-
Уважаемый посетитель!!!
Если Вы уже являетесь зарегистрированным участником проекта "миХей.ру - дискусcионный клуб",
пожалуйста, восстановите свой пароль самостоятельно, либо свяжитесь с администратором через Телеграм.
Viking Death Squad Legacy/Отряд самоликвидации "Викинги" - Грушенька Стивенс
- Автор темы Podchacha
- Дата начала
Alanna2202
Гуру
Вау! Какая хорошенькая сырница. Ей повезло - жить среди фантазий такого креативного демиурга.
Podchacha
Почетный участник
Alanna2202, повезло ли? Я бы не хотел оказаться на ее месте. Я, все же, вредный демиург, если что не так, могу и бассейном воспользоваться.
olexsta, Отчет - прямо сейчас.
olexsta, Отчет - прямо сейчас.
В один прекрасный (для демиурга, конечно же) день из-под толщи воды поднялся остров. Вернее сказать, вулкан, окруженный кучкой мелких островков. Поднялся этот, с позволения сказать, архипелаг, не сам собой, а по его, демиурга, воле. Посмотрел демиург на остров, и решил, что сойдет, и лучше сделать не получится. Конечно, по первоначальному проекту вулкан должен был быть более вулканистым, а вместо елок везде должны были расти пальмы. Вечное лето, кокосы, пинаколада и все такое. Но бюджета, как всегда, не хватило, и тропики стали до неприличия средней полосой.
Царствовать над всей этой красотой должны была очаровательная барышня, но и тут финансы запели романсы, и вместо Анжелины Джоли была создана она – Грушенька Стивенс.
«Кхе-кхе, это кто это тут не очаровательная девушка? Я что ли?»,-проворчала, осматриваясь вокруг с целью поиска средств для миграции с острова, блондинистая девица неясного возраста, волею демиурга ставшая героиней этого рассказа.
«Так, давай по-хорошему. Когда меня создавали, я, в обмен на «Грушеньку», потребовала роскошный дом, песца в гардеробе, ягуара в гараже, тигра в постели и козла, который за это заплатит. Ничего из вышеперечисленного я не вижу. Нет, я категорически отказываюсь жить в этом однокомнатном сарае. Где ватман и фломастер? Напишу плакат и буду бастовать, как обманутый вкладчик».
Грушенька, душа моя, радуйся, во-первых, тому, что ты Грушенька, а не Даздраперма Сукайло, во-вторых, тому, что я тебя не в принцессу нищих отправил, там бы ты за всю жизнь на такой сарай не скопила, а в-третьих, тому, что сейчас не ядерная зима, я ведь и на это способен. И вообще, у меня есть кнопка с корзинкой, она быстро решит все наши проблемы.
«Ну ладно, молчу. Но хоть на исполнение предвыборных обещаний я смогу?»
Если будешь себя хорошо вести, я подумаю. А пока вот тебе задание на неделю. Остров пуст, признаков цивилизации на нем нет. Работы, соответственно, тоже. А вот проплывающих мимо моряков – полно. Сможешь заставить их содержать себя – будешь есть бутеры с жареным сыром, не сможешь – не будешь. Кстати, я тебе не сказал – теперь ты любишь сыр всеми сортами греческой любви.
«Ой, а откуда это к нам такого красивого дяденьку занесло», - завопила девица, вылетая навстречу распорядителю клуба садоводов.
Дяденька, правда, не был столь оптимистичен в отношении Грушеньки. Василий (демиург специально сфотографировал имя первого знакомого подопечной) не имел ни одной молнии к Грушеньке (у них это, кстати, взаимно), и, по началу, отказывался от всяческих приятных взаимодействий, совершаемых пиксельной девой.
Но вскоре он согласился на свидание…
на котором исполнилась давняя мечта дядьки – получить подушкой по морде лица. Обрадовавшийся хорошему завершению свидания Вася ушел домой после полуночи. Ушел, но обещал вернуться.
«Обещал, да не вернулся. Утром у дверей я обнаружила только газетчицу»
Ну и ладно, ты лучше расскажи, кого ты встретила после нее.
«Кого-кого, пошлого старикашку. Когда я вышла из дому, он пялился на мою грудь!»
Ну еще бы, он же не ожидал увидеть девицу в мало что скрывающем кружевном бельишке. И не говори, что ты только вылезла из постели. В четыре часа вечера это не оправдание.
