Стишки бай Масяня

[nafania]

не у меня по английскомы в этой сессии 2 пока не пересдам не пойму )

 

[Скуратов-Бельский]

Масяня, а у меня по английскому пять было, так что мне очень понравилось. Лёгкое такое получилось стихотворение и светлое... Признайся, какая-то мелодия у тебя в голове звучала, когда ты это писала?

 

[{Melman}]

Фенрир, спасибки=)
Я как раз такие и люблю: легкие и светлые
Мелодия... Скорее стук колес поезда. Я в метро писала

 

[Маркиза_ангелов]

Нормально все, мои стихотворения посмотрите! А рифма не главное главное смысл...

 

[Скуратов-Бельский]

А рифма не главное главное смысл...

Не стоит делать таких наивно-опрометчивых заявлений. Если считаете, что рифма - не главное, пишите прозу...

 

[{Melman}]

Не знаю, по-моему, главное в стихе - ритм и красота. Бывают же белые стихи - без рифмы. Какой-то автор *не помню фамилию* писал стихи в прозе. Ритмичные, но без рифмы. Японские стихи имеют свой определенный ритм, но рифмы, насколько я понимаю, не имеют...

 

[nafania]

А рифма не главное главное смысл...

я то же так говорил....

 

[{Melman}]

Начиталась Фета, решила поэкспериментировать с рифмами-ритмами. Жду критики.

Где же счастье? В небе с синей птицей?
Перья рыже-синие -
Ни огонь, ни лед.
Вслед за радугой полет
Ломаной линией.

С облака на облако -
Только взмах крыла!
Как же раньше я жила
Так от неба далеко?

Я сама себе отныне
Штурман и пилот.
Здесь днем летаю без забот
С птицами моими.

Полетала я высоко
И, сложив крыла,
Сев на крышу, поняла,
Что мне на небе одиноко.​

 

[Если]

Настроение хорошее - легкость, форма для этого подходит, ну тем более Фет, он вообще любитель такого дела был .
О рифмах и ритмах.

Перья рыже-синие -
Ни огонь, ни лед.
Вслед за радугой полет
Ломаной линией.

Эксперимент, так сказать, наяву. Третья строка длиннее, чем вторая, но это читается хорошо, получается оригинальный ритм. А вот четвертая строка, если укладывать ее в ритм первой, оказывается короче на один слог. Вот было бы "ломаною линией", например - уложилась бы четко.

С облака на облако -
Только взмах крыла!
Как же раньше я жила
Так от неба далеко?

С ритмом все хорошо, только непонятно, как рифмуются "облако" и "далеко". Разве только если в первом переставить ударение - облако.

Я сама себе отныне
Штурман и пилот.
Здесь днем летаю без забот
С птицами моими.

А вот здесь ритм ушел спать . Я бы посоветовала тебе в данном случае набросать на бумаге ритмовую схему одного четверостишия и следовать ей в других. Они ведь, по сути, пытаются быть аналогичными в плане ритма.
Первая строка длиннее, чем раньше, на один слог.
"Здесь днем летаю без забот" - то же самое. Выкини "здесь" или "днем", если хочешь, не думаю, чтобы это нанесло большой вред смыслу .
"С птицами моими" - не хватает слога.

Полетала я высоко
И, сложив крыла,
Сев на крышу, поняла,
Что мне на небе одиноко.

Первая строка - как в предыдущем, длиннее аналогичной в 1 и 2 четверостишии на 1 слог.
Последняя строка самая длинная в стихотворении...
На мой взгляд, ритм нужно немного подработать .

 

[{Melman}]

Если, спасибо за такой развернутый комментарий) Ожидала, что что-то подобное напишут. Я тут впринципе в ритме не старалась повторять одинаковый ритм из строфы в строфу. Тут фишка в том, что в каждой следующей строфе не один слог больше, чем в предыдущей. Незаметно, правда...))
Все равно большое спасибо!!