Смешные реальные фразы и истории. Бывает же!

[Nillogara]

Слышу, муж хохочет на всю квартиру и орёт "блондинки рулят!" - это его так развеселило общение с одной однокурсницей. Вот их квиповский диалог. Действительно, обхохочешься

ЮЛЯ (14:05:42 29/06/2008)
Тема, слава богу, ты здесь. ты с компами дружишь? есть вопросик


ЮЛЯ (14:05:47 29/06/2008)
привет


STARIK (14:05:47 29/06/2008)
Ы?


ЮЛЯ (14:06:10 29/06/2008)
Знаешь, есть такая вещь, как системный блок


STARIK (14:06:19 29/06/2008)



ЮЛЯ (14:06:21 29/06/2008)
в такой железной коробке


STARIK (14:06:28 29/06/2008)
Да слышал о такой


ЮЛЯ (14:06:28 29/06/2008)
там еще вентиляторик стоит



STARIK (14:06:32 29/06/2008)



STARIK (14:06:37 29/06/2008)
Ну да есть


ЮЛЯ (14:06:49 29/06/2008)
вот он у меня гудит ужасно. и его вроде как не поменять.только всю эту хрень


STARIK (14:07:41 29/06/2008)
Гудит как только включаешь, а потом успокаиваетцо? Или гудит постоянно?


ЮЛЯ (14:07:52 29/06/2008)
раньше, как только включаешь


ЮЛЯ (14:07:54 29/06/2008)
теперь постоянно


ЮЛЯ (14:07:59 29/06/2008)
там с вентилятором проблема


ЮЛЯ (14:08:11 29/06/2008)
не знаешь, сколько будет стоить вся ета коробка


STARIK (14:08:25 29/06/2008)
Крышку с корпуса снимала? Протирала крыльчатки вентилятора?


ЮЛЯ (14:08:44 29/06/2008)
ага. делала такое. все арвно не помогло


ЮЛЯ (14:09:02 29/06/2008)
уже давно так гудит. надо новый наверно покупать


STARIK (14:09:06 29/06/2008)
На них накапливается пыль это приводит к разбалансировке, вибрации и как следствие шуму


ЮЛЯ (14:09:17 29/06/2008)
не знаешь. сколько он может соить


STARIK (14:09:30 29/06/2008)
Системный блок хочешь весь купить?


ЮЛЯ (14:09:35 29/06/2008)
но я уже досконально все протирала...


STARIK (14:09:39 29/06/2008)
Или только блок питания??


ЮЛЯ (14:09:40 29/06/2008)
ну да. эту коробочку


ЮЛЯ (14:09:45 29/06/2008)
железную только поменять


STARIK (14:10:13 29/06/2008)
Так какую, на самом верху которая, куда кабель от резетки входит?


STARIK (14:10:24 29/06/2008)
Или весь системник?


ЮЛЯ (14:11:16 29/06/2008)
куда кабель входит


ЮЛЯ (14:11:26 29/06/2008)
\шнур вставляется


STARIK (14:11:34 29/06/2008)
Эта коробочка есть блок питания


ЮЛЯ (14:11:38 29/06/2008)
оно 17 сим где-то в длину


ЮЛЯ (14:11:42 29/06/2008)
и 14 в ширину



STARIK (14:11:42 29/06/2008)
Стоит недорого


ЮЛЯ (14:11:47 29/06/2008)
ну такая вот коробочка


STARIK (14:12:18 29/06/2008)
Счас ссылку дам. У вас есть компутерный магаз в городе?


STARIK (14:12:54 29/06/2008)
http://www.fcenter.ru/eshop.shtml?cat/act=h:es:0:0:a:a:a:0:a:1:30:r:1:1&oper=50572::Блок питания::


STARIK (14:13:07 29/06/2008)
Такая?


ЮЛЯ (14:13:49 29/06/2008)
ага



ЮЛЯ (14:13:51 29/06/2008)
она самая)))


STARIK (14:13:52 29/06/2008)
Лучше всего скрути этот системный блок и отнеси в магазин. Пусть тебе подберут аналогичный.


