Смешное чтиво

[ViP]

Прикольные рассказik

Рецепт приготовления курицы
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты,
попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

***
Переписка на стене студенческого общежития...

Девченки есть водка и желание провести вечер, комната 23
У вас есть? Девочки из комнаты 56.
Музыка есть, водка кончилась... Позно спохватились.
А у нас есть! (Комната 12)
Девочки, не ходите их там дохрена! (Комната 17)
Да мы уже по****или... (Комната 12)
Кто за нашу комнату отвечает? Пидары...
Сам ты пидар Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе ****ы дам абитура если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!
Поймаю убью!
Хуй поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате 58
Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате 23
Просили же не распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната 34
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем *****ся или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще... (Баба Аня)

 

[Металлург]

Памятка покойнику.

Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе — обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: «Я же живой!», «Что всё это значит?!», «Как я тут оказался?!». Раз оказались, значит, так и надо.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке — это уж слишком.

7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина «Живой среди мёртвых», которая позволит скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице — справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.

9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

 

[AlexCluster]

Подсудное это дело...

Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово в слово и опубликовали.

В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.
---
В: На какой передаче вы были во время столкновения?
О: CNN.
---
В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти?
О: Да.
В: И как она сказалась на Вашей памяти?
О: Я забываю.
В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли?
---
В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
В: И давно он с Вами живет?
О: Сорок пять лет.
---
В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
О: Он сказал: "Где я, Кэти?"
В: А почему это Вас огорчило?
О: Меня зовут Сюзан.
---
В: И где произошла авария?
О: Где-то в районе отметки 499 миль.
В: А где эта отметка?
О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль.
---
В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта - пер.)
О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах.

---
В: Вы гудели или делали еще что-нибудь?
О: После аварии?
В: Перед аварией.
О: Нет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании.
---
В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или оккультизме?
О: Мы оба, да.
В: Вуду?
О: Мы, да.
В: Вы - да?
О: Да, вуду.
---
В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие мигающие огни включены?
О: Да.
В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины?
О: Да, сэр.
В: И что она сказала?
О: На какой я дискотеке?
---
В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
---
В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет?
---
В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали?
---
В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа?
О: Да.
В: И что вы делали в это время?
---
В: У нее три ребенка, верно?
О: Да.
В: Сколько было мальчиков?
О: Ни одного.
В: А были ли девочки?
---
В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они также и поднимались?
---
В: Как был прерван Ваш первый брак?
О: Из-за смерти.
В: Из-за чей?
---
В: Вы можете описать внешность?
О: Он был среднего роста, с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?
---
В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.)
сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату?
О: Нет, я всегда так одеваюсь на работу.
---
В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко.
---
В: Вы помните когда Вы обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время?
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие.
---
В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи?
---
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!

адназначна всё из Америки. этпалюбому, №@#!

 

[Grecco]

Договор..Типа

Возможно сие было на форуме.

ТИПА ДОГОВОР

"Андромеда плюс", типа "Продавец", в лице чиста директора ______,
действующего по понятиям, с одной стороны, и ______________, типа
"Покупатель", в лице директора ____________, действующего тоже по понятиям,
но с другой стороны, перетерли и добазарились:

1. ТЕМА БАЗАРА

1.1. Пацаны подписались поставить чиста металлолом под реальное лаве.
1.2. Базар оценен в лимон денег.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК

2.1. Валюта платежа-баксюки.
2.2. Бабки наперед.

3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК

3.1. Лаве нет-на счетчик

4.КАЧЕСТВО ТОВАРА

4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре.

5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА

5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть
предъявлены на стрелке.
5.2. Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения
товара.

6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА

6.1. На стрелку пацаны презжают чиста упакованные и маркированные, без
ментов.

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН

7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Номер мабилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ.
7.3. Приезд на стрелку на "Таврии" считается западло.

8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН

Продавец: Покупатель:

Нашли лоха,
ща все бросим и спалим мазу Надо будем, сами вас найдем

9. ПОДПИСИ СТОРОН

Продавец: Покупатель:

Бля буду В натуре
Директор Директор

 

[хулиганье]

Прикольные дневники...

Дневник одной девочки1 декабря.
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря.
Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.
8 декабря.
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря.
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря.
Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря.
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.
20 декабря.
Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабря.
Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря.
Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабря.
Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря.
С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 января.
На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..)
16 января.
Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
20 января.
У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...
1 февраля.
Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.
6 февраля.
Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля.
Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля.
Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля.
День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.
8 марта.
Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...






Дневник одного мальчика10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

 

[EnAmorada]

Из жизни операторов справочной службы...

Я работаю оператором справочной службы одного из украинских мобильных операторов Специфика нашей работы такова, что без приколов ну никак не обойдёшься.
Всякие там команды-семьи-перлины(они же жемчужины), пакеты гарячие, пакеты холодные - это всё акции. остальное - народное творчество


-Я имею 5 абонентов по 25 копеек.

Первый звонок.
-Здрастє. У мене сіменс с60 і він вибиває...
(Обрыв связи)
Второй звонок.
-Здрастє. Мене вибило. Чого?...

- У меня ЮМС-семья, как мне забить одного человека?

- Здравствуйте, как подключиться к семье?
- По этому вопросу обратитесь, пожалуйста, в информационный центр по номеру 111.
- Спасибо. (не отключаясь) - Также как и вчера.

- У меня вибратор работает, а музыки нет...

-Инна 47, слухаю Вас...
-А у вас там ещё 46 Инн..?