«Ну ладно, в чем-то я, может быть, и виновата. Но руки то зачем было распускать! Пришлось выгнать старого извращенца. Пусть теперь смотрит в окно и слюной обтекает. Глядишь, и мыть надо будет реже».
Тем временем, по настоянию демиурга, Грушенька позвала на второе свидание своего потенциального ухажера. Ведь чем больше свиданий, тем больше подарков, и тем ближе дом, тигр, ягуар и прочие обещанные штуки.
Это так обрадовало девицу, что она решила отпраздновать наклевывающееся обогащение с его источником. Более того, шампанское, как надеялась Грушенька, быстро ударит по мозгам, и ухажер сдастся без боя. Однако, по закону подлости, в мире, созданном демиургом, все шампанское оказалось безалкогольным.
«Ну да, нуда, подложил же ты мне свинью, демиургская твоя морда. Пришлось использовать древний народный способ, искать путь к сердцу через желудок. А я ведь знаю, ты это все специально сделал. Специально, чтобы на картинках запечатлеть свой сервиз полугодичной давности».
Ну что ты, Грушенька, не только ради сервиза. Еще ради свеженького дефолта тарелочек, подходящего к сервизу ^_^. И вообще, ты бы помолчала. По контракту, ты должна была позировать на улице на фоне свежих декораций для соседства, а их не на одной картинке не видно. Так что пользуйся моей добротой. Я бы уже давно мог отправить тебя в корзину семей к Поваренко. А он, как всем известно, извращенец похуже того дедули.
Итак, пока девица замолчала, задумавшись о своем поведении, демиург расскажет о свидании.
Вернее, не расскажет, а покажет. По итогам этого свидания нам перепал единственный подарок – китайская ваза какой-то династии за четыре тысячи. Картинка-подтверждалка в техническом в конце отчета. Деньги от продажи винтажного произведения искусства пошли постройку вторго этажа дома, который демиург позорно забыл отфотограцировать. Обещаюсь исправиться в следующем отчете.
Решив, что метод кормления женихов бутербродами самый действенный, Грушенька отправилась на кухню жарить сыр в промышленных масштабах.
А для улучшения качества блюда даже решилась поискать знакомые буковки в поваренной книге о вкусной и здоровой пище.
И таки не зря. Ближе к ночи четверга возле дома появился мужчина с вполне подходящим цветом кожи, приятными чертами лица и должностью директора в бизнесе.
«А еще демиург не знает, но Рэй Классно целуется»
Ах да, это еще два его преимущества – не совсем колхозное имя и две молнии в отношениях с Грушенькой.
Впрочем, это не сильно меняло порядок обольщения. Пара ударов подушкой…
И бутерброд с сыром – и идеальное свидания в кармане. Как же приятно играть за сырницу – аспирейшен вечно платиновый, все свидание можно свести к поеданию бутербродов, при этом от успехов в этом деле потребности будут стабильно высокими.
И все же у столь высокой по местным меркам популярности есть недостатки. Как гласит народная мудрость, «Если каждому давать, то сломается кровать». В нашем случае ломалась не кровать (т.к. она хоть и двуспальная, но придвинута к стене, и все самое интересное происходит в стенном шкафу), а унитаз и телевизор, которыми очень любят пользоваться ухажеры в ожидании дамы сердца.
Способности Грушеньки к починке техники несколько скромнее, нежели, например, умение Элочки Щукиной писать романы-эпопеи, потому пришлось раскошелиться на вызов ремонтницы. Грушенька, передай своим ухажерам, что если они всегда будут так неосторожны с техникой, то им до конца жизни придется заниматься всеми грязными делами в гардеробе, а не в постели, ибо полноценная спальня планируется на втором этаже, но никто никогда не сможет подняться туда, потому что мы не наберем денег на лестницу.
А пока девица разгадывает кроссворд, все желающие могут посмотреть на ее очередное однообразное свидание.
«Значит, про кроссворд ты расскажешь, а про мой живописный шедевр – нет? Что за безобразие!»
Ах да, зеленая тетка на йозовом фоне. Рисунок девочки, которой где-то шесть раз по пять лет. Я ж чуть от страха не помер, когда это увидел. Как же я забыл скачать дефолты картин. Посыпаю голову пеплом.
Ну если вспоминать все, то нужно сказать про попытки фитнеса. Это мне чем-то напомнило мою институтскую физкультуру для больных и немощных.
