Смешные реальные фразы и истории. Бывает же!

[Nemurenai]

Возвращаясь из школы я обычно захожу к бабушке. Ну и вот бабушка мне суёт в ранец бутылку молока со словами:
-Ну подогреешь в микроволновке...
-Ладно... - ухожу
-(вслед) Не в бутыыылке грей!!!

Ну и просто так, но немного не в тему. Надпись на машине Скорой Помощи (реально!):
"Не обгоняй! Лучше перепрыгни!"

 

[Elain]

Недавно слышала по радио - журнал Бонзай! - для тех, кто любит жизнь!

 

[SweeT InfinitY]

конец выставки недвижимости (сама сышала):
"Главный вход закрыт, просьба выходить через черный ход. внимание, главный вход закрыт, просьба выходить через задний проход!"

 

[Булафка]

Наш учитель по материаловедению, несравненный Владимир Ильич, просто человек-шутка.
На первой же лекции он заявил: "Печальный многолетний опыт показывает, что лекции я веду очень плохо..."
Запомнить все то, что он говрит, просто нереально, поэтому я начала записывать за ним. Ну, например:
"поскольку электрон очень маленький, мозгов у него практически нету"
"Я рисую одинаковые кружки. Ну, вернее я верю, и вы верите, что это одинаковые кружки"
А еще ему принадлжеит гениальная фраза: "материаловедение - это простой предмет: всего лишь химия, физика и... здравый смысл. Но в то же время это и сложный предмет, потому что это физика, химия и здравый смысл!"
Еще вот как он нам объяснял, что такое "самопроизвольное отклонение от нормы". Сначала объяснил по научному, но решил, что мы недопоняли и привел другие примеры: в среднем, житель нашей страны получает 10 000 руб. в месяц, но некоторые покупают дорогие яхты и клуб Челси, а другие не знают на что покупать еду. Или, например, во всех больницах средняя температура всех больных - 36,6 , но некоторые бредят при температуре 40, а некоторые лежат ...в морге в -15.
А еще он объяснял нам принцип металлической связи на примере трех игроков в преферанс.
Как-то что-то нам объяснил и спрашивает: "Понятно?" Мы ясн дело киваем, что ж непонятного. Но он вдруг выдает:"Эх, не пороли вас, похоже в детстве!"
На той же лекции ч-з некоторое время снова спрашивает:"Понятно?" Мы снова согласно киваем. "Нет, вас точно в детстве не пороли. Вот в следующий раз возьму ореховую ветку, вымочу ее в соленой воде и буду вбивать в вас знания. Да-да, именно по тому месту, на котором спина теряет свое благородное название!"
Ох, всего и не упомнить, в общем человек - уникум!

 

[Ria_Wolf]

Видела в троллейбусе на стенке табличку «огнетушитель» и стрелочка вниз показывает, а там на полу под табличкой… до половины заполненное ведро с водой! И как оно там вообще не перевернулось

 

[Оладушка]

Звонит моему мужу бывшая подружка приятеля, этакая вся из себя гламурная мадам, и сообщает, что боится идти на встречу с кем-то там. Муж интересуется, чем может помочь, и слышит в ответ: "Достань мне бронекурточку, я знаю, ты можешь!"
Очень жаль, что муж свалился под стол раньше, чем выяснил у дамочки, как по её мнению, эта вещь выглядит. Не иначе подогнана по фигуре, и носится с бронемини, бронебосоножками и бронечулками на резинке.

 

[НиВа4е]

Знаю, что из-за отношщений Эстонии с Россией может быть не в тему... но всё же:

Ааа... вспомнил казус, который был в среду..
Мы готовились к экзамену... делали устную часть прошлого года...
Мы с Никечем будем в паре овтечать...
В общем описали картинки... и дали нам тему для дискуссии... В какое время года тебе больше всгео нравится лес и почему....
Ну тут я спрашиваю:
Aga kas sulle meeldib minna metsale. Вроде всё правильно.....
Тебе нравится ходить в лес... minna образовано от инфинитива minema - ходить...
Но у эстонцев minna metsa - значит иди на*уй (а я совсем забыл про это) гы и получилось: А тебе нравится ходить на *уй?
... к счастью наша училка поняла что я ошибся... но класс валялся гы и она вообще-то тоже гы

 

[Jessie]

прикол старый. сидели с приятелем, чистили креветки. рядом сидели кошки и очень попрошайничали. в конце концов я сдался и предложил:
- может дать кошкам по голове?
я имел ввиду по креветочной голове, они их любят, но приятель мой не смутился:
- какая хорошая мысль!
и съездил попрошайкам по ушам...