(Детский голос)
-А где можно купить презервативы?
-Вам оптом или в розницу?
-Оптом.
-Побудьте на линии, я уточню для вас информацию...
-Ой, нет, уже не надо, спасибо...

- Девушка, сегодня ночью пытался создать семью, но у меня с этим возникли проблемы...

- У меня сим-сим. У меня тут семья образовалась - дети, кумовья...

-Что у меня на счету?
-Вы контрактный абонент, или абонент сим-сим?
-Я конкретный абонент.

- А до какого срок действия у меня?

- Я сегодня вступила в ЮМС - семью, мне парень помог.

... Ой извините я протупил...

Дівчата, дівчата, у мене телефон розродився!!!

Я хотел создать семью с другом, вернее с братом.

-Как позвонить в Америку?
-А в какой город?
-В Лондон...

- Дай вам Бог всего, чего и кого хочется!

- Извините, я не попал.

- А ваша услуга платная или безплатная?
- Платная.
- Тогда я сбрасываюсь.

- Какие процедуры надо сделать, что бы создать семью.

У меня из кармана выпал мой контактный номер телефона, что делать?

- Я купил телефон Alkatel, как мне в него язык ввести?

- Я кинул семью на копейку.

...Вам необходимо обратиться в информационный центр по номеру сто единиц...

- А можно у вас узнать то, что неизвестно?

- Как я могу подсоединить своего мужа к себе?

- Я звоню, а там занято... Что бы это значило?

(В дупель пьяный абонент)
- Я на свою фамилию купил два телефона... И ещё один... Три телефона...

- А чого мені буває таке, що до мене дзвонить абонент, а попадає в ящик?

Как мне ввести жену в телефон?

- А вы не подскажите, когда разгружаются операторы?

-У меня семья. Как мне это сделать?

-Юлия 64, слухаю Вас...
(вопросительно)
-Девушка?!...

- Скажите, а как подключит человека и сколько это будет стоить?

- Нас тут трое, и у нас пакет, и он горячий.

- У меня проблема. Это к вам обращаться?

- Вы живой человек?
- Да.
- Слава Богу!

- У меня был GPRS, а теперь отвалился, что делать?

- Мы раньше были в семье, а потом перешли в команду. Как нам вернуться в семью?

- Я скормил сегодня своему телефону 20 грн., а он мне говорит: "Послуга недоступна"...

- Вы мне тут короче деньги должны...

- Не знаю, к вам я дозвонилась, или не к вам...

- У вас тут акция была.
- Да.
- А вы уже ложили на счёт?

- У меня в трубке вызов есть, а выхода нету...

- Наберите 111 и уточните эту информацию там.
- А там с вами не соединяют.

- У меня в прошлую ночь деньги сбежали со счёта.

- А за границей можно разговаривать?

- Как пополнить семью?

- Мой телефон не подаёт признаков жизни.

- Девушка, вы даете?

- А чо, коли залажу під піч бере, а коли залажу на піч - не бере?

- А чого воно говорить чєловєчєским голосом?

- А вы и оператор - это разные вещи?

Мене цілий день вітає ЮМС.

- А почему входящие так дорого входят?

- Девушка, а можно мне забрать отосланую sms-ку обратно?

- Когда я делаю звонок, у меня полностью вылетает телефон.

Когда меня в очередной раз спрашивают:
- Как перевести телефон на русский язык...
Так и хочеться сказать:
- Да, блин, так он и переводится: те-ле-фон!

(В дупель пьяный звонящий)
У меня полифонический телефон. Ко мне полифония приходит, а мелодия - нет.

...Вам необходимо оьратиться по номеру 111.
-А кого мне там спросить?

- Где находится бюро ремонта ручных телефонов?

- У меня sms уходит, а текст остается.

- Это опять я?

- Какую клавишу нажать, чтобы набрать 111?

- А ваша услуга платная?
- Да.
- Тогда я когда-нибудь потом спрошу у вас что-нибудь солиднее.

- Как мне ввести В любимый номер телефон?

- У меня вдруг, откуда не возьмись, пропало со счета 10 гривен.

- Скажите, куда деваются деньги, нет, не деньги, а то, что у меня на счету?

- Три раза ввели ПИНК код, теперь требуэт ПАНК код. Что делать?

- Девушка, я на пакете сижу и мне никто не может дозвониться.

- Как подключить ЮМС к джинсам?

- Девушка, вы оператор или немножечко другое?

Оператор говорит приветствие,
(В трубке тишина)
- Пап, ты хочешь с информацией поговорить?

Оператор говорит приветствие.
- Мля, они и в самолёте берут!

-А на каком пакете я сижу?

-...Я на контрактном абоненте...

-А шо казать?Шо казать?
-Нічого не казать, це комп'ютер балакає.
(Оператор, зловеще):
-Ні,це не комп'ютер балакає!
(Истерически)
-Ой-ой-ой, це не комп'ютер!!!

- А как настроение GPRS?

-А как настроить ШАР?

-С меня деньги сняли, а семью не создали.

А как настроить жо-пэ-эр-эс?

...И я хотела сделать себе семью со своим мужем...

А как забить на семью?

-Девушка, а я могу получить массаж?(Message)

- Вот мне когда звонят, то я не вижу и подсветки нету...

- Я звоню в другую сторону, а попадаю к вам.

- Вы не могли бы мне присрать настройки джи-пи-эр-эс?

- По этому вопросу, пожалуйста,обращайтесь по номеру 111.
- А как мне обращаться?

- Девушка, я на пакете сижу, и мне никто не может дозвониться.

- Ко мне на телефон звонит какой-то дебил, как мне его заблокировать?

