Школа кончилась, поэтому полное собрание перлов училок за 11 класс, в скобках - мои комментрии.
Реальные фразы учителей в гимназии 272. 2004- 2005-2006 год. В скобках мои комментарии.
Алгебраичка нынешняя (кличка: 220 вольт, возраст-около 65 лет):
1. Ну посмотри на чертеж! Он с тобой разговаривает! (чур меня, чур!)
2. Я вам не Херолк Шолмс чтоб почерк ваш разбирать! (судя по тому, что задаете, именно Херлок!)
3. -Галина Артемовна, что это за цифра в третей строчке?
- Тут мы ставим плюс минус, потому что вот тут квадратный корень! (глаза открой! мы не туда тычем!)
4. Вы должны знать эти 23 формулы как "отче наш"! (а я не знаю отче наш. я свободна?)
5. Чтоб я тебя посреди ночи разбудила, а ты мне "Косинус квадрат икс равен единица минус синус квадрат икс!" (как бы вы не услышали "О дааааа! еще, еще!")
6. А вот с этим учебником (экзаменационная книга 11 класс) вы должны спать ложиться, и просыпаться! (а что там есть порно-картинки?)
7. В любой порядочной семье обязательно должны быть таблицы Брадиса! (ну все! не быть мне человеком!)
8. Вот сейчас я подойду, и проверю, и не дай бог не найду у тебя конца! (ууу...а вам зачем его конец?)
9. А ну замолчите, у меня итак давление 220! Я итак вся дерганная! (оно и видно. по прическе)
10. Где наименования? Что ты сверяешь? Ящик со стулом?? (ворону с письменным столом)
11. Вы либо все вставайте, либо все сидите, а то один так, другой сяк!
Другой день: Ну что вы все сидите? А поздороваться? (спим...)
12. В пятницу (все уже выходят после звонка): Дети, помните: в понедельник-алгебра, во вторник-алгебра, в среду-алгебра, в четверг -алгебра, в пятницу-две алгебры. (хочешь страшную сказку? завтра АЛГЕБРА!!)
13. Тут другой знак! Загарницу мы уезжаем с другим паспортом. (а в клинику с порядковым номером)
14. Так пишешь, что ни одна китайская прачечная не поймет! (только японская)
15. Хватит бубнить как пономарь! (буууууу)
16. Ой, Тундра ты моя зеленая!
17. Открываем наше любимое домашнее задание! (Д/з, давно хочу тебе сказать... я так тебя люблю. становись моей женой!)
18. Меньше пиши языком-больше ручкой! (а я языком итак больше не могу-слюни кончились)
19. Я вижу как ты хорошо языком пишешь! (поступили новые слюни!)
20. Не дай бог не наду! Получишь... то что получишь. (справедливо..!)
21. Убери шестерку, которая в воздухе зависла. (и без парашута!?)
22. Марина зайчик, любимая, замолчи! (лапонька, пошла-ка ты..)
23. (продолжение) Если бы мне счказали -Галина Артемовна, зайчик, любимая, замолчи! Я бы не только замолчала, а и еще бы 3 дня молчала! (Галина Артемовна, зайчик, любимая, замолчи!!!)
24. У нас не было юридических прав делить... (заверенных нотариусом)
25. Прямо детский сад, группа "Василек"! (штаны на лямках, репы в панамках)
26. А это ты куда, на помойку выбросил? (про число из примера) (помойка рядом? то-то думаю-чем так ВОНЯЕТ!?)
27. Полный квадратный трехчлен. (уу, страшное чудище!)
28. Солдатов, язык еще не заболел? (это лечится)
29. Выйдете! Я здесь никого на веревочке не держу! (только на цепи)
30. Ну чего ты списываешь, как попугай? (и слушаешь, как трансформаторная будка)
31. Том, где друга забыл? (ААА! Я ТЕПЕРЬ ЕВНУХ!)
32. Раскрой глаза если ты еще не открыл их ****ья. (не, только ссанья)
32. Я этот угол щас выкину. (дык и правда помойка рядом)
33. Точка поедет, поедет, поедет... (вместе с крышей)
34. Что это? Так, мне не надо хоровое пение! (аллилуя!)
35.Слона в цирке уже можно научить писать уравнение касательной! (Гоша! Производная от три икс квадрат? умница!)
