Смешные реальные фразы и истории. Бывает же!

[Swan]

У меня таких ржачных случаев ооочень много.

Прикалываемся на школьном дворе, подруга натянула на голову капюшон и изображает какое-то привдение. Я (типа на полном серьёзе, на весь двор) кричу:
-Сгинь чиста несилая! (Имелось в виду сила нечистая)))))))
***
Пару недель назад. Мама играет с собакой, бегает от неё из кухни в зал. Собака немного остаёт, и создаётся ощущение что мама бегет одна. Я (ну прикалываюсь, естественно):
-Пап, а что с мамой? Она пять минут уже по квартире бегает!
***
Дело было на немецком. Училка вообще прикольная, на её урокох часто ржач, почти все разговаривают (нас человек 7), но учатся все, надо сказать хорошо. Болтаем особенно громко, самостоятельную работу не выполняем. Учительница:
-Ребята, ну вы же уже седьмой класс!
Я (смотря в этот момент на одноклассницу, которая от нечего делать свои два хвостика заматывает вокруг головы... Сложно объяснить... Ну, наподобии рогов барана):
-Э... Светлана Анатольевна... И вот этот человек тоже в седьмом классе?
Это было сказано таким голосом))) Весь класс лежал просто, учительница тоже.
***
На том же немецком. Спрашивают правило, одна девочка (Света, отличница, весёлая очень) тянет руку. Учительница вызывает к доске мою подругу-соседку по парте (Алёну). А Свете говорит:
-А ты, Света, поправишь Алёну, если она что-нибудь не так скажет.
Алёна, выходя к доске: Я ничё не помню...
Света: Не "ничё", а "ничего"!
***
Одна девочка, Светина подружка (Маша) тоже ржачная очень. Во время русского языка вышла попить. В это время к нам в класс зашла завуч, говорит какое-то объявление. Тут открывается дверь и в класс в прямом смысле влетает Маша (она подскользнулась), падает на пол, проезжает по полу на животе, встаёт, и смотрит прямо на доску. Видит завуча. Кашляет и бочком бочком продвигается назад к парте, садится за парту и с очень умным видом открывает тетрадь и с таким же умным и заинтересованным видом начинает писАть дату. Завуч и учительница еле сдерживают смех. Весь класс лежит, смех на весь класс. Минут пять не могли успокоится.
***
Ну и вот ещё, тоже на русском. Повторяем числительные. В упражнении надо правильно написать такие словосочетания, типа (пять)книг; (два)карандаша и т.д. У доски стоит одноклассница Наташа. Выполняет это задание, остановилась на словосочетании (пять)лекция. И выдаёт следущее:
-Э... Пять ЛЕКЦИЁВ
Класс ржал минут пять, причём вместе с учительницей.
***
Не так давно, перед физкультурой. Мы с Алёной (вышеуказанная подруга) Выходим из класса.
Я: Алён, пойдём со мной вниз, в раздевалку. У меня там физра (про форму).
Алёна: Мда... У всех нормальных людей физра (про урок) в спорт зале, а у Маши в раздевалке.
Ржали минуты две, наверное.

 

[Mari@Vladi]

Изучаем гистологию.
В подгруппе одни девчонки 11 человек и один парень из народов Крайнего Севера. Все сосредоточено смотрим в микроскоп и вдруг слышим треск стекла (окуляр микроскопа раздавил стекло микропрепарата).
Все затихли. Голос препода.
- Петров, ты, что там раздавил, сперматозоид, небось.
- Да, Ия Михайловна, сперматозоид. Понурив голову, отвечает тот.
- Что за группа, где я на вас сперматозоидов наберусь.

 

[Ники13]

Утром к нам приехала очередная комиссия. В моем кабинете разместились трое, в другом- еще двое. Одна из-них, тетка вдвое меня старше, со злом стала ругаться , что послали ее зря. Говорю:"Ну вот! А у меня сегодня такое замечательное настроение!" Тетка ехидно:"Не сглазь!" и уткнулась в бумаги. Я подумала минуту и постучала по деревянному столу( чтоб и вправду не сглазить). Вдруг слышу разраженное:"ДААА!" .... "ДААА!"... "Да кто там? Входите уже!" Тетка приподнялась из-за стола и смотрит на дверь: "Кто-то стучится, а не заходят!" А все смотрят на нее непонимающе, а она с диким раздражением:"Вы чё? Дураки?Откройте дверь!" Вышла из-за стола, открыла дверь, никого, а мы все катаемся.
Она сама до колик смеялась, когда я сказала, что это я постучала об стол, чтоб не сглазить настроение...