- Я не могу дослушать голосовое меню до конца - там столько рекламы, а у меня от неё уши болят...

... А почему мои картинки ушли к оператору?

Я - владелец номера...

Я случайно вошел в область, как из нее выйти?

А есть ли витамины в водке?

Как выйти в город?

- А как номер в семью загнать?

- Как мне открыть конверт?
- Какой конверт?
- Ну, он постоянно мигает...

-А как настроить ВАМП?

- А как выйти из интернета?

- Я вот хотел узнать по поводу такой приколюхи...

Как переделать одну модель сименса на другую?

Если активировать область, семья сохранится?

- Куда падают тарифы и когда они упадут?

- У меня на телефоне какая-то вапка появилась...

- Как мне попасть к информатору?

- Як мені язик установить?

- Меня беспокоит такой вопрос: как мне войти в режим мелодий?

- А что мне делать, чтобы полифоническая мелодия ко мне зашла?

- Какую цифру нажать, чтобы получать русские смс-ки?

- До какого минуса можно доходить?

- Этот номер платный?
- Да.
- Спасибо, я позже приду...

- Скажите, а как поставить телефон, что бы потом разговаривать по 25 копеек?

- Что делать, когда пришли настройки о вапе?

Как мне пополнить семью?

-Доброго дня. У мене якісь проблеми зі зв"язком.
-Зверніться, будь ласка, до оператора за номером 111.
-А я там вже був.
- І що вам там сказали?
-Сказали звернутися до вас.
-Не може такого бути.
-Да?
-Да!
-А що ж мені робити?
-Зверніться, будь ласка, до оператора за номером 111....
-А я там вже був.
- І що вам там сказали?
-Сказали звернутися до вас.
-Не може такого бути.
-Да?
-Да!
-А що ж мені робити?
-Зверніться, будь ласка, до оператора за номером 111....
(все фразы повторяются раз 7-8)
-Скажіть, ви що, компьютер?
-Ні, я не компьютер.
-Добре, я зрозумів. ЮМС гарно балакає, але нічого не хоче робити... До побачення.

-А я с оператором могу поговорить?
-Я вас сушаю.
-Я имею в виду живого человека, а не компьютера.

-Здравствуйте! Это секс по телефону?
-Нет.
-Почему?

- Девушка, я вот уже год пользуюсь вашими услугами...

Девушка, вы платные?

- Если я не ошибаюсь, это бесплатный номер?
- Нет, платный - 3,25 за минуту.
- Тогда я ошибся, всего доброго.

- Девушка, скажите мне тарификацию моего пакета.
- По этому вопросу обращайтесь по номеру 111.
- А к вам по какому вопросу обращаться?
(Оператор подробно объясняе, что такое ЮМС-информ и какую информацию мы предоставляем)
- Понятно, спасибо.
(не отключаясь, в сторону) - Звонить на 111.
(женский голос) - А она по чем?
- А она не по чем !!!

-Я сунул пакет в телефон, а он мне не отвечает, сколько у него денег на счету.

- У меня деньги со счета снимает, когда я разговариваю.
- Обратитесь, пожалуйста, по этому вопросу к оператору информационного центра по номеру 111,

там прослушайте голосовое меню до конца и нажмите 0. Номер 111 бесплатный.
- Ну, а дальше?
- Извините?
- Ну, 111- бесплатный, а 0 ?

- Я хочу ввести своего друга в команду, чтобы он был по 25 копеек..

- Скажите, пожалуйста, а как мне воспользоваться этой услугой - "Бригада" - да? (имеется в виду

"команда").

(Звонит пьяный):
- Я хочу заказать мелодию.
- Назовите модель вашего телефона.
- Нокиа.
- А модель?
- Ну, та.. за одну гривну.

-...
-А вы живой человек или оператор?

- Девушка, а з вами консультироваться можно?... Вчора у мене на счету було 100 гривень, а сегодня

15. Где они взялися?

...(после 2-х минутного диалога)
-Девушкаааа!!!! А вы живая или это компьютер мне отвечает?

- Девушка, у меня конверт в левом углу моргает...

-Я хотела бы перейти на безлимитную Сим-Сим карточку...

- Девушка, как узнать состояние счета?
- Вы контрактный абонент или абонент сим-сим?
- Я абонент сим-сим, но по контракту...

-А как мне войти в компьютер?

А можно выйти в интернет за границу?

- Добрий день. В мене пакунок сім-сім...

-Драсьте. А шо такое ИР Адрэса? (IP адрес)

(Звонок на ДЖАМП)
- Служба поддержки Джамп, добрый вечер!
- Девушка а куда я попал?
- В службу поддержки Джамп.
- В службу поддержки чего?
- Джамп.
- Чего-чего?
- Де-Же-А-эМ-Пе!
- ОГО... Извините, я не туда попал... ,

Девушка, мне на счет должно было упасть 10 гривен,... но пока что ничего не упало...ни у меня.... ни у

супруги...

(Еле ворочая языком)
- А с кем это я разговариваю?
- С оператором справочной службы.
- А с каких это пор Вы у меня в телефоне?

- а у меня на счету есть рахунок?

- Я хочу стати на юмс сім"ю, кого мені набити, щоб зробити це?

- А как мне Алладинов собирать?

- Скажите, мы только что ввели деньги на счёт, а нам уже высвечивает, что мы гривну должны...
- По этому вопросу обратитесь по номеру 111.
- Ох, вы и обдираловка страшная!

- Я э-э-э хочу э-э-э сделать э-э-э семью э-э-э с э-э-э человеком.