36. Студент за ночь китайский выучивает! (а потом помирает)
37. Работать надо, а не сидеть сИдьмя! (вообще лучше бы лежать лЁжмя)
38. У вас терпежа не хватает на 40 минут! (как правильно: терпеж/грабеж, или терпение/грабение?)
39. У меня есть придел терпения, как у функции есть предел, так и у меня есть! (предел Галины Артемовны от нуля до плюс пяти придурков)
40. Попался как карась в омут! (ща будем жарить!)
41. Очень шИроко пишешь! (и лежишь лЁжмя. но об этом уже было =))
42. Производная в кармане есть... (ой, кусается!)
43. Игрек штрих от трех (Карл у Клары крал кораллы)
44. Записывай на доске, а то тут у половины ГРАФЬЁВ нет учебников! (а как же графины?)
45. Не знаю по какой стенке тебя размазать! (можно со стороны окна? чтоб вид был..)
46. У тебя ошибки выпали в осадок. (от ржача над вашими выражениями)
47. Что ты на меня смотришь? У меня на лбу нет решения! (зато есть отличный прыщь!)
48. Еремеева, вывались вон отсюда! Как с гор спустились! (там все с гор вываливаются)
49. Не мудри как мудрый пескарь! (лучше мути, как мутный му.....)
50. Тебя хоть на потолок посади - все равно начнешь разговаривать! (лунатизм..)
51. Кто разговаривает наглейшим образом относится в MA1. (я запомню)
52. Том, в туалет зашел, где там циллиндр увидел? (Уже нигде - он евнух)
53. Ноль. У тебя баранка в голове от безделия. (Клево! Как раз проголодался!)
54. Саша, приземлись где нибудь. (а говорят НЛО не существует...)
55. Иди тогда.. не знаю куда иди... (лежать лЁжмя)
56. У тебя одна извилина, и та в позвоночнике! (то-то его позвоночник так производные щелкает!)
57. Расписывает родословную треугольника... (барон Пямоугольный Треугольник в пятом колене)
58. Я вас спровоцировала на геометрию. (страшная женщина!)
59. Ты уже обросла в двойках! (теперь когда она идет они приятно позвякивают)
60. Сверху на сферу наденем ромб. (не мой размер!)
*********
Алгебраичка бывшая (около 36):
1. Зачем мне ваши сломанные подарки? (не хош ка хош)
2. Даже открытку не подарить? Здоровья не пожелать учителю? (зачем такой грымзе)
3. Вам не стыдно подарок не подарить? Я конечно не жалуюсь, но у нас такие обязанности в гимназии-дарить подарки учителям! (Я не жалуюсь, я просто высказываю громко недовольство!)
4. А что так мало? Всего-то коробка конфет от класса? (ну можем две розочки еще)
5. А почему вы меня поздравили до урока не всем классом, а только втроем от имени всех? (остальные не помнят, что вы нас учите)
6. Да не нужна мне ваша дешевая ваза за 150 рублей! (ну дык мне отдай!)
7. Почему цветов так мало? (Две розочки? ну можем четыре..)
8. Что это за веник? (четыре розочки!)
*********
Француженка 1 (любит поговорить не на тему предмета, возраст около 43 лет):
1. Мальчики, ешьте сельдерей-хорошо для потенции! (вам виднее)
2. Я говорю как-то с N (училка, полная, около 50 лет), и она мне говорит с гордостью: "А вот я никогда не красилась (лицо)!". А я и говорю "Ну-ну, оно и видно!".
3. Ой, эта ваша N (училка) ходит по учительской, и сплетничает.
4. Извините что в классе так воняет. Ко мне мелкие дети приходят, так они вообще не моются! Я им говорю "вы мойтесь чаще" а они "А зачем?"
5. Извините что воняет, тут под полом крыса где-то сдохла.
6. Слава первым написал предложения, УРА! Наконец-то! Так, а что это ты тут написал??
7. Слава, что это за слово?...Ты где такое слово видел?
8. Опять Слава напридумывал нам новых слов!
9. Ну не беспокойтесь, я вам в 11 классе четверки всем нарисую. Кроме Славы.
10. К N. (училка) приходит пятиклашка и говорит "N, научите меня целоваться!", а она говорит "А почему я?". А он "Ну вы взрослая, наверно умеете!"
11. Сын когда мелкий, лет 8 ему было, приходит ко мне и говорит -мама, а зачем презерватив?. -Чтоб детей не было. - Ааа, так вот он куда надевается, а то наша классная стояла, надев его на палец, и орала "Какой гад принес это в школу??".
