Шёпотом о чувствах

[Облако]

Alogic, нравится, особое настроение чувствуется. Образно и ярко. Спасибо
Я тобой восхищаюсь и абсолютно противоположное по смыслу Ни слова о любви!.....а Рассвет, прям картинку увидел.

 

[Alogic]

Вам спасибо, Облако, за такие тёплые отзывы!

 

[Alogic]

Разговор

Мысли, хлипкие от боли…
«Знаешь, это мазохизм…»
Совесть, совесть… Чёрт с тобою!
Жизнь моя как чистый лист.

Ну, а что теперь поделать,
Если сердце правит бал?
Разум, разум, не на теле,
На душе остался шрам.

А душа… Она сильнее,
Чем стареющая плоть.
Сердце, сердце, кровь мне грея,
Боль поможет побороть.

 

[Облако]

Alogic, если такое пишется, то что в душе, что на сердце? У вас наверное очень тяжелый период в жизни?

 

[Галюша]

Приветик!Мне,как всегда,всё нравится:
"Тепла..." и "Рассвет" - они созвучны по своему настроению.
"Разговор"- боль пропитанная оптимизмом!

 

[Alogic]

Облако, да нет, всё вроде бы нормально... Это как разговор двух "Я": одно говорит: "Может не надо?..", а другое чётко уверено: "Надо, и именно так, а не иначе!"
Кому-то хочется всё, сразу и побыстрее, а кто-то готов ждать и медленно, но верно двигаться к намеченной цели, потому что "смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать"(В.Цой)


Галюша, привет! пасибо Именно боль с оптимизмом, всё правильно

 

[Облако]

Alogic, спасибо большое Ваши стихи, они как бы это сказать..они "вкусные" для моего языка, читаются легко. А что самое главное для меня, так и чувствства есть Можете записать меня в Ваши поклонники. Спасибо!!!

 

[Sirin]

Разговор

Как всегда, очень хорошо написано. Единственное, что не понравилось лично мне, это строчка "Если сердце правит бал?" "Правит бал" такое распространенное клише, может быть, как-то иначе сказать, поменять, да и рифма ко всему именно здесь очень неточная (значит, есть возможность изменить). Но это уже сугубо мое мнение)) В остальном стихотворение понравилось, и то, что каждая строфа как бы закончена сама по себе, это на стансы похоже

 

[Alogic]

Облако, Sirin, я скоро замурлыкаю от такого количества приятных комплиментов
а выражение "Правит бал" я в данном случае использовала вполне преднамеренно, чтобы стих был прост для понимания)) решила не мудрить, в общем

 

[Alogic]

Кофе, сигареты - анти-боль...

Босиком беззвучно ты пройдёшь на кухню,
В темноте поставишь чайник на огонь,
На окошко сядешь, позабыв о стульях,
И позволишь ветру щекотать ладонь.

Вниз посмотришь – город фонарями манит,
Заблестел от ливня серый тротуар...
Потеряв контроль, ты преступила грани,
Ревности позволив нанести удар.

Путаешься в мыслях… Чайник закипает –
Насыпаешь в чашку чёрный «анти-боль».
Сигарету «Винстон» жадно лижет пламя –
Никотин играет валерьянки роль...

Счастье бродит где-то на границе мира.
Или же не любит дымный регион...
Ты, с душой дырявой, как кусочек сыра,
Для себя решила – счастье там, где Он.

Но судьба-шутница вновь не согласилась,
Перекрыв дыханье сеткою дорог...
Ты забудь, родная, всё, что раньше снилось –
Он с другою должен отмотать свой срок...

Допила свой кофе... Даже нет осадка,
Погадать бы надо, но – увы – прогресс...
Кто-то выпивает счастье без остатка,
А другие глушат кофеином стресс.

 

[Облако]

Alogic, а для хорошего, добрых слов не жалко Это самое малое, что могу я дать. Очень понравилось, очень а, насчет технических неточностей, вам и без меня советов надают А мне просто было приятно прочитать. Единственное..как бы точнее сказать. Иногда, когда читаешь, ощущение, что незрелую хурму откусил..буксует..точне не выражусь, это на ощущениях

 

[Sirin]

насчет технических неточностей, вам и без меня советов надают

А их нет У последнего стихотворения идеальный ритм, только надо ж знать, как его правильно прочитать (ну, то есть, когда знаешь, оно легче читается): здесь есть так называемая цезура, она же пауза в ритме, после каждого шестого слога:

Босиком беззвучно || ты пройдёшь на кухню,
В темноте поставишь || чайник на огонь,
На окошко сядешь, || позабыв о стульях,
И позволишь ветру || щекотать ладонь.