- Здравствуйте, я потеряла телефон ...(пауза) в сумке. Можно его как-то заблокировать?

- Девушка, а вы мне можете что-то дать?
- Мы предоставляем...(перебивает)
- Да, а вы платные???

- Здравствуйте, девушка, у меня с интернетом не получается....(молчание). Один раз вошло, а

остальное не входит.

16:35
-Доброго ранку. Там на команді є якісь тарифи?

Из серии:
- Ты глухонемой?
- Да.

1.- Світлана 26-та, слухаю вас!
(Тишина.)
- Світлана 26-та, слухаю вас!
(Тишина.)
- Світлана 26-та, слухаю вас!
(Тишина.)
- Вас не чути, зателефонуйте будь-ласка, ще раз!
- Харашо.

2.- Світлана 26-та, слухаю вас!
(Тишина.)
- Світлана 26-та, слухаю вас!
(Тишина.)
- Світлана 26-та, слухаю вас!
(Тишина.)
- Вас не чути, зателефонуйте будь-ласка, ще раз!
- Куда?

У меня телефон заблокирован, сказали ввести PUK-код...... Да я, блин, е-мое, понятия не имею, хде мне

эти ПУКИ брать.....

-А если у меня сообщения пишет словами, а не буквами???...

Здравствуйте, а у вас оператор свободный есть там?

- Скажите, какую цифру заменяет плюсик?

- Я контрактный абонент, как мне проверить счёт?
- Позвоните, пожалуйста по номеру 977.
- Спасибо.
- Спасибо за звонок, всего доброго.
(Не отключаясь):
- Какие мы вежливые, ни х*я себе!

Из оговорок операторов:
- Оставайтесь, пожалуйста, на улице...
И ещё:
- А из какого Киева Вы звоните?

- Скажите, пожалуйста, как мне набрать номе 7770 чтобы семью создать?
- По этому вопросу, пожалуйста обратитесь по номеру 111, прослушайте меню до конца и нажмите

ноль. Оператор вам подскажет.
- Спасибо. Так мне набирать три семёрки и ноль?

- Здравствуйте, меня зовут Володя.
- Очень приятно.
- У меня сим семья еще с прошлого года, а теперь появилась еще какая-то семья. Можно узнать, какая

лучше?

- В безлимитном пакете есть какой-то лимит?

Оговорка оператора(спрашивают про сериал на 1+1):Я хочу Вам сказать, что секса в большом городе

сегодня не будет....

- Как я могу свой пакет поменять на семью?

- Как мне завести телефон?

- В мене ВАП настроєний, але, щось не так... Щось погано йому..

- Вы не подскажете как узнать - я семейный... или нет?

- Скажите, пожалуйста, а сколько у меня на счету месячных осталось?

- Девушка, мы случайно активировали один и тот-же номер 2 раза. Что нам делать?
- Вам следует обратиться к оператору по номеру 111.
- Нет.. девушка вы меня не поняли... мы случайно активировали один и тот-же номер 2 раза.
- Вам следует обратиться к оператору по номеру 111.
- Нет девушка вы меня опять не поняли...мы случайно активировали один и тот-же номер 2 раза.

Может его можно как-то удалить?
- Мы справочная служба по адресам и телефонам организаций и предприятий. А по этому вопросу

вам следует обратиться к оператору по номеру 111.
- И что же делать?
- Я же вам сказала куда следует обратиться.
- Нет, девушка, вы меня так и не поняли....

- Олена 28, слухаю Вас.
- Я передумал, до свидания!

=Из оговорок операторов :-Ъ
По этому вопросу обратитесь, пожалуйста, в информационный центр по номеру 111, послушайте

голосовое меню и нажмите "0" в конце МЕНЯ.

- Приветствие...
- Здравствуйте, я могу поговорить с оператором?
- Я оператор, что Вас интересует?
- Нет, я хочу поговорить с оператором, с девушкой.
- Я могу Вам предоставить информацию. Что Вас интересует?
- Ну... не с Вами, а с оператором.
- Я Вас слушаю, чем я могу Вам помочь?
- Нет, ну мне нужен ЧЕЛОВЕК.
- Я - человек! Я - оператор! Чем я могу Вам помочь?
- Ну, вы не понимаете, короче, мне нужен другой оператор.
- Я не могу Вас переключить на другого оператора. Какая информация Вас интересует?
- Ну, мне это не надо. Ладно, я попозже перезвоню... (Без комментариев)

- Приветствие...
- А...Э-Э...Простите, девушка, я хотел вызвать меню, а нарвался на вас....

Оператор говорит приветствие.
-Слушаю Вас.
-Да.
-Я слушаю Вас. Здравствуйте.
-Да ... Скажите, а это правда про жемчужины?

- У меня такое ощущение, будто у меня пропали деньги со счёта...

-Скажите, пожалуйста,свой номер телефона."
-Э-э-э Сименс А55....

- Девушка, а как юани перевести на гривни? (что он хотел перевести в гривну до сих пор загадка: либо

UAH либо юниты)

- У меня было с одним человеком... Ну, ну, вы меня понимаете?

-Здравствуйте. А есть у вас на Нокию 3410 карбюраторы?

-(традиционное приветствие)
-ой! я не могу так быстро реагировать... Сейчас соберусь с мыслями и Вам перезвоню...

- ... (стандартное приветствие )
- Здрасте. Це оператные девочки вы?

Звонок в три часа ночи:
-Мы тут с подругой имели большую команду....
No comments.

- Девушка, а почему у меня смски висят?

- А сколько мне минут осталось...?