 

[b.cat]

вспомнила прикол) было это давненько, я ещё средней мелкости была... так вот, на улице лето(!) звонит тел домашний, брат берёт трубку:
- да...
- а колю можно?
Брат, недолго думая(он вообще с хорошим чувством юмора):
- а коля ушёл на лыжах...
The end...
PS: не туда попали, как вы наверна уже догадались)

 

[Innocent]

вспомнила тут..
мы как-то на физре играли в ручной мяч.ну мы с Настей были в одной комнаде и там была другая команда.
Тут к нам в команду пришёл Витя.Он огромный и играет за всю команду один
так вот.он значит к нам пришёл.встал впереди. Мы с Настей отошли немного назад. Стоим.
Настя:
- Ну всёё..можно отдохнуть.
Я:
- А давай чай попьём?))
Стали пить невидимый чай из невидимых чашек с печеньями.Потом Настя говорит:
- Давай в ладушки поиграем?
стали играть в ладушки. и тут на нас летит мяч.
МЫ значит стоим в ладушки играем и нам пофиг кто где и во что играет,где мяч и вообще
все орут "МЯЯЯЯЯЧ!!!!","Дууурыыы!!!!"
до нас с Настей это дошло когда мяч пролетел мимо нас..
я слышу какой-то лишний шум,думаю "Что такое?"
Ну тут конечно все свалились в буквальном смысле..только училка разозлилась =))

 

[andrey357]

Одно время у знаокомой был телефон на одну цифру отличающейся от телефона райкома. Ее папа отвечал:
- Это не райком, это рай. Апостол етр слушает.

 

[Kisaya]

Гуляли как-то с друзьями,забрели в какой-то дворик.Там под подьездом стоит маленький,сгорбленый,старющий,но аккуратненький Жигуль.А на нем ,сзади немного ниже крышки багажника прилеплена толстая белая полоса,на которой жирными красными буквами написано:
САМ ТАКОЙ!!!

 

[Донна Анна]

Давний прикол. Поздняя ночь, относительно тихий и мирный район. Вдруг с улицы доносится дикий вопль: "Милицияааааа!". И тишина. Все присутствующие нервно подпрыгивают, бросаются к окну и пытаются что-то разглядеть во тьме кромешной. Ничего, естественно, не видно. Снова вопль, еще более отчаянный: "Милицияааааа!". И после паузы, уже с отчетливо различимой пьяной интонацией: "М-милиция... ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ!"

 

[Nemurenai]

Мой диалог с подружкой:
-Я сегодня песню слышала Пьехи - "В облаке тая". Даже на сотик записала!
-Ну, давай, включай уже свою "Воблу Китая"!

 

[Charlie.]

О...я плакаль x]
У нас все скормнее. После того как мы с подругами впадаем в маразматическое состояние, нас постоянно приследуют провалы в памяти, поэтому все самое самое - уходит в небытие...это надо записывать xDD
Из недавнего:
Заставила я девченок Джей рок слушать, Аня это все с энтузиазмом восприняла, а Яна отпиралась, говорит ненавижу японцев, китайцев ускоглазые они и тому подобное(между прочим после трехдневдного просмотра, она тоже пускала слюньки xD)
Показываю фотографии Газеток, а там вокалист, зовут его Руки. Аня тыкает пальцем в картинку, точно попадая на его ноги и выдает
- это руки! - молчание..)))


У нас была контрольная по физике, учительница описывает свое состояние после проверки работ:

"вы уже даже списывать не умеете. Человек ошибся, написал 1х5=1, так у него пол ряда так и списало..."
Тоже кто-то написал
"По инертности дома меняют свое местоположение..."