12. Продолжение: "Мама, а презервативы для женщин бывают?". "Незнаю". Через неделю приходит ко мне "А ведь бывают!". "Откуда ты знаешь?", "У тебя в полке лежат!"
13. Говорю сыну: "Ты сегодня ночевать у меня будешь?" а он "Мама, ты хочешь чтоб я стал импотентом?". "Нет". "Ну тогда нет!". (добрая маман)
14. Ну, ты ошибки пишешь, а Том уже обрадовался, и глаза развесил... (с недавних пор Том у нас краб)
*********
Француженка 2 (около 48):
1. Замолчи, а то я щас в тебя туфлем кину! (лучше сапогом)
2. Женя, смотри не пукни от безделья! (фииии)
*********
Историчка нынешняя (около 45):
1.Паша, если ты не замолчшь, я тебе второй глаз подобью! (бедный, бедный Паша!)
2. Что это за бутылки у тебя в сумке, собираешь и сдаешь? (ага, а на них покупаю учебники)
*********
Историчка бывшая (около 73):
1. Войдите в меня, и не выходите, пока я не кончу! (ё-моё! Я помотала!)
2. А ну-ка влезте все в меня! (че, прям так?)
3. Замолчи, а то я тебя щас как *****у! (ЗАТКНИСЬ!!! БЫСТРО!!!)
4. Вот в прошлом классе из меня прямо лилось! (фу, повезло что уже пол вымыли)
5. Сегодня ночью я родила скелет нашего урока. (то-то смотрю вы потолстели!)
6. Я иду к вам обнаженная со свое мыслью, а вы меня не берете! (мы в шоке)
7. (На экскурсии парень надул презик, и она пошла в конец автобуса): Так, кто надул ГАДОСТЬ! Немедленно скажите, какая мразь надула ГАДОСТЬ? (если бы не эта гадость, то и нас с вами здесь было бы значительно больше!)
8. Глаза ко мне! (на тарелочку)
*********
Русичка нынешняя (около 45):
1. (Куприн-"Олеся"). Какой цвет соответствует Олесе?
(Мы) серый, зеленый.
(Она) -как это "серый зеленый!? Красный!. Так вот, давайте посмотрим почему красный... (книжечка не дала других вариантов?)
2. Вася, сядь ровно! Я все таки женщина! (и слушай как трансформаторная будка)
3. (о "На дне") И тут Василиса опрокинула ноги... фу! т.е. опрокинула таз с водой на ноги Наташе! (вот бы она ноги с водой опрокинула на таз Наташе!)
4. Фет и Северянин-родственники в далеких коленах. (и локтях)
5. (О Маяковском) ...Дал ему прочитать поэму, которую назвал своим именем, Алиса и Полина!!!! (Новый псевдоним Маяковского? Оригинально!)
*********
Русичка бывшая (около 50):
1.(О Герое нашего времени) И вот, этот бедный слепой мальчик (шум) Женя Алимхужин!!! (судя по его выражению лица, он и вправду очень бедный!)
2. Может прощения попросит у вас? (Падает на колени, и кланяется в пол) :Извини Саша что я тебя разбудила!"
3. Что ты смотришь в окно? Ты что-психопат? (а вы что глаза открыли? вы что-мазохистка?)
4. Бедный ребенок. Что ты щелкаешь ручкой? Тебе скорую не вызвать? (вызовите себе)
5. (Саша читает толкование слова "любовь" в словаре) И вот, Саша смущаясь, читает нам: "физическое влечение". (Саша только в словаре и увидел это словосочетание)
6. Так, "Смерть поэта" на завтра наизусть, Пушкина на послезавтра. В понедельник выучить "слово о полку Игореве" 2 страницы на древнерусском. Во вторник расскажете "Мцыри" 4 главы...И еще диктант завтра. (а послезавтра массовое самоубийство)
7. Я всегда смотрю "Поле чудес". Муж смеется, а я все равно смотрю! (оно и видно)
8. Куда ты смотришь? Елочка красивая? Даа, вот эту елочку мне подарил..... (и на пол часа.....)