STARIK (14:14:11 29/06/2008)
Там все просто кабеля осоеденить и открутить


ЮЛЯ (14:14:13 29/06/2008)
ага. я его и хочу снять


ЮЛЯ (14:14:21 29/06/2008)
в обшем 500 р стоит


STARIK (14:14:23 29/06/2008)
Он на сколько ват у тебя?


ЮЛЯ (14:14:36 29/06/2008)
ой, вот этого не знаю.


STARIK (14:14:47 29/06/2008)
Это в интернете он стоит 500р в магазе может быть дороже


ЮЛЯ (14:15:03 29/06/2008)
у меня мой стоял хороший. как-то комп сломался. в том году и мне мужик зачем-то другой поставил. ерез год он полетел. козел мужик


ЮЛЯ (14:15:07 29/06/2008)
мой 4 года работал )))


STARIK (14:15:15 29/06/2008)
http://www.fcenter.ru/foto.shtml?50572:65142 Там такая наклейка есть?


STARIK (14:15:37 29/06/2008)
Видишь там написанно 300W


STARIK (14:15:44 29/06/2008)
А у тебя сколько?


ЮЛЯ (14:15:45 29/06/2008)
да есть


ЮЛЯ (14:15:58 29/06/2008)
это надо посмотреть


ЮЛЯ (14:16:04 29/06/2008)
а лучше на сколько брать


ЮЛЯ (14:16:15 29/06/2008)
у меня кажется на меньше была. а мужик мне мощнее поставил


STARIK (14:16:15 29/06/2008)
Вот мужик тебе и поставил за 500р и сдох он сразу.


STARIK (14:16:35 29/06/2008)
Помощнее лучше. У меня вообще зверь стоит


ЮЛЯ (14:16:51 29/06/2008)
а у меня наоборот меньше стоял кажется.


ЮЛЯ (14:17:00 29/06/2008)
и работал дольше. странно, да


ЮЛЯ (14:17:04 29/06/2008)
а у тебя на сколько ватт


STARIK (14:17:14 29/06/2008)
http://www.fcenter.ru/eshop.shtml?cat/act=h:es:0:0:a:a:a:0:a:3:30:r:3:1&oper=61715::Блок питания:: вот етот


STARIK (14:18:14 29/06/2008)
Знаешь как выбрать крутой БП? Просто взвесь на руке - если тяжеленный - это круть, легкий - фигня


STARIK (14:18:34 29/06/2008)
Чем мощнее - тем лучше


ЮЛЯ (14:18:53 29/06/2008)
хорошо. спасибки. сейчас пойду. если открыт ремонт. надеюсь на это

 

[~*~MoN AmI~*~]

1)
На пляже дети:
"Кто прыгал с моста, тот лох. Паша, ты лох, поняла?"
2)
-Серёга, ты девка!
-Почему?
-Потому, что ты её обнимаешь!
3)
Парень спросоня:
-Паша.
-Что?
-Ты чем меряешь?
-?
-Я лавочками...
4)
На уроке обществознания вызыают девочку, её всегда вызывали на общаеге, чтобы поржать и снять напряжение. Во время ответа парень снимает её на видео. Она:
-Петя, убери свои папарацци и не буди во мне зверя!
5)
Записка, пущенная по классу:
"Все, кто идёт на пати к Менту, встречаемся за гОрОжами".
Эта записка попала в руки классной и нам до самого выпуска поминали с умильной лыбой эти "гОрОжи".
6)
Учитель социологии ходит по классу. Видно, что болеет.
-Есть у кого-нибудь какие-нибудь таблеткии?
-Я могу вам дать только от беременности.
-Мне они врядли помогут.
-Как так? Они специально для вас.
-Не ври, не существует специальных таблеток "От беременности для Рустема Шамилевича Мамина"
-Существуют! Вот смотрите, если вы не забеременнеете, выпив их, значит действуют!
7)
Надпись на парте в аудитории. Цитата из фильма "Ципочка":
"СекАсу - нет, а то заберемеНЕшь и сдохнЕЕшь!"

