Без знаков

[Dalll]

Всем спасибо, я выпал из Сети на пару месяцев,с летом все было супер, со стихами пока напряг.

Прибрежное.

Если бы ты хоть однажды
Заглянула в зрачки океана,
То поняла бы, что сейчас
Ты слышишь не просто прибой.

И завтра увидит не каждый,
И пеной затянутся раны,
Но ветер Отдал приказы
И море ринулось в бой.

Пусть берег неумолимо
Отводит атаки-волны,
Пусть Солнце впадает в трепет,
Пусть Небо требует мести,

Пусть тот, кто проходит мимо
Услышит песчаные стоны,
Услышит невнятный лепет,
Похожий на Смерть... или Песню.

 

[Miranda la Morg]

DA3, стих о пользе водных процедур... Шучу.
Честно - первое впечатление - безумно красиво. И последующие мало отличаются.
Но мне бы хотелось, чтобы

Похожий на Смерть... или Песню

звучало лучше. Так будет, если заменить "или" на "и". Границы возможного расширятся.
Обещаю себе позже зайти и откомментить что-нибудь еще.

 

[Dalll]

Miranda La Morg, Скуратов-Бельский
У меня там не противопоставление, скорее сопоставление, т.е. каждый вправе решить для себя что он на самом деле слышит... Жизнь любого человека заключена между Песней и Смертью. На самом деле они взаимно проникают друг друга. Песня постоянно присутствует и влияет на Смерть, которая также всегда есть, и влияет уже на Песню.


Город...Лето...Лишних - нету...


1.
Из холодного мрака
Подыхавшего лета
Ковыляет собака
По костям сухих веток.

2.
А прохожие стаи
Прижимают авоськи -
Они жутко устали
Но поклажу не бросят.

3.
Пробудясь от дремоты
Полубогом бездомным -
Льет в бетонные соты
Месяц мед свой оконный.

4.
И собака, уставясь
На небесное рыло,
Опустилась на гравий
В темноту заскулила.

5.
Из холодного мрака,
Мертвый рот свой раззявив,
Ухмыляясь собаке,
Появился Хозяин...

 

[Dalll]

Моей собаке. Самой лучшей собаке на свете.

Мой мессия со взглядом друга,
Я тебя повстречал случайно,
Протяни же мне лапу-руку,
Заходи ко мне в дом, выпьем чаю.

В тесноте городских построений
Дом мой - замок, холодный, пустынный...
Ты - собака, и я тебе верю.
Ты не станешь стрелять мне в спину.

Расскажи мне о том, что знаешь,
Ведь глаза наши так похожи.
Я и Ты. Только мы в тронном зале -
Кто куда разбежались вельможи.

Заходи нарочито небрежно,
Не теряясь он этой прыти.
Ты заметил? - Король низвержен.
Трудно править других не видя.

Слышишь пламя трещит в камине?
Это время ломает кости.
Я оставлю тебе свое имя,
Безымянный слепой Апостол.

Расскажи мно про горечь власти,
О забвении и проклятьи.
Ты - мессия коричневой масти,
Для тебя все живые - Братья.

Расскажи мне про море и скалы,
Как прибой беспредельность качает...
Сколько слов нам с тобою осталось?
Может смерть - это просто молчанье?

И пока пахнет пламенем сырость,
Пока ветер пронзает насквозь,
Научи меня вновь править миром -
Научи меня вновь верить Сказкам...

 

[mael]

Вот в этой теме лучше молчать...

Анализировать не хочу. - Когда-нибудь потом.

Предпоследний стих - по-настоящему жуткий.
Последний - по-настоящему правдивый стих. //Сложно иначе передать впечатление//
И ППКС.

 

[mael]

Dalll, хотя оба стихотворения написаны одинаково качественно - больше понравилось второе.
Лиричностью

Ну и что, что закончилась party?

Проблематично все-таки воспринимать, когда иноязычное слово не имеет рода.

Мы в себя начинаем впиваться...

Страный финал. Образ представить можно, но какой-то он не тот. Впрочем имхо.

И слетаются на шабаш ведьмы-листья,
И застыв, боясь пошевелиться,

Рифма здесь терпимая, но далеко не блещет.

Ждать зари скрипящие полозья.

В контексте всей строфы и слова "зари" последние два слова воспринимаются в оранжевых оттенках.
Однако, на мой взгляд, они слишком связаны с образом зимы, даже традиционо с ней связаны. И возникает противоречие.

 

[Митриэль]

Что радует - ты умеешь быть разным в своих стихах.
Они узнаваемы, но не однообразны.
Спасибо за это

 

[Dalll]

ВОт и у меня со своей группой так получилось.. вернее получилось что ни чего не получилось...
А щас попал к панкам у которых текст сводиться к тремм вещам - БУХЛО бабы Бадун.

