• Уважаемый посетитель!!!
    Если Вы уже являетесь зарегистрированным участником проекта "миХей.ру - дискусcионный клуб",
    пожалуйста, восстановите свой пароль самостоятельно, либо свяжитесь с администратором через Телеграм.

Проба пера

  • Автор темы Автор темы Da6kaz
  • Дата начала Дата начала
D

Da6kaz

Гость
Вступление

Началось все 2 года назад, когда при странных обстоятельствах погибли родители нашей героини. Она, будучи девочкой доброй и наивной, конечно же, переживала, но вскоре ей пришлось быстро повзрослеть и забыть, что с ней было. Дело все в том, что ее отец был замешан в нехорошем деле, и конкуренты (мафия или что-то типа того) решили его убрать. В расчет входила вся семья, но возможно, получилась осечка, и нашу девочку убить не вышло. А она погоревала не много и забыла. Забыла, потому что приказали. Дело ее родителей было серьезное, процесс раскрытия длился долго. Но все изменилось, поле того, как она выступила свидетелем. По этому пришлось изменить имя, внешность и переехать. По понятным причинам не называю ее настоящее имя.
Так вот, зовут ее теперь Валентина, или сокращенно Тина, так звучит красивее. Ей недавно исполнилось 14, и она далеко не такая наивная скромница, какой была раньше. Жизнь научила ее вещам, о которых многие в ее возрасте (имеется в виду два года назад) даже не подозревали. Все, что сохранилось с того времени, лишь сердечко, так и не познавшее любви (и еще то, что обычно с любовью-то и теряется). Но характер у нее был сложный, этакая стервочка в обличии ангела. И правда, она выглядела так, будто только что спустилась с небес, и от ее улыбки расцветало все вокруг. Однако улыбалась она не часто. Сложилось так, радоваться было не чему. В школе она была изгоем. Девочки сторонились ее, считая чем-то злым, как дьявола. А Мальчики частенько гуляли с ней лишь в отместку своим подружкам, она ведь была красива, и те ее за это ненавидели. Да и сама Тина не любила людей, хотя скорее только тех, кого знала. Она подсознательно тянулась к незнакомцам, но тут же отвергала. Возможно, взрослые люди ее привлекали больше сверстников, будь то хоть мальчики или девочки. От них она могла всегда получить поддержку, хоть и жалость их к ней была для нее невыносима.
Вот уже пол года она живет в приемной семье. Мужчина и женщина 35 и 32 лет, детей нет. Женщина – Ирина, мужчина – Денис. Денис изменяет Ире со своей коллегой, и она, Ира, как он считает, об этом не знает. А Ира целыми днями проводит с соседками, перемывая ему косточки. Тина старается все свое время проводить вне дома, чтобы не видеть ни ссор, ни истерик, которые Ира закатывает мужу. Поначалу ей удавалось игнорировать происходящее в новой семье, но спустя пару недель уже начали спрашивать ее мнение и чью сторону она примет. Тина просто уходила и несколько часов слонялась без дела по городу. За все время ее проживания здесь, она настолько хорошо узнала местность, что могла пройти не один квартал с закрытыми глазами. Позже ей это очень пригодиться, но не буду забегать вперед.

Глава 1.

На дворе стоит осень. Короткие дни быстро сменяются длинными, холодными ночами. Темнеет рано, и Тина любит вечерами гулять по набережной, вглядываясь в неспокойную реку, будто пытаясь разгадать какую-то тайну, что скрывает вода. Под ногами шелестят порыжевшие листья. Воздух чистый, совсем не городской. Дышится так легко, что ощущаешь себя птицей, летящей над всеми заботами, свободной и счастливой.
Тина идет, даже не задумываясь, куда. Ноги сами несут ее к пункту назначения, а таковым является огромный старый дуб в парке неподалеку. Дерево довольно необычное – широкий ствол, увесистые ветви располагаются совсем низко, и порой оно напоминает старого толстячка. На стволе сотни сердечек и надписей вроде «Саша+Маша», и лишь одна означает не слащавые признания в любви.«Я найду тебя А». Смысл этой фразы, видимо, никогда не станет Тине известен. Но эти слова закрались в ее сердце, и каждую ночь она пытается разгадать их значение. И каждый день Тина приходит к этому дереву в надежде, что появится автор загадочного послания. Глупые детские мечты. Они появляются и исчезают, оставляя лишь невидимый след в сознании. Но люди всегда говорят, если чего-то очень хочешь, это сбывается. Также ей говорила мама. И тина верила, и верит до сих пор.


