Ожидание весны и другие миниатюры от wilt1

[Барабанщик]

Ожидание весны

Читать дальше...

В общем и целом миниатюра очень неплоха. Жизненно, да. И настроение передано великолепно. Я,по крайней мере, всё описанное увидел, ощутил. Здорово!
Но... да, править тут есть что.
Оладушка уже указала на ряд ошибок, но, поскольку внимание было заострено лишь на некоторых предложениях, дано направление, в котором работать, - а автор, как я понял, не против подробного разбора, то возьму на себя смелость разобрать подробнее.

рассматривали плодовые деревья и разростшийся ягодный кустарник

И то, и другое несколько... отдаёт справочником для садовода любителя. Исправить это несложно. Например, так: "деревья в саду и разросшиеся кусты смородины" (ну, или что там еще росло). Во-вторых, разсроСШийся, без "т" в корне.

На ветвях вековых

Это, наверно, заметно авторам, привыкшим более внимательно вчитываться в текст, в его звучание, но два слова рядом, начинающиеся с одного слога "ве-" звучат не слишком гладко.

потекли мысли пожившей на свете старой женщины

Мне кажется, что всё словосочестание после слова "мысли" - в достаточной степени лишнее, ибо в таком жанре как миниатюра оставить хорошо бы только самое нужное и способствующее выразительности.

Вон стоит стройная березка, грустит без солнышка. Ствол ее хрупок и нежен, дрожит от напора порывистого холодного ветра... Как молоденькая невинная девушка... Я тоже когда то была под стать деревцу: тонка и пригожа.

Простите, конечно, но мне кажется, что даже склонный к внутреннему монологу с описательными пассажами интеллигент не мыслит такими длинными и распространёнными предложениями. Особенно в части описания "чего вижу". Не говоря уже о женщине из глубинки. Сельские люди вообще - замечено и мной, и до меня - разговоры на отвлеченные темы не заводят.
Предложения во внутренем монологе короче, да и чуть поболе аграмматизма.

также поди дрожала

"Поди" -вводное слово, выделяется запятыми.
Возможно, я ошибаюсь, но говор, речь героини мне показался... несколько искусственным, как бы составленным из нескольких диалектов разных областей. Возможно, я ошибся, я не специалист. Тут и волжский говор проглядывавет, и южный (кубанский или украинский), и заявленный тверской... И всё же немного излишне распространённые предложения. И для внутреннего монолога подробностей многовато - есть такие подробности, которые человеку вряд ли придёт в голову проговаривать. Извините. Но Оладушка уже про это сказала очень подробно и правильно.

Так уж жизнь устроена и родители должна видеть своих родных детей.

Перед "и" - запятая (ну, или двоеточие, хотя тогда союз "и" не нужен). И, наверное, "должнЫ"? А вообще в контексте всего абзаца мне не совсем ясен смысл этой фразы.

Мои родители жили здеся и родители родителей жили тута.

Ну слишком, слишком просторечное "тута" и "здеся"! Это настолько вразрез с описательной частью миниатюры, с чётко построенными распространёнными фразами, что такие диалектизмы выглядят более чем искусственно. Надо бы или упростить сам стиль, или же убрать просторечные выражения. Потому что иначе всё выглядит как... в клипе у Кадышевой, где нормальные колхозники ХХ века носят косоворотки под ватниками.

выростают детки и

ВырАстают.

Держали скот, выращивали овощ

Один такой, но большой - ОвощЪ. )))) Извините, не удержался.

Всю свою жизнь трудились, чтобы прокормить и одеть свою семью, трудились, потому что другого занятия не ведали.

После "семью" вернее будет вставить точку с запятой (.

Подвернется свободна минуточка, то бабоньки вязать из пряжи заладят

После "минуточки" уместнее тире.

что - нибудь чмурили.

Во-первых, "что-нибудь" пришется не через тире, а через дефис. По сути дефис - это буква, а тире - знак препинания. Во-вторых, даже если словцо "чмурили" и существует в каком-нибудь местном диалекте, то в тексте, где нет прямой речи в полном смысле слова (диалог) оно смотрится несколько комично и вызывает у читателя ненужные ассоциации. В диалоге - да, в беседах героев "деревенской прозы" таких оборотов полно, а вот автору, повествователю их употреблять не стоит.

сильные способные и молодые ребята

После "сильные" нужная запятая.

избы, без присмотра, хиреют и рушатся

Не нужны здесь запятые.

Только природе ничаво не делается, остается, как и была до меня и останется такая же, опосля меня.

Небольшой непорядок с запятыми. Вот так бы:"Только природе ничаво не делается - остается, как и была до меня, и останется такая же опосля меня".

Велика и вечна, лишь обновляется с приходом весны.

Поменьше, поменьше уменьшительных суффиксов - всех этих "земелек", "половиночек века" и так далее. Снова - ну как хохломская роспись на тракторе. Извините, конечно, если резковато.

На вроде той сосны у озера

"Навроде", слитно.

Вторая миниатюра (публицистическая, от 28.10.2008)

Читать дальше...

Мне кажется, автору стоит читать не книги по "теории литературы", а просто - читать не как раньше - внимательно, присматриваясь к тому, КАК сделана вещь. Это медленное чтение, когда следишь не за сюжетом, а за письмом. Признаннные авторитеты классической и современной литературы подойдут. Ну и грамматика, да. Извините, конечно, но тут большая беда - элементарные ошибки по пунктуации (согласен, это моё больное место - ругать авторов за пунктуационные ошибки) и орфография. Простите, но ошибок очень много, а грамматика - один из важнейших инструментов. Проверка с поможщь клавиши F7 в Word`e - и большая часть ошибок будет ликвидирована. Но и собственную грамотность неплохо бы повысить - перечитать учебник по русскому за 8-9 класс школы. Если данный совет показался автору резковатым - прошу прощения, но, поверьте, у читателя глаз также будет цепляться за орфографические ошибки, а я здесь в высшей степени доброжелателен.
Изживать канцелярит. Потому что автор явно может писать, так не лучше ли учиться писать хорошо?
Мне показалось, что к стилю этого описания больше подошло бы настоящее время. Мне так просто кажется.

На специальных расскладывающихся электроуправляемых креслах - топчанах лежали молча люди.

Три определения подряд: во-первых, многовато, а во-вторых, все они слишком многосложные. Представьте, как это предложение на одном дыхании будут произносить читатели. "Электроуправляемых", на мой взгляд, так и вовсе не нужно здесь. И - лучше в тексте выглядел б обратный порядок "молча лежали люди".
Вообще в тексте и конкретно в первом же абзаце эпитетов, определений во всех видах - ну перебор, перебор. Первые фразы, особенно в публицистической статье, должны действовать на читателя наверняка, поэтому стоит сделать их более отточенными, чему мешают многочисленные прилагательные и слишком подробное описание.

С одной стороны и на всю длину, зал был отделен стойкой и за которой находился персонал

Первая запятая не нужна. И что за конструкция такая - "отделен стойкой и за которой находился персонал"? Может, лучше так: "отделен стойкой, за которой и находился персонал". Но в принципе собз "и" здесь не нужен.