9. (Катя повторяет про себя стих.) Катя, что ты сама с собой разговариваешь? (проклятие на вас навожу)
*********
ОБЖшник (самый класный мужик в нашей школе. Около 50 лет.):
1. Если вы попадаете случайно преступнику пальцем в глаз, то попадайте так, чтоб когда будете его доставать у вас остатки глаза под ногтями были! (на память о хорошем лете)
2. Люди вешалсь напившись, обкурившись, наглотавшись колес. У меня были такие случаи. (ишь! крепкий мужик!)
3. Если вы поздно ночью возвращаетесь домой, и на вас идет человек, вы должны идти ему навстречу, и потом если он не передумал, спросить любой вопрос. Например "А где здесь библиотека?".
3. а. (в другом классе) Если вы поздно ночью возвращаетесь домой, и на вас идет человек, вы должны идти ему навстречу, и потом если он не передумал, спросить любой вопрос. Например: "Неправда ли, хорошая погода?". А он так опешит, что скажет: "Да, и вправду хорошая!". (а потом с ним за кампашку в библиотеку!)
4. В жизни не так как в фильмах. В фильмах при нападении бьют парня, и тут его девушка достает из портмоне пулемет, и всех убивает. (блин, забыла сегодня глушак купить!)
5. Крылатые ракеты очень точные. Бывало и так, что вот сидят где нибудь в пентагоне, например, и в дверь влетает крылатая ракета. (вам почтовый голубь!)
6. Еше можно смочить любую вещь в моче-и по глазам. Что? Ну например платок, или что нибудь ватное, у вас, девушки, наверняка всегда есть с собой. (что же это такоооее?)
7. Наш бывший препод, если кто-то говорил - зашвирывал в него мокрой тряпкой для доски. (персен успокоит!)
8. Заимел ребенка - жену удалил. (обычно наоборот - заимел жену - ребенка удалил)
*********
МХКшница (около 43 лет):
1. Бог всегда прощает людей. Почему? Ну вот например у вас есть ребенок, и он провинился, и вы говорите "Достал!" и сажаете его на сковородку, а потом проходите мимо, и говорите "Ну что..? Жаришься?". (при этом у нее был такой спокойно-страдальческий голос и вид!)
2. Сначала мы зайдем в зал классицизма, а потом увидим живого Делакруа. (и возьмем автограф)
3. Сейчас мы послушаем песню. Эта песня на немецком, но по интонации вы все поймете. (да, я уже слышу "Вали, вали с МХК,березка стройная...")
4. Амазонка-это кентавр в юбке. (А кентавт - это амазонка в брюках)
5. Он перевернул все с головы на ноги, и в обратную сторону. (потом сделал сальто-мортале, и наконец успокоился)
6. Кто сдал, тот свободен, как в песне Кипелова. (а кто нет, тот как в песне Свиридовой "Меня пора убить").
7. Контрасты светлого и холодного. (темного и горячего)
8. Яркий представитель у нас в Эрмитаже висит. (не глумитесь над телом! садисты!)
9. Художники варились в одном вареве. (совсем, видимо, жрать нечего)
10. Вот как у меня с вами ничего не получается, так и у него с людьми.... (может вы родственники?)
11. (В Эрмитаже) Ничего не трогайте! Тут бабушки следят за каждым сантиметром! (Супер-бабушки! Снайперши первого разряда!)
12. Он даже двух слов в кучу не связывает. (и не развязывет язык после такой фразы)
*********
Англичанка бывшая (примерно 45):
1. (Мне) Опять ты все знаешь! Ну прямо гений в трусах! (а вы без!?)
2. Есть такие дети, знала одного. Я ему обьясняю, обьясняю, а он ну ни**я не понимает! (Видимо как раз с этим **** у него и проблемы!)
3. (Я)-Да забейте на нее, выскочка она.
(Она)-Да пошла она! (так ее! пинком!)
4. (Мне) -Ну у тебя и вид! (Мини юбка, очень высокие каблуки)
(Я) - А что? Я же в черном! Может у меня траур!
(Она) - Таким темпом скоро будешь траур по девственности справлять! (откуда вы знаете? может уже справила!)
*********
Англичанка нынешняя (около 70):
1. (о словах в учебнике) Вы ей вставляете, или она сама там вставляет? (с самотыком замечена не была)
*********
Химичка (примерно 60 лет):
1. Вы что, совсем тупые??? (гыыыыы)
2. Тугодумы! Ну я не могу! Вы, и Г класс самые глупые.
