Стихи Алисон

[AsIs]

Я поначалу и не заметила, что там с рифмой проблемы. Тогда добавлю ещё - "сестра"-"сюда", тоже не звучит.
И почему во второй строке речь идёт о нескольких богах, да ещё суровых и гордых? Сразу возникают образы каких-нибудь языческих Перунов и Ярил, но дальше выясняется, что говорится о том боге, который один.
А так - очень хорошее стихотворение.

 

[Алисон]

Скуратов-Бельский, AsIs, спасибо большое за добрые слова! Рифмы - да, слабоваты, сама вижу... Но буду стараться.

Скуратов-Бельский, к вопросу о переезде в основной раздел. Разумеется, почту за честь! Только простите мне мою неосведомлённость: достаточно только моего желания или требуется что-то ещё?..


***

По всем законам мироздания
Я к совершенству не близка -
Леплю божественное здание,
Волшебный замок - из песка...
И, возводя колонны стройные
И башни с лепкою резной,
Я знаю - будет всё затоплено
Морской холодною волной.

 

[Скуратов-Бельский]

достаточно только моего желания или требуется что-то ещё?..

Ну, ещё требуется как минимум желание кого-нибудь из модераторов. Поздравляю с переездом.
Про новое стихотворение. Образы красивые, хотя на мой вкус слегка перебор с пафосом, но это только ИМХО. Рифмы понравились, кроме "мироздания - здание". В целом - очень даже неплохо.

 

[Алисон]

Скуратов-Бельский, спасибо... Перебор с пафосом, да? А я не замечала... Но для этого и нужен взгляд со стороны, за который отдельное спасибо! Всё-таки, своё творение трудно оценить объективно.

Маленькое "лирическое " отступление. Все выложенные до этого момента стихи написаны давно. Несколько лет не писалось ни строчки... Но вот пришла на форум, и затеплилась надежда. А сегодня ночью накатило. Жизненные обстоятельства, так сказать...

РАЗРЫВ

Бесслёзных глаз обман.
Улыбка, как проклятье.
Надтреснутый стакан
Разбит. Устала лгать я.

Не помнить ни о чём.
Бессонно. Бестолково.
Ушёл. Задев плечом,
И не сказав ни слова.

Часы пробили пять.
Хлопок дверей - как выстрел.
Всё. Нечего терять.
И нет ни слёз, ни мыслей.

 

[AsIs]

По всем законам мироздания

Просто и изящно.

РАЗРЫВ

Очень точно, кратко и ёмко. Тема не нова, однако ж и жизненные обстоятельства имеют свойство повторяться...

 

[Скуратов-Бельский]

РАЗРЫВ

Хорошие рифмы ("выстрел-мыслей" несколько неточная, но общего впечатления не портит), ритм выдержан, содержание на уровне.
В общем-целом мне очень понравилось. Надеюсь, что в ближайшем времени "накатит" ещё.

 

[mael]

Алисон, впервые оставляю комменатрий в твоей теме.
Неофициалное знакомство закончу официальным:"Приветствую!"

Сразу скажу, что мой самый любимый стих из пока представленных:

У меня сегодня поминки

Восторг!!!

В целом же отмечу высокий уровень стихов.
Автор владеет не только формой, но ещё и лексикой. Тем самым достигается полнота выражения мыслей и чувств.

Есть что-то щемящее в твоих стихах.
И очень много самоиронии. Не всегда явной, но не менее значимой.
Переходящей в грусть.

О последнем...
В сравнении с предыдущими показалось слабовато. Не трогает.

Хлопок дверей - как выстрел.

Не очень удачный образ. Слишком велика разница, чтобы сравнивать. Впрочем, это имхо.
Перечитал: кажется, что стих ослабила 1 строфа. Она слишком легко и гладко читается. Получается, что читатель просто проскакивает её.
А ведь начало - это важно.

Там можно разбить синтаксические конструкции, как в последующих строфах, и всё будет ОК.

 

[Алисон]

AsIs, спасибо!