Главное штоб жизнь у тя была более разнообразной.)))

Проблематично все-таки воспринимать, когда иноязычное слово не имеет рода.

Я просто уже привык к тому что party бывают только женского рода.)))

Страный финал. Образ представить можно, но какой-то он не тот.

Я подумаю над применимостью концепта...

Рифма здесь терпимая, но далеко не блещет.

Знаешь, по мне, так рифма лиСтья-литьСя - вполне благозвучна, ведь эти слова отличаются лишь положением буквы С.

В контексте всей строфы и слова "зари" последние два слова воспринимаются в оранжевых оттенках.
Однако, на мой взгляд, они слишком связаны с образом зимы, даже традиционо с ней связаны. И возникает противоречие.

Ты. прав, есть над чем подумать...

Что радует - ты умеешь быть разным в своих стихах.
Они узнаваемы, но не однообразны.

Лучше быть непоследовательным,чем усредненным )))
Всегда должна оставаться возможность для игры...

 

[Dalll]

***
Я крошу камни стен
Словно мерзлый,
Заплеванный хлеб
Заскорузлым пожатием пальцев.
Я глотаю как слезы,
Дождя проступившие капли.
Мне остался лишь шаг.
Как ладони Его на кресте -
Два клочка объявлений шуршат
На табличке "...здесь было Гестапо".

Я готов на колени упасть перед Ним,
Перед тем что застыл в вышине.
Разве я оценил?
Разве я оплатил каждый миг
Навсегда неизвестному мне?
Но вглядевшись в оконную бездну,
Понял я, что уже не стереть.
Понял я, что пока не исчезну
Не будет пощады мне впредь.
Пока мне не отпустит грехи
Мой неведомый брат.
Пока пули-стихи
За беспамятство не отомстят.

***
Что происходит с теми,
Кто далеко
От того кто так близко к грани?
Что происходит с теми,
Кто приходит в дождливый день,
К Белой Страннице
И Владыке Тропы и Тени?

Они забывают имя.
Они становятся проседью
На висках предрассветной богини.
Они уже улетели.
Они уже рядом с нами.

Давай, садись.
Видишь, в тумане?-
Ряды колесниц.
Забвение манит...

Последний сорванный лист,
Полетели, полетели с нами.
Полетели вниз...


Осенняя.

На пустом подоконнике
Мокнет дождь,
Сигареты в патроннике -
Ты идешь...

...Почти не касаясь земли...

В длину расходится улица,
Стелется мгла,
Ветер в форточку щурится -
Ты ушла...

...Проявляется город вдали...

В плясках веры и безнадежности
Затаилась заря.
Неужели мы все кем-то брошены?
Возвращение боготворя...

...Как последний сорванный лист...

 

[Если]

В первом стихотворении больше всего понравились эти строки:

Я готов на колени упасть перед Ним,
Перед тем что застыл в вышине.
Разве я оценил?
Разве я оплатил каждый миг
Навсегда неизвестному мне?

Дальше идут колебания с ритмом. В первой части было очень трудно уловить рифму и не везде это удалось.
"Что происходит с теми" - даже не знаю. Род поэтического эксперимента? Думаю, mael найдет, что сказать, а я общей мысли не уловила.
"Осенняя" - последняя строка странным образом роднит с предыдущим, что рождает интересный узор. В третьем четверостишии не понравилась рифма "безысходности - брошены".
В целом - что и сказать, оригинально .

 

[Dalll]

Если.
Я крошу... и Что происходит с теми... - это не стихи,это просто мелодии,положенные на слова.
Честно говоря, мне больше нравятся вольные стихи, стихи с неявными ритмом и рифмой,написанные на неявные темы...)))
Больше чем стихи,где все строго и прозрачно. Хотя,это конечно не догма.Бывают и исключения.

Что происходит с теми...
Когда-то я написал триптих на поэтический конкурс,но эта часть туда не вошла...По-мойму я его выкладывал здесь,не помню...
Поэтому смысл размазан.

А безысходности-брошены,действительно никак не скореллированы...Спасибо)))Так что совершим откат к первоначальному варианту.

 

[AsIs]

От случайного звука проснуться,

Хоть я и сильно опоздала, но хочу сказать, что понравилось очень, особенно - концовка.

Прибрежное.

Очарована. Опять же последние строчки - чудо.

Город...Лето...Лишних - нету...

Изысканно-мрачно.

Мой мессия со взглядом друга

Тут обнаружилось многовато мелких огрехов. Перечислять лень. Нравится местами.

Я крошу камни стен

Тут тоже понравилось местами.