- Олена 28, слухаю Вас.
- Олена 28, слухаю Вас.
- Ой, извините, я не знал, что тут нужно разговаривать.

-Приветствие.
- Какие у меня возможности?

- Я не могу распечатать ММС

- Мне по поводу подключения услуг обращаться к 111-му?

- девушка! я ваш.... улюбленый... ну вы поняли..?

Оператор говорит приветствие.
- У меня проблемы...
- Какие?
- У меня сильно маленький...

- У меня с телефоном не получается это самое...

-Слухаю Вас!
-Ой, она мене слухает! Ой, не хочу.

- (Приветствие)
- Скажите, девушка, а мне вот, чтобы ... забить свой телефон....

-Як зняти переадресацію?
-Вам потрібно звернутись до оператора. Наберіть номер 111 і наприкінці голосового меню натисніть

нуль.
-Що натиснути?
-Нуль.
-(пик) Ало...
-Ні. Вам спочатку потрібно набрати 111, а вже потім натискати нуль...
-Ааа... (пик, пик, пик)...

- Как выключить вибрацию при соединении?

Спрашивают телефон такси.
- Запишите, пожалуйста...
- Ой, девушка, подождите, ручки нет - будем на снегу писать..(пауза)...блин Снег Не Пишет!!!

- Здравствуйте. У меня с сыном спаренный..(молчпние)..
(Я тоже молчу, жду - может будет продолжение фразы)
- .. Вы что не поняли - у нас сыном спаренный!

- А на 111 голосом отвечают?

-А мы тут постирали телефон случайно и он вроде как заблокировался...

-... По этому вопросу обратитесь, пожалуйста, по номеру 111.
- Спасибо.
(Не отключаясь)
- Опять меня послали!

 

[Гнедое Молчание]

ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЕТАМИ

Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А
вот фиг! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения
за полетами.

Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с
кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие
самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер
нетрезв.

В обязанности диспетчера входит:

1. Говорить летчикам, когда можно садиться;
2. Говорить летчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить "ой, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с
другим или падает в море.

На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню
летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда
самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху
ничего, они же - как дети...

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и
кричит: "тишина, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно
умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется
покурить.

Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало
заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.

Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в
море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для
зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу
света хватает для того, чтобы читать газету.

Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним
кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют,
по-другому в авиации нельзя.

Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет
летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо,
потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы
управления движением.

 

[Гнедое Молчание]

Заносила меня нелегкая моей бесшабашной жизни в разные уголки
земли-матушки. И вот в один из крутых поворотов моей судьбы я неожиданно
для себя и вполне офигев совершил мягкую посадку в Камбодже (Кампучии).
Было это в 1992 году, когда на этой забытой Богом земле еще шли
ожесточенные столкновения красных и некрасных кхмеров. Для разрешения
ситуации в страну был введен 30000 контингент ООНовских войск, который
состоял из подразделений разных стран. И в их составе был и отдельный
отряд белорусских вертолетчиков со своими боевыми винтокрылыми машинами.
Вертолетчики пили. Пили крепко, самозабвенно и мастерски. Вертолетчики
экономили. Экономили на еде, воде и одежде. Чтобы купить домой (тут их
глаза загорались огнем древних кхмерских рубинов) видеокамеру, телевизор,
видак и жене чего-нибудь. И, как ни странно, экономили и на спиртных
напитках, несмотря на то, что пили всегда. Поэтому белорусские крылатые
соколы старались приобрести спиртное подешевле.
И вот однажды встречаю я утром (жили они по соседству) троих боевых
друзей абсолютно в полную размазню. Жопу то есть. Даже хуже. Лица
светятся счастьем. Кидаются они ко мне и, тормоша со всех сторон,
наперебой рассказывают:
- Серега!!! Решили все вопросы! У них в аптеке спиртяга чистый по 10
центов за литр!! Ты прикинь, сколько его можно купить!
Второй:
- Ну! Мутноват чуток, с привкусом каким-то маслянистым, но - спирт же!
Он плохим не бывает!
Третий молча улыбается до ушей и показывает грязную бутыль с мутным,
белым пойлом с каким-то осадком. Я внимательно рассматриваю бутыль и с
сочувствием говорю счастливым обладателям живительной влаги:
- Эта... Мужики... Все бы хорошо, но спирт-то покойницкий...
Улыбки сползают с лиц покорителей неба, и они сочувственно смотрят на
меня. Один из них говорит:
- А нам фиг ли?? Ну, кхмерята им поминают, мы за здоровье его пьем.
Какая нам-то разница, на фига он им нужен. Главное - почти даром!
Я тоскливо смотрю на людей, понимаю, что сейчас разрушу их счастье, но
не предупредить не могу:
- Он покойницким называется, потому что они им своих мертвяков обмывают.
Использованный спирт стекает в поддон, собирается в бутылку и сдается
в аптеку по остаточной стоимости. Потом продается следующему
скорбящему родственнику по сниженной цене. И так далее, пока вы
пятыми-седьмыми его не купите и не выжрете весь.
Они блевали три дня.

История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана
со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная
комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор
доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно
пользуются (как - поймете дальше).
После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг,
обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windows наворотах,
но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь
жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать
серверную на пару часов, чтобы проспаться.
Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам.
Ну и благополучно про это дело забывает.
Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом
спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он
демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором
создано штук десять каталогов под названием C: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1,
C: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т.д.
Недостаток знаний искупается находчивостью...