Скуратов-Бельский, благодарю! По поводу "накатит" - я тоже очень надеюсь... Правда, хотелось бы более позитивных поводов для вдохновения... Но это уж как получится.


mael, у меня нет слов! Такой профессиональный, развернутый и лаконичный комментарий... Спасибо!
По поводу последнего стихотворения: наверно, действительно, слабее. Хотя мне трудно судить. Фактически первые срифмованные эмоции после долгого перерыва - для меня это почти подвиг. Мне лично оно кажется как-то суше, что ли, чем остальные... Несмотря на сильные эмоции, которые испытывал автор.
И ещё по поводу "синтаксических конструкций"... Мне очень стыдно, но я слабо разбираюсь в таких тонкостях. Это как конкретно? Разбить фразы на более короткие? Или я не так поняла?..

ГРУСТЬ

Мне будет больно знать, что я одна.
Прохладой ночь окутает ресницы.
Упругая, морозная волна
Заполнит дом. И скука потеснится.
Прижму колени зябкие к груди...
Какая мука знать, что всё напрасно,
Что опадёт потрескавшейся краской
Всё то, что так желанно впереди.
И всё уйдёт - ненужно и легко.
Осыплется цветов бумажных стая.
Я не люблю искусственных цветов...
За то ли, что они - не умирают?..

 

[Алисон]

Написано тоже давно, под впечатлением "Заповеди" Р.Киплинга. Что-то вроде аутотренинга...

ВМЕСТО ЗАПОВЕДИ

Позволь себе роскошь быть вольной,
Как в мячик, играя судьбой -
Рассмейся в лицо недовольным,
Теряющим власть над тобой.

Позволь себе роскошь быть сильной -
За слабость рыдающих бьют.
Забудь о предавших любимых:
Достойные - не предают.

Позволь себе роскошь быть мудрой,
И, зла на врагов не тая,
Запомни - есть Высшие судьи,
А боль - это Школа твоя.

 

[favoritka]

ВМЕСТО ЗАПОВЕДИ - я выучу это наизусть и буду каждое утро повторять "Позволь себе роскошь..."

 

[Алисон]

favoritka, спасибо за отзыв! Лестно читать такие слова. И, хотя к своему творчеству отношусь весьма критично - очень приятно, когда кому-то нравится то, что ты делаешь...

 

[mael]

/Засмущали меня /

Разбить фразы на более короткие

Это как вариант, ещё можно разбить словосочетания по строкам. - Эффект аналогичен.

Алисон, о последних произведениях...

ГРУСТЬ

"Мне будет больно знать, что я одна." - подряд идущие слова на "б" и в обоих ударение на 1 слог. В стихотворении со звукописью, они бы были в самый раз. Здесь - немного смущают. Но ничего против не имею

Что опадёт потрескавшейся краской
Всё то, что так желанно впереди.

На мой взгляд, здесь смысловой недочёт.
Лирическая героиня говорит о желанном в будущем и о "опадени" желанного опять же в будущем. Хочу отметить, что образ "потрескавшейся краской" сам по себе носит оттенок старости и отсылку к прошлому.
Из-за этого эти 2 строки ослабляют сами себя: двойное будущее даёт эфемерность желанного, а "краска" вводит смысловое противоречие.
Больше придирок нет.
Другие образы самобытны и обладают очарованием. Идея раскрыта достойно и чувства тоже переданы.

ВМЕСТО ЗАПОВЕДИ

Да, аутотренинг - это здорово. У самого есть подобное.
Кстати, там употребляется слово "позволь".
На заметку: утвердительные предложения сильнее влияют на психику, чем повелительные

 

[Anabioz]

"ВМЕСТО ЗАПОВЕДИ" меня заставило не просто проникнутся своей сутью, а даже внесло в меня искру бодрости и позитива.
Обожаю позитивные стихи, спасибо

 

[Алисон]

Как я поняла, на форуме произошёл сбой, в результате чего информация утеряна... Жаль, но ничего не поделаешь. Стихи восстанавливаю, но, увы, без комментариев...

НОЧЬ ПОЛНОЛУНИЯ

Когда уходит день с земли,
И ночь стекает на долины,
Из чёрной бархатной дали
Приходит Лунная Богиня.

