Стихотворения Mari@Vladi

[Sirin]

И взгляд твой до боли знакомый,
К безумию не позовет.

Случайны и плечи
Которые рядом.

Запятая ошиблась этажом=)

Я - ведьма? Ну что ж - ты прав!

Интересно было читать. Вот такие стихотворения мне нравятся у тебя.

И зелье в ночи не варю

Точка/запятая в конце строки (как ты больше любишь?).

В стихах, встречая зарю
Я славлю свою утрату

Деепричастный оборот.

Случайны слова,
Что всегда без ответа.
Случайна любовь, -
А любовь ли это?

Вначале по маслу, да, а дальше по хлебу. Амфибрахий надо было отстаивать до конца=) Если в строке, "что всегда без ответа", не так заметен анапест, то в последней слог сглатывается. Если бить в грудь ритма, то только в последней строке, нокаутирующий удар. И вообще смена ритма - прием нежный. Как в том стишке А.А.А. "Он любил...": "...А я была его женой".

 

[Фима Собак.]

Mari@Vladi
Спасибо за предоставленную возможность прочесть такие чудесные строки.
Про ведьму - просто потрясающе.
И посвящение Северянину - просто бесподобно! Такая великолепная зарисовка, похожая на акварель - полупрозрачную и очень нежную...
Спасибо!

 

[Mari@Vladi]

Циля, Сирин, Фима - спасибо.

Сирин, в "Случайны и плечи, / Которые рядом", запятую увидела пропущенную. В "ведьме" тоже расставила знаки.

А вот в "И взгляд твой до боли знакомый, / К безумию не позовет", не поняла, где лишняя запятая? Здесь все на месте.

"Случайные встречи" стихотворение короткое. По смыслу не знаю даже, что можно было там придумать другое.
Пусть остается уже так. Ты прав конечно. Вторая строфа ритмически совсем другая.

 

[Sirin]

Может, я не разобрался. Объясни, пожалуйста, кто или что "к безумию не позовет"?

 

[Mari@Vladi]

Sirin, его взгляд.

 

[Sirin]

Ну смотри, если так: "И взгляд твой к безумию не позовет", то запятая не нужна. "До боли знакомый" надо выделить запятыми с обеих сторон или не выделять.

 

[Tsilya]

Mari@Vladi, а я пожалуй соглашусь с Сирином, нужно с двух сторон выделить запятыми, хочется притормозить в этих местах при прочтении.

 

[Mari@Vladi]

Tsilya, ты права, но я наверно соглашусь с Сириным (второй вариант), что можно и не выделять вообще.

И взгляд твой до боли знакомый
К безумию не позовет.

 

[Mari@Vladi]

***

Миг расставанья отдалить нельзя,
Как видно нам не справиться с судьбою.
В последний раз смотрю в твои глаза,
В последний раз прощаюсь я с тобою.

А по лицу вдруг скатится слеза, -
И на губах соленый вкус разлуки.
Люблю тебя - кричат мои глаза,
И это слово повторяют руки.

И через годы в сердце пронесу,
Свою печаль, слезами заглушая.
Я жар любви, раздутый на углях
Костра надежд, который угасает.

 

[Эней]

Мне очень понравились последние две строчки. Остальное, если честно, показалось, слегка банальным - ну, только без обид, ладно? Просто я читал твои прежние работы, и мне они виделись на голову выше и... чуть взрослее, что ли?
А тут еще и небольшой пафос, кажется, появился - уж я-то с пафосом знаком не по наслышке))
Мари, без обид? Просто если тебе было интересно мое мнение, я его выразил.

 

[Mari@Vladi]

Эней, умница, не обманешь профи!!!

Ранее это, ранее ... Надо было вначале темы постить ...

Вот еще из ранних.

***

Я тебя нарисую, море!
Синей краски возьму у неба.
Нежность брызг нарисую краской,
Что мне даст белоснежная чайка.

Я тебя нарисую, море!
Малахитом раскрашу волны.
Для песка золотого солнце
Мне подарит частичку света.

Я тебя нарисую, море!
Темной краской разлук и печали.
Волны милого снова умчали,
И одна я стою на причале ...

 

[Sirin]

Я жар любви

Лучше в таких случаях писать через тире. "Я - жар любви". Потому что читается оно так:

Я жар любви [с которым что-то делаю], раздутый на углях
Костра надежд, который угасает [а! так это "я - жар любви!"].​

То есть первичное восприятие неверное.

Я тебя нарисую, море!

А вот это стихотворение, хотя оно из ранних, ты говоришь, мне понравилось.

Синей краски возьму у неба.

Отлично! Собственно, морская кожа мимикрирует

Темной краской разлук и печали.

Вопрос. Это лирическая героиня в конце накладывает темные тона или малахит темный?

 

[KateK]

Ой про ведьму и последнее (то, что из раннего) про любовь - оч хорошо! А про ведьму так вообще здорово! И согласна с Фокскид, я тебя тоже сквозь такую магическую призму вижу

 

[Mari@Vladi]

Sirin, *темная краска разлук* от героини.

KateK, интересно даже ...

Тогда лови еще про ведьму! Правда мне концовка не нравиться ...


****

Ты говоришь, что я колдунья –
А разве нет?
И может там, в глуши тоскуя,
Не проклинаешь белый свет?
И может по ночи созвездия
Зовешь ты именем другой?
И может той бесовской ночью
Не твой смутила я покой?
А если в колдовское зелье
Я мало подлила любви,
Тогда поверь, так наколдую -
С другой не будешь, счастлив ты…

 

[KateK]

Mari@Vladi, ух! Аж страшно стало! Здорово, мне нравится! Как-то очень ладно звучит, и угрожающе.

 

[Sirin]

С другой не будешь, счастлив ты…

А запятая тут специально? Я все о своем

 

[Mari@Vladi]

Sirin, да запятая тут специально. Проверь.

 

[Sirin]

Тогда отлично

 

[Женечка Франкенштейн]

Sirin
Это типа... "Как дай вам бог, любимой быть другим..."

 

[Женечка Франкенштейн]

Ну давай всё же попробую спросить...)))

Тогда поверь, так наколдую -
С другой не будешь, счастлив ты…

Мари, здесь запятая может стоять, а может и не стоять. Проверить мы никак не смогём, - надо понять смысл того, что ты хотела передать...

Первый вариант.
С другой не будешь, счастлив ты…
означает, что он с другой НЕ будет, потому как счастлив ( и ему уже никого и ничего, в принципе, не надо).

Второй вариант.
С другой не будешь счастлив ты…
Возможно, он БУДЕТ с другой, но счастья эта связь ему не принесёт... (т.к. наколдовано).