 

[Save me]

До чего доводит "травка"

Случай с наркоманом. Рассказывают, что группа молодых людей как-то, раз крепко посидела, хорошо покурила кое-чего покрепче, а заодно и выпила. Поздно вечером пришла пора расходиться по домам.
Один из молодых людей, испытывая угрызения совести, буквально крался к себе домой, а по дороге все переживал - как отреагируют родители, если вдруг почувствуют запах? Вдруг рассекретят и жестоко осудят его увлечение «травкой» и алкоголем?
Поразмыслив, парень принял мудрое решение: не привлекать к себе внимание – то есть действовать как всегда, чтобы никто ничего не заподозрил.
С этой счастливой мыслью он совершенно успокоенный дошёл до своего дома. Тщательно выверяя свои действия, парень всё делал в строгой последовательности. Тихо открыл дверь. Вошёл. Убедился, что родители уже спят. Дальше вроде бы надо разуться. Тихо разулся. Потом, кажется, он обычно снимал куртку и вешал на гвоздик в прихожей. Правильно. Он тихо снял куртку, потянулся к стенке – а гвоздика нет! Стена гладкая!
Но ведь должен быть гвоздик, всегда был!
Единственно верное решение созревает в голове молодого человека: если гвоздика нет – надо забить. Парень берёт молоток, вколачивает в стену гвоздь, вешает куртку. Убеждается, что всё сделал аккуратно, и со спокойным сердцем отправляется спать.
Утром его разбудили тревожные крики родителей. Выползая в коридор, он увидел, что в их глазах горит огонь джихада. А на полу… На полу торчал аккуратно прибитый гвоздь и была аккуратно разложена его куртка…

 

[Sonja Naimann]

ВОПРОС.

Почему горнолыжники
спускаются с гор на лыжах?

*

ОТВЕТЫ.

*

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО
САДА:

Потому, что пешком
вниз идти дольше.

*

ПЛАТОН:

В поисках лучших
условий.

*

АРИСТОТЕЛЬ:

Это в природе
горнолыжников - спускаться с гор на лыжах.

*

КАРЛ
МАРКС:

Это было исторически
неизбежно.

*

САДДАМ
ХУСЕЙН:

Это был
неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50
тонн
нервно-паралитического газа, было вполне
обоснованно.

*

ДЖЕК
НИКОЛСОН:

Потому что они,
блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

*

РОНАЛЬД
РЕЙГАН:

Я
забыл.

*

ГИППОКРАТ:

Из-за избыточного
содержания желчи в поджелудочной железе.

*

МАРТИН ЛЮТЕР
КИНГ:

Я представляю себе
мир, в котором все люди будут свободно кататься с гор на лыжах и
никто не будет
спрашивать, зачем они это сделали.

*

МОИСЕЙ:

И Бог сошел с небес
и сказал горнолыжникам - вы должны кататься на лыжах. И горнолыжники
спустились
на лыжах с гор и отметили это событие большим
праздником.

*

ФОКС
МАЛДЕР:

Вы видели их
спускающимися с гор своими собственными глазами. Сколько еще человек
должно
спуститься с гор на лыжах, чтобы вы поверили в это?

*

РИЧАРД М.
НИКСОН:

Горнолыжники не
катались с гор на лыжах. Я повторяю, горнолыжники НЕ катались с гор
на
лыжах.

*

МАКИАВЕЛЛИ:

Смысл в том, что
горнолыжники спустились с гор на лыжах! Кого волнует зачем?
Окончание спуска
оправдывает любой мотив , который у них был.

*

ФРЕЙД:

То, что вы все
озабочены на спуске горнолыжников с гор на лыжах, выявляет ваши
скрытые
сексуальные комплексы.

*

БИЛЛ
ГЕЙТС:

Я только что
осуществил релиз нового Горнолыжного Офиса 2000, который не только
катается с
гор на лыжах, но и пьет глинтвейн, упорядочивает размещение Ваших
файлов и
оплачивает Ваши счета

*

ОЛИВЕР
СТОУН:

Вопрос не в том -
почему горнолыжники спустились с гор на лыжах. Скорее надо спросить
- кто
спускался с гор, пока мы наблюдали за тем, как с нее спускаются
горнолыжники?

*

ДАРВИН:

Горнолыжники в
течение долгого периода времени прошли через естественный отбор
таким образом,
что они генетически предрасположены спускаться с гор на
лыжах.

*

ЭЙНШТЕЙН:

Горнолыжники
спускались с гор на лыжах или гора двигалась под горнолыжниками -
зависит от
вашей точки восприятия.

*

БУДДА:

Представьте себя
горнолыжником и задайте себе этот вопрос.

*

ЭРНСТ
ХЕМИНГУЭЙ:

Чтобы сдохнуть.
Промокнуть под мокрым снегом, простудиться на ветру, упасть в
расщелину и
сдохнуть.

*

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР
АНДЕРСОНа:

*Отсутствие регулирования на горнолыжной
вершине подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Горнолыжники
столкнулись с
необходимостью изменений и преобразований для создания и развития
условий,
требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в
партнерских
отношениях с клиентом, помог горнолыжникам переосмыслить их
физически-распределительную стратегию и осуществление текущих
процессов.
Используя Горнолыжную Интеграционную Модель (ГЛИМ), Андерсон помог
горнолыжникам
использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для
выравнивания
горнолыжных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии
в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы
анализа спуска с гор на лыжах и лучшие представители горнолыжников
вместе с
консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в спусковой
индустрии,
определили двухдневный маршрут спуска с гор на лыжах с целью
увеличения капитала
горнолыжных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность
взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить
широкую
предпринимательскую структуру через континуум горнолыжно-спусковых
процессов.
Маршрут спуска был стратегически основан, индустриально сфокусирован
и создан
как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в
соответствии с
миссией горнолыжников и их видением ситуации. Это способствовало
движению к
созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог
горнолыжникам измениться, чтобы стать более
успешными.

