Осенне-зимний конкурс поэзии 2007

[Alessa]

Начинается сбор работ на осенне-зимний конкурс поэзии!

На конкурс принимаются стихотворения, содержащие просьбу.

Правила приема работ:

- В конкурсе может принять участие любой пользователь, зарегистрированный на форуме mixei.ru до 7 декабря 2007 г включительно.
- Вы должны прислать на конкурс стихотворение, содержащее просьбу. Просьбу к кому/чему угодно, о чем угодно.
- Поэтическое направление вы можете выбрать на свой вкус.
- Размер произведения ограничен размерами одного ПС на форуме (2500 символов).
- Каждый участник может представить на конкурс только одно стихотворение.
- Авторство должно быть исключительно ваше.
- Стихотворение не должно быть выложено в сети на других ресурсах или на mixei.ru. раньше окончания голосования в данном конкурсе.
- Работы, содержащие нецензурную лексику, а также нарушающие другие правила форма, на конкурс не допускаются.
- Стихотворения отправлять с пометкой "На конкурс" организатору, то есть мне, в приват.
- О том, получила ли я стихотворение, просьба уточнять в этой теме или приватно. Обязательно убедитесь, что ваша работа получена, иначе никакой ответственности за присутствие произведения на конкурсе я не несу.
- Все вопросы по поводу конкурса задавать в этой теме.

Состав жюри уточняется.

Прием работ продлится 2 недели, т.е. с 24 ноября по 7 декабря (включительно).

Желаю удачи, вдохновения и творческих успехов!

 

[Alessa]

Осенне-зимний конкурс поэзии 2007 - голосование участников!

Начинается голосование в Осенне-зимнем конкурсе поэзии.

В этой теме голосуют участники. Голосование жюри и обсуждение конкурса - в соответствующих темах.

Правила голосования для участников:

Голосование проходит с 8 по 23 декабря включительно. Сроки могут быть продлены.
В голосовании может принять участие любой пользователь, зарегистрированный на форуме mixei.ru до 24 ноября 2007 г включительно, независимо от количества сообщений.
Голосование осуществляется путем выставления каждому участнику баллов от 1 до 10. Комментарии, обоснование оценок очень приветствуются (что понравилось, что не понравилось, соответствует ли стих, на ваш взгляд, тематике конкурса, оценка ритма, рифмы и т.п.).
Участники конкурса могут голосовать, но голос за себя не учитывается. Вы ничего не теряете в данном случае, т.к. итоги подводятся по среднему баллу, а не по общей сумме баллов.
Отредактированные сообщения не учитываются - будьте внимательны!
Напоминаю: если вы посылаете сообщение менее чем через час после своего предыдущего, то ваши два сообщения объединяются, и получившееся сообщение считается отредактированным. Если вы заметили орфографическую ошибку и исправили ее - ваш пост тоже будет отредактирован. Это отмечается форумом автоматически.
Любое отредактированное сообщение, даже с пометкой в графе причины "Объединение сообщений", учитываться не будет. Без всяких исключений, ссылок на плохо работающий интернет, на исправление орфографии и т.д. Пожалейте свой труд

В процессе голосования действуют все правила форума, т.е. никаких переходов на личности, оскорблений, мата etc. С правилами форума mixei.ru можно ознакомиться здесь.
Запрещена любая агитация за конкретных участников и прямое указание номера вашей работы на конкурсе. При обнаружении подобных действий участник конкурса дисквалифицируется.

Еще раз обращаю ваше внимание на то, что:

Стихотворение не должно быть выложено в сети на других ресурсах или на mixei.ru. раньше окончания голосования в данном конкурсе.

Победители получают статусы либо под ник (I место по итогам голосования жюри, I место по итогам голосования участников), либо в профайл (II и III места по итогам голосования жюри и участников). II и III мест может быть несколько, если средний балл будет отличаться на сотые доли. Конкретные формулировки статусов обсуждаются с победителями.

Далее представлены работы участников. Авторская орфография и пунктуация сохранены. Порядок выкладывания работ определялся жребием =)

Авторы, внимательно пересмотрите свои работы - все ли правильно, все ли я выложила? Если что, пишите в приват =)

 

[Alessa]

Участник № 1.

Читать дальше...

Приезжай…

Будет время, сойдутся пути -
Приезжай, жду тебя я давно,
Хоть на пару недель погостить
В мой загадочный край островной.
Я хотела б тебе показать
Мест заветных моих волшебство...
Приезжай. Я тебя буду ждать,
Хоть и ждать - тяжелее всего.

Участник № 2.

Читать дальше...

Возвращение

Не держат уже облака,
Рассыпаются.
И звезды глядят свысока,
Отрекаются.

Паду ль на ковер ковыля
Светом залитый?
Я верю, что помнишь, земля...
Только та ли ты,

Где дом ароматом душил
Сена прелого,
Забытым при блеске светил
Неба белого?

И вот я… не птица, но тля,
Матерь-старица.
Лечу вниз, о лед твой моля,
Не удариться.

Участник № 3.

Читать дальше...

Прошу тебя, ветер свободы несчастной,
Открой для меня этот меленький мир,
Неполни мой парус судьбой беспристрастной
И выкинь меня из унынья квартир

Дыхания я твоего ожидаю,
Как будто бы сам я свободой дышу.
Что хочешь в себе для тебя поломаю,
Лишь только скажи - я себе прикажу!