Что происходит с теми,

Это очень-очень близко и понятно на подсознательном уровне. Правда, я не уверена, поняла ли я именно так, как задумывалось

Осеннняя.

По-моему, "безнадёжности" и "брошены" тоже не особо рифмуется
Не знаю, как этот стих охарактеризовать... это mael умеет, я просто скажу, что стих грустный и задумчивый, скорее - ноябрьский...

 

[Митриэль]

Осеннняя.

Тогда уж "осеннняяя" Ладно, ладно, я больше не буду.
Зацепило. Тихая, покачивающаяся, светлая боль, едва просвечивающая сквозь улыбку.
Тоже использовала подобную форму - есть в ней что-то особенное.

Стелится мгла,

СтелЕтся

Я крошу камни стен
Словно мерзлый,
Заплеванный хлеб

Браво! Читала, поражаясь каждому слову.
И обнаружила, что даже нечего сказать.

 

[Dalll]

***

1.
Брызги косметики в городе превращают проспекты в тернии,
Превращают трамваи в пародию на написанный сердцем гимн.
Я целую твою мелодию, распускаю твои плетения,
Что достанутся тем кто годен - что достанутся нам двоим.

2.
Всходы асфальтовых пашен словно шипами исколоты,
Прорастают столбы-афиши, плохо сносящие холод,
Как плоды городов-героев, о которых не знают геологи,
О которых в книгах напишут, что они утоляют голод.

3.
Мы дрались в них когда-то за родину, ту что пахнет мышиными клетками,
Но внезапно став чужаками, слишком поздно заметили кражу.
Так что дожль - это наша призвание, мы скрывались за голыми ветками,
Чтоб на тех, что приходят с зонтами хоть чуть чуть походить камуфляжем.

4.
Брызги косметики в городе заведут в тупики подороже
Предлагая проснуться на лезвии самых светлых времен заранее.
Тем что сильно устали от хохота будут проданы дикие рожи
Представителей редких профессий, балансирующих между гранями.

5.
И на нас посмотрят не дьяволы, и на нас посмотрят не черти
А простые электромонтажники, что по пятницам ходят налево,
Присягая храпящей красавице, полуженщине - полусмерти,
Погребенные временем заживо в проржавевшем от звезд мавзолее.

 

[Женечка Франкенштейн]

стелИтся (ударение на И) - это устаревшая форма глагола, о чём спор?))

>балансирующих около грани > - вот это посмотри... представь, как это выглядит? )) балансировать можно на грани.
Первые 2 четверостишья понравились, особенно второе. Остальное пока не поняла...))

 

[Митриэль]

Брызги косметики в городе превращают проспекты в тернии,
Превращают трамваи в пародию на написанный сердцем гимн.

Когда читаешь такие стихи, меньше всего на свете хочется думать о том, чтобы критиковать их. Их надо просто с наслаждением потягивать, как хорошее вино.

 

[Если]

Та-ак... Первое четверостишие мне понравилось безоговорочно. Такой Крапивинский ритм .
Второе - я бы сказала, "исколоты" и "холод" фонетически слишком близки для рифмовки через строчку. По смыслу - великолепно. Но зачем менять ритм, заданный первой строфой?..
В третьем развиваются образы и ритм. Потом с ритмом происходят еще колебания... В целом о стихотворении, я бы сказала - грандиозная задумка, воплощенная, к сожалению, местами не лучшим образом и нецельная - из-за ритма. Мое личное восприятие, как всегда.
Но первое четверостишие - .

 

[Dalll]

Молитва.

Боже всесильный, всеблагий,
Не прошу у Тебя вина,
Тело мое как бумагу
Покроют твои письмена.

Владыка дорог и судеб,
Не прошу ни плодов ни яда,
В склянке чернил да пребудет
Чуждая жизни награда.

В свете высокородный,
С пятнами мутных крыл,
Ты правишь моим народом
Как парой гнедых кобыл.

Так направь же хоть эту телегу -
Заколоченный наспех Ковчег
В те края, где молочные реки
Устилает творожный снег...

 

[Если]

Dalll, ритм зачем менял во второй строфе? Не смотрится. В третьей, кстати, тоже не все гладко. Через это происходят колебания в восприятии смысла.
А смысл, как всегда, стоит того, чтобы его воспринимали нормально. Очень понравилось:

Ты правишь моим народом
Как парой гнедых кобыл.

 

[AsIs]

Ты правишь моим народом
Как парой гнедых кобыл.

Да, мне это место тоже очень понравилось, такое резкое и необычное сравнение. И стихотворение в целом тоже, а к ритму можно приспособиться, и тогда всё замечательно читается.
Разве что последние две строчки... Не люблю я творог с молоком