 

[Финэдель]

Месть
(сказка наpодов тyндpы)

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:
"Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того,
пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя
yказать". Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали,
шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:
Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко
ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт.
Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот.
Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал
yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами.
Мальчик испyгался и yбежал.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с
Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его
сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчикy взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок,
положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам,
бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел,
что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен
тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай
меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.
Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел.
После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови
енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый
Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я,
yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", -
подyмал он с гоpечью.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с
Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать
воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy,
yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его
мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился.
Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого
мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!".
Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как
Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими
глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с
Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его
сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и
ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил
мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив
фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен
тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это
сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика.
Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того
мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты
yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил,
а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась
в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она
это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика.
Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго
ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет.
Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же
добpый, как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего
сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не
женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же
быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила
своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он
yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась
в зайчихy и yбила енотихy.
Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:
"Так добpо снова победило зло"
Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и шел к себе в
вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью"
Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя -
нечистые звеpи", и yшел спать.
Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".
Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не
сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

 

[Sonja Naimann]

> Дневник менеджера по работе с клиентами
>
> День первый.
>
> Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный
> начальник, клиенты-недотепы!
> Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо
сисадмина,
> как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой,
> давай, солнце, не тупи!
> Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын
с
> невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и
> поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда
> денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который
> добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным?
> С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон
> "Красной Москвы", а кошку, которая способна забраться по вертикальной
стене
> и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за
> большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет
себя!
> Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и
> рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм
> офисной жизни! Ура!
>
> День второй.
>
> Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм
> какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный
> транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать
> только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех
> злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих
> утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей,
возить
> неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными
согражданами.
> Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале
> восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну
> поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены,
как
> гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли
> брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам Да,
блин!
> И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему
> Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался:на кольцевую его!
> Поспать бы: Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может,
у
> него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя
> загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел.
> Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы:
>
> День третий.
>
> Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между -
> помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с им по-монгольски. Или
> по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков.
> Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в
> рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду,
> когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое
> декольте. Урод:
> Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка.
> Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах
> противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного
> моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама -
> журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и
положила
> трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги
раздражают -
> где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим
> компом - пусть на том свете меняет ему "камень" и ставит обновления -
закажу
> ему просторный гроб. Господи, еще только обед!
>
> День четвертый.
>
> Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою
> модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава
> богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим
> декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал
> прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин?
> Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся
последствия.
> Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай.
> С десяти капель слона несет неделю.
> Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент.
> У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это
> могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему
надоело
> уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что
> технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу!
> Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне
> нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра!
Завтра
> пятница: Дожить бы!
>
> День пятый.
>
> Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие,
> но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в
> тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и
> пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый!
> Сейчас есть много клиник, это лечится.
> Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит!
> Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!
> Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй
день
> две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения
> неизлечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона!
> Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с
ним
> сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О,
> уже четыре часа! Пора домой.
> Вася? Я готова.
> Куда вы меня сегодня поведете?..

 

[r1der]

Расслабьте свои члены:.

Закройте глаза:

Вы в отпуске:

Вы на берегу тёплого океана:

Откинувшись на мягком плетёном шезлонге:

В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем <Тропикана>, а в другой:. СТОП!

Расслабьте свои члены!

В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>.

Вам тепло, даже жарковато:

Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше:.

Сладострастная истома растекается по Вашему телу:

Вы в предвкушении многочисленных:.ВПЕЧАТЛЕНИЙ!

И тут :.***, ЦУНАМИ откуда не возьмись!

Куда бежать?

Что делать?

На пляже паника, детские крики, женские вопли!

Всё, ***, отдохнули!

На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!

Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете – это пи:.ц!

Но нет!!

Откройте глаза!!!

Вы на работе

- Вы спасены!!!

Какое счастье что вы на работе!!

Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!

А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!

НЕМЕДЛЯ

 

[Sonja Naimann]

12,5 открытий

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже
были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в
разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры,
появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так
началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала
я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он
заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться
презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению
к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал
только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и
беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем
в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска.
Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью.
Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не
пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в
телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его
имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный
храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни
людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и
ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по
звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную
лодку, робел перед моей мамой:

- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал
зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он
был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели.
Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося
ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место.
Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти
железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила
убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным
гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И
вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в
"Спорттоварах".

- Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же
я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то
вчера":

а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу
открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак
его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты:
сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза
взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на
кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал
меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила,
варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт,
весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть
что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после
обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала
мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью:
"Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он
их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не
обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался
текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он
первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку,
прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И
никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы
в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под
диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там
схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него
болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон.
Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию.
Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа
меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить
старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на
смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными
дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед
экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он,
знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение
со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин,
любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его
общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не
отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом
строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении
емких комментариев:

- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я
так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался
чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора,
переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый
смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он
щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком
калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию
между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический
демарш:

- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями
считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не
могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из
мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не
нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на
мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно
спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой
драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на
фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти
сережки?..

- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой
девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему
срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость
осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится
ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по
закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под
дверью, взывая к моей совести:

- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался
к своему креслу.

- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до
нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой
герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти
круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем.
Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии,
день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего
рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий.
Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный
ажиотаж.

- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал
он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел
планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива,
пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке
не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А
однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с
мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными
правилами.

- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

 

[angel_666_]

1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода.Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком > он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: > Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.

Группа Тату.Песня "Я сошла с ума,тоесть мне нужна коза"

Я сошел с ума, я сошел с ума
Мне нужна она, мне нужна коза
Я сошел с ума, я сошел с ума
Мне нужна она, мне нужна коза

Я сошел с ума

У меня козы нет,
Абсолютно всерьез.
Ситуация Sux,
А по-русски "отсос"

Я себя не пойму
Жду козу, вот те раз.
Почему-почему
Хоть заборы не крась

Выключается свет
Я куда-то лечу
Без козы меня нет
И я жить не хочу

Это медленный яд
Это сводит с ума,
А они говорят:
"Ну зачем же коза"?

Я сошел с ума, я сошел с ума
Мне нужна она, мне нужна коза
Я сошел с ума, я сошел с ума
Мне нужна она, мне нужна коза

Я сошел с ума
Мне нужна коза

Без козы я не я
Без козы меня нет,
А они говорят,
Говорят это бред

А они говорят
Козу нужно кормить
А они говорят
Козу нужно поить
Козу легче убить
Чем козу накормить

Я хотел все забыть до упора и вниз
Я считал этажи и растерянных птиц
Без козы меня нет, а! В село отпусти
Я вернусь не к тебе, в общем sorry - Прости

Я сошел с ума, я сошел с ума
Мне нужна она, мне нужна коза
Я сошел с ума, я сошел с ума
Мне нужна она, мне нужна коза

Раз, два после пяти
Шесть, семь sorry-прости
Раз, два после пяти
Шесть, семь sorry-прости
Мне нужна коза

Я сошел с ума, я сошел с ума
Мне нужна она, мне нужна коза
Я сошел с ума, я сошел с ума
Мне нужна она, мне нужна коза

Я сошел с ума
Мне нужна коза

 

[Скуратов-Бельский]

Дневник американского боевого дельфина

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.
20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.
2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.
6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.
10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.
11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.
12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...
13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.
17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...
18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.
20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.
25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.
18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.
19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.
22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".
23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть
24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.
25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.
26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.
27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.
28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.
29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.
10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.
11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.
14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.
16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.
5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.
18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый (у нас похуже), только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.
23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Девушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Hе уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.
24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.
25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.
26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"
30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.
31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.
2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.
5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.
6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.
7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.
...
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

 

[Lioness]

<Spektr> Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

 

[Скуратов-Бельский]

В мире животных

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако более доброго не было во всём лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и весёлым. Волк был тоже безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше, чем волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его всё равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел.

Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остаётся безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал своё дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, её не били. Но иногда ей не везло. И её били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому что очень трудно кого-нибудь обмануть когда тебя бьют. Однажды её избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят, время собирать камни и время их не трогать никогда. Козёл не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козёл. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козёл умер, медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь
зла, полюбишь и Козла. Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ёжик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, трудно быть не таким, как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мёртвый Скунс вонял ещё сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мёртвого Скунса. Да, с соседями жить надо в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не бил так сильно. Но он был жадным. За это его били. Сильно. И ему всё равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому что так уж здесь повелось.

 

[Скуратов-Бельский]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока с¦. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки))). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (ее явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает своё барахло с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

 

[Скуратов-Бельский]

Замерзающая Москва. Сутки первые
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно - тоже околею. Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось
"дойдет - не дойдет?".

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не
дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут,
сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив,
поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь.
Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
Неужели завтра еще один день?

Замерзающая Москва. Сутки вторые (ночь-утро)

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера: прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду
вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: "На улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами", "ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?". Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!! Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже
передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.

Замерзающая Москва. Сутки вторые (день-вечер)
Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога... задирается куда-то аж до подбородка... немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше... потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.

Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые
студенты Российского университета дружбы народов.

Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы.
Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.

Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый
сосульками водитель.

Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по
отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.

Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на
сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.

Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное
отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.

Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это
оказался памятник. Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.

В глазах у каждого ледяная тоска.

Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до
вечера работники заняты исключительно отменой работ.

От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего,
что более-менее теплится. Пар - всем понятный сигнал для всех, что
туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар
мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.

В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их
и нашли.

Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит.

Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!

Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание
греть руки у электронного циферблата часов?

О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с
нами - москвичами?

На ночь смотрел фильм <Послезавтра>. Нашел много несоответствий с
реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих
морозов.

Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе
футболку или значок с надписью: Я - МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!

Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две
скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.

Второй день позади.

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА.Сутки 3-и (утро-вечер)
Сутки третьи (утро-вечер)

Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз - не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе. Ларек? - Через парк направо. Магазин? - За ларьком. Аптека? - Закрылась. Котельная? ? Накрылась. Метро? - В Москве. Электричка? - Только что уехала. Автобус? ? Не раньше парома. Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.

От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.

В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах.

Динамика цен на такси в зависимости от температуры:
Минус десять - плюс сто.
Минус двадцать - плюс двести.
Минус тридцать - плюс пятьсот.
Математики, объясните, где логика?

Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать?. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал? Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете?. Минус тридцать пять!
Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают?
Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда! Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме ?Экипаж?. Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.

В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе.

И все же тенденция дня - Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было. Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.

Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком.

Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне. В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.

Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.

Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите "я перезвоню", это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит.

И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?