Я жду от судьбы, как и каждый, наверное,
Лишнего шанса для собственных нужд.
Условия выполню пренепременное -
Всем покажу - дюж я, или не дюж!

Мне сердце дано для того, чтобы верить,
А разум мне дан, чтобы веру сдержать
Так пусть чтобы нужный лимит мне измерить,
Не стало привычкой себе хитро врать!

Участник № 4.

Читать дальше...

Прошу тебя мой милый друг
Заботься обо мне красиво.
Не выношу твоих подруг
Что пристают к тебе.

Заботься обо мне красиво
Не так уж много я прошу
Ты знаешь как себя веду
Когда мне так тоскливо.

И ночью ты не уходи
А ласково каснись меня
Чтоб утром вспоминала я
Как ты меня любил.

Участник № 5

Читать дальше...

Прошу тебя - всегда будь рядом,
Не отпускай руки моей,
Всегда мне улыбайся взглядом,
Чтоб много-много добрых дней,
Нам счастье небеса дарило,
Полет вдвоем и песнь души,
Чтоб солнышко всегда светило,
И чтобы были хороши,
Дела мечтаний наших светлых,
Чтоб постижение чудес,
Порой простых и незаметных,
Для нас всегда имело вес,
Чтоб вдохновлял нас бесконечно,
Красивый танец двух сердец,
Чтобы от радости беспечно,
Нам ангел подарил венец,
И будет все добром и ладом,
И жизнь прекрасна вновь и вновь,
Прошу тебя всегда будь рядом,
И береги нашу любовь!

Участник № 6

Читать дальше...

Осенняя просьба

За окном - холод и мерзость.
За окном - слякоть и сырость.
Мне бы только - глаз твоих серость,
И пускай - природы унылость.

Мне бы видеть твою улыбку
Да губами ее коснуться,
Но смеется туман зыбко,
И дожди проливные смеются.

У кого прошу я - не знаю -
Эту милость... Всего одну лишь!
На любовь твою я гадаю,
Точно зная, что ты не любишь.

Участник № 7.

Читать дальше...

Молитва

Я понял всё - и не ропчу
Усвоил все Твои заветы
Я был неправ, я признаю!
Но Ты молчишь... и нет ответа.

Ты дал мне жизнь и дал мне тело
Убогих, немощных кровей
Но сделай так, чтоб не горела
Божья искра в душе моей.

Я слишком часто обвиняю
Тебя, за горький Твой урок
Мне тело слабое мешает,
Мечтам свершиться не даёт.

Это насмешка? Дать мне жить
В этом изнеженном и слабом теле?
Я столько дел бы мог свершить,
Мне столько бы всего хотелось -

Я б смог легко объединить
Детей Твоих с единым стягом
Я тайны б им Твои открыл,
Я помогал, я был бы рядом...

Ты вновь молчишь. Я вспоминаю
Слова Христа ученикам
Спросившим, отчего страдает
Безногий нищий у моста.

"Коль только был бы он здоров", -
Твой Сын ответил им устало,
"То лил бы по миру он кровь,
И сердце жалости не знало".

Но я другой! Не знаю, право...
И Ты не хочешь мне сказать.
Куда меня Твой знак направит
И что я должен там искать?

Мне не дано другим родиться -
Так дай мне верность доказать,
Дай выплеснуть, дай проявиться
Один лишь шанс себя узнать.

Ответом мне Твоё молчание...
А сердце бесится в груди -
Сгораю, мучаюсь и каюсь...
Создатель, Отче, пощади!

Ведь я готов тепло пожара,
Того, что у меня в груди,
Всю силу мышц и весь мой разум
Тебе, Всевышний, поднести.

Готов служить я в упоении
Тебе, готов рабом я стать -
Ты только подари мгновение,
Чтоб преданность мог доказать.

Быть может, за моё старание
Окажешь высшую мне честь -
Даруешь Истинное Знание
Чтобы познать - и умереть.

А там, быть может, Ты позволишь
Коснуться... говорить с Тобой!
Такое счастье - слишком много?
Тогда яви мне облик Свой.

Что Ты молчишь? Мне больно, слышишь!
Не в силах больше я терпеть.
Лиши меня скорее жизни,
А нет - я сам покину твердь!

Но не молчи! Я каждый вечер
В слепой молитве истязаю губы.
Я не намерен ждать всю вечность!
Я не хочу и я не буду!

Мне кажется, что в звёздном небе
Мелькнули молнии огни?
Мне страшно видеть Тебя в гневе...
Мне страшно... я прошу... прости.


...Твоё спокойное дыхание
Заставило похолодеть.
Теперь я понял - в наказание
Мне не дано больше гореть.

 

[Alessa]

Участник № 8.

Читать дальше...

Взошла рыжая луна,
Мне сегодня не до сна.
Ведь по небу, выше звезд,
Протянулся синий мост.
Не останусь – не проси,
Ясный сокол мой, в степи.
Не беги за мной вослед
Ты же знаешь этот свет,
Я ему не часть, поверь,
Он жестокий словно зверь.
Не такая я… И знай:
На мосту и будет рай.
Там мы встретимся с тобой,
Сокол ясный, мой родной.

Участник № 9.

Читать дальше...