Люди приходили сюда к восьми утра, получали при входе, у администратора, сидевшего за компьютером, указание, на каком кресле они сегодня получат терапию; шли к этому креслу и устраивались в нем по-удобнее, регулируя кнопками пульта управления положение своего тела: сидя, лежа или полу - лежа, - сидя.

На мой взгляд - переусложнённое предложение. Если вместо точки с запятой поставить точку - хуже не будет. Тем более, на сколько я знаю, формат газетной статьи вообще с трудом предусматривает наличие в тексте таких длинных предложений. Это касается и следующего, и многих других предложений. Чересчур укорачивать не стоит, особенно если при этом автор считает, что он "поступается собственным стилем". Но забота о читателе должна наличествовать всегда. Читателю не просто охватить сложное и длинное предложение.

бывшие в наличае и течение дня при небольшой кухонке

В наличии. Это раз. Сочетание "в наличиии в течение дня" - выглядит, согласитесь, не очень хорошо. И вдобавок усугубляет канцелярский стиль всего предложения. А если так: "...брали себе и своим родным булочки с кофе, что было предусмотрено администрацией дневной клиники. При небольшой кухонке этого же помещения днём работал буфет для посетителей". Сразу - предложение стало короче (разбито на два), сухие конторские обороты сглажены, убрано то самое словосочетание, что вынесено в цитату.

положение своего тела: сидя, лежа или полу - лежа, - сидя.

Во-первых, "полулежа" пишется слитно, а не через дефис и уж тем более не через тире, как в тексте. И последнее слов в предложении не нужно, я считаю.

стараясь не вспугивать эту настороженную, ожидательную атмосферу

Слово "вспугивать" какое-то... неправильное. "Вспугнуть" - точнее. И потом "вспугнуть атмосферу"... не знаю, мне этот оборот не кажется правильным.

не излечимой чумы века

Слитно - "неизлечимой".

И тогда, как показали исследование костей этих древних животных немецкими учеными, использовшие новейшие приборы, уже было в природе раковое заболевания.

Совершенно не согласованы падежи и числа. Да и осложненное предложение, в отличие от многих в этой же статье, правильностью посторения не отличается. Вот так, например: "И тогда, как показали исследования костей этих древних животных, уже были в природе раковые заболевания". Про новейшие приборы - ненужное уточнение.

Болезнь, не щадящая ни кого: молодых, старых, полных, тощих, рабочих, ученых, бедных или богатых

Бедные и богатые динозавры? СтОит отделить это предложение от предыдущего.

ее не насытная и прожорливая утроба.

Снова слитно - "ненасытная".

Двадцатилетнее, колосальное по своему размаху, иследования различных слоев американского общества, при различном питание и виде деятельности, показали, что процент заболевания у всех одинаков.

Снова несогласовано, надо: "двадцатилетние, колоссальные исследования", "при различном питании". Автору стоит быть внимательнее.

Откуда берется губительная злокачественная клетка, где прячется, когда и какой орган вздумает атаковать до сегодняйшего дня не известно и единственным средством борьбы

Я понимаю, что "злокачественный" в данном случае - термин, а "губительльный" - эмоциональный эпитет, но на выходе получилось "масло масляное". "Сегодняшнего" - это два, орфографическая ошибка. После "известно" - запятая, пунктуация сложных предложений.

Если уже была обнаружена эта страшная болезнь, то следуют ряд операций, когда сама опухоль удаляется и если сделано это во-время и удачно, то есть шанс на выздоровление.

Два сочетания в одном предложении связок "если - то". Или разнести их в разные предложения, или просто убрать одно. Заодно подчистив ошибки. Вот так, скажем: "Если эта страшная болезнь уже обнаружена, то следует ряд операций по удалению самой опухоли, и, если сделано это вовремя и удачно, - есть шанс на выздоровление".

В случае, если операцию не сделать, опухоль находится в мозгу или захватила важный для жизни орган, то делается химиятерапия или облучение радиоактивными лучами и в этом случае имеется шанс выжить или продлить жизнь.

Снова множество ошибок по пунктуации. "В случае, если операцию cделать невозможно - опухоль находится в мозгу или захватила важный для жизни орган, - делается химиотерапия или облучение радиоактивными лучами. В этом случае имеется шанс выжить или продлить жизнь". За точность написания термина не ручаюсь, MS Word даёт два варианта написания "химЕотерапия" и "химИотерапия" (чем они отличаются, я не знаю), но точно не "химиятерапия".

Как раз, по случаю получения химиятерапии находятся эти люди здесь.

Запятая не нужна. "Здесь" лучше переставить из конца предложения - "находятся здесь эти люди".

Сначало у них возьмут кровь для анализа и врач, оценив ее состояние; даст или не даст разрешение на введения в вену химических веществ, которые должны убивать раковые клетки в организме и вывести их через мочевой пузырь наружу.

"СначалА" - это раз. После "анализа" - запятая. Вместо точки с запятой - запятая. "На введениЕ" - это четыре. Привести к общему виду сочетание "убивать раковые клетки в организме и вывести их" - например, так: "убивать раковые клетки в организме и выводить".

По сути введение в организм ядовитых веществ, есть отравление организма

запятая не нужна.

В такой период прекращается рост волос и ногтей, выделение пота, постоянно ощущается тошнота и недомогание, слабость и упадок сил, поэтому страховой медицинский полис Германии позволяет ездить на эти процедуры и возвращаться с них на такси, а сами клиники раскинуты по стране в радиусах 30 километров - одна.

Слишком много запятых - чересчур услодненноре предложение. Я бы рекомендовал разбить его на два или три. "В такой период прекращается рост волос и ногтей, выделение пота, постоянно ощущается тошнота и недомогание, слабость и упадок сил. Поэтому страховой медицинский полис Германии позволяет ездить на эти процедуры и возвращаться с них на такси. Надо учесть, что такие клиники раскинуты по стране в радиусе 30 километров - одна".

согласно рецепта

Я не совсем уверен, но мне кажется, что правильно - "согласно рецептУ".

подвешивают фляжки, бутылочки и полиэтиленовые, наполненные жидкостью, пакетики на легкой стойке

Я бы причастный оборот "наполненные жидкостью" перенёс в начало фразы, чтоб было понятно, что он относится ко всему перечислению - фляжкам, бутылочкам и пакетикам.

один из этих емкостей

Ёмкость - она женского рода, значит, "одна из...".

подключается к вене больного, в которую заранее вставлена и закреплена игла-приемник или к специальному порту-приемнику

После "игла-приемник" - запятая, сложноподчинённое предложение.

счетчик, также закрепленный на треноге и который выдаст только то количество капель, которое прописано каждому больному индивидуально

Два "который" и вообще лучше подредактировать: "счетчик, также закрепленный на треноге, подающий только то количество капель, которое прописано каждому больному индивидуально".

Устанешь лежать, то можешь отключить счетчик от сети, в таком случае подключится батарея внутри счетчика и обеспечит бесперебойную подачу ядовитой влаги и пойти погулять, двигая треногу впереди себя, по помещению клиники или выйти на улицу, где оборудованы беседки для отдыха.

Снова несколько... неряшливое предложение. Вот как можно: "Устанешь лежать - можешь отключить счетчик от сети. Сразу подключится батарея внутри счетчика и обеспечит бесперебойную подачу ядовитой влаги. Можно пойти погулять по помещению клиники, двигая треногу впереди себя, или выйти на улицу, где оборудованы беседки для отдыха".