 

[Banshee]

Не помню уже по поводу чего сей перл был высказан (на полном серьезе):

"Ну вот что ты тащишь все как сорока в нору!"

 

[Gobblin]

Служебная подготовка. Дама из отдела кадров читает лекцию. Высказывает мысль: за свои действия офицер несет личную и персоанальную ответственность. Мы плакали.

 

[Изменившаяся]

персоанальную ответственность

мы на философии частенько оговаривались: вместо "экзистенциальный" "экзистенцианальный" говорили. Молодой преподаватель раздражался.

 

[Оладушка]

На входную дверь подъезда привинтили крючок, чтобы вешать сумки. Чертовски удобно - система замков и домофонов у нас сложная, а я вечно с тяжеленными пакетами из супермаркета таскаюсь, пока дверь откроешь, все руки оторвутся, как у Венеры Милосской. Так вот, замечаю я этот крючок, и первая мысль: "Как хорошо кто-то придумал, надо кнопку "Спасибо!" нажать".

 

[sir Alex]

Хех.сижу,играю в варкрафт,английскую версию.подходит друг(д) д:английская версия?круто!а здесь русские есть? Я(так недоуменно)нет... Д:а в русской есть? Лежала вся комната

 

[Груня-трактористка]

В центре Москвы сдуло ветром стаю котов
26/03/2008

По сведениям корреспондента агентства Интерфакс", жители центра Москвы минувшей ночью стали свидетелями того, как сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов. Журналист, ставший очевидцем редкого природного явления, утверждает, что коты "с дикими завываниями... проносились над землей".

Инцидент произошел в районе станции метро "Белорусская" в ночь с 25 на 26 марта 2008 года. По свидетельствам очевидцев, животные в результате удара стихии не пострадали.

По приблизительным расчетам эксперта "Ленты.Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3 килограмма площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра скоростью больше 35 метров в секунду (стоит отметить, что ветер подобной силы способен разрушать дома). Отметим, что расчет этот, разумеется, условен, так как плоских прямоугольных котов в природе не бывает, а кота и вентилятора подходящей мощности в распоряжении редакции для проведения эксперимента на момент написания заметки не оказалось.

Сегодня, 26 марта 2008 года, в Москве было объявлено штормовое предупреждение, которое действовало до 14:00. Скорость порывов ветра в столице, по данным метеорологов, достигала 13, а по области - 18 метров в секунду

http://www.lenta.ru/news/2008/03/26/cats/

 

[Оладушка]

Инцидент произошел в районе станции метро "Белорусская" в ночь с 25 на 26 марта 2008 года.

Я сегодня ночевала на Белорусской. Летающих котов не видела. Как, впрочем, и вовсе не встречала в нашем районе стай котов. Собаки - да, кучкуются, кошаки же шляются исключительно поштучно. Наверное, не туда гляжу, буду теперь вверх смотреть.
Но ветрище и впрямь был будь здоров. Листы жести, которыми работяги что-то кроют под окнами, так и болтало по двору...

 

[Изменившаяся]

всё про тех же котов.

Летающих котов объявили угрозой госбезопасности
28.03.08 14:38
Москва, Март 28 (Новый Регион, Алексей Усов) – Московский ураган стал причиной появления одной из самых трогательных историй, которая уже стала классикой интернет-фольклора вместе с человекоподобными роботами и Медведом. Журналист «Интерфакса» стал очевидцем редкого природного явления. «Во время урагана, – утверждает он, – жители одного из домов по Грузинскому валу, как и автор, спросонья боровшиеся с не закрывающимися окнами и балконными дверями, могли наблюдать, как порыв ветра буквально разметал кошачью статью и понес самых легких ее членов по улице, приподнимая и подкидывая. Коты в полете орали, их собратья, оставшиеся на земле, отвечали воем на каждый удар стихии. С дикими завываниями они проносились над землей (правда, надо отметить, совсем невысоко), отчаянно цепляясь за заборы или деревья».

