Стихи AsIs

[AsIs]

Это песня, несмотря на полное отсутствие у меня музыкального слуха

Я хочу вернуться домой,
Я блуждал по миру тысячу лет.
В череде эпох оставив свой след,
Я забыл, что "мир" и значит "покой".

//Я ушёл тропой на закат,
//Говоря, что я примет не боюсь,
//Твёрдо веря, что однажды вернусь,
//Что найду её, дорогу назад.

Я устал бежать за судьбой,
И безжалостно ловить синих птиц,
Превращать в ручных покорных синиц,
Я бы всё отдал, чтоб вновь стать собой.

//Мне б уйти сквозь дымку веков
//В сонный трепет предрассветных лощин,
//Опадать с листвой в осенней тиши,
//Воскресая по весне из снегов.

Видел я безумия ад,
Что победой называют в бою,
И, смешав с чужою кровью свою,
На коленях наблюдал звездопад.

Вьётся путь по гребню волны,
Словно нитка перламутровых бус,
Крепче нет тех вечной верности уз:
И я должен, и мне что-то должны.

Я бросать друзей не умел,
И едва ли предавать научусь,
Ведь я верю, что однажды вернусь,
Завершив цепочку бусинок-дел.

Я хочу вернуться домой,
Но дороги безнадёжнее нет:
Я блуждал по миру тысячу лет,
И мой дом за их безмолвной стеной.

Закомментированные строфы не обязательны к прочтению
Кстати, стих старенький, поэтому с точки зрения фонетики не отлаживался.

 

[Если]

Я немного заплутала в ритме... но стихотворение очень, очень понравилось. Второе место в моем личном рейтинге твоих стихов после "Ангела мести" .

Я бы всё отдал, чтоб вновь стать собой.

Если где благозвучие и не самого лучшего качества, так только тут...

Мне б уйти сквозь дымку веков

Очень хочется добавить в середину что-нибудь вроде "назад" - в ритм немного не укладывается. Хотя раз песня - это смотря как петь.
Зачем ты те два четверостишия выделила - не знаю. Первое из них мне наоборот понравилось так, как немногие. Если что убирать - прости мне такое самоуправство - я бы убрала "Видел я безумия ад". Само по себе оно хорошее, но тема не развита, мысль сразу от нее уходит.
Мотив... мотив у меня тоже придумался. Глядишь, музыку сочиню, если пианино настроят .

 

[AsIs]

Очень хочется добавить в середину что-нибудь вроде "назад" - в ритм немного не укладывается. Хотя раз песня - это смотря как петь.

Так тут именно такой ритм! В каждой первой строчке после третьего слога - пауза, это правило строго соблюдается во всём стихе. По крайней мере, в том варианте, в каком я это сама напеваю

Если что убирать - прости мне такое самоуправство - я бы убрала "Видел я безумия ад".

Ну, это опционально. Можно петь только те, которые нравятся, выбор есть Меня, кстати, весь набор устраивает.

Мотив... мотив у меня тоже придумался. Глядишь, музыку сочиню, если пианино настроят .

Ты не представляешь, как я бы была счастлива, если бы на мои стихи написали музыку... Но не воспринимай это как просьбу.

 

[Митриэль]

Хмм
Что нам стоит дом построить? (с) - вот возьмем и напишем всем скопом создадим темку в музыкальном разделе, всех подключим, начнем сканировать нотки, перенабирать в Cakewalk`e, Sibelius`e, GuitarPro, Finale или в чем там еще... Обрывки мотивчиков и у меня в голове крутились. Нечто в духе Тэленис... //менестрель-толкинистка//
Неблагозвучные места вполне можно исправить с помощью музыкальных хитростей //ооо, мои восемь лет в муз.школе и родители-музыканты!..//
Безумно понравился четвертый катрен и общий настрой.
Немногие умеют писать песни, между прочим!

 

[AsIs]

Митриэль, ты чудо, честное слово Спасибо. Если этот стих положат на музыку, то я сама все неблагозвучные места исправлю. От радости

Сидела сейчас, веселилась, сочиняя стих. Решила выложить, может, и вправду позабавят кого-то муки творчества

Я тебе не отдам своё сердце,
Обломинго - прикольная тварь.
От зубов её некуда деться.
...Птеродактиль какой-то... кошмарЬ... (очень задумчивый смайлик)

Не знаю, допишу ли я его по-нормальному... Лучше уж весёлая чушь, чем вымученное творение

Вот и ещё вариант:
Я тебе не отдам своё сердце,
Обломинго - прикольная тварь.
Надо рифму... Наверное - "терций"... //ну не в курсе я, что это значит
Но сначала - толковый словарь...

