Crescendo Of Thoughts

[Эней]

Мечта юных лет

Мечта юных лет - былой талисман,
От безумств спасавшая привязь.
Нестрашен был жизни грядущей туман,
Покуда во мне ты теплилась.

Чиста невинностью горных снегов,
Полетом срамишь даже птицу.
Невечна как стая беспечных сверчков,
Чей рок - поутру испариться.

Нам в зрелые годы жизнью–рекой
Дано предсказанье одно:
Мне яликом биться с суровой волной,
Тебе кораблем сесть на дно…

 

[SweeT InfinitY]

последнее мне довольно понравилось. в душу, конечно, не запало, ну да мне вообще мало что западает.... т.ч. все вроде ок

 

[Эней]

Большое спасибо.

 

[Митриэль]

Мечта юных лет

ЗдОрово! зрелый и вполне сформированный стиль. Жду добавки!!!

 

[Эней]

ЗдОрово! зрелый и вполне сформированный стиль. Жду добавки!!!

Спасибо!Очень приятно.

Это новое:

Стон осени

Заснул плененный сумерками сад
Под круговерть листков мятежных.
Скамеек одичавших ровный ряд
Укроют желтые одежды.

Деревьев шепот горечью объят –
В упрек Природы божеству,
Худые ветки тщетно норовят
Спасти последнюю листву.

Блеснет под облаком златой монетой
Луна, ушедшая в вояж.
Сожженных листьев дым рукой поэта
Распишет под нее пейзаж.

Прикроется холстом незримым пруд,
Срисует звезды без изьяна,
Шальные птицы криками прорвут
Бездушный занавес тумана.

Бездомный ветер как дитя заплачет,
Прохладу поцелуев мне даря –
Учуял, видно, что все это значит
Начало эры декабря.

Как свечки умирающей остатки
Последним вздохом возгорают,
Так музы осени мгновеньем кратким
Перед уходом оживают.

 

[AsIs]

Старикан застрял в лифте.. по тока не делал, и по кнопкам долбил, и по дверям барабанил - ни чего...
Но вот решил вызвать диспетчера... ему сказали что-то типа... ммм ну попробуйте еще подолбить...

nafania, на этом месте мой смех перешёл в натуральную истерику. Давно так не смеялась. Но. Тут вроде бы подфорум начинающих. Стоило ли так жёстко стебаться? По-моему, перебор.
Eneus, из выложенного здесь по-настоящему понравилось только последнее. Хорошие образы, настроение чувствуется. Прогресс налицо. Размер только дёргается периодически, это мешает.
"Сожженных листьев дым рукой поэта
Распишет под нее пейзаж." - не сразу сообразила, кто и чем распишет.
Твоя беда в том, что ты считаешь мелочами и стилистические ошибки, и кривые ударения, что вообще-то стих не красит, мягко говоря. Тебе на эти огрехи честно указывают, а ты жалуешься, что прикапываются к мелочам.

 

[Митриэль]

Стон осени

На уровне! вот если бы еще избавиться от глагольных рифм, было бы совсем замечательно. Во время чтения в голове возник образ - чуть пожелтевшая резкая черно-белая старинная фотография. Пейзажные стихи даются немногим Приду еще!

 

[Эней]

Наученный опытом, разъясню заранее о чем речь.
Я пытался представить картину, на которой, следуя учениям о перевоплощениях душ, происходят мнимые переживания праха умершего
по поводу утерянной души.
Я этот стих уже выставлял, но эта подправленная версия , по моему, получше...


Трагедия перевоплощения

Конец...В тумане, ночью беспробудной,
Обет неверности храня,
Спешит в небеса душа дочью блудной,
Ветхим платьем скинет меня.
Взлетит и, ликуя, забудет до боли
О радостях, грезах, надеждах,
Что нас роднили единою ролью
В пределах земного манежа.

И там, в облаках, где-то в райском саду
Летала бы вольною птицей...
Но, грехом манимая, камнем ко дну
Уж к новому платью стремится...
...Потоки времен вольются в моря,
Несущие в водах забвенье,
Но мелькнет однажды могила моя
Душе в другом облаченьи.