Девушка сидела на нижней ветви дерева, прислонившись спиной к стволу. От посторонних глаз ее скрывала густая крона. Взглянув на часы, она поначалу не поверила своим глазам. Но через секунду спрыгнула с дерева и быстро побежала в сторону дома. Она часто возвращалась домой за полночь.
Пересекая пустую аллею, она заметила две темные фигуры, быстро движущиеся вдоль деревьев. Остановилась, а потом поняла, что фигуры еще быстрее приближались к ней. И побежала. Через мгновение решила оглянуться, и зря. Споткнулась толи о ветку, толи просто так, упала на мокрую траву. Попыталась встать, но чьи-то руки силой прижали ее к газону. Страх захватил ее сознание. Но туже все куда-то исчезло. Паника растворилась в темноте. Тина почувствовала странный прилив сил и уверенности. Рывком она оторвалась от земли, и почти сумела встать, но не смогла освободить руку. К счастью мужчина поскользнулся, и сам повалился на землю. Тина ликовала. Но второй незнакомец тут же дал о себе знать.
- Стой!
...
(продолжение следует)
 
Da6kaz, приветствую тебя здесь! Надеюсь, тебе понравится наш форум :).
Ты меня удивила своим вступлением, честно говоря. Такие вещи, несколько, правда, сокращенного варианта, пишутся для издательств - чтобы сразу было ясно, о чем речь пойдет. А читатели, думаю, должны это по тексту понять. Сообщаещь краткие сведения - пожалуйста, но
Da6kaz написал(а):
В школе она была изгоем
и подобные вещи предисловием никак не являются. Уместнее это смотрелось бы в основном тексте.
Da6kaz написал(а):
С чего бы начать? Как большинство писателей с «однажды…» или «давным-давно…» - нет, это слишком уж приелось.
Ты вроде бы не сказку пишешь? :) Писатель, если он не скован рамками выбранной им же стилистики или подражательства, обычно пишет такое вступление, чтоб его, по крайней мере, самого захватило. А в идеале - еще и читателей вдобавок. Если он, автор, о читателях думает.
Теперь об основном тексте. "Буду краток": его мало. Потенциал произведения по нему определить невозможно. Отзыв писать, кстати, тоже проблематично. Поэтому мой тебе совет - выложи дальнейшее разивитие истории.
Ну а пока разберемся со стилем.
Da6kaz написал(а):
И так, на дворе стоит осень.
И рядом стоит ее описание. При чем тут "итак"? Предисловие - это хорошо, конечно, но не стоит делать таких прямых намеков на связь его с текстом. Во-первых, многие не читают предисловий :). Во-вторых, вспомни: привлечь внимание читателя как можно скорее!
Ответь на вопрос: на каком основании ты разделила главу 1 на две части? И целый ли это вариант первой главы? Если да - то, честно говоря, мало. Глава в идеале должна обрываться на самом интересном месте. Но это дело автора, а вот разбивка мне совсем не понравилась.
Разделение времен здесь не смотрится. Вот только наша Тина "идет", а дальше она "сидела". Никакого особого предлога сменить время я не усмотрела, рефлексированием героиня тоже вроде бы не занималась.
Da6kaz написал(а):
а потом поняла, что фигуры еще быстрее приближались к ней.
А вот здесь как раз "приближаются". Действие продолжается. Чувствуешь?
Еще слишком много личных местоимений. "Она", "она", "она". Ведь даже "Тиной" и "девушкой" можно не ограничиваться, определить признаки, свойственные только ей, и называть ее соответственно этим признакам.
Da6kaz написал(а):
Споткнулась толи о ветку, толи просто так
Зачем лишние подробности? Они играют какую-то роль? Добавляют атмосферы в повествование?
Da6kaz написал(а):
Рывком она оторвалась от земли, и почти сумела встать, но смогла освободить руку.
И что? Это помешало ей встать? :)
Da6kaz написал(а):
Но туже все куда-то исчезло.
"Детали "все" в космическом корабле нет" (с) Что исчезло? По логике, выходит, чужие руки тоже. Но вскорости мы узнаем, что этого не случилось. Последи за такими оборотами. По отдельности они большой роли не играют, но когда наслаиваются один на другой, хорошему впечатлению может быть нанесен громадный урон.
Повторяю: выкладывай дальше ;).
 