"С вертолета сбросили небольшое тело..." - Задача xD

Учительница по истории на тупости одноклассников отвечает
"Я тебе сейчас дам ХОМО ПО САПИЕНСУ" xDDD

 

[Донна Анна]

Только сегодня вспоминали со знакомыми, тихо уржались. Предновогодний елочный чёс. Поехала я со стайкой актеров из нашего театра фотить и снимать на видео новогоднее представление для детских садиков. Все чинно, мирно, предсказуемо. Левой рукой фоткаю, правой на видео запечатлеваю этот шЫдевр. А актер, играющий Деда Мороза, видно, решил в своей роли всего Шекспира недоигранного воплотить. Старается, рвет страсти, пар из ушей идет. И уже дело к финалу, пора елочку зажигать, и он с нечеловеческим прямо-таки подъемом и слезой в голосе на ходу рожает принципиально новую фразу: "Не подведи меня, волшебный посох!". Мне-то удалось вовремя перевести рефлекторный хих в кашель, а вот тетенька-радист в последнем ряду чуть-чуть позже это сделала. Белочка на сцене морду лапками прикрыла, зайчик тоже как-то боком-боком и за елочку, в зале легкое оживление... а Деду Морозу хоть бы что, он и не заметил. Преимущества неиспорченного фрейдистскими ассоциациями воображения...

 

[Serjo_she]

У нас в универе был забавный случай: приходим мы на пару, сидим, сидим, преподша никак не приходит, через полчаса мы собираемся уже уходить, и тут прибегает она, говорит:" а что это вы собрались уходить??? Я ведь не опоздала, даже раньше пришла!! как так??" мы ей отвечаем, что вообще-то пара идёт уже 30 мин, тогда она спрашивает, который час и понимает, что забыла перевести часы )

оо, вот ещё вспомнила: спускаемся мы с мамой в лифте и я ей рассказываю, что в магазине видела свою подругу и подошла к ней, в это время мы выходим из лифта, мама сворачивает, чтобы посмотреть почту и получается, что у входа в дом у лифтов стою только я. В это время мама меня спрашивает, зачем я подошла к подруге, я ей отвечаю громко, чтобы она услышала и каким-то игривым тоном- А ПОЗДОРОВАТЬСЯ!! и тут заходят в дом мужик и тётка и получается, что свою фразу я как бы адресовала им, мужик так смешался и говорит мне "Здрасьте", тётка тоже головой мне кивнула и что-то пробурчала = то есть я типа их заставила с собой поздороваться...

А ещё мне подруга рассказывала, какони были в кино и в момент какой-то особенно эротической сцены посреди зала вскакивает девчёнка и орёт:"я уже вся мокрая" - видимо на неё что-то пролили, зал прямо-таки грохнул

 

[Ретдис]

Была этим летом вожатой в лагере, так была там заведущая по УВР - Светлана Сергеевна, сокращенно просто СС. Так она жгла там просто не по-деЦЦки.
Был у нас концерт, один тысячи, и парни - два физрука и культорг на сцене под "белые Розы" показывали сценку. Смысл ее был в том, что слова песни они показывали движениями. Белые розы - культорг показывал на свои белые носки. Потом еще были "розовые розы" - физорг - натягивал на голову розовую майку=)) И самый прикол - произносилось "желтые тюльпаны" - другой физрук стаскивал с себя штаны и под ними были желтые шорты
После концерта на ежедневной планерке СС выдала такую фразу - "Ну все конечно ожидали увидеть что-то большое, когда Сережа снял свои штаны..."
Усе, планерка была сорвана

 

[Груня-трактористка]