 

[AsIs]

Вот ещё кое-что пусть не смешное, но и не депрессивное:

Ах, какие ж мы все, люди, разные!
Вот и ты на меня не похож:
У меня-то сапожки со стразами,
У тебя - что-то вроде калош.

Но стал меньше измеренный ранее
Между мной и тобой интервал:
Я на то обратила внимание,
Как ты книжку одну покупал.

Так наивно, забавно и бережно,
Словно в ней - соль и суть бытия,
Ты прижал её к сердцу и, веришь ли,
Так её бы держала и я.

 

[Элл]

*сидит и глупо улыбается* Ай, хорошо это я про последнее...
А теперь попорядку.

Даль необъятная тонет во мгле

Там просто по размеру "И" в последних двух строчках не нужно. Посчитайте слоги

Первый снег...

Чем-то напомнил японцев. По форме это не хокку, по сути - оно самое.

Есть скалы высокие в горном краю

Знаете, один умный взрослый дядя как-то сказал мне, что беда многих поэтов - слишком длинные стихотворения.
Мне кажется, позволить себе какие-то огрешности поэт может в сравнительно небольших стихах - там мысль концентрирована. А длинные, тем более описательные стихи, должны быть написаны без сучка и задоринки - в них больше простора для перестановки строк, слов, ударений. Чтобы длинное стихотворение читалось, оно должно читаться легко. Вот. Но история красивая.

Это время, когда

Рифмы-рифмы-рифмы. *тяжело вздыхает* двери-потери, ненастный-властный... Но конец - очень сильный.

Я хочу, явившись в чужие сны...

Очень сильно по смыслу, технически - увы и увы. Его нужно положить на музыку, тогда будет не видно огрехов.

Я тебе пела песню про луг голубой

Очень грустное, очень красивое и, что уж совсем ошеломляет - без технических замечаний

Сохранить бы, сохранить бы

Начало очень сильное, конец какой-то немного мятый...

Дорога без края

Разобрать и собрать, чтобы тикало! Тьфу, не так Дописать и сделать песню!

На охоту мы взяли принцессу

Тоже кое-где чего-то не того. Но вообще - гораздо более гладко, чем предыдущие...

Слишком близко, слишком близко

Немножко неуклюже само по себе, преимущественно из-за концовки, как мне показалось.

Тихой ночью меня здесь никто не услышит

Вот оно! Не к чему придраться!%)

К сожалению, сейчас времени уже нет, пора бежать-бежать-бежать, но айлл би бэк *грозно*

 

[AsIs]

Элл, я в шоке, ты что же, не только прочитать, но и откомментить всё собираешься?? Это ж работа адская... Просто я примерно представляю себе уровень своих творений, потому и удивляюсь
Мои первые выложенные в теме стихи написаны ещё во время учёбы в школе, так что, честное слово, я бы и сама не взялась перечислять свои огрехи - уж больно их много
P. S. Впрочем, если ты решишь довести этот великий труд до конца, я с нетерпением буду ждать твоих отзывов

"деталь - покупал"

М-да... И вправду...

 

[AsIs]

Надо тему обновить
Стих про себя, любимую Точнее, про мой ник, если кто ещё не в курсе, что он означает. Написалось легко и быстро, как-то без моего особого участия.

Как меня называют в реале - не суть,
Лишь удобный плацдарм для навязчивых шиз,
Без причуд (и претензий английским блеснуть),
Обращаться ко мне предлагаю - As Is.

Без афиш, ярлыков и иной мишуры,
Мой канон и мой ник, манифест и девиз,
Постулаты и правила личной игры:
Я такая, как есть. Просто я. Я - As Is.

Ваше право, ваш выбор - глядеть, не глядеть
На случайный набросок, небрежный эскиз.
"Программист не несёт никакой..." и т. д.
На все баги и глюки отмазка - As Is.