Могу ли я просить тебя о счастье?
Могу ли, невзирая ни на что,
Любить тебя и быть с тобой во власти,
Тех страстных чувств, что вечностью дано?
Могу ли без сомнений и упреков
Любить тебя, как только захочу?
Могу ли я без пошленьких намеков
Тебе сказать, как я тебя люблю?
Могу ли быть всегда с тобою вместе?
Могу ли я заполнить жизнь твою?
Допустишь ли меня ты к этой чести?
Иль я останусь там же - на краю…

Участник № 10.

Читать дальше...

просьба о суверенитете

все просьбы моей мамы
начинались со слова «нет»
она говорила:
нет, не давайте, не всё, не сразу,
не разрешайте, не позволяйте,
не сейчас,
не сегодня,
не забывайте
не…
вот она стоит в окне
она смотрит извне
она пустой оболочкой
во мне
она мне не…

все просьбы моего папы
начинались со слова «да»
он говорил:
да, всегда, навсегда
пожалуйста, да
дай мне, дай
давайте, давай
ерунда
да…
его дар во мне
его да в цене
его да – вода
его да – еда
я всегда да
доверяю до дна
данному слову «да»

вот я стою
между «нет» и «да»
как живая - мёртвая вода
я теку то туда, то сюда
то к берегу «нет»
то к берегу «да»
по фарватеру бродят суда
тут сдают и берут города
говорят: всё пройдёт, ерунда
здесь купаться нельзя, нету дна!

тут утопят и сбросят с моста
и меня это просто доста…
это горе – ещё не беда…
потому что за «нет» идёт «да»

моя просьба совсем проста:
ваш ребёнок уже устал
левый берег пологий – да
говорит, что так будет всегда
правый берег обрывом – нет
говорит, что на много лет
мне стучаться в те берега,
где я слышу, то нет, то да,
пробегая меж «да» и «нет»
за волною
немало лет

и прошу
провести канал
где не будут
меня канать
заставлять,
принуждать,
просить
волны гнать
и преподносить
мне плоды
своего труда
полосканьем
меж «нет» и «да».

Участник № 11.

Читать дальше...

Семя

Ты коснись меня только пальцами,
Проведи их тропами тела.
И пусть станут они скитальцами,
На просторах резвятся смело.

Отпусти свои губы распутные,
Чтоб стекали ручьями игриво,
Огибая холмы неприступные,
Прямо в лоно девичьего мира.

Пусть проторят дорожку влажную
Твоему герою отважному!

…

Он оставит внутри семечко –
Может мальчика, может девочку…

Участник № 12.

Читать дальше...

Потуши эти свечи. В глаза они светят бедой.
В них есть отблеск пожарищ и пепел изменчивой тени.
В зеркалах мы с тобой – отраженье безумных сплетений…
Потуши эти свечи, Пока ещё я – молодой.

Потуши сигарету. Я знаю, что всё – неспроста.
И дымок означает, что сердце твоё неспокойно…
Я себя постараюсь вести в этой роли достойно.
Потуши сигарету. Я знаю, что совесть чиста.

Потуши это солнце, что ярче нелепых надежд.
Ведь давно за окном холода… Не должно быть теплее.
Если правда любовь – горяча, то любовью согрею…
Потуши это солнце полою ненужных одежд.

Потуши эти свечи. Давно на столе – пустота.
И вино испаряется к небу, летя перегаром…
Мы с тобою достались друг-другу, конечно, не даром…
Потуши эти свечи, прошу… Пусть вернётся Мечта…

Участник № 13.

Читать дальше...

В старом храме несколько человек
Умоляли старуху-жизнь.
Или просто пели о ней.

Дай нам время верховодить.
Подчиняться и умирать
Мы научимся сами.

Глупо верить в судьбу
Стоит верить в себя.
Только слабый будет просить.

Есть одна разумная просьба –
Её выбрали эти люди –
Это просьба о времени.

Участник № 14.

Читать дальше...

Пентакль.

И снова ночь. И снежной вьюгой
Опять завешено окно
Не спится мне ,с тоской-подругой
Я этой ночью заодно.

Метель метет неутомимо
Сползает теплый плед с плеча
Уходит жизнь неуловимо
(бегут секунды мимо, мимо…)
И тает толстая свеча.

А в темном зеркале таится
Забытый кем-то тайный ник
И чудится мне сквозь ресницы
Что там отнюдь не мой двойник.

Под взглядом пристальным текучим
Огромных черных жутких глаз
Из темноты веков дремучих
Вдруг ступит ведьма на палас

Прекрасных линий отраженье
И холод тонких плеч в ночи,
Ступней изящных наважденье-
Все чуждо в пламени свечи.

Под властью магии хрустальной
Моя кружится голова
И слышу, как из Зазеркалья,
Произнесенные слова:

«Прошу все силы Сотворенья
Даруйте мне все в жизни знать:
Структуры божьего творенья ,
Чар недомолвки понимать.

Прошу я знаний и уменья
Далеких звезд читать призыв,
Ночных гаданий озаренье,
И снов пророческих язык!

Прошу открыть рецепты зелий,
Все , чем лечить сумею я
И неизвестную доселе
Большую Книгу Бытия..!»

Толь хриплый шепот, то ль шуршанье
Старинных выцветших страниц …-
Свеча погасла в ожиданье
И снам тяжелым нет границ…

 

[Мормегил]

УЧАСТНИК № 1
Короткое письмо. Но в немногих строчках всё сказано. Глагольные рифмывпечатления не портят. А вот «хотела б тебе» - немного не доработано. Может, лучше было бы «мне так важно тебе показать»…
9 баллов.