Минимальное время ожидания, доброжелательность и профессонализм персонала, высота обслуживание, наличае новейших и эффективных препаратов, езда к месту лечения на такси, а также доступность такого обслуживания в Германие для каждого в равной степени, делает не легкие дни жизни больных легче, а шанс выживания выше, что указывает на человечность власти и заботу государства.

Оборот "что указывает на" кажется не каким-то... школьным. Как будто взят из анализа старательного ученика или студента. Чисто субъективно. "ОбслуживаниЯ", "наличиЕ", "ГерманиИ", "нелёгкие" (кстати, соседство "нелегкие" и "легче") - это надо исправить обязательно. И - "езд" лучше заменить на "проезд".
Статья может стать хорошей, потому что содержание очень информативно, описания весьма точны. Осталось лишь исправить ошибки и вообще сделать текст более читабельным. Удачи!

Буря

Читать дальше...

Начало настраивает на высокий лад - ждёшь чего-то возвышенного, сказочного и сиполненного смысла. Типа легенды. Ан нет - простое описание бури. Несколько разочаровывает. Воробще финал как-то неожиданно подошел - раз и "буря прошла".

Извечные противники ее и стойкие бойцы, деревья, напряглись в едином строю, тихо и молча ждали ее неистовой атаки.
Статные и сильные березы, стоявшие впереди лесной шеренги, тоже притихли, ожидали врага и желали дать отпор.

Грамматически-то правильно, но мне кажется лучшим перенести "деревья" в начало первого предложения. И потом - зачем во втором предложении слово "тоже" - разве берёзы - это НЕ дервья?

березовые, стройные станы

Запятая не нужна.

обновленный, насыщенный озоном воздух.

ну, эта наукообюразность вообще в стиль не вписывается. )))

Серая мышь и черная змея

Читать дальше...

Начало короткими фразами задаёт определённый темп, и вдруг мышко начинает длинными предложениями (абслоютно в духе старушки из первой миниатюры) размышлять о сущем. Кстати, в таком положении она бы точно не думала длинно - когда смерть вон она - перед носом, шипит и готова съесть. В устах мелкого и в общем-то глупого зверька (мышь - это вам не кошка, собак или хотя бы крыса, те поразвитее будут) слова "территория" и проч. смотрятся дико. Финал неубедителен. Ага, мышь устроит революцию... Сражайтесь, кубинцы и прочая бандьера росса. Мышь, которая, судя по размеренным "философическим" высказываниям, вообще-то на отпор не способна, тем более на организацию мышиного подполья на борьбу с "ненасытными гадами".
Можно я не буду комментировать каждое предложение, иначе это будет слишком похоже на издёвку? Ибо без смеха читать такие фразы я не могу - "захоронены наши предки", "владели крупными животными", "питательный горох",

Вокруг все стало черным от гадов, извивающихся повсюду, которые стали захватывать себе чужие территории

Я бы пределал: "Вокруг все стало черным от гадов, извивающихся повсюду. Они стали захватывать себе чужие территории..."

-...Теперь пришел и мой черед.
Обреченное животное пришло в ярость и высоко подпрыгнуло

Обреченность последней реплики - и ярость. Где причина? С чего вдруг? Гыде, автор, пси-хо-ло-гия?

Басня звериная

Читать дальше...

Это вообще трудно комментировать - ибо с размером большая беда, и на стихотворение это не тянет. Рифмы очень слабы - их почти нет. Но и на белый стих тоже не тянет.
"Лосём" - "отцом", "вопеть", "бурневших страстей" - ужас. Одна рифма на четыре строки - выглядит плохо. В общем, без обид, но без кардинальной переделки ВСЕГО "стихотворения" кроме как "плохо" я о нём сказать не могу ничего.

 

[wilt1]

Здравствуйте. Огромное спасибо за рецензию. Мне это было необходимо. Не имею литературного образования. Ровно год исполнился в декабре, как начал писать и еще не определился, что и как писать. С ошибками борюсь и учусь везде, где только можно. Я хочу поместить еще одну попытку писать подобия стиха, посмотрите, пожалуйста.
С уважением Олег Иванович.

 

[wilt1]

И еще хочу добавить. Благодарю всех еще раз рецензии. Они для меня кислород. Пришел к выводу, что мне написать свою писанину легче, чем вам все это переработать. Вам требуется больше времени и усилий. Спасибо.

 

[wilt1]