Иначе говоря (проще говоря), эту строфу можно записать вот так:

Босиком беззвучно
Ты пройдёшь на кухню,
В темноте поставишь
Чайник на огонь,
На окошко сядешь,
Позабыв о стульях,
И позволишь ветру
Щекотать ладонь.

Если бы не было этой паузы, Облако, в ритме были бы запинки, - вот для чего иногда нужно знать технику

Alogic, очень хорошее стихотворение, только вот в двух строфах рифмы очень неточные, когда в других точные. Конечно, можно использовать какие угодно рифмы, но в этом случае лучше всего избрать один вариант и придерживаться его: либо во всем стихотворении неточные (ассонансные) рифмы, либо уж во всем точные. Это делает стихотворение целостнее.

 

[Облако]

Sirin, спасибо за науку. Перечитал, все получилось
Alogic, снимаю свои претензии неуча Спасибо огромное, за стихотворение !!!

 

[Mari@Vladi]

Босиком беззвучно ты пройдёшь на кухню,
В темноте поставишь чайник на огонь,
На окошко сядешь, позабыв о стульях,
И позволишь ветру щекотать ладонь.

Вниз посмотришь – город фонарями манит,
Заблестел от ливня серый тротуар...

Эти строчки вообще великолепны, красиво. *Ревности удар* лично для меня все испортил, упростилось как-то стихотворение, поехало вниз по уровню.

И идет сбой в начале стихотворения в ритмическом рисунке, что интуитивно почувствовал Облако. Я тоже споткнулась и именно на строчке с *ревности удар*.
12-11-12-11 - первая строфа
12-11-12-10 - вторая строфа
12-11-12-11 - третья строфа ...
Дальше все нормально и даже очень. )) Получается, что только над одной строчкой всего нужно поколдовать, которая выпадает из общего рисунка.

 

[Alogic]

ээм... да нет, вроде в этой строчке 11 тоже...
упростилось.. ну и пусть... жизнь простая. а стих о реальности

минус только в слове "нанести" потому что нормальное ударение будет на И, а тоническое попадает на первый слог "НА-"

 

[Sirin]

Нарушения там нет Ох уж эта ваша привычка при подсчете брать за меру слог, а не стопу. Считайте по стопам в силлабо-тоническом (прости, Облако) стихосложении, и никаких проблем не будет, и главное - это гораздо проще и гораздо точнее. Как чокнутому фанату всяких технических извращений, мне эта строфа больше всего понравилась. Эта оттяжка в первой строке, когда пауза подразумевается после второго слова (где тире), а фактически находится после слова "город" (цезура): "Вниз посмотришь – город || фонарями манит", и параллельно ей третья строка, где местоимение безударно, тоже получается оттяжка: "Потеряв контроль, ты || преступила грани". Цезура мощное выразительное средство

минус только в слове "нанести" потому что нормальное ударение будет на И, а тоническое попадает на первый слог "НА-"

Это нормально, таких добавочных ударений может быть и три, и четыре в слове, лишь бы ритм не нарушался. Как у Набокова:

…с накачанными облаками,
едва заметными толчками
передвигающимися.​

 

[Mari@Vladi]

Sirin, как научили ... )))

 

[Alogic]

Как чокнутому фанату всяких технических извращений, мне эта строфа больше всего понравилась. Эта оттяжка в первой строке, когда пауза подразумевается после второго слова (где тире), а фактически находится после слова "город" (цезура): "Вниз посмотришь – город || фонарями манит", и параллельно ей третья строка, где местоимение безударно, тоже получается оттяжка: "Потеряв контроль, ты || преступила грани".

Ах...как сказал, как сказал!.. аж мурашки по коже...! Маэстро!
Всё благодаря такому замечательному учителю, как ты, Sirin

 

[Облако]

Sirin, спасибо огромное за науку Мне уже нравится, что я становлюсь именем нарицательным, мне не в обиду и понятно многое становится Может со временем смогу на более продвинутом уровне перечитать все и переосмыслить

 

[Alogic]

За тебя!

Сегодня в тишине погрею ужин,
Откупорю бутылку белого вина
И подниму бокал за то, чтоб нужен
Ты оказался Ей. И не моя вина,
Что разошлись так резко наши души
В значеньях двух, наверно слишком важных слов…
И с ней тебе, конечно, будет лучше –
Она не путает, где дружба, где любовь…