УЧАСТНИК № 2
Нестандартное построение строфы – одно из достоинств стихотворения. Явная находка – «светом зАлитый – только тА ли ты». Но есть шероховатости. Кто «подуль» на ковёр ковыля? УжасТный дом с прелым сеном вместо ложа… Блеск светил на белом небе? Непонятка… А «тля, матерь-старица»? Или это обращение к «матери-старице»? Тогда не акцентировано. В выражении «о лед твой моля» не хватает где-то запятой, как в «казнить нельзя помиловать». Поэтому фраза читается неоднозначно, но иногда смешно, и снижает эффект от стиха.
8 баллов.

УЧАСТНИК № 3
Сразу же споткнулся о «меленький» и «неполни», «условиЯ выполню пренепременноЕ». Явные опечатки. Затем, как это – «веру сдержать»? Сдержать можно обещания. После «беспристрастной» нужна запятая, после «сдержать» - точка или другой знак препинания, заканчивающий предложение. Все эти «мелочи» мешают сосредоточиться на смысле стиха.
В целом впечатление небольшой грамотности, недоработанности стихотворения, сумбурности смысловых оттенков.
7 баллов.

УЧАСТНИК № 4
Снова «ашипки», орфографические и пунктуационные . О рифме автор время от времени забывает, считая её явно несущественной. «Прошу – веду» вообще коробит. Нерифмованность 2-4 я ещё бы мог принять, но во втором катрене это уже 2-3, в третьем 1-4… 1 и 3 катрен заканчиваются 6-ю слогами, 2 переходит на 7-слоговость. Это ломает всё стихотворение.
6 баллов.

УЧАСТНИК № 5
Автор решил не заморачиваться знаками препинания и решил везде расставить запятые. Рифмы есть неудачные и замыленные: «вновь-любовь», «бесконечно-беспечно». Ритмика выбивается: «чтобЫ», например.
Но вместе с тем есть и находки типа «чудес – вес», да и вообще стихотворение светлое и доброе.
8 баллов.

УЧАСТНИК № 6
Песенно. Скупость выражения не скрывает наполненность горечью и мольбой. Единственное предложение – может, поменять местами «На любовь я твою гадаю» и «у кого я прошу – не знаю»? Тогда не так шершавит смена ритма со второго катрена на третий…
10 баллов.

УЧАСТНИК № 7
Ну… напрягает меня неуклюжесть смысла в стихотворении. Как-то не очень по-русски строятся фразы. «Не ропЩу». Не понимаю «тело убогих немощных кровей». «БожьЯ искрА в душе моей». Третий катрен даже по гласным рифмам не рифмуется. «ЭтО» - действительно насмешка над предлогом. В пятом катрене…как это,
Я б смог легко объединить
Детей Твоих с единым стягом?
И переизбыток бы и б. А первая строка вообще немножко глумлива с «Я б»-ом… в таком строгом и высоком стихотворении недопустимо есмь. «ТЕбя в гневе», «не дано большЕ гореть»… Вновь смещение ударений, ломает смысл, ломает настрой, а ведь это – Молитва…
8 баллов за чистоту помыслов.

УЧАСТНИК № 8
Светлая, забавная считалочка, лёгкая и детская, беззаботная и с такой любовью… Вот только «взОшла рЫжая лунА» царапает… и «проси – степи»… Но это я уже придираюсь… к ребёнку…
9 баллов.

УЧАСТНИК № 9
Мольба удалась. Чувства высокие и чистые, страстные и изысканные. Не уверен, что «не взирая» пишется вместе. А вот окончание подкачало. Что значит «допустить к этой чести»? Непонятно, немножко не по-русски в контексте стиха. И… рифм нет. Ну, не рифмы ни по каким канонам «ни на что» и «дано», «захочу» и «люблю»!
8 баллов.

УЧАСТНИК № 10
10 баллов. За игру словами. За горький юмор. За смысл.

УЧАСТНИК № 11
Ох уж, не к добру были эти намёки на зоны в месте оном… На грани чувственности, эротичности, не сваливаясь в пошлость… А за последнее двустишие
10 баллов. Однозначно. Ибо неоднозначен смысл, как ни странно…

УЧАСТНИК № 12
Удлиненные рифмы, конечно, песенны. Рифмовка «1-4, 2-3», конечно, интересна. Рифмы правильны. Вместе с тем такое ощущение, что я уже это где-то читал…
8 баллов.

УЧАСТНИК № 13
10 баллов. Без комментариев. То есть нравится.

УЧАСТНИК № 14
10 баллов. За сон в стиле «Светланы» Жуковского… За рифмы. За красивое и недоброе слово «пентакль». За всё, за всё, Судьба, тебя благодарю!
УДАЧИ ВСЕМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ…

 

[Эней]

Участник №1
Автор – девушка, так? Так вот автор. Первое впечатление от стиха неплохое. Ритм хороший, почти как речка течет. Стиль, в котором выложена просьба, ясен – все вроде бы без «непоняток», но, на мой взгляд, ничего выдающегося и особенного в себе не таит.
Далее.

Я хотела б тебе показать

Не смертельно, конечно, но, возможно, лучше было бы «Я б хотела тебе показать»? Все-таки немного трудно читать б-т. Хотя и так тоже немного коряво получается. Наверно, лучше выразить эту мысль более красивым языком. Но это очень субъективно.