Что посеешь, то и пожнешь

Слегка сгорбленная старая женщина в светлом платочке, мягко ступая негнущимися ногами в толстых шерстяных носках, прошла в темную кладовку в сенях большого деревянного дома. Там, ворча себе под нос, что-де « носит их черти ни свет, ни заря », она налила в бутылку, взятую у мрачного посетителя, налила мутноватой жидкости. Оценила содержимое на взгляд в скупом утреннем свете, и выйдя в сени, протянула посудину помятому мужчине, которого знала еще ребенком. Он дружил когда - то с сыновьями Мани Максимихи, как звали ее односельчане. Она похоронила недавно мужа и жила одна на краю села.
-Держи! Все не нажраться тебе! Ишь, спозаранку подавай яму, - неласково приговаривала местному пьянице худощавая высокая женщина.
-Теть Мань! Не кричи ты! Вот сколь себя помню, все тебе покою нет. Ругаешься и ругаешься. Вот и не ездят к тебе сыновья. Снох, поди, совсем съела?
-Ты кто таков мне вычитывать? Получил свою утеху и ступай отсель. На себя глянь, злыдень! На кого похож? Морда опухла с пьянки. Жена с девкой ушедши от тебя. Я одна теперь живу, что мужик помер, а дети уехавши в город. Что им здеся делать? А ты сам чего один живешь бирюком? Молодой еще, а не идут к тебе женки.
-Не ругайся, теть Мань! Дай лучше порожний стаканчик да на зуб чего. Трубы горят с вчерашнего. У москвичей захалтурили вчера и отметили вечером. Вот и болит голова сегодня, что спасу нет.
Женщина, остолбеневшая от такой наглости спившегося мужчины, помолчала, подбирая слова побольнее и доходчивее, но к его удивлению произнесла:
-Ладно. Заходь в избу ужо. Накормлю. Поди голодный ходишь день деньской. Сапоги скинь. Наследишь!
Ступая по чистым ярким половикам прошли в прихожею, где справа между большой русской печкой и стенкой находился небольшой чулан, закрытый чистой занавеской. Далее за печью находилось комнатка, где за столом, стоящим у большого окна, обедала когда – то вся семья. Из окна через ухоженный огород тети Мани просматривались усадьба соседей.
Никаких изменений посетитель, бывавший неоднократно здесь, не заметил. Все выглядело, как много лет назад. Вот здесь за столом сидела по старшинству вся семья и их видели с улицы через окно прохожие.
-Садись к столу. Чего столбом стал? Счас соображу, што пожрать, - произнесла хозяйка и прошла на кухоньку.
-Когда ж за ум возьмешься? Не маленький ужо, – спросила женщина своего раннего посетителя, который пропустив небольшой стакашок самогона, заедал поспешно хлебом с колбасой и зеленью.
Тот, не обращая внимание на слова тети Мани, сказал:
-Слабоват твой самогон. Деньги за воду берешь. Бога не боишься!
Женщина долго смотрела большими выцветшими серыми глазами на молодого мужчину:
-«Как леший стал. Зарос. Ишь космы висят немытые. Не броится и одежа с чужого плеча. Опустивши совсем человек. А был ране красивым мужчиной, в армии служил не простым солдатом. А теперь что? Все через водку проклятую. Семья ушла и матка к дочке уехавши жить. Не смогла боле глядеть на его пьяного... Вино мое не нравится. Не ходи сюды!»
Старая женщина поморщилась, хотела накричать на бывшего товарища своих сыновей, но вспомнив что то свое, промолчала и произнесла:
-На вас, иродов, и такой не напасешься. Ты пей, ешь да помалкивай.
-Теть Мань! Ты налей стаканчик из своего. Тридцать рубликов тебе за бутылку дал. Петровна двадцать берет.
Чертыхаясь про себя на чем свет стоит, Маня Максимиха тяжело встала из-за стола и поплелась в кладовку, где, чем то опять грохоча, налила стаканчик самогона и вынесла посетителю, поставила с пристуком перед ним:
-Лакай!
Удовлетворенно крякнув, местный пьяница опрокинул дармовой стакашок, закусил корочкой хлебушка и полез в карман за куревом, счастливо ожидая благотворного действия жидкости.
Дождался приятной теплой волны в голове и легкости в теле, со смаком прикурил дешевую сигаретку и, выпустив порцию вонючего сизого дыма, благодушно спросил:
-Клиентов... много имеешь, теть Мань?
-Какие клиенты! Все рвань ходить. Навроде тебя, - завелась женщина, но сразу смолкла и спросила,
-Чем чужие деньги считать, скажи мне, что слыхать в поселке?
-Да.., что слышно? Я и сам редко там бываю. Сама знаешь, сезон дачников сейчас. Калымлю везде. Да вспомнил! Петриха померла.
-Это я знаю. Может приезжал кто в поселок аль на кладбище?
-Это ты про сынов спрашиваешь? – дошло наконец до мужчины, ожившего от выпитого,
-Нет, не были давно уже! Я бы знал, если приезжали бы. Витька Щербатый в центре живет, а мы с ним видимся каждый день у дачников. Он бы сказал. Нет, точно не были теть Мань! Ты не сомневайся.
-Я не сумлеваюсь. Зашли бы к матке, поди, - повеселела та и накинулась на посетителя,
-Ну чего расселся теперь? Выпил, закусил и иди с Богом. Есть у меня время с тобою рассиживать?
Нисколько не обижаясь на сварливую и резкую на слово старуху, нрав которой знал с детства. Местный бродяга, бережно придерживая полу с початой бутылкой самодельной водки, отправился восвояси, отчаянно дымыл уже третьей по счету сигаретой, удовлетворенно улыбаясь чему то своему в непутевой голове.
Выпроводив посетителя, хозяйка присела у стола и задумалась:
-Что за жисть теперь пришла? День деньской одна. Словом не с кем обмолвиться. Летом хоть в огороде покопаешься. Пройдешься туды-сюды и на боковую пора. А зимой? Хоть волком вой. Ни душеньки кругом. Тока дома с окнами досками забитыми. Семь лет мужик недвижим лежал парализованный. Не говорил ничего, а тока мычал. Кормить, поить надо было. Кажный день мыть да в чистое переодеть. Нелегко такую колоду ворочать одной было, а все жива душа в доме. Теперь отмаялся родимый, ушел, а меня одну оставил. Прошлую зиму совсем снегом занесло. Думала и не выберусь вовсе из избы. Такая снежная зима была. Не приведи Господь! Боюсь следующую зиму помереть одной. Никто не хватиться. Так и останусь лежать одна. Упаси Господь!