Эксперт Lenta.ru прокомментировал эту новость, создав модель кошачьего полета: «Для полета плоского прямоугольного кота массой 3 килограмма площадью 500 квадратных сантиметров с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра скоростью больше 35 метров в секунду (стоит отметить, что ветер подобной силы способен разрушать дома). Отметим, что расчет этот, разумеется, условен, так как плоских прямоугольных котов в природе не бывает, а кота и вентилятора подходящей мощности в распоряжении редакции для проведения эксперимента на момент написания заметки не оказалось».

Эстафету котоведения подхватили блоггеры:

«Они не учли высокую парусность кошек. У кошек есть свой парашют, используемый при падении, так вот сильным порывом ветра, этот парашют превращается в парус. Вот и получается как в той песне: Летят кошки... летят кошки... и два гуся...», – пишет yuri_hramov.

«Упустили важную деталь: сначала кто-то разбил флакончик валерьянки...», – пишет 151151.

«Не освещен вопрос, с какой скоростью летят кошачьи улыбки в форме полусферы массой 3 грамма протяженностью 0,35 кошачьей морды», – комментирует basque.

«Прямоугольный кот... Феерично. Стая прямоугольных котов в центре Москвы... это уже что-то булгаковское», – замечает niyole.

Очень многих, в первую очередь, волнует не факт внезапной «летучести» кошачьих, а то, что кошки, это, как известно, животные, которые обычно ходят «сами по себе». Сбиваться в стаи им совершенно не свойственно.

«Слова «стая котов» вселяют нечто вроде первобытного животного ужаса в мой организм. Это как табун бурундуков или стадо утконосов», – признается van_doom.

«Вероятно, коты сбиваются в стаи непосредственно в воздухе», – отвечает a_young.

«Это была специализированная стая плоских прямоугольных котов», – утверждает cxell.

Летающие коты могут стать угрозой безопасности государства, решили блоггеры.

«Отслеживать местоположение котов-летунов обязали ПВО московского военного округа. Иначе что получится? Подлетит такая стая котов к особо важным правительственным объектам и как начнет хулиганить! А как можно представить кота-летуна прямоугольной формы, мяукающего в окно важно-надутого депутата Госдумы??? Он же с перепугу все важные госмысли потеряет, а страна в этом случае сколько потеряет??? УУУУУУУУУ!!!!!!!!!!! Даже представить страшно. Вот и получается что летающие прямоугольные коты – это важная государственная проблема. Необходимо создать комитет в Госдуме, выдвинуть группу депутатов для подробного изучения проблемы, выделить деньги и в конце концов создать нацпроект «Летающие коты и средства борьбы ними», – выдвигает идею _kv.

© 2008, NR2.Ru, «Новый Регион», 2.0
http://nr2.ru/society/171204.html

 

[Juno]

из ссор родителей
мама: я зарабатываю 800 долларов и не копейкой больше
папа: а я зарабатваю больше и не копейкой меньше!

 

[Nobody]

У нас учительница по математике была богата на перлы.
Как она однажды сказала:
- Сокращаем пи здесь и пи здесь!

 

[nastya11]

Не такое бывает)

Вот недавно смотрела ролик о генно-модифицированных продуктах, точнее про колбаску..а что творится с людьми съевшими ее..ужжжас короче смотрите сами и грех, и смех http://upupo.com/media/lleo/video297.aspx

 

[*fashion_victim]

нууу это много...

например, бабушка решила мне сдалать комплимен, что у меня глаза красивые, раскосые...
"аничка, у тя глазуньки с роскосуньками"

вообще у меня бабушка весёлый человек. Мы с мамой постоянно ей пытаемся сказать, чтоб она меньше сахара ела.
Сидим как -то на кухне, пьём чай.
Говорим бабушке, что не ела сахар.
Она, указывая надкусанной шоколадной конфетой на сахарницу на полном серьёзе
"А я сахар вообще перестала кушать"

Спрашиваю бабушку, ну как, новый туфли удобные.
Ответ:" Да они вообще как тряпочки" ...))))