«Какой же ты вредный, Демиург. Мне за общение с тобой измененный продукт лактации копытных должны выдавать, за вредность. Вот сейчас нажарю бутеров, и уйду есть в постель, и ты мне ничего не сделаешь. И вообще, это бесчеловечно. Уже три часа ночи, а ты меня на ногах держишь.»
Еще бы не сделаю, ведь ты проглотишь все блюд о еще до того, как доберешься до своего ложа.
Сладких снов, Грушенька.
Царствовать над всей этой красотой должны была очаровательная барышня, но и тут финансы запели романсы, и вместо Анжелины Джоли была создана она – Грушенька Стивенс.
«Кхе-кхе, это кто это тут не очаровательная девушка? Я что ли?»,-проворчала, осматриваясь вокруг с целью поиска средств для миграции с острова, блондинистая девица неясного возраста, волею демиурга ставшая героиней этого рассказа.
«Так, давай по-хорошему. Когда меня создавали, я, в обмен на «Грушеньку», потребовала роскошный дом, песца в гардеробе, ягуара в гараже, тигра в постели и козла, который за это заплатит. Ничего из вышеперечисленного я не вижу. Нет, я категорически отказываюсь жить в этом однокомнатном сарае. Где ватман и фломастер? Напишу плакат и буду бастовать, как обманутый вкладчик».
Грушенька, душа моя, радуйся, во-первых, тому, что ты Грушенька, а не Даздраперма Сукайло, во-вторых, тому, что я тебя не в принцессу нищих отправил, там бы ты за всю жизнь на такой сарай не скопила, а в-третьих, тому, что сейчас не ядерная зима, я ведь и на это способен. И вообще, у меня есть кнопка с корзинкой, она быстро решит все наши проблемы.
«Ну ладно, молчу. Но хоть на исполнение предвыборных обещаний я смогу?»
Если будешь себя хорошо вести, я подумаю. А пока вот тебе задание на неделю. Остров пуст, признаков цивилизации на нем нет. Работы, соответственно, тоже. А вот проплывающих мимо моряков – полно. Сможешь заставить их содержать себя – будешь есть бутеры с жареным сыром, не сможешь – не будешь. Кстати, я тебе не сказал – теперь ты любишь сыр всеми сортами греческой любви.
«Ой, а откуда это к нам такого красивого дяденьку занесло», - завопила девица, вылетая навстречу распорядителю клуба садоводов.
Дяденька, правда, не был столь оптимистичен в отношении Грушеньки. Василий (демиург специально сфотографировал имя первого знакомого подопечной) не имел ни одной молнии к Грушеньке (у них это, кстати, взаимно), и, по началу, отказывался от всяческих приятных взаимодействий, совершаемых пиксельной девой.
Но вскоре он согласился на свидание…
на котором исполнилась давняя мечта дядьки – получить подушкой по морде лица. Обрадовавшийся хорошему завершению свидания Вася ушел домой после полуночи. Ушел, но обещал вернуться.
«Обещал, да не вернулся. Утром у дверей я обнаружила только газетчицу»
Ну и ладно, ты лучше расскажи, кого ты встретила после нее.
«Кого-кого, пошлого старикашку. Когда я вышла из дому, он пялился на мою грудь!»
Ну еще бы, он же не ожидал увидеть девицу в мало что скрывающем кружевном бельишке. И не говори, что ты только вылезла из постели. В четыре часа вечера это не оправдание.
«Ну ладно, в чем-то я, может быть, и виновата. Но руки то зачем было распускать! Пришлось выгнать старого извращенца. Пусть теперь смотрит в окно и слюной обтекает. Глядишь, и мыть надо будет реже».
Тем временем, по настоянию демиурга, Грушенька позвала на второе свидание своего потенциального ухажера. Ведь чем больше свиданий, тем больше подарков, и тем ближе дом, тигр, ягуар и прочие обещанные штуки.
Это так обрадовало девицу, что она решила отпраздновать наклевывающееся обогащение с его источником. Более того, шампанское, как надеялась Грушенька, быстро ударит по мозгам, и ухажер сдастся без боя. Однако, по закону подлости, в мире, созданном демиургом, все шампанское оказалось безалкогольным.