Адекватность в миру, как всегда, в меньшинстве,
Хорошо бы не спутать, где верх и где низ,
Но обратная связь - самый строгий завет,
Я стремлюсь видеть мир точно так же - As Is.

P. S. Предыдущий стих проапдейтился. Если, сэнкс
Теперь второе четверостишие звучит так:
"Но стал меньше измеренный ранее
Между мной и тобой интервал:
Я на то обратила внимание,
Как ты книжку одну покупал."

 

[AsIs]

"Осенние" стихи. Выкладываю, пока осень не закончилась

//Вот тут, по-моему, ещё одного четверостишия не хватает... В середине.
На другом берегу бессердечной зимы
Вновь обрушится небо, смывая снега,
А на этом - клубком жёлто-рыжей тесьмы
Осень вяжет прощальной печали стога.

Будет ломким, крошащимся каверзный лёд,
И, оскалясь, под снегом замрёт полынья,
Одинокая путница, верю, дойдёт,
Но весну повстречает подменыш, не я...

***

Не поётся в октябре
и не плачется,
И душа сырой листвою молчит,
Нынче нечему гореть,
ну а значит, я
Снова слушаю вой ветра в ночи.

Вспоминать бы летний лист,
да не помнится,
Погоди, октябрь, миг, не топи:
Солнца краешек вдали
вот-вот скроется,
Не натягивай до срока цепи.

Но не все слова пусты
и украдены,
Что-то шепчет в глубине и теперь,
Коль не любишь песней ты
душу радовать,
Так позволь, октябрь, спеть о тебе...

Издевательство над предыдущим стихом

Не поётся в октябре и не плачется,
И душа сырой листвою молчит,
Что сгореть могло, сгорело, а значит, я
//Кот, пожалуйста, заткнись, не кричи.

Вспоминать бы летний лист, да не помнится,
Погоди, октябрь, миг, не топи:
Солнца краешек вдали вот-вот скроется,
//Кот, достал уже, уйди, отцепись!

Но не все слова пусты и украдены,
Что-то шепчет там, на дне, и теперь,
Коль не любишь песней ты душу радовать,
//Вот постой, не дам с утра жрать тебе!

***

Лужи. Скользко. Дождь упрямый.
Ровный стук. Спокойно. Прямо.

Серебро и серый. Шпилька.
Чёрный бархат. Стразы. Стильно.

Тише. Тише. Сбавить скорость:
Между плитками зазоры.

Вниз - глаза. Ступать, где суше.
Дождь на чёлку. Плеер в уши.

Стены. Мусор. Грязь. Плакаты.
Свет бесцветный и помятый.

Шаг за шагом. Перекрёсток.
Под машину - слишком просто.

Шпилька. Плитка. Дождь. Плакаты.
Осторожно. Аккуратно.

"Выход есть". Зато нет входа.
Беспросветность. Безысходность.

Шаг за шагом. Вдох за вдохом.
Даже если хочешь сдохнуть.

В общем, ссори, что убегаю, не заглядывая в другие темы, но я сейчас играю в увлекательную игру "установка новых симсов". Как только сведу количество глюков до приемлемого уровня, вернусь сюда

 

[SandraLina]

Лужи. Скользко. Дождь упрямый.

Здорово. Замечательный, безупречный ритм, который встречается очень редко, даже у профессиональных и очень талантливых поэтов. Причём, безупречный ритм не только в прямом, но и в пересном смысле: ритм души, и даже немного странное выражение "ритм смысла". Но! AsIs, может показаться, что у меня слишком большая любовь к классической красоте, но всё-таки слово "сдохнуть" в конце прямо-таки режет слух и портит впечатление от произведения.

 

[Lord-Aries]

AsIs
Как сказали бы китайцы в их фильмах, разное у нас кунг-фу.
Откритикую по октябрь без кота.
2
2
3 - ? и душА сырой лИствою? или там лишнее ю затесалось?
Выпрыгивание из размера и смотрится это не так красиво. Рифма - юнисекс опять же, не силошком идеально, но не ошибка. Настораживает: ...ний лист/вдали, теперь/тебе =/= хотя бы.
По смыслу - хорошо.
По остальным стихам, в основном по смыслу в последнем рифмы очень мало, скуратов бельский да простит меня за неуказание, а если не простишь именно ты, я потом укажу. Но я думаю, ты видишь и знаешь... В первом - как будто всё в порядке, всего хватает. Технику не разбирал, смысл - про путницу не вытекает из предыдущего. Что-то надо вставить посередине.
Про котов скажу ИМХО, а не критику - котов люблю, а ты его гонишь... Мож кисику кушать хочется или поиграть...))))
В общем, я вроде что хотел - сказал.

