Анекдоты о водителях, летчиках, капитанах и их пассажирах

[Dark Lordess]

Все люди, летающие на самолётах, делятся на три категории.
Первые заходят в самолёт, садятся обычно к окошку. Им всё интересно, они всё осматривают и ощупывают, внимательно слушают сообщения по радио, читают инструкцию, всё беспрекословно выполняют, что-нибудь покупают в Дьюти-Фри на борту.
Это новички, летающие первый-второй раз.
Вторые спокойно проходят в самолёт, плюхаются в кресло и разворачивают газету (альтернатива: книгу) и так проводят весь полёт. К замечаниям они не прислушиваются, не демонстрацию средств безопасности внимания не обращают.
Это люди бывалые, летавшие уже много раз.
Третьи очень не хотят идти в самолёт, упираются, нервничают, хныкают, весь полёт мелко-мелко дрожат и, когда самолёт приземляется, выбегают из него.
Это пилоты!

 

[kaprise]

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.Связывается с диспетчером:
-Угадай кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
-Угадай куда?

 

[Леонсия]

Экипаж после бухареста усаживается в кабину самолета:
- Штурман, ты карты взял?
- Да, аж две колоды!!
- Блин, опять по пачке "Беломора" придется летать...

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса пассажира!
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.
Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
– Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
- Ну и че тебе-то?
- Я буду жаловаться!
- Кому? Тебя проводить к начальнику?
- Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.
Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
– Как? И вы пьяны?!
– Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!

 

[Леонсия]

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

 

[Леонсия]

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.

 

[Леонсия]

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

 

[Gordo]

Чтоб не продувало, мотоциклист надел кожаную куртку задом наперед. Попал в ававрию. Милиция опрашивает свидетелей. Один рассказывает:
- Сначала дышал, живой был. А потом, когда стали голову на место ставить, перестал дышать.

ДТП. Столкнулись легковушка и грузовик. Оба ехали на желтый. Гаишкин спрашивает у водителя легковой:
-Вы о чем думали, когда ехали на желтый?
- Думал, проскочу.
Гаишник - к водителю грузовика:
-А вы о чем думали?
- А я думал, хрен он проскочит.

Озадаченный водила стоит на обочине, а на дереве висит "окушка". Подходит гаишник:
-В чем дело?
- не, я знал, конечно, что "Ока" - фигня-автомобиль, но что он собак боится!..

Едет мужик по проспекту Победы на "Волге". Слышит - по радио: "Важное сообщение для водителей!.." Прислушался, из радио:
- Внимание, по проспекту Победы движется по встречной полосе автомобиль "Волга".
Мужик, резко выруливая вправо:
- Ой, мля, да их тут не одна!

В такси быстро садится мужик.
Таксист:
-Вам куда?
-А тебе какое дело, сволочь?!