«Ну да, нуда, подложил же ты мне свинью, демиургская твоя морда. Пришлось использовать древний народный способ, искать путь к сердцу через желудок. А я ведь знаю, ты это все специально сделал. Специально, чтобы на картинках запечатлеть свой сервиз полугодичной давности».
Ну что ты, Грушенька, не только ради сервиза. Еще ради свеженького дефолта тарелочек, подходящего к сервизу ^_^. И вообще, ты бы помолчала. По контракту, ты должна была позировать на улице на фоне свежих декораций для соседства, а их не на одной картинке не видно. Так что пользуйся моей добротой. Я бы уже давно мог отправить тебя в корзину семей к Поваренко. А он, как всем известно, извращенец похуже того дедули.
Итак, пока девица замолчала, задумавшись о своем поведении, демиург расскажет о свидании.
Вернее, не расскажет, а покажет. По итогам этого свидания нам перепал единственный подарок – китайская ваза какой-то династии за четыре тысячи. Картинка-подтверждалка в техническом в конце отчета. Деньги от продажи винтажного произведения искусства пошли постройку вторго этажа дома, который демиург позорно забыл отфотограцировать. Обещаюсь исправиться в следующем отчете.
Решив, что метод кормления женихов бутербродами самый действенный, Грушенька отправилась на кухню жарить сыр в промышленных масштабах.
А для улучшения качества блюда даже решилась поискать знакомые буковки в поваренной книге о вкусной и здоровой пище.
И таки не зря. Ближе к ночи четверга возле дома появился мужчина с вполне подходящим цветом кожи, приятными чертами лица и должностью директора в бизнесе.
«А еще демиург не знает, но Рэй Классно целуется»
Ах да, это еще два его преимущества – не совсем колхозное имя и две молнии в отношениях с Грушенькой.
Впрочем, это не сильно меняло порядок обольщения. Пара ударов подушкой…
И бутерброд с сыром – и идеальное свидания в кармане. Как же приятно играть за сырницу – аспирейшен вечно платиновый, все свидание можно свести к поеданию бутербродов, при этом от успехов в этом деле потребности будут стабильно высокими.
И все же у столь высокой по местным меркам популярности есть недостатки. Как гласит народная мудрость, «Если каждому давать, то сломается кровать». В нашем случае ломалась не кровать (т.к. она хоть и двуспальная, но придвинута к стене, и все самое интересное происходит в стенном шкафу), а унитаз и телевизор, которыми очень любят пользоваться ухажеры в ожидании дамы сердца.
Способности Грушеньки к починке техники несколько скромнее, нежели, например, умение Элочки Щукиной писать романы-эпопеи, потому пришлось раскошелиться на вызов ремонтницы. Грушенька, передай своим ухажерам, что если они всегда будут так неосторожны с техникой, то им до конца жизни придется заниматься всеми грязными делами в гардеробе, а не в постели, ибо полноценная спальня планируется на втором этаже, но никто никогда не сможет подняться туда, потому что мы не наберем денег на лестницу.
А пока девица разгадывает кроссворд, все желающие могут посмотреть на ее очередное однообразное свидание.
«Значит, про кроссворд ты расскажешь, а про мой живописный шедевр – нет? Что за безобразие!»
Ах да, зеленая тетка на йозовом фоне. Рисунок девочки, которой где-то шесть раз по пять лет. Я ж чуть от страха не помер, когда это увидел. Как же я забыл скачать дефолты картин. Посыпаю голову пеплом.
Ну если вспоминать все, то нужно сказать про попытки фитнеса. Это мне чем-то напомнило мою институтскую физкультуру для больных и немощных.
«Какой же ты вредный, Демиург. Мне за общение с тобой измененный продукт лактации копытных должны выдавать, за вредность. Вот сейчас нажарю бутеров, и уйду есть в постель, и ты мне ничего не сделаешь. И вообще, это бесчеловечно. Уже три часа ночи, а ты меня на ногах держишь.»
Еще бы не сделаю, ведь ты проглотишь все блюд о еще до того, как доберешься до своего ложа.
Сладких снов, Грушенька.
Alanna2202
Гуру
А есть ведь еще и безрукий апик...
Это вам еще задание не выпадало - спалить все бутерброды, чтобы исполнить главстрах персонажа.
Вооот, хомяк хомяка, видит издалека.