Поманит могила тенью ограды,
Прохладой гранитных камней,
Но встреча та не станет отрадной
Ни душе , ни праху костей.
Ничем не согреть холодные кости -
Душе не вспомнить меня...
И так просидим , не ведая злости,
Незрячая мать, немое дитя...

 

[Эней]

Наученный опытом, разъясню заранее о чем речь.
Я пытался представить картину, на которой, следуя учениям о перевоплощениях душ, происходят мнимые переживания праха умершего
по поводу утерянной души.
Я этот стих уже выставлял, но эта подправленная версия , по моему получше...


Трагедия перевоплощения

Конец...В тумане, ночью беспробудной,
Обет неверности храня,
К богу спешит душа дочью блудной,
Ветхим платьем скинет меня.
Взлетит и, ликуя, забудет до боли
О радостях, грезах, надеждах,
Что нас роднили единою ролью
В пределах земного манежа.

И там, в облаках, где-то в райском саду
Летала бы вольною птицей...
Но, грехом манимая, камнем ко дну
Уж к новому платью стремится...
...Потоки времен вольются в моря,
Несущие в водах забвенье,
Но мелькнет однажды могила моя
Душе в другом облаченье.

Поманит могила тенью ограды,
Прохладой гранитных камней,
Но встреча та не станет отрадной
Ни душе , ни праху костей.
Ничем не согреть холодные кости -
Душе не вспомнить меня...
И так просидим , не ведая злости,
Незрячая мать, немое дитя...

 

[Митриэль]

Можешь лучше. Добрую минуту просидела над первым четверостишием, пытаясь поймать ритм. Потом поняла, что он много где сбивается. ЧЕстно говоря, не тронуло... Вроде все хорошо и с образами, и с лексикой, но как-то уж очень искусственно.

 

[Эней]

Можешь лучше. Добрую минуту просидела над первым четверостишием, пытаясь поймать ритм. Потом поняла, что он много где сбивается. ЧЕстно говоря, не тронуло... Вроде все хорошо и с образами, и с лексикой, но как-то уж очень искусственно.

Да , согласен, хотя бы насчет первого четверостишья...Но, честное слово, уже несколько дней ломаю голову, но не могу и ритм исправить и смысл сохранить...У тебя есть предложения?
Хотя можно вот так:


Трагедия перевоплощения

Конец...И к Богу ночью беспробудной,
Обет неверности храня,
Душа вернется чадом блудным,
Оставит ветошью меня.
Взлетит... И, ликуя, забудет до боли
О радостях, грезах, надеждах,
Что нас роднили единою ролью
В кругу земного манежа.

И там, в облаках, где-то в райском саду
Летала бы вольною птицей...
Но, грехом манимая, камнем ко дну
Уж к новому платью стремится...
...Потоки времен вольются в моря,
Несущие в водах забвенье,
Но мелькнет однажды могила моя
Душе в другом облаченье.

Поманит могила тенью ограды,
Прохладой гранитных камней,
Но встреча та не станет отрадной
Ни душе , ни праху костей.
Ничем не согреть холодные кости -
Душе не вспомнить меня...
И так просидим , не ведая злости,
Незрячая мать, немое дитя...

 

[Митриэль]

Но, честное слово, уже несколько дней ломаю голову, но не могу и ритм исправить и смысл сохранить...

Вот в этом и заключается сложность стихосложения

У тебя есть предложения?[/QUOTE
Нууу... будем чинить ритм

Конец...И к Богу ночью беспробудной,
Обет неверности храня,
Душа вернется кротко чадом блудным,
Оставит ветошью меня.
**во втором четверостишии размер меняется в корне. Как и далее. Вывод - либо менять, чтобы не так бросалось в глаза, либо как-то обособить первую строфу (просто выделить в оторванный от остальных абзац), чтобы она воспринималась как предисловие.
Взлетит... И, ликуя, забудет до боли
О радостях и надеждах,
Что нас побратали единою ролью
В кругу земного манежа.

И там, в облаках, где-то в райском саду
Летала бы вольною птицей...
Но, грехом манимая, камнем ко дну
Уж к новому платью стремится...
...Потоки времен устремятся в моря,
Несущие в водах забвенье,
И явится в грезах могила моя
Душе в неземном облаченье.