Испугавшись даже мысли об этом, Маня Максимиха вздрогнула, мелко перекрестилась на темный образ в углу и стала смотреть на улицу, где все бурно росло и зеленело, деловито порхали среди зарослей птицы в поисках пищи. Небо хмурилось серыми облаками, лишь изредка пропуская теплые светлые улыбки солнца. Середина лета, нет ни намека на близкую смерть, а неймется от чего - то.
-Чего тебе надо еще? – ругала себя вслух старая женщина,
-Здоровье, Слава Богу, ничего. Есть, пить имеется. Баньку стопишь и намоешься вволю. Дровец прикупила, за вино мужики покололи, сложили. На пять лет теперь хватит. Чего?
Несколько рассердившись на что то про себя, Маня Максимиха встала из-за стола и вынесла посуду, оставшуюся после угощения гостя. Делать больше было нечего, везде в доме и на огороде был порядок, поэтому хозяйка снова уселась за стол и задумалась:
-Всю жизнь работала. Троих деток Бог дал, сыночков. Все трое женаты и своих деток завели. Теперь, значит, их детки выросшие и свои семьи имеют. Старший и средний сыны рядом живут в городах. Которые по разную сторону от меня. Каждый в 20 километрах, редко ко мне заезжают. Последний раз были на поминках батьки, цельный год прошел ужо...
Люди болтают характер у меня не сахар. Могет быть. Тока сеявше-веявше, что будет? Ничего! А у меня все есть, и денжата водятся. Теперь значит вином приторговываю и деньги на смерть складываю. Детям останется дом и наличности не мало. Чего вам еще надо?
Растревожив думами свою душу, женщина отправилась на огород и занялась прополкой овощей, затем приготовила себе поесть и после обеда постирала кое-какие вещички, повесила на придворке сушиться. Так в суете обычной сельской работы прошел день и пришла пора спать.
Ночью приснился Мане Максимихе покойный внучек. Такой же как когда помер двух дней от роду: махонький, коричневый цветом и со сморщенным личиком. Только глазенки его широко открыты и очень серьезны, а ручкой так и машет, зовет к себе.
-Господи! К чему бы это? – проснулась старая женщина и, приподнявшись с постели, широко перекрестилась в темноту. Она была в таком возрасте, что уже не боялась покойников, как и самой смерти, но невинное усопшее существо во сне запало в ее суровую душу.
-Видать нагрешила при жизни, - подумала она.
Если оба старших сына уехали в районные города искать свою судьбу, то младший сын остался жить дома и вскорости привел в дом молодую красивую жену.
-Не понравилась она мне: спала до восьми утра и все ей смешно было. Ругала ее часто, а сын заступался за нее, - вспомнила Маня Максимиха,
-Через годик родила ребятенка. Тока не дал Бог ему задержаться на этом свете и аккурат через пару ден к себе забрал. Погоревали маленько да схоронили мальца, как полагается на кладбище. Царство ему небесное!
Тока совсем невзлюбила я молодуху опосля и ругала каждый день почем зря. Вот она видать и не выдюжила. Одним ясным днем пропала она, когда мы на покосе все были, а ее на хозяйстве оставили. Опосля нашли письмо, что не может так боле жить и уезжает навсегда к своим батьке с маткой...
Когды на кладбище пошли на сороковой день, то увидали лишь яму на могилке. Батюшки святы! Раскопала и гробик с собой увезла. Видать усе продумала заранее, и машину к ней родня прислала. Ни одна душа не видала, как уехала.
Сын загрустил и вскорости уехал за ней. Да там и остался. Приезжает навестить раз в два года, а сноха ни разу с тех пор не была и деток своих не пущает.
Не везет ей с молодухами. Старших сынов женки тоже не ездют сюда и внуков на лето не оставляют. Чего плохого сделала? Не пойму! Тока я не пойду на поклон к соплячкам. Велика честь. Обойдусь!
На следующий день женщина вспомнила разговор вчерашнего пьяницы об слабой крепости самогона и решила принести в дом спрятанную в землю трехлитровую банку первача. Не спеша подошла к укромному месту на огороде и увидела лишь небольшую ямочку, а самой банки не было.
-Уперли, лиходеи! – огорчилась она и посмотрела по сторонам. Отсюда был хорошо виден дом напротив, окна которого выходили на ее сторону.
-Может видала что Людка? – подумала Маня Максимиха.
Быстренько переоделась в платье на выход, закрыла скрипучую дверь и направилась к соседке.
На улице было сумрачно от низко нависших с неба темных туч, закрывших солнце, но было не холодно. Разросшиеся трава и кустарник терпко пахли зеленью, сосны источали аромат смолы. Слышался щебет птах и жужжание многочисленных пчел.
Пройдя через исправную, крашеную веселенькой голубой краской калитку, женщина постучала в входную дверь обшитого тесом дома, но вспомнила, что за этой дверью нежилая виранда, скинула резиновые бахилы и, пройдя в шерстяных носках по крашенному коричневой охрой полу, приоткрыла без стука дверь в прихожую и крикнула:
-Есть кто живой тут, аль не?
-Заходи тетя Маня. Видела, видела тебя в калитке. Чай будешь пить?
За столом большого деревянного стола, накрытого аккуратной клеенкой, сидела миловидная женщина и пила чай из фарфоровой чашечки. На столе стояла вазочка с темным черничным вареньем и на тарелке возвышались горкой, испеченные недавно, пирожки. Приятно пахло зверобоем и свежим хлебом. Через открытое окно, которое украшали затейливые ажурные занавесочки, слышалось отдаленное тюканье топора.
-«Ишь, какая! Мужик работает, а она сидит, будто принцесса. Чаи гоняет! Живут же люди. Ни заботы тебе, ни печали! – обозлилась строптивая Максимиха, но запела сладко другое:
-Спасибочки, Людочка! Толька из-за стола. Тоже чаю напилась с оладушками и брусничным вареньицем. Так ужо захотелось оладушек, что насилу дождалась, пока напеку. Так, поверишь ли, обожралась и глаза таперь не глядят на мучное. Спасибо тебе! А что муженька своего не потчуешь? Слышу рубит чтой то у баньки.
-Да пил уже. Я пекла, а он с пыла-жара ел с молоком. Теперь рубит новый сруб для колодца.
-Хозяйственный у тебя мужик. Да и ты женщинка видная, в теле. Сильно на мать свою покойную походишь, Нюру. Царство ей Небесное!
-Вы теть Мань хотели чего или так, посидеть?
-Сидеть мне, дочушка, неколи. Сама знаешь каков дом у меня, а я одна теперь. У меня банка с вином на огороде закопана была, да пропала нынче. Может видала кого на моей усадьбе чужого. У тебя окны на мой огород аккурат глядят.
-Не видела. Кто бы это мог быть?
-Да, Бог с ним теперь. Не видала и не видала. Пущай подавятся моим добром! Вы живете, будто я слыхивала, на одной улице с моим средненьким сыном?
-Да, живем.
-А видите его?
-Как не видеть, теть Мань! Наш городок не велик и почти всех знаем там. А не что на одной улице, да еще и земляк. В одном классе учились.
-Ну как он там?
-В этом году на военную пенсию пошел. Сорок пять, как стукнуло, так и пошел. Теперь к пенсии подрабатывает электриком где то. Правнучка у вас родилась месяц назад. Дочка их родила, ваша внучка значит.
-Ишь как! А мужик кто таков?
-А вы и не знали? А я болтаю. Без мужа родила она.
-Могли бы и мне сообщить. Не чужая поди яму! Да видно тоже обижается на меня. Я вить его неудачником все называла. Что со старого человека взять?
Люда изумленно наблюдала за тетей Маней и думала:
-Это надо же, что за человек. Всех разогнала. Всех отвадила своими грубыми выходками и насмешками. Ни одного лета в ее доме не слышалось детских голосов. Даже сыновья перестали ездить. К чему же она теперь расспрашивает?
-А еж ли я тебя попрошу что передать на словах сыну? Сполнишь?
-Да почему же не передать? Пожалуйста!
-Вот и Слава Богу! Век буду за тебя Богу молить! Передай сыну, что плоха я стала и прошу приехать его, дров поколоть.
-Муж завтра домой едет. Он и передаст, а я до конца лета еще здесь буду жить.
-Пусть скажет ему, что жду его.
Выйдя от соседки, Маня Максимиха глубоко вдохнула влажный воздух и весело зашагала к своему дому. Ветер разогнал хмурые тучи и солнце весело засияло и пуще пригрело отсыревшую землю. Поднялся легкий пар и остро запахло землей. Застрекотали в густой траве кузнечики.
Не задумываясь женщина зашла в сарай, где в углу была прикрыта ненужным тряпьем банка с самогоном, прихватила ее с собой и зашла в дом, где принялась разливать по поллитровым бутылкам:
-Любит мой сын вино. Вот и угожу ему бутылочкой. Он вить самый жалостливый из всех будет.
-И самый нелюбимый, - вспомнились его горькие слова, сказанные ей.
-Нет теперь. Жисть научила меня. А все гордыня моя! Ишь чего придумала. Банку у тебя украли. Вчерась сама в сарай занесла, разлить по бутылкам надумала. А так легче к соседке идти было с просьбой. У-у, гордыня твоя! В народе говорят:
-Что посеешь, то и пожнешь!
-Может успею еще пересеять. Начну со среднего сына, а тама, Бог даст и остальные простят мою глупость. Буду ждать теперь.

 

[Шалфей]

Wilt1, читала рассказ и вспоминала одну знакомую. Как с нее писано. Но она так с детьми и не помирилась.
Мне кажется, что тебе надо покороче делать предложения. И ошибки конечно.Но все поправимо. Тут много тем в помощь начинающим. Я тоже еще только пытаюсь. Удачи!

 

[Барабанщик]

С Вашего позволения, я не буду комментировать стихотворение. Кстати, у нас есть соответствующий раздел поэзии, там можно, создать тему, и стихи разберут люди, как раз на этом специализирующиеся. Я, конечно, могу разобрать, но... думаю, не стоит.

Что посеешь, то и пожнешь

Читать дальше...