А ещё слышала у посольства...
"Когда людей перебарщивает, мы их отправляем. Всё, ехайте домой!"

 

[Azura]

Выходит девочка к доске рассказывать стихотворение. Волнуется, видно очень сильно. Начинает: "Узник. Александр Сергеевич Пу...зник" Класс лежал))

Из той же оперы. Задан был стих о Пушкине. Виходит Сереженька к доске:"Сергей... Онегин. Пушкину" (вообще был Есенин))

Теперь учителя) Самый мастер перлов это, наверное, химичка. Избранное:
"А теперь отольем в пробирку..."
"Вы видите воздух? Вы видите 78% азота в нем?"
"Итак, в этой пробирке мы получили ядовитый газ аммиак. Понюхаем его"
"Я НЕ СТИРАЮ!!"(стирая написанное на доске)

Из другого: "Так! А ну-ка все быстро убрали свои вибраторы!!!"
"Пи-писарева"

Далее...

Попали мальчику одному в глаз чем-то. Ну он стоит, трет его. Через несколько минут подходит другой мальчик и так забоотливо спрашивает: "Ну что? Уже всё вытекло?"

Отвечала девочка у доски на истории. Не учила. Ответ выглядел примерно так: "Нууу... Турки захватили Плевну... Плевну турки захватили... Захватили турки Плевну... Плевну!... турки захватиили.." и тд

Другая девочка тоже отвечала, но уже по восстанию Пугачева(1773-1775). Так все вроде норм рассказывает, и тут.. "И Петр I увел войска из Оренгбурга.." (если вдруг забыли, то Петр умер в 1725)

 

[Nillogara]

Студенческое воспоминание:
Препод по макетированию в конце пары всегда говорил одно и тоже: "Я кончил. Сотрите с доски"
Со временем мы привыкли и уже не смеялись!

 

[MagAngel]

Студенческое воспоминание:
Препод по макетированию в конце пары всегда говорил одно и тоже: "Я кончил. Сотрите с доски"
Со временем мы привыкли и уже не смеялись!

Ха, у нас препод тож любитель такой фразы. Но у него она звучит так :
" Сейчас я кончу, а потом мы подробней обсудим это на практике!" (имеется ввиду,что тема будет обсуждаться на семинаре! Но под столом лежала вся группа!)))

А еще, препод по психологии:
" Так как этот типчик увлекся йогой,то он сейчас ***ый на всю голову."
Минута молчания. Препод понял,чего сказал и исправился:"простите, я хотел сказать, йогнутый!" Звучит ненамного лучше))))))))))

И,наконец, подслушанный разговор в метро. Две девушки что-то обсуждают:
-не,он такой гад, я ему-ты такой!
-А он что?
-А он то, что я такая. а он такой, но не такой, как я такая его таким назвала!
-Да ты что! А он что?
-А я ему то, что он то такой,то такой! А он мне= а ты такая!
- А ты что?
-А я ему-а ты ничто! В общем, мы поругались!

Я чуть на пол вагона от смеха не сползла))))

 

[Оладушка]

Звонят по телефону, при снятии трубки автоматически запускается запись рекламного текста (ну, знаете, как это сейчас делают). Предлагают воспользоваться услугами центра похудания на Таганке. Я слушаю - тема-то больная. И вдруг, среди прочих завлекалок звучит (передаю дословно): "Обратившись к нам, вы за месяц похудеете до десяти килограм". Я где стояла, там и упала. Похудеть, конечно, хочется, но вес 10 кило - это всё-таки чересчур.

 

[svetik]

Стою на платформе Водники(Долгопрудный) жду электричку. На
другой стороне в это время ходит старушка-уборщица с веником и лопаткой
собирает мусор -- вдруг видит пакет, судя по всему тоже с мусором,
подходит к нему, на секунду задумывается и кааак даст по нему лопатой,
опять задумывается(наверное подумала что в наших глазах странно себя
ведет), поворачивается к нам и как бы оправдываясь говорит-"а вдруг там
бомба".... Вот такая вот самоотверженность.