8)
Парень заходит в класс:
-Эх, надоела мне эта половая жизнь...
Все, разумеется, уставились на него непонимающими взглядами, просто никто тогда не знал, что у него ремонт и они спят на полу, едят на полу и т.п.
9)
Мы с мамой смотрим какой-то советский мульт. Там маааленький пластелиновый человечек с маааленькими ножками-шариками. Идёт куда-то с друзьями и ноет:
-Ох, не могу идти, ножки стёр уже прямо до коленок.
Мама:
-Ага, ножки такие коротенькие, что у него яйца у самых коленок висят, вот он и переживает.
10)
Одноклассник:
-Зачем вы, девчёнки, носите лифчик? Это же тормозит рост груди?
Одноклассница вечером рассказывает это маме, на что та ей отвечает:
-Скажи мне, вот парни вообще не носят его, почему у них грудь не растёт?
11)
Знакомый по поводу кострированного кота:
-Бедный, кострировали. Он себе даже яйца полизать не может!
-Ага, зато ты можешь! Радуйся!
12)
Просто фраза:
"За твои эти народные выражения как дам народным ополчением по нородному достоянию, и буду бить до образования инародного тела".
Родилось само собой.
13)
-Эй, ты ударил меня по голове силой мысли!
-?
-Ну, твоя сила мысли материализовалась в стену и ударила меня по голове"

14)
Отец знакомого:
-Девушка, застрХ-Е-Р-Ьте, пожалуйста...
-Мужчина, не выражайтесь!
-А что, по-вашему застраХУЙте лучше звучит?

15)
Парень после большого загула:
-ЭЭЭ... Да меня разбудили. Прикинь, позвонили в 16 часов ночи!

16)
Мои друзья иногда, когда им на улице не хотелось идти в туалет по одиночке, говорили друг другуу:
-Есть чё пописить?

17)
В магазине при приёме платежа на телефон:
-Девушка, как скоро доходят платежи?
-В течение часа.
-Ты чё, их сама туда относишь?!

 

[Ыукп]

обсуждение
Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли
столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за
мест на обочине.


Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980
год.



обсуждение
- А какими видами спорта вы обычно занимаетесь?
- Камасутра, бег с препятствиями и прятки.
- А как же дуэли?
- Дуэли – это если догонят или найдут, – ответил Дон Жуан.

 

[Аноним миХей.ру]

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

 

[SEr21]

На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и
говорит:
- Как служба? Молчание.
- Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
- Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
- А как замполит? Ну, политрук?
- Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.

 

[Nobody]

Это анекдоты или реальные истории?

 

[Ыукп]

Нарезки с концерта "Уральских пельменей". Ребята до сих жгут не по-детски.

 

[La Amante]

У моего Мч есть близкий друг, который часто приглашает нас в гости. У этого друга есть очень занятная кружка, привезённая из Египта, на дне которой маленькая фигурка какого-то божка, с огромным, больше чем сама фигурка мужсиким половым органом. Нам она очень нравится.
И как-то раз, мы собирались пить чай (обычно они вино пьют), эта кружка досталась моему мч. Сидим пьем чай, беседуем, и тут мой молодой человек выдаёт: "Ну и как мне с этим членом сахар мешать?!"
-----------------------
Еще я как-то раз гуляла с собакой, в садике возле дома, где обычно очень мало народу. Жду пока она сделает свои дела, а ей не хочется, она травку жуёт, в кустах бегает... В общем стою я возле кустов, собака на поводке, залезла в кусты... достала меня, мне захотелось домой, и я так громко ей: "ты какать будешь?!". Почувствовала, что рядом со мной кто-то остановился... Оказалось какой-то мужик рядом проходил
Надо было его лицо видеть

 

[!staget]

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он
решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр
воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика
программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он
решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр
воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика
программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

 

[Семисветик]

Звоню подруге, когда она ко мне домой придет. Она мне:
"Минут через полчаса" Мы потом долго ржали=)

 

[Стюра]