Написано живо, образно. Но всё же мне кажется, что хоть длинные монологи - любимый конёк автора, но в таком количестве они выглядят не очень. Их слишком много, они чересчур подробные. К тому же режет глаз сочетание "правильности" внутреннего монолога (человек не думает такими распространенными предложениями) и вкраплений нарочитого аграмматизма и диалектных словосочетаний.
Порой, да - слишком усложнённо, тяжеловесно (с эпитетами и оборотами явный перебор). Диалектизмы... даже и не знаю, что советовать, но мне кажутся они и в этой миниатюре слишком искусственными. Их много и они несколько нарочито вставлены в текст. Совсем убирать их не только не стоит, но и нельзя. Но соблюсти некую меру - хорошо бы.
Мне кажется, что стоит искать замену: вместо "существительное + прилагательное" - "выразительное существительное", вместо "наречие + глагол" - "выразительный глагол". Но не переусердствовать в этом. Ибо добротные описания, образные такие - это явное достоинство и любимый приём автора. Но часто они ненужно подробные, с кучей прилагательных (до пяти в предложении из 10-12 слов) и наречий. Надо будет поискать ссылку, в одной из тем здесь, на форуме года два назад активно обсуждалась уместность наречий в художественном тескте.
По сюжету. Чтой-то мне слабо верится, что исполнит старуха своё намерение в финале - "пересеять". И слишком искренним было огорчение, что банку с первачом украли, не верится, что она и в самом деле её спрятала (к тому же зачем прятать? придти к соседке по такому якобы поводу можно и так). сдается мне, автор финал (удачный, как мне кажется) подогнал специально. Вообще, если убрать лишнее, оставить "каркас" сюжета - всё выходит очень ладно, одно к другому. Убедительно - в плане сцепок между элементами текста. Так что - отрихтовать миниатюру, и загляденье выйдет.

Слегка сгорбленная старая женщина в светлом платочке, аккуратно повязанном на седой голове, мягко ступая негнущимися ногами в толстых шерстяных носках, ворча себе под нос, что носят их черти ни свет, ни заря, прошла в темную кладовку, оборудованную в сенях большого деревянного дома. Там, чем то грохоча и, продолжая разговаривать сама с собой, налила в бутылку, взятую у мрачного посетителя, мутноватой жидкости, коротко оценила содержимое на скупой утренний свет, проникающий через небольшое оконце узенькой каморки и, выйдя в сени, протянула посудину помятому мужчине, которого знала еще ребенком.

Очень длинные предложения. Возможно, иные критики не согласятся, но мне кажется, что первая фраза произведения должна производить впечатление - точностью, образностью и краткостью (относительной). Здесь же - слишком переусложнённое предложение, многовато оборотов, эпитетов. Всё это можно почти полностью сохранить, но разбить на несколько предложений: "Слегка сгорбленная старая женщина в светлом платочке, мягко ступая негнущимися ногами в толстых шерстяных носках, прошла в темную кладовку в сенях большого деревянного дома. Там, ворча себе под нос, что-де "носят их черти ни свет, ни заря", она налила в бутылку, взятую у мрачного посетителя, мутноватой жидкости. Оценила содержимое на взгляд в скупом утреннем свете и, выйдя в сени, протянула посудину помятому мужчине, которого знала еще ребенком". Довольно много я тут убрал, местами исправил ошибки (их немного). Разумеется, это - не образец, а лишь пример того, как можно "причесать" текст.

дружил когда то

"Когда-то". Я, хоть убей, не понимаю, почему так много людей забывают про дефис перед "-то". Это даже не автору упрек, просто недоумение.

неласково приговаривала местному пьянице худощавая высокая женщина, которую все звали Маня Максимиха, похоронившая недавно мужа и жившая одна на краю села

Мне кажется, рассказ о событиях в жизни деревенской самогонщицы лучше вставить абзацем выше или ниже, но не удлиннять сверх меры атрибуцию диалога.

На каво похож

Фонетически слово "кого" так и звучит - "каво". Так что нет особого смысла вставлять это "каво" в текст. Мне так кажется.

А ты сам чего один живешь бирюком.

В конце нужен вопросительный знак.

Дай лучше стаканчик да на зуб чего

Ему же только что бутыль выдали, фига еще стакан? Или он просит конкретно - посуду? Ненужное эстетство.

по-больнее и доходчиеве

Ошибка и опечатка: "побольнее и доходчивее".

в прихожею

"Прихожую".

за печью находилось помещение, где за огромным столом, стоящим у большого окна, обедала когда то пятиголовая семья

Тяжеловесное "помещение" долй из художественного текста, равно как и другой канцелярит, коему не место в деревенской прозе в принципе. "Интерьер", "помещение" на редкость плохо сочетаются с сугубыми диалектизмами. А "пятиголовая семья"... да, я прекрасно понял, о чём вы, автор. Но читается, знаете ли... сразу этакий змей-горыныч пердставляется. Надеюсь, только одному мне.

Из окна, через ухоженный огород тети Мани, просматривались усадьба соседей

Не совсем уверен, но мне кажется, что запятые здесь не нужны.

-Здесь всегда сидел хозяин, рядом хозяйка и далее, по-старшинству три их сына. Всю семью всегда было видно с улицы через широкое окно, - припоминал он.

Не стоит оформлять мысли мужика в прямую речь. Уверен, он бы такой фразы просто не свинтил. Вот когда автор показывает воспоминания, что у мужика перпед внутренним, так сказать, взором - другое дело. В этом случае фразу можно оставить, как есть.

Женщина долго смотрела большими выцветшими серыми глазами на молодого мужчину:
-Как леший стал. Зарос. Ишь космы висят немытые. Не броится и одежа с чужого плеча. Опустивши совсем человек. А был ране красивым мужчиной, в армии служил не простым солдатом...

Я так понял, что это - исключительно мысленный монолог, вслух она разговаривает с ним куда как резче. Так что стоит слова выделить прямой речью (с новой строки, с тире), а мысли - просто в кавычки.

но мое не нравиться

Не нравиТСЯ.

Старая женщина сморщила крупный нос на худощавом лице

Опять эпитетов ОЧЕНЬ много. Они - как двадцать пуговиц на штанах, задумано для красоты, но не фунционально. Простая фраза "Максимиха поморщилась" вполне выразительна.

коротко закусил

Это как? Куснул, занюхал, зажевал...

-Клиентов много имеешь, Теть Мань?

Во-первых, в начале строки - тире, следовательно нужен пробел: "— Клиентов..." Во-вторых, обращение, кроме имени собственного, с маленькой буквы - "тёть мань". "Тётя" - это же не имя и даже не прозвище.

завелась женщина, но сразу смолкла и спросила,
-Чем чужие деньги считать, скажи мне. Какие новости в поселке?

Нужно правильно оформить прямую речь: "...завелась женщина, но сразу смолкла и спросила:
- Чем чужие деньги считать, скажи мне, какие новости в поселке?"

Эту новость я знаю

"Новость" (в единственном числе и в данном конексте) - довольно чуждое в разговорной речи слово, мне кажется.

Нисколько не обижаясь на сварливую и резкую на слово старую женщину, нрав которой знал с детства, местный бродяга, бережно придерживая полу с початой бутылкой самодельной водки, отправился восвояси, отчаянно дымя уже третьей по счету зажженной сигаретой и удовлетворенно улыбаясь чему то своему в непутевой голове.

Три деепричастных оборота, сложноподчинённое предложение... слишком, слишком. Еще - мне почему-то отчаянно не нравится это словосочестание - "старая женщина". Её и так много в тексте. Не лучше ли заменить этот оборот на имя, местоимение "она", хотя бы на "старуху"? Не здесь, не в этом предложении, а вообще по тексту.