Ты не первый, кто так не любит Поваренку
, он у меня используется исключительно для генерации горожан в новом районе, а потом тихо заканчивает свое существование, а его удаляю, навсегда, что б не путался под рукамиОтчет чудесный, веселый, как раз такого и не хватало перед рабочей неделей
Alanna2202
Гуру
А что с ним делает Катя! Страшно сказать!
Ура! Нашего полку викингов прибыло!!!
Эх, Грушенька, не ценит такого доброго демиурга, который всего лишь заставил ее есть сыр и зарабатывать древнейшей профессией. Ведь все, действительно, легко могло бы быть гораздо хуже.
Челлендж начался не плохо, а то у нас тут намечалась тенденция, что первое задание - совсем никакое, а тут - хоть немного экстрима. Особенно задание не плохое для первого - когда денег еще совсем нет.
С нетерперием ждем нового задания.
Эх, Грушенька, не ценит такого доброго демиурга, который всего лишь заставил ее есть сыр и зарабатывать древнейшей профессией. Ведь все, действительно, легко могло бы быть гораздо хуже.
Челлендж начался не плохо, а то у нас тут намечалась тенденция, что первое задание - совсем никакое, а тут - хоть немного экстрима. Особенно задание не плохое для первого - когда денег еще совсем нет.
С нетерперием ждем нового задания.
Podchacha
Почетный участник
Свет, я когда это писал, так и думал, что ты вспомнишь о безруком апике. Был опыт?
Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Я ж с ума сойду вместе с Грушенькой. Ведь жареный сыр - это так вкусно...
О да, растянутые щеки спрятать крайне трудно. Я, пока картинку с такой тарелкой нашел, накачал еще десяток. Куда б применить?
А что она с ним делает? Подумаешь, сажает в клетку, вешает в мешке... Тому же Райсу тяжелее живется.
Ага, а в перерыве между сыром и заработком заниматься аэробикой, чтобы последствия первого не мешали занятию вторым.
Там, увы, ничего экстремального не будет. Выпало "Неплательщикам - бой". Еле дождались репомэна. Гаденыш только в пятницу вечером приехал. А так всю неделю снова бегали на свиданки, чуть-чуть работали и готовились к свадьбе.
В пока - пара хвастливых картинок.
Грушенькино жилище
Городская улица, выстроенная демиургом для свиданий, покупок и свадеб
Картинки тыкабельны.
Alanna2202
Гуру
Podchacha
Почетный участник
Alanna2202, olexsta, Спасибо!
Громко матерясь, Грушенька высунулась в окно. Она не могла понять, откуда пол пятого утра около ее дома появился экскаватор, бульдозер и подъемный кран. Как оказалось, по демиурговой воле возле дома девицы начали возводить торговый квартал. Демиург был в восторге, упиваясь чувством собственного величия, нахлынувшем после постройки общественного лота. Однако подопечная, судя по живописи, с помощью которой она боролась со стрессом, предлпочитала девственный лес. Ну ничего, теперь у нее есть картиночка, которой можно любоваться невзирая на строительные планы начальства острова.
«Грушенька, на этой неделе мы будем заниматься шопингом», - решил обрадовать девицу демиугр.
«Шопинг», - Завопила виртуальная девица и понеслась на общественный лот.
И только по пути поняла, что семейный бюджет не выдержит одновременно счетов из служб ЖКХ и из модных магазинов. Потому, с разрешения демиурга и рандома, счета на этой неделе разрешено не выплачивать.
«Ага, только мне-то никто не сказал, что за это имущество будут конфисковывать. Я как-то на аттракцион неслыханной щедрости рассчитывала. У меня же такие красивые глаза, и волосы, и кожа…»
Ты, Грушенька, подожди, в следующем отчете, с новым дефолтом, еще краше будешь.
Тем временем, сама не заметив как, Грушенька уже стояла в очереди в продуктовый магазин. Корзина была набита двадцатью восемью сортами сыра. Денег правда, хватило только на российский с совсем не благородной плесенью.
Поправить материальное положение было решено уже знакомой древнейшей профессией. Кроме того, демиург, к своему удивлению, нашел сразу всех симов, обращенных в НПС. Особые планы на того, который на картинке.
А потом появился тот щедрый дядя Вася, подаривший на прошлой неделе китайскую вазу. Решили, что называется, развести дядю на подарки.
«Ага, а получили пакет фекалий». Ну, никто же не виноват, что на глазах у этого возлюбленного с тобой стал флиртовать другой. Да это и к лучшему. У второго генетика мне больше нравится.