Иду из магазина, впереди две старушки лет по 75-80 трюхают так неспешно. На перекрестке остановились. Слева гаишник-постовой. У нас в городе эта практика в новинку и вот, очередной автолюбитель не разглядел гаишника вовремя и его заставили тормозить. Тормознул знатно - колёса взвизгнули.
Бабки оживилсь.
- Гляди-ка, никак Mazda CX-7, - прошамкала одна
- Нее, это шестая...
- Что ж я, шестую не отличу, у неё *сложный технический термин*, а у этой *ещё один термин*!
- Врешш! Это шестая! Потому что у CX-7 *ещё один термин*
- А как думаешь, это седан?
- Нее, это - хечбек!
- Хечбек?
- Хечбек. Да пошли ко мне. Пряники покушаем, я тебе в журанале её покажу, ещё BT-50 покажу и что у Тойоты новенького...
Продвинутые, вобщем, бабки оказались.

 

[Nobody]

Стюра, супер!
Бабки продвинутые пошли. Жаль только, седан от хечбека отличать не научились
Вот до чего любовь внуков к машинам доводит

 

[Nobody]

Кстати, вспомнила реальную историю.
Знакомый как-то отмочил:
"Я никогда не смотрел Чип и Дейла, но в третьей или четвертой серии был пес, который говорил только одно слово: "Будет!"

 

[Weronika]

реальная история, назовём её: аня и тележка!

рассказываю со слов своей сестры.
короче собралась я с мамой за покупками. приехали, мама пошла уже вперёд меня, а я направилась за тележкой. взяла тележку, прошла с ней немного, смотрю, она какая-то дефективная, времени у меня было в обрез, поэтому не стала возвращаться и быстрым шагом направилась в магазин.

с самого начала тележка странно себя вела, она упиралась и отказывалась сопровождать меня, но я упрямо толкала её перед собой, пока не заметила, что идти дальше становится очень сложно, тут я опускаю свой взгляд вниз и вижу, что моя правая штанина закрутилась в колёсико. я опустилась на корточки и давай вытягивать штанину, она взяла пример с тележки и начала сопротивляться, я уже и тянула, и пробовала разматывать и материлась на всех языках мира, но тщетно!
естественно, как в таких случаях и водится, всё это произошло аккурат перед дверями магазина, напротив которого находится небольшая забегаловка - вся из стекла, в которой сидят люди и в добавок к тем, что входят и выходят из магазина во все глаза пялятся на меня!

когда я, вся вспотевшая, красная и злая выбившись из сил, опёрлась на проклятую тележку и подперев руками голову собралась уже громко разрыдаться, (и о чудо!) подошёл ко мне парень (кстати очень симпатичный) и осторожно поинтересовался:

- с вами всё в порядке? может вам помощь нужна?

я сгорая от стыда объяснила ему в чём проблема и пальцем указала вниз. не знаю я, либо парень такой впечатлительный попался, либо я выглядела так беспомощно, но посмотрев вниз он вскинул на меня такие полные ужаса взоры, что моё положение стало казаться мне ещё более безвыходным!
теперь мы уже вдвоём сидели на корточках и пытались вытащить штанину - никаких шансов! тут мой спаситель (будем называть его так) заявил мне, что ситуация для штанов безнадёжная и придётся резать, другого выхода нет. мне честно говоря уже было категорически пох на эти штаны, пусть бы мне хоть пол штанины отрезали, я жаждала лишь того, чтоб меня наконец освободили из колёс этой ненавистной тележки, в которых я находилась уже минут 20! спаситель направился в забегаловку, вернулся с ножом, хотел уже резать, но вдруг передумал и сказал:

- нет, знаете что? вы лучше пойдите в магазин и объясните, что случилось, они обязаны заплатить вам за штаны! придётся идти так, иначе не поверят...

делать нечего, вздохнув я потащилась в магазин, сделала и брюкам и себе ещё хуже, штанина ещё сильнее замоталась в колёсико и дальнейшее передвижение стало абсолютно невозможным! пришлось мне приподнять тележку и идти так, прихрамывая. ты можешь представить себе, как это выглядело?! все люди идут и смотрят на меня, а я ржу до слёз, не могу успокоиться!