Не легко такую колоду ворочать одной было

слитно - "нелегко".

отмаелся

"отмаЯлся"

все бурно росло и зеленело, деловито порхало в поисках пищи

Фраза построена так, что кажется, что зеленеющее ещё и порхает.

теплые светлые улыбки солнца.

Вот - типичный пример того, что с эпитетами перебор. Явной тавтологии нет, но "теплый" и "светлый" по отношении к солнцу всё же где-то рядом.

неймется от чего то

"отчего-то".

Дровец хозяин, Царство ему небесное, запас впрок и хватить еще годиков на пять.

Да что вы говорите? Если учесть, что "Семь лет мужик недвижим лежал парализованный", то сколько же он дров запас! На 12 лет вперед получается. К тому же тетка баньку топит, самогон гонит, да и зимой явно не при холодной печи сидит. кстати, как она прошлой зимой выбиралась из засыпанного дома до дровяного сарая? Вы вообще знаете, сколько кубов дров за зиму уходит? А за пять лет?
Помто, "хватит". Даже если это диалектизм типа "надоть", "ерундой страдаеть" - то мне кажется, это больше к выговору других краёв, а смешение говоров сморится очень искусственно, об этом уже говорилось в отзывах к предыдущим имниатюрам.

вынесла посуду, оставшеюся после угощения посетителя

"оставшУюся". И "посетитель" - снова оициально как-то. Хорошее есть слово - "гость".

Теперь значит их детки выросшие

Вводное слово "значит" выделяется запятыми.

А у меня все есть и денжата водятся

После "есть" - запятая, сложно-сочинённое предложение.

кое – какие вещички

"кое-какие", не тире, а дефис.

Такой же, как, когда помер

Запятая после "как" не нужна.

Видать усе продумала заранее и машину к ней родня прислала

Перед "и" тоже запятая.

платье для посещений магазина

Опять громозкое слово "посещение". Вообще отглагльные существительные на "-ение" смотрятся в художественном тексте тяжело, как вышка ЛЭП в живописных перелесках.

закрыла на ключ замок входной скрипучей двери

Понятно, что раз закрыла - то на замок. Раз замок - то на двери. Зачем столько лишних слов? Просто: ""Заперла скрипучую дверь". Всё!

сосны ароматизировали смолой и хвоей

Еще одна ЛЭП...

Пройдя через исправную, крашеную веселенькой голубой краской калитку, женщина постучала в входную дверь обшитого тесом дома, но вспомнила, что за этой дверью нежилая веранда, скинула резиновые бахилы и, пройдя в шерстяных носках по крашенному коричневой охрой полу, приоткрыла без стука дверь в прихожую и крикнула:

Конечно, описание добротное, все детали налицо. Но нужны ли они в таких подробностях?

Заходи тетя Маня. Видела, как ты прошла через калитку. Жду. Садитесь чай пить со мной.

не очень правдоподобная реплика, мне кажется. "Жду" - кто так скажет? Вот так, мне кажется, более естественно: "Заходи, тетя Маня, видела тебя в калитке. Чай будешь пить?"

сквозь пышную герань и затейливые ажурные занавесочки слышалось отдаленное тюканье топором.

Сквозь герань может что-то виднеться. А слышаться... И лучше не "топором", а "топора".

-Ишь, змея! Мужик работает, а она сидит, будто принцесса какая. Чаи гоняет! Живут же люди. Ни заботы тебе, ни печали! – обозлилась строптивая Максимиха, но запела сладко другое

Снова мысли лучше закавычить. И - эмоционально - какая же она... нехорошая женщина, эта Максимиха! "Не сказать ещё хужей" ©

потчиешь

"Потчуешь"

-Да, Бог с ним теперь. Не видала и не видала. Пущай подавятся моим добром!
-Вы живете, будто я слыхивала, на одной улице с моим средненьким сыном?
-Да, живем.
-А видите его?

первая и вторая реплика принадлежат явно одной Максимихе, так зачем их разделять?

 

[wilt1]

Большое спасибо за детальный разбор моего рассказа. Стихи, наверное, совсем дрянь?

 

[wilt1]

А на кладбище все спокойненько...