«А меня, значит, никто уже и не спросит?»
Молчи, женщина. Мы посовещались, и я решил, что твоим мужем станет этот, как его, Гийом. Сама решай, кем он будет – тигром в постели или козлом с капустой.
Домой Грушенька вернулась весьма растерянной. Конечно, покупка сыра с плесенью (пусть и не совсем такого, который желают приобрести гурманы) обрадовала девушку, но вот предстоящее замужество слегка пугало. И в первую очередь тем, что придется поставить диван посреди комнаты, чтобы на нем смогли спать двое.
Был, правда, и еще один выход – пойти на работу. Демиургу это показалось весьма забавным, и Грушенька была устроена работником избиркома. Благодаря полнейшей профнепригодности, девица была уволена еще до конца рабочего дня.
В тот же день она вышла на новую работу – ночным сторожем. И даже получила повышение. И даже не одно.
Но это было лишь развлечение. Основная работа была впереди. Будущий муж (Который, с такой супругой, несомненно, объестся груш) был приглашен для обольщения.
По неизменной стандартной программе кормления бутербродами.
Со слегка видоизмененным результатом. К букету роз прибавился фонтан за 5400. Теперь-то мы смогли, наконец, купить лестницу на второй этаж.
«Да, вид оттуда шикарный», - Заявила Грушенька, глядя в окно на посыпавший за два дня до конца зимы снег.
Выпавший снег напомнил девице о роскошных мехах. Шанхайские барсы Грушеньку, разумеется, не привлекали. «Конечно, шиншилла – горааааздо лучше», - кокетливо протянула Грушенька, глядя хитрым прищуром на демиурга. Но, как известно, демиурги, они вредные, и потому вместо манто девица получила клетку с грызуном.
«Остальное пусть тебе муж покупает», - твердо заявил демиург. Решив, что как порядочный мужчина, Гийом женится на ней после ЭТОГО, Грушенька пригласила возлюбленного и потащила его в постель.
Вечером Гийому было предложено съехаться с Грушенькой, на что ничего не подозревающий мужик сдуру согласился. Теперь ему предстоит жить с похотливой сырницей и безумным демиургом.
Новоиспеченное семейство было вновь отправлено на общественный лот. Гийому была прикуплена новая одежка…
и, заодно, колечко для помолвки.
В подарок будущему супругу Грушенька приготовила собственный портрет в стиле Ню.
«Мы же договаривались, что об этой фотосессии будем знать только ты и я. Я обиделась».
А на обиженных, между прочим, воду возят. Так что готовься к отключению водопровода, ванну мужу ведерочком наливать будешь.
И тут случилось столь долгожданное явление. Наконец, вечером пятницы, приехал репомэн. Конфисковал стиульчик и уехал восвояси.
На радостях, демиург послал влюбленную парочку жениться. Женитьба получилась скромная, зато с гостями.
Ну а по возвращении из церкви началась семейная рутина.
Муж разрывался между работой и диваном, а жена погрузилась в глубокую степень беременности. На этом закончилась до неприличия скучная вторая неделя.
Громко матерясь, Грушенька высунулась в окно. Она не могла понять, откуда пол пятого утра около ее дома появился экскаватор, бульдозер и подъемный кран. Как оказалось, по демиурговой воле возле дома девицы начали возводить торговый квартал. Демиург был в восторге, упиваясь чувством собственного величия, нахлынувшем после постройки общественного лота. Однако подопечная, судя по живописи, с помощью которой она боролась со стрессом, предлпочитала девственный лес. Ну ничего, теперь у нее есть картиночка, которой можно любоваться невзирая на строительные планы начальства острова.
«Грушенька, на этой неделе мы будем заниматься шопингом», - решил обрадовать девицу демиугр.
«Шопинг», - Завопила виртуальная девица и понеслась на общественный лот.
И только по пути поняла, что семейный бюджет не выдержит одновременно счетов из служб ЖКХ и из модных магазинов. Потому, с разрешения демиурга и рандома, счета на этой неделе разрешено не выплачивать.
«Ага, только мне-то никто не сказал, что за это имущество будут конфисковывать. Я как-то на аттракцион неслыханной щедрости рассчитывала. У меня же такие красивые глаза, и волосы, и кожа…»
Ты, Грушенька, подожди, в следующем отчете, с новым дефолтом, еще краше будешь.