ЕСЛИ, спасибо за объективную критику. В текст были внесены небольшие изменения. Выкладываю продолжение первой главы.
...
Тина обернулась. К ее удивлению двое молодых мужчин были совсем непохожи на насильников. Тот, что упал, был очень даже хорошо одет - на нем был черный костюм от Армани. А второй был в милицейской форме. Вид у них был ошарашенный. От такой картины Тина произвольно подняла левую бровь.
- Девушка, извините пожалуйста…-начал милиционер, но Тина перебила:
- В чем дело?
Другой мужчина поднялся на ноги и попытался отряхнуться. Вид у него был жалкий. Да и сама Тина выглядела не лучше. Он произнес:
- Извините, мы ошиблись.
- Ошиблись? – Не своим голосом спросила ничего не понимающая Тина.
- Ага. И все-таки, предъявите ваши документы.
Паспорта у нашей героини, конечно же еще не было.
- Видите ли, мой паспорт… ну он… его делают, - только через мгновение девушка осознала глупость сказанного. – Мне мало лет еще для паспорта, – может быть фраза была лишней, но мент (прошу прощения за грубое высказывание) счел это шуткой, и ситуация разрядилась.
- Тогда, госпожа малолетняя, пройдемте с нами.
- Никуда я не пойду. – Голос Тины зазвучал уверенно, и она обрадовалась этому. – А вдруг вы, дяденьки, маньяки? Кто знает, чем в наше время менты занимаются?
- Ха, смешно. Хватит тут детский сад разводить, – мужчину в костюме явно раздражало нахальное поведение девушки. – Пойдем!
Тина не нашла, что ответить. С одной стороны, ей показалось странным такое поведение, но с другой, этому наверняка найдется разумное объяснение. Любопытство взяло верх, и под сердитый взгляд милиционера она последовала за мужчиной в костюме.
Шли они долго. Шли мимо пустующих дворов, темных переулков, хорошо ей знакомых или совсем неизвестных. Девушка усердно пыталась запомнить дорогу, но с каждым кварталом становилось все труднее. Тине даже показалось, что ходят они кругами, но в маленьком городе все дома, как один, и точно определить маршрут ей не удалось.
Минут через сорок, а может и через час, они, наконец, остановились перед старым, полуразрушенным зданием. И вдруг, откуда-то изнутри послышался странный вопль, совсем не похожий на человеческий. Тина замерла в ожидании, что же будет дальше. Но милиционер подтолкнул ее к входу:
- Иди первая.
...

В моем рассказе много ошибок. В свое оправдание скажу, что пишу впервые.
 