Она несёт хрустальный шар
На ослепительных ладонях,
И ледяной её пожар
Лишь посвящённого не тронет.

Немногим избранным открыт
Бесценный мир её владений -
Она безумцев одарит
Венком любви и вдохновений.

Она в алмазной тишине
Хрустальную уносит сферу,
И дети мечутся во сне...
И завывают в чаще звери.

Когда последняя звезда
Свои владения покинет -
Светлеет в омутах вода.
Уходит Лунная Богиня...

***

Чудовище
с невинными глазами.
Полуребёнок,
ставший королём.
Имея власть,
смеющийся над вами.
Познав обман,
купающийся в нём.
Как жалок мир
забывшего о ближнем...
Мне жаль тебя -
ты многим заплатил.
Какую кару
выдумал Всевышний!
Всё даровал.
А мудрость - позабыл.

ПРАБАБУШКЕ

Жемчуга на запястье узком.
Чёрным пламенем - вихри кос.
Непокорная андалузка!
Чёткий профиль. С горбинкой нос.

Родословной моей страница,
Полустёртый семейный миф...
Посчитала семья - блудницей,
Брака с русским ей не простив.

Никогда мне не жить в Кордове!
Но у Невских холодных вод
Жарко мне от испанской крови,
Что по жилам моим течёт.

Боль на сердце саднящей ранкой...
Но напрасно! Не сдамся в плен.
Ведь прабабка была испанкой,
И я тоже чуть-чуть Кармен.

На последней строке абзаца
Лёгким росчерком - профиль твой...
Научи меня не сдаваться,
Даже если - проигран бой!

 

[AsIs]

Остаётся надеяться, что пропавшие комментарии ты читала. По-новому мне лень писать, конечно Говоря вкратце, все три мне понравились, про прабабушку - особенно.

 

[Алисон]

AsIs, конечно, читала! Всё помню, спасибо. Как раз собиралась всем ответить, и тут такой "сюрприз"! Впечатление от Цветаевской "Бабушке", наверное, было где-то в подсознании. Мне это её стихотворение всегда очень нравилось. А моя история с прабабушкой как-то смутно, но очень давно будоражила моё воображение. И, наконец-то, написались эти стихи... Это самое последнее на данный момент из всего написанного. Поэтому особенно приятно, что понравилось.

 

[Венди]

Алисон

ПРАБАБУШКЕ

Чудесно! Это просто не может не понравиться.
Только вот меня немного смутило ударение - КОрдова, вроде. Или можно и КордОва?

 

[Женечка Франкенштейн]

Да, ЗАМЕЧАТЕЛЬНО про прабабушку!))

 

[Алисон]

Арахна, Женечка!Франкенштейн, спасибо!


Арахна, признаюсь, что ударения - моё слабое место. Когда сомневаюсь, стараюсь проверить где-нибудь. А тут - даже сомнений не возникало! Я задумалась, но, честно говоря, исправлять просто не в состоянии. Это тогда полностью надо строфу менять... Пусть уж остаётся, как есть.

Вот ещё одно из старенького. Незамысловатая житейская история. Немного грусти, немного иронии.

12 ФЕВРАЛЯ

Вам не угодно быть со мною?
Вас тяготит моя печаль?
И Вы уходите… Не скрою,
Мне даже Вас немного жаль.

Ах, да… к товарищу, по делу…
Давно обещан был визит.
Вы даже лжёте неумело.
Ну, да чего там! Бог простит.

За недопитой чашкой чаю
Я вечер проведу без Вас.
Я знаю дом, где Вас встречают,
Я знаю эту пару глаз.

Но есть ещё одна причина:
Сегодня ведь особый день.
Святая дата – годовщина.
А Вы…ушли…сегодня…к ней.

И только пальцы онемеют,
Да лёгкая охватит дрожь.
И я немного пожалею,
Что разгадала Вашу ложь.

 

[favoritka]

Алисон
Что-то у меня даже внутри содрогнулось. Была и у меня такая ситуация. И именно в феврале. Только не 12, а 14