-Глядите, девоньки, Гришу сюда несут! Нажился на свете сердечный, теперь к нам идет. Вот Маня радехонька будит. Сколь без нее прожил там? Не помнишь ли Настя?
-Так, Оль. Считай сама. Маня к нам пришла, то я уже пять годиков, как душенькой отмаялась. А сейчас уже у меня пятнадцать лет загробного стажа набежало. Вот и получается, что Гришаня без малого десяток годиков пережил свою Маню.
Нюра, не видали ли ты Маню? И где же она? Пусть идет, встречает своего сокола.
-Да тут я бабыньки. Тока глаза мои не глядят на него. Помирала я и не простила ему блуда с распутной Катькой. А ушла сюда, так и не вылезал от гулящей женщины. Так чего мне радость казать.
-Ну, ты Маня, прямо святая у нас. Сколь лет кануло, а все неймется тебе. Может, и не было ничего, как у моего Вани однажды. А тоже прибегла тогда Марусиха и давай орать, как оглашенная:
-Лен, а Лен! Ванька то твой к Катьке направился. Вот тебе крест Святой! Своими глазами видала.
Ох, лихонько мое, думаю, и что есть духу, к Катьке прибегла, стучусь в окно. Она выглянула и говорит:
-Что случилось то?
А я давай ее срамить почем зря. Скажи, чтоб выходил кабель из избы! А то окна зачну бить! А она мне:
-Ты это про что, Лен?
-Да люди сказали, что мой мужик к тебе забрел по пьяной лавочке. Зря, поди, не скажут! Она мне:
-Если я женщина одинокая. Так это не значит, что каждый пьяный мужик ко мне может в дом заходить. Побойся ты Бога. Не нужен мне твой длинный циркуль. Видала из своего окна, как к Максимихе он проковылял на своих ножищах. Там и ищи своего мужика.
-Кинулась я к Максимихе и правда. Там он сидит и из газетки цигарку с махры уже крутит себе. Все знают, что продает из-под полы баба самогон. Вот и мой Ваня туда направился за стаканом. Все мало ему, все не напиться было отравы этой вонючей. Может и твой мужик ни сном, ни духом, а ты не простишь ему, чего не было.
-А я подумал, как Ленка меня нашла? А это ты меня Марусиха ни за понюшку табака продала! Вот грех тебе и будет!
-Ты, Вань, говори, да не заговаривайся! Еж ли тогда я женке твоей не указала направление, то и валялся бы ты под забором у Максимихи пьяный вдризину. Хорошо летом было, а зимой, то и околел бы там, как Вася Королихин. Так что жизнь тогда я тебе спасла.
-Что не искала меня женка моя, Зина, то может и лучше так стало, что замерз и покинул я белый свет. Ей облегчение, что не видела меня боль пьяного, да и мне, что не мучился с тех пор на земном свету. Здесь покой и благость обрел.
-Покой и благость это хорошо, но приедается со временем тоже и хочется иногда тревег и забот людских вновь отведать.
-Не изменился вовсе мой Семен. На землю ему хочется. Только не пойму я, зачем туда ты так рвешься? Хошь свою женку опять одну оставить?
-Тебе ведомо, Анна, что нет нам обратного пути, а только тогда всем говорил, когда в свету жили, чтоб не ссорились попусту люди. Меж собой разговаривали и высказали, что на сердце тяжким камнем лежит. Тогда говорил и теперь убедился, что тяжбы земные да глумления друг над другом от непонимания и недоверия к себе и своему окружению.
-Это как же, Семен. Поговори я тогда с Гришей и покайся он мне, что с Катькой беспутной сблудил, и мне легче было бы?
-Может и не полегчало бы тебе, если он правду сказал, и оказалось бы, что был у Кати. Только, если это все молва людская по злобе или из расчета, какого пущенная? И не был он там? Как тогда? Боле половины ссор да ругани беспричинны. Пустит кто слушок, человек не разберется и живет с такой червоточинкой всю жизнь, маясь от обиды. Хорошо это? Нет! Надо завсегда говорить с обидчиком и тогда, поверьте мне, много обид уйдет, как ложные и сколь от этого покоя людям прибавится.
-Ежели, как Семен толкует, то можно и сейчас Катьку спросить - была тогда, что с Гришаней, аль не было? Пять годов, как здесь она. Тем паче, что в загробном мире не соврать будет. Грех несусветный. Храни вас Господь.
-Что скажешь нам на это, Катенька?
-А то я скажу вам, бабоньки, что прав Семен наш. Говорить надо с людьми, а не поливать грязью по слухам да догадкам, не разобравшись да в беспричинной злобе. То скажу вам, что не было ничего у меня с Гришей да и с другими поселковыми мужиками тоже.
-Не хошь ли молвить, что такая смазливая бабенка, как ты, Катя, всю жизнь одна и без любви прожила?
-Не хочу сказать, Маруся. Только была у меня большая любовь и бежала я от нее сама.
-Поделись с народом, Катя!
-Расскажу сейчас Дуся, только с духом соберусь. Так слушайте люди и ты Маня, тоже.
-Ничего особенного в моей истории нет. Первый раз я увидела своего Митю на танцах в селе, где я с родителями жила. Он тоже там же жил, но на другой стороне нашего поселка. Пригласила его на белый танец, и с тех пор не было мне покоя. Везде искала случая его видеть или слышать. Только не замечал он меня и с другими девчонками крутил романы. Было нам по шестнадцать лет и немало слез вышло из меня из-за любви моей безответной.
Так и повелось у меня, куда Митя – туда и я. Он с подружкой гуляет вдоль берега озера, и я поблизости слезы лью. Ничего не могла с собой поделать.
Прошло три годика, надумал мой Митя жениться на городской крале. Поймала я его на тропинке и рассказала ему о своем чувстве. Удивился он такой моей верности, сказал, что другую женщину любит и просит простить его за это.
Оженился он и пошли у них детки, две девочки на белый свет вышли. Вылитые митины личики, красавицы неописанные. Так и жила я рядом с его счастьем и была счастлива сама, если видела свою любовь или слышала издали, но забыть своего избранника не могла.
Скажу вам, бабоньки! Ох, как не легка любовь безответная, горьки слезы девичьи, больна молва людская, что Катя, мол, с малолетства на голову порчена, а только я никого не слушала и все ждала случая своего особого.
Пришел и мой час. Уехали как-то его жена с детками на лето к своим родным. Встретились мы случайно в лесу и бросились в объятия друг к другу, молча и страстно.
Золотые денечки настали тогда для меня и Мити моего. Лето было безоблачное и теплое. Зелень в лесу нас шатром закрывала от нескромного взгляда, мягкий дерн был нам постелью, а лесной аромат лился в наши легкие любовным нектаром.
Любили мы друг дружку без оглядки и страха, слились в едином объятье на незабываемые многие денечки. Природа нас повенчала и тихий ветер благословил. Казалось, что счастью не будет предела и будет длиться вечность.
Только ничего не бывает без завершения и встречи наши закончились с приездом митиной семьи. Сама я была беременна от любимого человека и благодарна этому своей судьбе.
Стал Митя рваться на два дома, но я запретила ему ко мне ходить, чтобы растил своих деток, невинных ничем в этой жизни.
Когда стал живот мой заметен, решила я покинуть родные места и родить дите на чужбине. Взглянула напоследок издалека на своего милого, и уехала к своей тете, наказав своим не говорить ничего обо мне сельчанам.
Так я оказалась в вашем селе, где и родила дочу от любимого Мити. Стала жить памятью о своей короткой и большой любви да заботой о ребенке, Богом мне данным в награду за муки мои любовные.
Не было более у меня никого в жизни и Господь тому свидетель!
-Как же так случилось Катя, что мы не любили тебя и считали распутной женщиной? Я сама думала, что Гришаня мой к тебе бегал. Ты же совсем святая душа выходит, а мои муки от ревности беспричинны и напрасны.
-Слух пустил мужик один из вашего села. Приперся раз ко мне и думал, что раз одинока, то перед ним должна была половиком на землю лечь. Только выгнала я его и сказала, чтобы не ходил ко мне. Он в гневе обещал, что жалеть буду вскорости, что так поступила. Прав он оказался, и все жители села отвернулись от меня и стали пальцем указывать на меня, как на женщину непутевую да подлую. Только некуда мне было бежать от вас, терпела я несправедливость и обиды. Только душенька моя была спокойна и чиста, что невинна я перед людьми, что ведала любовь земную и, что плод чувства глубокого со мною рядом.
Вот теперь мы все здесь и все равны, а я чиста была и осталась такой.
-Да, кто накликал на тебя такое проклятие? Век прожила и не могла подумать, что так может быть!
-Я это, Поленька. Прости ты мужа своего непутевого. С первого взгляда полюбил я Катеньку, когда приехала она в наши края. Вот и забрел раз к ней вечером. Думал, что не будет сопротивляться одинокая женщина. Только на дверь она мне указала и сказала, чтобы не ходил к ней. Я по злобе слух пустил среди мужиков, что безотказная, мол, женщина. Многие пробовали сорвать с нее сладкого. Думаю, что также от ворот поворот получали, но не говорили об этом. Мужское самолюбие им не давало правду сказать, а некоторые и картинки красочные пририсовывали из голов своих. Вот и пошла дурная слава бродить по дворам. Прости ты мне, Катенька. Я всем твоим мукам зачинщик был и винюсь сейчас. Прости и ты, Поля.
-Век бы не подумала, что Коленька мой способен на такое. Хорошо, что покаялся ты и Бог тебе судья. Прощаю я тебя. Только, думаю, что и другие были случаи неправды и подлости нашей жизни. Давайте поговорим обо всем и покаемся. Будет нашим душам облегченье, и обретем мы покой.
И пошли среди усопших разговоры и воспоминания о жизни прошедшей, о грехах своих невольных или намеренных. Делились своими сомнениями, узнавали правду и прощали, прощали всем грехи разные.
Больше всего поражались односельчане, век на земле свой срок прожившие и в вечность ушедшие, что не говорили об этом на земле своей, а посему мучились от неправды или оговора подлого. Только рано или поздно всплывает справедливость и наступает благодать истинная.