Da6kaz написал(а):
В свое оправдание скажу, что пишу впервые.
Со всеми бывает :).
Так, во-первых, меня радует, конечно, то, что ты не выкладываешь кусочки по десять страниц, и комментировать так удобнее. Но сюжет остается за кадром - не зная, чем закончится история, я не могу давать полезные советы, касающиеся действия. Потому хочу тебя спросить - ты выкладываешь по мере написания, или вещь уже готова? И если готова, то насколько? Ты сама знаешь, чем все закончится, или моделируешь ситуацию на ходу?
Теперь поговорим о новом кусочке. Сначала - на примерах.
Da6kaz написал(а):
Тина обернулась.
Когда Тина успела встать?
Da6kaz написал(а):
К ее удивлению
Оборот выделяется запятой. Вообще, в целом, чтоб не отвлекаться, - последи за пунктуацией текста.
Da6kaz написал(а):
Тина произвольно подняла левую бровь.
Наречие совершенно не к месту. Оно не имеет функционального значения. Вообще, можно ли поднять одну бровь независимо от другой, да еще когда допускается возможность непроизвольного действия?
Da6kaz написал(а):
Вид у них был ошарашенный.
Da6kaz написал(а):
Вид у него был жалкий.
Во-первых, не надо относительно рядом использовать одинаковые по строению обороты. Во-вторых, возможно, стоит пояснить, в чем заключались грустные характеристика вида героев. Кстати, дать их внешние портреты. Не только одежду.
Da6kaz написал(а):
К ее удивлению двое молодых мужчин были совсем непохожи на насильников.
Как она это определила?
Da6kaz написал(а):
- Ага. И все-таки, предъявите ваши документы.
Ну и характерец. Вот после этого и болтают про милиционеров всякое :). Или это плод таких измышлизмов? Странный портрет стража порядка ты рисуешь. Он с товарищем, или как его называть, набросился на девушку, а узнав, что у нее нет документа, без извинений потащил в какое-то странное место...
Da6kaz написал(а):
Кто знает, чем в наше время менты занимаются?
Грустно, товарищи.
Da6kaz написал(а):
мент (прошу прощения за грубое высказывание)
А если уж высказываешь, по крайней мере, не извиняйся. Во-первых, фраза в тексте не нужна, во-вторых, ты высказываешь свое мнение, строишь свой мир, читатель имеет право его оспорить. Извиняться тут не за что, не коллоквиум, не дискуссия.
Da6kaz написал(а):
С одной стороны, ей показалось странным такое поведение, но с другой, этому наверняка найдется разумное объяснение.
Вот так и пропадают дети.
Da6kaz написал(а):
под сердитый взгляд
Лучше сказать - ощущая на себе взгляд, преследуемая взглядом. Можешь поискать другие варианты.
Da6kaz написал(а):
странный вопль, совсем не похожий на человеческий.
Оставляю под вопросом, может ли вопль принадлежать не человеку. Это не рычание, не рев, не щелканье зубов. И, мне кажется, проще и информативнее заменить твой оборот словосочетанием "нечеловеческий вопль".
Da6kaz написал(а):
Тина замерла в ожидании, что же будет дальше. Но милиционер подтолкнул ее к входу
К чему здесь "но"? Ждала, ждала... ну и дождалась :).
В общем плане, на будущее - хотелось бы больше конкретики и описаний. Не расплывчатых, а четких, чтобы создавалась картинка перед глазами читателя - это один из залогов успеха произведения. Пока что хорошей картинки я не вижу. Еще хотелось бы увидеть: описания героев, характеристики, по которым их можно отличать - кроме одежды. Отсутствие неинформативных элементов и пунктуационных ошибок.
Удачи!
 
Что ж, добро пожаловать на наш форум… Новым лицам всегда рады.
Теперь по тексту.
Прежде всего вопрос: а почему без названия? Если это произведение большого (среднего) объема, то было бы весьма кстати дать ему заглавие.
Простим автору его первый литературный опыт! Шутка. Вообще-то, написано не дурно, – и с пунктуацией вы дружите более или менее: в частности с запятыми, – хотя порой можно было использовать тире и запятую тире. Как например:
«…сокращенно Тина, так звучит красивее». – Тире между «Тиной» и «так» выглядело бы приятней, чем запятая.
Небольшая промашка со стилем: появляются два слова («сердечко» и «стервочка»), которые, мало того что в двух соседних предложениях, так еще и выбиваются из общего тона повествования. Понимаю, что автор намеренно хотел подчеркнуть фразу, но получилось не к месту.
О сюжете пока что приходится умолчать, так как составить какое-то мнение не представляется возможным – сложно судить по первой главе. Однако интрига уже появилась. Ситуация, правда, странноватая: с чего бы это милиции вести девушку к полуразрушенному зданию? Или это еще одно произведение мистического толку?
Начало чем-то напомнило «Леона киллера», – сюжет: всю семью девочки убивает мафия, выживает лишь она одна. Потом мне вспомнился другой фильм, – к сожалению не помню названия, – где девушка перебиралась из одной приемной семьи в другую. Ну это так – навеяло. История вызывает ассоциации и это хорошо.
Но вот нюанс: если Тина «погоревала немного и забыла», то почему же тут же указано: «но все изменилось, после тот, как она выступила свидетелем». Надо было прояснить, что совесть у нее осталась, что так просто оставить это дело она не могла. Иначе получается контраст – холодность и честность с судом.
Еще автором допущена классическая ошибка начинающих: повторы. Перечитывайте текст внимательнее и устраняйте «она» в двух смежных предложениях, или «и каждую», «и каждый день», или трижды «был».
Итак, если вы хотите писать серьезные произведения, то придется много работать. Литература – кропотливое занятие. Многое придет с опытом – предложения станут более развернутыми (сейчас очень много обрывочных фраз), эпитеты и сравнения – смелее.
Присоединюсь к Если – надо больше конкретики и внимания к образам. Старайтесь придумывать какие-то особенности, ходы повествования, в которых персонаж раскрывается с нужных сторон.
Пока все. Пишите продолжение.
 
Назад
Сверху