меСТ Заветных моих волшебство

Туда же.
Рифма «волшебство – всего» ммм… по-моему, слабая рифма. Конечно же, следует читать «волшебство – всево», Я мог бы предположить, что этот ход был специально задуман автором, чтобы придать стиху под конец какой-нибудь драматический оттенок, но, упрямец такой, не предположу . Не верится. Тем более, что мне кажется, что более точная рифма смотрелась бы интереснее.
И еще. Думаю, стоило раскрыть идею чуть побольше.
Оценка – 7 баллов.

Участник №2
Хм… неплохо. Но очень портит впечатление лишняя запятая в предпоследней строке, после «моля». Автор, ну зачем вы так?
А вообще понравилось. Размер интересный. Понимаю, что замышлялось в третьем четверостишии. Запах прелого сена – такое часто встречается в деревенских избушках. Блеск светил на белом небе – тут, вероятно, подразумевается мнимое чудо, ради которого была покинута земля?
Просьба тут не раскатана на весь стих, а прячется в двух строках, но, в принципе, задание выполнено.
Смысл есть. Размер интересный. Ошибок почти нет, но запятая в конце… в общем, снижаю балл.
Оценка – 9 баллов.

Участник №3
Сразу же бросается в глаза – «меленький» и «неполни». Автор, если бы это был конкурс прозы, это было бы простительно, но здесь, в шестнадцати строках, не соизволить перепроверить написанное – неуважение к читателю.
Очень много глагольных рифм. Глагольная рифма не преступление, но когда их слишком много – стихотворение это не красит.
Кажется, автор – юноша. Пафос почему-то наталкивает на такую мысль… Есть немного. Такое ощущение, что автор перечитал моих стихов
Понравился прием в третьем четверостишии, когда формально, по количеству слогов, в первых и третьих строках есть лишний слог, чего нет в предыдущих четверостишиях, но все читается гладко. Этот слог переносится.

Я жду от судьбы, как и каждый, наверно-
е, Лишнего шанса для собственных нужд.
Условия выполню пренепременно-
е -Всем покажу - дюж я, или не дюж!

Хотя тут же не могу не отметить «Условия выполню пренепременное» - автор, снова невнимательность вас подводит.
Финальные две строки я так и не понял.
Оценка – 5 баллов.

Участник №4
Автор, как у вас с пунктуацией? Не хватает запятых, точек… Опять неуважение к читателю?
Ритм ломается постоянно. Ошибка в слове «коснись». Не очень нравится фраза «заботься обо мне красиво», ну как-то не так… Не воспринимаю.
Рифмы тоже слабоватые. Где-то их вообще нет.
Зверствовать не буду, потому что чувствую, что автор старался и вкладывал в стихотворение душу. В этот раз стих вышел «не очень», но я уверен, что к следующему конкурсу вы, автор, учтете ошибки. Желаю вам успехов.
Оценка – 5 баллов.

Участник №5
Такое ощущение, что это чей-то тост Понравилось. Открыто и прямо, без заумных фраз и слов. Рифмы хорошие. Правда «вновь-любовь»… Вообще, если признаться, последняя строка мне не совсем нравится. Во-первых, избитая фраза – в сотый раз, видимо, впечатление от таких фраз уже не то. Во-вторых, ударение. С первого раза прочитал « И береги нашУ любовь ». Потом все же понял, как следует правильно читать. По той же части следующий пример: «ЧтобЫ от радости беспечно» - в начале строки неправильное ударение особенно заметно. Мешает, если честно.
В принципе, такое позволительно, но в вашем случае, автор, трудно неправильное ударение «трудно проглатывается».
Но вообще, как говорилось, мне понравилось.
Оценка – 9 баллов.

Участник №6
Признаюсь, автор, я планировал к этому конкурсу написать стих в духе вашего  А, значит, питаю к вашему творению особую симпатию. Правда, рифмы не очень оригинальные, пару раз даже глагольнули»
На мой взгляд, не очень хорошо смотрится последнее четверостишие на фоне двух предыдущих. Оно слабее, что ли? Думаю, это потому что чувства в нем выражены похуже, нет, так определить не смею – скорее тусклее и бледнее, вот! Можно было чуть оригинальнее, было бы вообще здорово.
Оценка – 8 баллов.

Участник №8
Ммм… такое ощущение, размер «слишком веселый» для содержания. Тут человек умереть собирается, а ему такой резвый ритм предлагают! Я бы попытался «склеить» текст с другим размером. Но, автор, это очень субъективное мнение, так что не волнуйтесь.
В самом начале проблемы с ударениями, затем есть неточность с рифмой «проси – степи». А зря.
Оценка – 8 баллов.

 

[Alessa]

Участник номер 3 приносит свои извинения критикам и читателям.
Конечно же, его стих выглядит совсем по-другому, а практически все ошибки - это опечатки. В качестве извинений - работа над ошибками. Исправленный стих скрыт, можете посмотреть.

Читать дальше...

Прошу тебя, ветер свободы несчастной,
Открой для меня этот маленький мир,
Наполни мой парус судьбой беспристрастной
И выкинь меня из унынья квартир.

Дыхания я твоего ожидаю,
Как будто бы сам я свободой дышу.
Что хочешь в себе для тебя поломаю,
Лишь только скажи - я себе прикажу!