 

[AsIs]

Lord-Aries, я люблю своего кота!!! Я, конечно, называю его порой "гадостью" и прочими нехорошими словами , но голодом не морю никогда!
По поводу размера я чего-то не поняла. Внутри стиха он, кажется, соблюдается:
--\---\--\--
--\---\--\
Возможно, ты его не так читаешь, потому что он ложится на мотив песни. Я вообще люблю нестандартные размеры

Рифма - юнисекс

А что это за тип рифмы?
Я, конечно, прощу, но ты укажи мне, где там плохие рифмы. Вызвался критиковать, так давай по полной программе

Женечка!Франкенштейн

"даже если очень плохо"

Вообще, вариант, но я-то хотела выразить резкое противоречие между внутренним и внешним состоянием лирической героини. То есть внешне - всё идеально, а внутри мысль не "красиво, со вкусом отойти в мир иной", а именно "сдохнуть". Я надеялась, что резкий ритм плюс образы серости (включая одежду, кстати), плюс повторения подготовят читателя к восприятию этого слова
И не напоминайте мне про гламур, позавчера всю ночь возилась с этим аддоном к симам!

P.S. Вот отправляла я давным-давно заявку на вступление в критики. И куда, любопытно мне, она задевалась? Или меня-таки признали недостойной этого звания?

 

[Если]

меня-таки признали недостойной этого звания?

Про тебя уже сто раз там спросили, ждем, когда появишься . Вроде как все было в порядке.

Рифма - юнисекс

Это, наверное, чередование мужской и женской. Оригинальный термин.
По стихам.

На другом берегу бессердечной зимы

С чувством, с толком, с расстановкой. Здорово. Смыслового отсутствия чего-либо не заметила. Только здесь в контексте читать трудновато, хотя строчка красивая:

Осень вяжет прощальной печали стога.

Не поётся в октябре

Сначала написала, что не нравится ритм, и даже привела пример, но, наконец, смогла прочитать так, как надо, и претензии снимаются.
Второй вариант песни - очень даже. Какой породы кот?

Лужи. Скользко. Дождь упрямый.

Атмосфера есть. Мне больше понравились пары строчек с четкой рифмой. Последняя потому не очень воспринялась.

 

[AsIs]

наконец, смогла прочитать так, как надо,

М-да, надо было про ритм предупредить, чтобы не мучились. Есть у Н. Кадышевой песня с таким припевом:
"Ничего у нас с тобой не получится,
Чувства лучшие сожгли мы дотла,
На ошибках, говорят, люди учатся,
А моя любовь ошибкою была."
Когда я написала этот стих, я очень долго вспоминала, откуда же я мотив взяла, и оказалось, что случайно эта песня запомнилась.

 

[Lord-Aries]

Я наверное на своей волне - объясняюсь:
Юнисекс рифма - мужская и женская То есть и та, и та есть.
А я указал - лист/вдали, теперь/тебе
Или из последнего стиха поуказывать?
Про ритм. Как ты третью строчку прочитаешь? Базару 0, там вроде по буквам всё сходится, но прочитать я не смог. Ну, с другой стороны в песне вроде как можно схавать/добавить слог в пользу музыки, тут не знаю. Но в принципе моё скромное дело указать, а твоё реагировать или нет

Да, может ещё что-нибудь неясно в моей критике? я с удовольствием объяснюсь

 

[AsIs]

Или из последнего стиха поуказывать?

Ага.

Про ритм. Как ты третью строчку прочитаешь? Базару 0, там вроде по буквам всё сходится, но прочитать я не смог.

В том-то и дело, что я нормально это читаю... Может, тебе звуковую запись выслать? Как на словах объяснить, я не знаю

А я указал - лист/вдали, теперь/тебе

То есть с твоей точки зрения это не рифмы, так? Первая ещё ладно, она вообще, по сути, в середине строчки, если первую строку не разбивать на две (а я её и не разбивала, там знаки табуляции пропали, цензура, блин), то можно и не заметить, а вот вторая... Две гласные совпадают, "б" и "п" парные согласные - этого недостаточно?