Поманит могила ажуром ограды,
Прохладой гранитных камней,
Но встреча не станет последней отрадой
Ни духу, ни праху костей.
Ничем не утешить холодные кости -
Усталой душе не вспомнить меня...
И так просидим мы, не ведая злости,
Незрячая мать, немое дитя...

Прошу прощения за такое наглое вторжение и, если где-то неверно подобранным словом иcковеркала смысл - подумай, может, можно подобрать что-то еще.
Конечно, мои предложения вовсе не означают, что тебе следует немедленно переделать стих, вписав туда мои исправления. Это просто варианты выравнивания ритма

Выкладывай что-нибудь еще - покажи себя если ты не против, тебя можно будет скоро перемещать в основной раздел. Может быть, стоит попробовать что-нибудь не столь возвышенное и философское - углубиться в мир человеческих эмоций и переживаний, в мир смутных ощущений и картин, в конце концов, снова попробовать себя в пейзаже, - в прошлый раз неплохо получилось! - расписать все новыми красками?
Творческих успехов

 

[Эней]

Вот в этом и заключается сложность стихосложения

У тебя есть предложения?[/QUOTE
Нууу... будем чинить ритм

Конец...И к Богу ночью беспробудной,
Обет неверности храня,
Душа вернется кротко чадом блудным,
Оставит ветошью меня.
**во втором четверостишии размер меняется в корне. Как и далее. Вывод - либо менять, чтобы не так бросалось в глаза, либо как-то обособить первую строфу (просто выделить в оторванный от остальных абзац), чтобы она воспринималась как предисловие.
Взлетит... И, ликуя, забудет до боли
О радостях и надеждах,
Что нас побратали единою ролью
В кругу земного манежа.

И там, в облаках, где-то в райском саду
Летала бы вольною птицей...
Но, грехом манимая, камнем ко дну
Уж к новому платью стремится...
...Потоки времен устремятся в моря,
Несущие в водах забвенье,
И явится в грезах могила моя
Душе в неземном облаченье.

Поманит могила ажуром ограды,
Прохладой гранитных камней,
Но встреча не станет последней отрадой
Ни духу, ни праху костей.
Ничем не утешить холодные кости -
Усталой душе не вспомнить меня...
И так просидим мы, не ведая злости,
Незрячая мать, немое дитя...

Прошу прощения за такое наглое вторжение и, если где-то неверно подобранным словом изковеркала смысл - подумай, может, можно подобрать что-то еще.
Конечно, мои предложения вовсе не означают, что тебе следует немедленно переделать стих, вписав туда мои исправления. Это просто варианты выравнивания ритма

Выкладывай что-нибудь еще - покажи себя если ты не против, тебя можно будет скоро перемещать в основной раздел. Может быть, стоит попробовать что-нибудь не стольо возвышенное и философское - углубиться в мир человеческих эмоций и переживаний, в мир смутных ощущений и картин, в конце концов, снова попробовать себя в пейзаже, - в прошлый раз неплохо получилось! - расписать все новыми красками?
Творческих успехов

Митриэль, спасибо за уделенное время.Мне очень понравились изменения в стихотворении, хотя смысл немного меняется.Но если ты не возражаешь, пару фраз я у тебя "украду"
И вот объясни мне одну вещь, пожалуйста! Почему, независимо от качества написанного стиха, на миХее не слишком жалуют, как я заметил, философскую тематику?

 

[Митриэль]

Митриэль, спасибо за уделенное время.

Да не за что рада помочь.

если ты не возражаешь, пару фраз я у тебя "украду"

Кради, ради Бога!

Почему, независимо от качества написанного стиха, на миХее не слишком жалуют, как я заметил, философскую тематику?

О, ну, почему же? очень даже жалуют просто многое все-таки зависит от качества стиха, от читающего (разумеется), от вопросов, затронутых в стихотворении, о степени раскрытости темы и манеры выражения "философской" мысли

 

[Эней]

Посвящается М.

Поэт вскормленной ядом речью
И вереницей гладких рифм
Божественность Любви калечил,
Сомненьем суть ее покрыв.
Но злое солнце фраз колючих,
Презрения Любви очаг,
Прикрыл я непокорной тучей,
Не вняв посланию в лучах...