Тем временем, сама не заметив как, Грушенька уже стояла в очереди в продуктовый магазин. Корзина была набита двадцатью восемью сортами сыра. Денег правда, хватило только на российский с совсем не благородной плесенью.
Поправить материальное положение было решено уже знакомой древнейшей профессией. Кроме того, демиург, к своему удивлению, нашел сразу всех симов, обращенных в НПС. Особые планы на того, который на картинке.
А потом появился тот щедрый дядя Вася, подаривший на прошлой неделе китайскую вазу. Решили, что называется, развести дядю на подарки.
«Ага, а получили пакет фекалий». Ну, никто же не виноват, что на глазах у этого возлюбленного с тобой стал флиртовать другой. Да это и к лучшему. У второго генетика мне больше нравится.
«А меня, значит, никто уже и не спросит?»
Молчи, женщина. Мы посовещались, и я решил, что твоим мужем станет этот, как его, Гийом. Сама решай, кем он будет – тигром в постели или козлом с капустой.
Домой Грушенька вернулась весьма растерянной. Конечно, покупка сыра с плесенью (пусть и не совсем такого, который желают приобрести гурманы) обрадовала девушку, но вот предстоящее замужество слегка пугало. И в первую очередь тем, что придется поставить диван посреди комнаты, чтобы на нем смогли спать двое.
Был, правда, и еще один выход – пойти на работу. Демиургу это показалось весьма забавным, и Грушенька была устроена работником избиркома. Благодаря полнейшей профнепригодности, девица была уволена еще до конца рабочего дня.
В тот же день она вышла на новую работу – ночным сторожем. И даже получила повышение. И даже не одно.
Но это было лишь развлечение. Основная работа была впереди. Будущий муж (Который, с такой супругой, несомненно, объестся груш) был приглашен для обольщения.
По неизменной стандартной программе кормления бутербродами.
Со слегка видоизмененным результатом. К букету роз прибавился фонтан за 5400. Теперь-то мы смогли, наконец, купить лестницу на второй этаж.
«Да, вид оттуда шикарный», - Заявила Грушенька, глядя в окно на посыпавший за два дня до конца зимы снег.
Выпавший снег напомнил девице о роскошных мехах. Шанхайские барсы Грушеньку, разумеется, не привлекали. «Конечно, шиншилла – горааааздо лучше», - кокетливо протянула Грушенька, глядя хитрым прищуром на демиурга. Но, как известно, демиурги, они вредные, и потому вместо манто девица получила клетку с грызуном.
«Остальное пусть тебе муж покупает», - твердо заявил демиург. Решив, что как порядочный мужчина, Гийом женится на ней после ЭТОГО, Грушенька пригласила возлюбленного и потащила его в постель.
Вечером Гийому было предложено съехаться с Грушенькой, на что ничего не подозревающий мужик сдуру согласился. Теперь ему предстоит жить с похотливой сырницей и безумным демиургом.
Новоиспеченное семейство было вновь отправлено на общественный лот. Гийому была прикуплена новая одежка…
и, заодно, колечко для помолвки.
В подарок будущему супругу Грушенька приготовила собственный портрет в стиле Ню.
«Мы же договаривались, что об этой фотосессии будем знать только ты и я. Я обиделась».
А на обиженных, между прочим, воду возят. Так что готовься к отключению водопровода, ванну мужу ведерочком наливать будешь.
И тут случилось столь долгожданное явление. Наконец, вечером пятницы, приехал репомэн. Конфисковал стиульчик и уехал восвояси.
На радостях, демиург послал влюбленную парочку жениться. Женитьба получилась скромная, зато с гостями.
Ну а по возвращении из церкви началась семейная рутина.
Муж разрывался между работой и диваном, а жена погрузилась в глубокую степень беременности. На этом закончилась до неприличия скучная вторая неделя.
Alanna2202
Гуру
Это у вас полного кошачьего лотка не было.
Да, нестандартный выход из положения))))))))))))
Podchacha
Почетный участник
Я бы с радостью завел кошачий лоток, но, боюсь, быдет трудно заставить симов им пользоваться. А иначе его, пока, никак не наполнить.
Так ведь мы - воплощение внезапности))))
Alanna2202
Гуру
Podchacha, у меня унитаз забирали. Лотка тоже не нашлось. (((((
Похожие темы
- Закрыта