***
//Несвойственный мне стих. Читается вредным, придирчивым тоном до определённого момента, до какого, и так будет ясно.

Постой, здесь был свет! И куда он пропал?
Куда ты его, чёрт тебя побери?
У лампочек явно уменьшен накал,
А звёзд полагается больше, чем три.

Теперь я не вижу почти ни черта,
Но мне-то идти, а тебе всё равно!
...Зачем перед смертью ты мне прошептал,
Что в мире теперь безнадёжно темно?

 

[AsIs]

Про 3-ю строчку - согласен выслушать звуковой вариант, конечно же, но лучше напиши ударениями здесь

Так я же писала уже!
Не поётся в октябре и не плачется, --\---\--\--
И душа сырой листвою молчит, --\---\--\
А, я поняла, как ты читаешь! Да, так действительно буква "ю" выпадает куда-то. На самом деле она не выпадает, а "отрывается". Пауза между "о" и "ю" должна быть, строго говоря. Основное ударение в строке на "о" в слове "листвою". В смысле, интонация повышается до этой буквы и снижается дальше. Но если петь, то незаметно Остальные строчки ты же читаешь как-то, или у тебя вообще с каждой третьей строчкой проблема?

Стих свойственен для форума...

Любопытно. Вообще-то, он точно не под впечатлением от какого-нибудь форумского написан... Он случайно сочинился, когда я глядела ночью в окно. Критика необязательна. Не стоит оно того.

P. S. А по поводу рифм мы точно не сойдёмся. У меня критерии мягче. Чечётка не всегда на пользу стиху, главное - чтобы слух не резало. Так что лучше не будем спорить по этому поводу, всё равно каждый при своём мнении останется.
P. P. S. Мне нравится твоя критика

 

[Lord-Aries]

AsIs
Дык это... Автор всегда прав... Но раз я рифму заметил, значит тыкнуло мне в ухо булавкой, хотя и не сильно))
По поводу ритма:
Дык там вроде можно сгондобить нечто подобное:
И душа сырой листвоЙ молчит/
/Снова слЫШУ вой ветра в ночи

И все вопросы в мусорник)). Только не бейте меня, можно даже считать ИМХОм, я не хочу вмешивать в процесс творчестка, а просто, так сказать ну типа предложить вариант...

По поводу последнего стиха:
А вот нашёл, чего не хватает, не смотря на то, что
1. Рифма - чечётка (всё я смотрел, 1 буква на конце - точно не в счёт)
2. Ритм - чечётка
3. Смысл/сюжет - супер, хотя и грустно. От поэтому и на форум похоже - смерть в конце, тьма, безнадёга какая-то.

Не хватает заглавия. Я б добавил к стиху веское название - смысл бы углубился и улучшился раза в 2.

Стих хотя и для форума свойственный по смыслу и сюжету, но, моё мнение, редкий по чистоте и красивый по исполнению. Очень много похвал)). Поздравляю.

 

[AsIs]

Парочка простеньких забавных стишков, ничего особенного.

***

Красиво жить не запретишь,
Красиво умирать - тем паче,
На тумбочке оставив вирш,
Чтоб всех нашедших озадачить.

И расписать на два листа,
(Кто не без дара - покороче)
Что эта гибель - неспроста.
Пусть понимают, кто как хочет.

Чтоб родственники и друзья
В предсмертном (суть - святом!) твореньи
Виною мучаясь (а зря),
Искали правду до мигрени.

Красиво умереть - одно,
Трудней в мешке не прятать шило:
Красиво жить хотелось, но...
Но ни черта не получилось.

***

Депрессия - коварный зверь,
Но поддаётся дрессировке.
Не надо сразу, например,
Идти за мылом и верёвкой.

Она боится, как огня,
Анализа своей причины,
Посмотришь - полная фигня,
Когда сдерёшь с неё личину.

Не любит алгебры (как все),
Ассемблер(!) тоже не по вкусу,
Не терпит смайликов совсем -
Шарахается, как от скунса.

Насмешек не выносит - жуть!
Особенно насмешек метких.
Короче, можно припугнуть
Мою занудную соседку.