...А Время заржавевшей миной
Со свитой верных палачей -
Обидой, Ревностью, Рутиной,
Разбило сон слепых очей.
На дне души, былом Эдеме,
Навеки дух Любви уснул.
И вместо нежной хризантемы
Раскинул ветви саксаул...

 

[Митриэль]

Поэт, вскормленной ядом, речью
И вереницей гладких рифм

С ритмом никаких проблем - молодец!
Вот только первая строка с правильной пунатуацией должна выглядеть так:
"Поэт вскормленной ядом речью..."
Никаких запятых
Подумай насчет переезда в основной раздел из Начинающих.

 

[Эней]

Птица долгих верст

Дугою полоснул метеорит
Даль горизонта как булат,
Чтоб кровью неба - заревом - залить
Светила сонного закат.

А в море, мертвом зеркале небес,
Погосте утонувших звезд,
Случайным отражением воскрес
Лик жизни – птица долгих верст.

Усталый взмах крыла вязь облаков
Пытается преодолеть,
Холодный ветер яростью кнутов
В невидимую гонит сеть.

Раскрытый клюв и утомленность век,
Перо спаленное огнем…
Ты схожа с жертвою капризных рек –
Спустившим парус кораблем.

Тебя от жажды вряд ли уберечь,
Преподнеся воды кувшин.
Лишь крик твой болью поспешит залечь
В забытом уголке души.

И, словно дух Надежды, сквозь кулак,
Что пальцами судьбы был сжат,
С восходом взмыв к небесным куполам,
Ты тенью упадешь в закат.

 

[AsIs]

Всё лучше и лучше, это здорово. Рада за тебя.

Птица долгих верст

Чтоб кровью неба, заревом, залить

Что-то тут со знаками препинания не то. Не уверена.
Ритм всё-таки поровнее бы. Слишком часто скачет. "Причёсывать" полностью - не надо, так, местами Звучит тем не менее красиво, во всех смыслах.

Посвящается М.

Вот уже совсем хорошо. И размер стройный, и рифмы... Что-то я всё о технике да о технике В общем, мне нравится. И не только мне, кстати. С такими стихами вполне можно и в основной раздел.

 

[Митриэль]

Ой...
Я что-то пропустила
Эней, не могу не выразить своего искреннего восхищения последним стихом.
Слава Богу, еще есть люди в Начинающих, которые критику воспринимают не в штыки, а с радостью. И мотают на ус
//оффтопище: помню, как сама здесь сидела, каждому отзыву радовалась, бродила по темам, пыталась уловить что-то, что вдохновит...//

Чтоб кровью неба, заревом, залить

Теоретически все верно, но как-то странно выглядит.
Может, обособление выделить тире, а не запятыми?
До сей поры ты упорно игнорировал предложения прееехать в основной раздел
Прижмем к стенке ( ) : я тебя переношу.
Если ты не имеешь ничего против
//если это дело принципа или ты морально не готов - другое дело//

 

[AsIs]

А как, по твоему, надо расставить знаки препинания? Помоги, буду рад!

Знала бы, сказала Но не уверена, а того, в чём не уверена, не советую.

А насчет ритма...Перепроверил, везде вроде 10-8-10-8...Может быть, я чего то недопонимаю?

Упс, это меня сглюкнуло, прошу прощения Со слогами всё в порядке, просто я их никогда не считаю специально, я его на слух воспринимаю, вот и пришла пора мне обломаться, иногда полезно При прочтении кое-где возникает ощущение, что с ударениями что-то не так. Щас поясню, что мне почудилось. Расставим ударения в:

Дугою полоснул метеорит
Даль горизонта как булат,
Чтоб кровью неба, заревом, залить
Светила сонного закат.

-`---`---`
`--`-`-`
-`-`-`---`
-`-`---`
Это, понятно, если бы была проза. В рамки выбранного тобой ритма всё укладывается, но для этого кое-где надо ударение формально добавить на безударный слог, а в данном примере во второй строке "Даль" вообще должна остаться безударной, а на первый слог "горизонта" падает ударение. Вот так и возникает эффект ломаного ритма, хотя формально всё корректно.

Митриэль, полностью поддерживаю