Я жду от судьбы, как и каждый, наверное,
Лишнего шанса для собственных нужд.
Условие выполню пренепременное -
Всем покажу - дюж я, или не дюж!

Мне сердце дано для того, чтобы верить,
А разум мне дан, чтобы веру сдержать!
Так пусть чтобы нужный лимит мне измерить,
Не стало привычкой себе хитро врать!

 

[Эней]

Участник №9
Автор,

невзирая

или все-таки «не взирая»? )))

Тех страстных чувств, что вечностью дано

А по-моему, «что вечностью даны»…
Кроме того, после «власти» запятая не нужна.
Если честно, содержание не очень взволновало мое холодное сердце, хотя признаю, что добросовестная попытка автора «убедить читателя» очевидна. Но меня стих не убедил, извините. Хотя… последняя строка мне понравилась, даже очень. Такая вот жирная и невеселая финальная точка, которая после нескольких строк размышлений, нет, скорее мольбы, возвращает читателя обратно на землю, типа: «Эй, это все пустые слова, хватить мечтать - ты все там же, на краю».
Что еще? Мне почему-то не понравилось слово «пошленьких». Ну, не знаю, просто мне кажется, что не смотрится оно на общем фоне стихотворения. Не из той же оперы оно. Автор, может быть, стоит поискать что-нибудь другое?
Про ритм говорить нечего – ровный. Но рифмы… ммм… не всегда хорошие. «Ни на что- дано», «захочу-люблю» - такие рифмы не грех использовать в песнях, но стих от таких созвучий краше не становится, имхо.
Оценка – 6 баллов.

Участник №11
Единственное, что мне не понравилось это

Отпусти свои губы распутные

сразу же представил себе картину буквально. А потом вспомнилось почему-то гоголевское: «поднимите мне веки»… и все! Вся приятная атмосфера мягкой эротики куда улетучилась. Вместо нее в голове нарисовалась милая сценка, на которой взъерошенная нимфоманка хрипит в исступлении офигевшему мутанту-губошлепу: «Ну возьми меня! Ну возьми же меня!!!». Но автору не следует обижаться на меня за такие ассоциации, которые, возможно, не в тему. Не исключено, что я плохо разбираюсь в эротике )))
Оценку ставлю, полагаясь на принцип «мой стих/ не мой стих».
Сравнительно низкий балл ни в коем случае дать не могу, так как стих действительно хороший, но и наивысшего балла автору тоже не поставлю. Так как «не мое».
Оценка – 8 баллов.

Участник № 12

Потуши это солнце, что ярче нелепых надежд

Вот это мне очень понравилось. Здорово.
Вообще стих хороший. Ритм подходит под настроение стиха, имхо. Кстати, стих мне он показался немного женским по настроению, а поэтому меня немного удивляет, что повествование идет от мужского лица )))
И еще такой вопрос. Автор, что вы имели в виду в предпоследней строке:
«не даром» или все же «недаром»?
Оценка – 9 баллов.



Участник № 13
Это танку?
Очень хочется ответить автору какой-нибудь «мудрой» критикой, но что-то не получается у меня. Каюсь, не имею представления, как правильно подходить к такому творчеству. Тут ведь неправильно было бы судить стих по рифмам и размеру, сами понимаете. Остается только судить по смыслу и полагаться на собственную интуицию. Короче говоря, опять прибегаю к принципу «мой стих/ не мой стих».
Оценка – 7 баллов.

Пока все ))) Товарищам «длиннописакам», а именно авторам работ №№ 7,10, 14, просьба запастись терпением. Все еще асиливаю, как говорится, ваши труды.

 

[Выворотень]

Приступим, помолясь... (С)

баллы выставляю целыми числами, хотя в некоторых метах рука тянулась ставить дробные значения...

участик №1

соответствие теме - полное. С
Стихотворение весьма вероятно написано экспромтом, лишь последние две строчки какие-то ... не совсем удачные. И, по-моему, автор совершенно зря подправил текст в середине - по-видимому, чтобы изменить лицо лирического героя с мужского на женское. Зря, кстати.
Коротко, легко читается, ритмически выверено, автор твердо владеет этим уровнем мастерства.
9 баллов

участник №2

Хорошее в плане читаемости и образности стихотворения, хотя насчет соответствия теме конкурса - вопрос. Есть небольшие огрехи в плане звукослияния, но они не критичны. Мне в целом понравилось. Чувствуется вполне определенное настроение лирического героя.
8 баллов

№3

наличие слова Прошу в тексте формально делает его соответствующим теме конкурса.
Честно говоря, немного непонятно, чем руководствовался автор при выборе размера, ибо последний - весьма размашист и одоподобен. Возможно, автор склонен к помпезности либо пафосности... Есть огрехи на уровне неточностей ритма, звукослияний, сам текст оставляет ощущение некоторой нарочитости, чему способствуют костыльные слова-парзиты в нем.
7 баллов

Участник № 4.

Хм... опять же формальное "прошу". В целом стихотворение достаточно корявое, проблемы ритма и формы бросаются в глаза. Смысловая часть близка к тому, что именуется "сопли в сиропе".
4 балла

Участник № 5.

опять то же формальное "прошу" в начале.
классическая размерность, банальность содержания на уровне образов и лескики - все это портит впечатление от стихотворения, в целом технически достаточно зрелого. Исключение - последняя строка, явно кривая по ритму. Ну ещё имеются проблемы со звукослиянием.
6 балов

Участник № 6.