Случилось сегодня.
Муж после работы зарулил по моей просьбе в аптеку - солидный бородатый дядька при галстуке и портфеле, в душе приколист. Хотя по внешности шиш догадаешься, выглядит натуральным профессором. Но сегодня устал очень, уже все делает на автопилоте, не отвлекаясь.
Подошел к окошечку и попросил полдюжины шприцов 10 мл, но так как засомневался, то ли ему продадут, то попросил показать "как они выглядят". Аптечная барышня недоуменно продемонстрировала их, а увидев, что покупатель еще сомневается, предложила и 20 мл посмотреть. Муж позвонил домой и спрашивает: "Вот тут 20 мл шприцы предлагают, они побольше - брать? И 10 мл брать? А в них влезет? Точно? Может лучше еще побольше поискать?"
Аптекарша заинтересовалась, для чего мол они, муж, невозмутимо запихивая телефон в портфель, ответил: "Для муравьев".
Тетка застыла в ступоре, отвесив челюсть и дико округлив глаза. Шутит или свихнулся? Но торговля - дело святое, очухалась и продала.
"Дайте еще тампоны, подешевле, девушка. Тампоны дайте, тампакс. Но немного. Какие у вас есть?".
"Тоже - для муравьев?!"
"Для них", - муж спокоен, как танк, знает, что сейчас выполнит последнее женино задание и наконец-то домой, к тапочкам и ужину. Вот только аптечная барышня какая-то туповатая попалась, задерживает.
"?" - аптекарша долго его разглядывала, молчала, потом вышла из-за прилавка, подошла к витрине и ткнула пальцем в товар, видимо подозревая, что над ней смеются. Тампоны все же продала.
"Лучше бы сын рыбок завел, вместо муравьев", - вздохнул муж, выходя из аптеки.

Сын, в самом деле, увлекается мурашами, и для отлова муравьиных цариц вместо бьющихся пробирок лучше пользоваться полуразобранными шприцами и затыкать их стерильными тампонами, но ведь аптекарше этого не объяснишь! Тяжела жизнь биолога.

 

[Aquarelle]

Есть у меня подруга по имени Дарья. Милейшая девушка и прекрасная подруга, правда, иногда выдаёт нечто такое, что ни пером, ни топором. Однажды, учась ещё на первом курсе, мы сидели вдвоём на предмете с дивным названием "Основы композиции". И так как преподавательница, будучи довольно демократичной особой, разрешала нам во время занятий слушать на плеерах музыку или радио, Дарья не преминула включить на полную мощность свой любимый рэп. Сидим, придумываем орнамент трёх видов: геометрический, растительный и зооморфный. И вот, под конец пары, Дарья, не вытаскивая наушников из ушей, громко произносит: "А можно я вам на следующем занятии сдам узор... этот... зоофильный?!".
На следующий год, придя на 1 сентября в родную уже альма-матер, наша группа после бурных приветствий и лобызаний, с шумом и прибаутками заваливается в пустую аудиторию, где должна состояться очередная лекция на тему знаний, мира во всём мире и прочей еру... информации. В кабинете, помимо нас, оказывается неизвестная женщина лет 25-30 в строгом деловом костюме. Мы мигом смекнули, что это, видимо, новая преподавательница, поэтому притихли. Разумеется, всем хотелось поскорее свалить на свежий воздух дабы выпить пива и обсудить летние каникулы. Особенно этого хотелось Дарье... Лекцию провела библиотекарша (за редкую преданность профессии мы прозвали её Маньяком-Из-Библиотеки), всё внимательно слушали, и когда она ушла, Дарья с бунтарским видом вскочила с места и прокричала, как лозунг: "Ну что, бухать идём?!". Немая сцена. В глазах сидящей на задней перте "преподавательницы" - немой ужас. Мы, осознав оплошность, бочком-бочком выходим из аудитории, чуть не лопаясь со смеха. К счастью, эта женщина оказалась просто новой студенткой-первокурсницей, которая ошиблась аудиторией
Ещё один прикольный случай был связан с гипсами, то бишь с гипсовыми фигурами и слепками. Нам поставили постановку - небольшую копию статуи Венеры. Вернее, статуей это назвать сложно: отсутствуют руки, ноги от колен, голова... Из "достопримечательностей" - только небльшая грудь и увесистая попка Рисуем мы, значит, это чудо античной красоты, и тут на самом интересном месте - звонок. Препод пытается унести статуэтку в реквизиторскую - мы поднимаем возмущённый гвалт. Оставьте, мол, мы ещё не закончили. Препод в ужасе: "Как?! Ведь если я её оставлю... Её же облапают!!!". И потом непонимающе пялился, как группа катается по полу в приступе истерического смеха...