тут я увидела маму, она как заметила, что я хромаю, чуть яблоки из рук не выронила, и кричит мне, через весь магазин:

- аня!!! что случилось, почему ты так долго???
(позже выяснилось, что мама и без того переживала, что меня так долго нет, а увидев меня и вовсе чуть в обморок не упала. её богатое воображение нарисовало ей уже картину о том, что на парковке меня сбила машина и поэтому я хромаю, аж слёзы на глаза навернулись!)

я с горем пополам доковыляла до кассы, пришлось конечно ещё ждать пока кассир освободится и испытать на себе взгляды людей, что стояли в очереди, объяснила в чём дело, кассир тоже решил попытать счастья, тянул изо всех сил, порвал немного штанину, в конце концов достал ножницы, отрезала меня от тележки и наказал после покупок обратиться в "Information".
я, счастливая и свободная, подлетела к маме, плача от смеха рассказала ей всю историю и мы направились закупаться. я правда от счастья забыла, что намеревалась купить и купила только молоко.
в информации, собрав всю свою волю в кулак, чтоб не засмеяться и скорчив расстроенную мину, мне пришлось ещё раз рассказать о курьёзе. добрый дяденька, уверил меня, что ущерб нанесённый тележкой они мне возместят и предложил в любом магазине купить себе новые брюки, а чек принести им.

идём мы значит с мамой на выход и что ты думаешь?! опять эта грёбаная тележка зажевала мою брючину!!! ну тут я уже не стала пытаться освободиться, я просто подняла тележку, подошла к цветочному магазинчику попросила ножницы, и в очередной раз искалечила штанину (причём делала это тааааааак спокойно как буд-то такое со мной каждый день случается, продавщица цветочного, конечо опешила). потом я уже маме отдала тележку, от греха по-дальше!

вот такой вот случай, такое только с моей сестрой случиться может )))).

 

[Бестия]

Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (по страховке).
Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка.
- Фирма?
- Майкрософт...
- Как?..
- Майкрософт!
- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Нате, сами пишите!
(с)

 

[Fallen Dream]

Один раз я с подругой гуляла вечером (поздним вечером)и я захотела сфоткать луну,и тут она сказала:"А давай подойдём поближе"

 

[bigoleg]

Сервис

Свободная касса

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
-Вам соус или кетчуп?
-Ничего больше!
Интерес
ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка
что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.

 

[AN_Gel]

Отличная история,посмеялась с утра пораньше

 

[lessi]

У нас в институте строительную механику вела преподаватель можно сказать фанат строймеха. Каждый зачёт превращался в очередное практическое занятие, на котором она прогоняла студента по всем темам. Ответив по одной теме, мы получали следующее задание и так до тех пор, пока она не убедится, что ты знаешь всё. Если кто-то ошибался, то она не выгоняла, а отправляла обратно на место, что бы всё-таки человек додумался до правильного ответа (предварительно выяснив, что предпосылки к этому есть!). Таким образом, начавшись часа в два дня, зачёт тянулся до ночи. Мы обалдевшие всё же «рожали» истину, но некоторые не выдерживали такого напряга и начинали заговариваться. Так на очередном зачёте часам к девяти вечера мы все были примерно на одном уровне сдачи, т.е. в основном все "строили" эпюры напряжений и линии влияния. И вот одна девочка, подходя в очередной раз к преподавательнице и обращаясь к ней, вместо её имени и отчества произносит следующее: «Линия Влияния!». И далее, даже не поняв, как она назвала бедную преподавательницу: «Посмотрите, пожалуйста, правильно ли я построила эпюры?».

 

[Хранитель кошачей мяты]

- Гляди-ка, никак Mazda CX-7, - прошамкала одна
- Нее, это шестая...
- Что ж я, шестую не отличу, у неё *сложный технический термин*, а у этой *ещё один термин*!
- Врешш! Это шестая! Потому что у CX-7 *ещё один термин*

небось гаишник от неожиданности в штаны наложил, а машина уехала без взятки