Неплохое стихотворение, главной проблемой которого является ритм, вернее сказать - его изменения в каждом последующем четверостишии. Плюс - сплошные глагольные рифмы. Слово "прошу" имеет место присутствовать.
7 баллов

Участник № 7.

Кхе-кхе... я по колено ффшоке!!! Автору хочется сказать, что многословие до добра не доводит, что он и продемонстрировал своим опусом. Множнственные сбои ритма, пафос на пустом месте, банальность смыслового наполнения опуса - все это вынуждает констатировать полнейшее фиаско. "Прошу" - в наличии есть.
2 балла

Участник № 8.

Стихотворение оставляет ощущение либо скороспелости, либо незрелости автора - и содержательно (опять сопли в сиропе), и формально (ритм, размер). Кстати, размер более подходит для детских стихотворений-бодрячков... Соответствие теме - ?
5 баллов

Участник № 9.

Хорошее по технике исполнение стихотворение, с яркой эмоциональной окраской, которое впрочем не лишено мелких огрехов. Соответствие темы - наличием "просить" в тексте, то есть - формально.
8 баллов

Участник № 10.

Представитель так называемого экспериментального стихосложения, адепты которого любят играть с формой. Достаточно интересно и в целом легко читается. В конце правда вырывается жаргонистая лексика... Опять же формально теме конкурса соответствует.
8 баллов

Участник № 11.

Соответствие теме - полное. ЫЫЫЫ.... сеанс эротики короче. Автору - респект, за то что так изящно порезвился. Есть небольшие огрехи, конечно, но это мелочи.
9 баллов

Участник № 12.

Одно из лучших стихотворений конкурса, органично сочетающее размеренный ритм, соответствие теме конкурса, осмысленность и связность изложения. Хотя мелкие огрехи все-таки есть...
9 баллов

Участник № 13.

Оригинальная форма, однако с таким экспериментами надо быть осторожным. В данном случае мне кажется, что автор допустил некоторый просчет с пунктуацией.
Ну и то, что текст выглядит как переводной...
8 баллов

Участник № 14.

В целом неплохое стихотворение, в котором лина произведения ставит автору подножку. Добротное по технике, оно вызывет некоторые вопросы по лексике, вернее - оправданности совмещения достаточно различной лексике в рамках произведения. Теме конкурса соответствует
8 баллов

Ну вот вам... получите!

 

[Мухоморовна]

я тоже хочу поделиться впечатлениями
(как почти что заслуженый чтец стихов со сцены, было и такое)
читала все стихи вслух по нескольку раз, знаки препинания, рифмы и все остальное - не обращала внимания, в основном восприятие чувства ритма которое задает стихотворение. Надеюсь что никто не обидится ибо это только мое восприятие


Участник № 1 - 4

Читать дальше...

Конец – обрывок, слишком просто

Участник № 2 - 5

Читать дальше...

Конец непонятен и если читать вслух с ритмом – выбивается

Участник № 3 - 9

Читать дальше...

Очень понравилось, особенно когда вслух

Участник № 4 - 4

Читать дальше...

Ритма нет, идет сбивка

Участник № 5 - 6

Читать дальше...

Слишком просто для восприятия (моего)

Участник № 6 - 6

Читать дальше...

Конец все сбивает, настроение, созданное первыми двумя строфами

Участник № 7 - 6

Читать дальше...

Ритм при прочтении сбивается, никак не могу найти нужный, и разговоры с богом - не очень люблю в стихах

Участник № 8 - 4

Читать дальше...

Как считалочка

Участник № 9 - 8

Читать дальше...

Чуть-чуть напрягает «могу ли» и «я», если сначала не замечаешь, то к концу звуковое сочетание букв «м», «л», «г» постоянно

Участник № 10 - 9

Читать дальше...

Очень понравилось, очень

Участник № 11 - 9

Читать дальше...

Прикольно, тоже понравилось, улыбнуло (очень)

Участник № 12 - 10

Читать дальше...

Очень понравилось, особенно когда читаешь вслух, ритм длинных фраз завораживает и на слух сочетание звуков слов и букв красиво

Участник № 13 - 3

Читать дальше...

Не мое

Участник № 14 - 7

Читать дальше...

Ритм есть, но не нравится некоторые сочетания слов, в частности – палас, убивает настрой

 

[Ники13]

Без коментариев
Участник № 1 - 9 баллов
Участник № 2 - 8 баллов
Участник № 3 - 6 баллов
Участник № 4 - 5 баллов
Участник № 5 - 9 баллов
Участник № 6 - 9 баллов
Участник № 7 - 6 баллов
Участник № 8 - 7 баллов
Участник № 9 - 10 баллов
Участник № 10 - 10 баллов
Участник № 11 - 9 баллов
Участник № 12 - 9 баллов
Участник № 13 - 7 баллов
Участник № 14 - 8 баллов

 

[jokus]

Оценку стихотворений проводил по десятибалльной системе, в которой участвовало десять параметров, каждый по одному баллу - соответствие теме, смысл, рифма, выразительность, тропы, ритм, образность, благозвучие, оригинальность, эффектность.
Оговорюсь сразу, что соответствие теме всем стихотворениям поставил по одному баллу (поэтому в описаниях оценок уже об этом не упоминаю). За оригинальность и эффектность ни одному стихотворению не поставил балла, так что особо выдающееся, запоминающееся, обладающее приятным послевкусием не встретилось. Также ни одного балла не поставил за благозвучие, ибо каждое из стихотворений имеет с этим проблемы. А в целом, получился очень хороший середнячок, что характерно для сочинений на заданную тему. Переходя к оценкам и комментариям, я вдруг обнаружил, что хочу отвечать на просьбы, содержащиеся в стихах, поэтому прошу не обижаться на спонтанно родившиеся шаржи.