(Мы гордо) - ну дык, мы их корни! (нас разделили в седьмом) (унитазно-бачковые СЛИВКИ общества)
3. Да отстань от нее Том! Не хочу учиться, хочу жениться! (он не может, он друга потерял)
4. Дебилы! Вон таблица, я спрашиваю какой гидроксид соответствует кислотному оксиду, они мне говорят "амфотерный!" (а что это такое??)
5. Все, больше не отвечу ни на один вопрос! (Спокойным тоном) Что тебе не понятно? (почему вы себе противоречите, например)
6. О чем мечтает бор? (вырваться из таблицы Менделеева, и скитаться по миру в поисках счастья!)
7. На ваше счастье параграф 7 изложен нормально! (не то, что весь остальной учебник)
8. Не класс- а мозги набекрень! (одни на всех)
9. Вы и стоя разговариваете! (и сидим сИдьмя, и лежим лЁжмя)
10.(училка) -да ты достал уже разговаривать!
(ученик) -пересесть?
(училка) -да. Желательно-в коридор! (а еще лучше за окно)
11. Ты что, первый раз телефон видишь? Ого, даже очки надел! (он думает, это пульт убавить громкость учительского голоса)
12. ...Обычно темного или коричневого цвета. (а то коричневый-светлый!)
13. -Будете определять по лакмусовой бумаге!
-Дык она же просрочена!
-Ну, а я о чем говорю!? (мда.. мы нищаем с каждым днем!)
14. Приносите полотенца. Правда есть у меня одно ДЕЖУРНОЕ полотенце, но думаю после трех классов вам не захочется им пользоваться. (товарищь полотенце! рооовняйсь! смирно!)
15. Буду менять местами тех, у кого ничего не будет стоять. (а как же девочки?!)
16. -Пластмассу не выкидывать, ее можно многократно использовать. Вот этот кусок я уже использую...
(я) -десять лет.
*********
Информатичка (45-47 лет):
1. В начале программы пишем бэгин. (begin) (не "бегин", как сказали бы все, а эменно Э!)
2. Берем за основу число десять потому что у нас по 10 пальцев на РУКЕ и НОГЕ. (ну у вас может и по 10)
3. Вот, а вот здесь пишем ТРУЕ. (true) (а наоборот -фалсе?)
4. У каждого бэгина есть свой энд. (на самом деле не смешно, но очень по-философски вышло=))
5. Что вы на меня смотрите? Двойки обеим! (мы даже язык показать не успели)
6. Потом ставите окЭй. (клавиатура не знает таких слов)
*********
Физичка (40-42 года):
1. Задача: "мальчик едет на скейте со скоростью 0.5. метров в секунду". Я(на весь класс): "Он че, инвалид?". Физичка игнорирует."Вес скейта 10 килограммов". Я: "Нифига себе скейт!". Физичка косится на меня, и просит заткнуться."Вес мальчика 30 кг." Я: "Он че, дистрофик?". (Класс в покатухе).Физичка скорчила рожу.
2. Чего я тут как обезьяна скачу у доски? (ну, можно поскакать как кенгуру, если вам так больше по душе)
3. Я похожа на дуру? (А что, нет?!)
4. Еще раз увижу, что ты куришь, подойду, и сделаю замечание! (уже наложила в штаны от страха)
5. Завтра начнуться РЕЙДЫ по проверке сменной обуви. (руки за голову, ноги на стенку!)
6. Я не говорю есть, или нет, я говорю достали (учебники). (достанем. только не учебники, а вас)
7. Если я сама себя назову дурой-то на вас уже не обижусь, а если умной-то да. Поэтому буду называть себя дурой. (первая умная мысль! дура!)
*********
Биологичка (55-60):
1. Пишите-ПатЭнт природы.
(Я) -ИмпотЭнт.
(Катя) -импотЭнт от природы. (че тока не ляпнешь при каверканьи!)
2. При возбуждении нервы раздражаются. ТОМ! Вот в таком раздражении, в каком сейчас мои нервы!
3. Да, я что птица? Я похожа на попугая? Карр! Карр! Чик чирик! (оо, шиза....)
4. Что так воняет? Да тут крыса сдохла где-то. (Все подняли ноги и завизжали).
5. У некоторых животный в половом члене даже косточки есть! (Том, ты по адресу)
*********
ОСЦ-шник (около 45):
1. (О МП3 плеере) Убери пожалуйста достижение техники. (а еще умнее? например "убери пожалуйста микросхемные соединения, сплетенные путем когерентного охлаждения при участии кинетической энергии)