Участник № 1. - 5 баллов
Будет время приеду к тебе,
Чтоб смотреть на твое волшебство,
Я приеду-приеду, поверь,
Обещать – это проще всего…

Участник №2 – 4 балла.
Бум! И искры из глаз
Рассыпаются!
Не пришлось тебе в этот раз
Не удариться!

Участник №3 – 4 балла
Слова твои так парусятся,
Но сложности здесь не важны,
Довольно тебе придуряться,
Для нужд – дверь с другой стороны.

Участник №4 – 2 балла
Тебя кАснуться не умею,
Что это – тайна для меня,
Но, впрочем, сильно не жалею,
Ведь есть подруги у тебя.

Участник №5 – 6 баллов
Все время рядом, так мечтаешь?
Тверда уверенность твоя?
Ну что ж со временем узнаешь,
Какой «подарок» все же я.

Участник №6 – 4 балла
Я не любИшь, я просто Боря,
Обычный среднерусский хряк,
Расслабься и не ведай горя,
Все будет классно! Просто так!

Участник №7 – 4 балла
Что ты кричишь? Слышу прекрасно,
А ты не слышишь – пишешь стих,
Выходит он порою классно...
Но нет в нем места для двоих.

Участник №8 – 6 баллов
Будет синим этот рай,
Только вот о чем ты знай,
Птицы не идут на мост,
Отдавить там могут хвост!

Участник №9 – 6 баллов
Пустить тебя иль там оставить,
По краю бегать, голосить,
Быть может, будет что прибавить,
Когда опять начнешь просить.

Участник № 10 – 3 балла
Эта точно проста мольба,
У верблюда есть два горба,
Каждый самый красивый на свете,
И мечтает о суверенитете.

Участник №11 – 4 балла
Если я коснусь лишь пальцАми,
То им надо быть удальцами,
Чтоб внутри лишь касанием пальчика,
Сделать девочку или мальчика…

Участник №12 – 5 баллов
Все, что возможно, потушили
Покрыты мраком все пути,
Скажи, а мы не поспешили –
Как в темноте мечту найти?

Участник №13 – 2 балла
Глупо верить и ждать,
Глупо это читать,
Нужно петь и молить,
Еще время просить.

Участник №14 – 6 баллов
И снова утро. Невозможно
Прочесть всю книгу бытия:
Тебе лечить легко всех можно,
Но кто же вылечит тебя?

 

[RovinJ]

Не хотел я показывать пальцем... Но попросили.

№1
Неблагозвучные и трудночитаемые(произносимые) сочетания слов ("жду тебя я", "я тебя буду ждать"). Стихотворение наполовину состоит из повторов уже сказанного - переливание из пустого в порожнее. Но выделяется на фоне других отсутствием непотребств и явных ляпов.
5 баллов

№2
Ритм сбивается настолько, что стихотворение становится нечитабельно. Также поразило феноменальное "та ли ты". О чем, понятно весьма примерно. Несоответствия - то ковыль, то лёд. Интересно бы увидеть, как автор расшифрует все образы и объяснит значение всех слов в контексте.
3 балла

№3
Рифмы: глаголы и одинаковые словоформы. Ритм сбивается. Смысл банален. Стилистически не выдержано - от "паруса судьбы беспристрастной" и до "лимит" и "хитро врать".
3 балла

№4
Рубрика "без комментариев". Про форму и словарный запас даже говорить ничего не буду. Очень напоминает стишок девятиклассницы, написанный по мотивам школьных сплетен и интрижек.
1 балл (ноль в уме)

№5
Банально. Когда читал концовку, показалось, что она, простите "стырена" из небезызвестного стихотворения небезызвестного автора. Рифма с одинаковыми словоформами. В целом - никакого впечатления. То есть на фоне остального - хорошо.
4 балла

№6
Присутствуют намеки на стиль и оригинальность, совершенно убитые ритмом и рифмовкой. Сомнительная идея - помещать тему конкурса в название стихотворения.
6 баллов

№7
Лаконизм не в моде. Стоит подумать о количестве смысла на единицу текста. Ритм, рифма - как обычно. Хотелось бы чтобы автор после окончания конкурса указал, откуда взят использованный в стихотворении сюжет про Христа. Что-то я слабо представляю, чтобы Спаситель такое сказал. После прочтения не остается в мозге ни намека на какую-то новую идею. Где содержание?
4 балла


№8
Снова никак. То есть неплохо. Хотя опять о каких-то потрясениях в личной жизни.
4 балла

№9
Снова детство. Как связаны пошленькие намеки и "люблю"? "Тех страстных чувств, что вычностью дано" - "воздушная пространство". И снова банальщина.
4 балла

№10
Начало понравилось - под конец "вечеринка стухла" и начались вечные рассуждения подростка о войне с родителями. А сначала даже запахло чем-то философским.
6 баллов

№11
Это финиш. Апофеоз. Гвоздь программы.
Во-первых, заметил только что:
Не держи меня, солнце, пальцами,
Отпусти за усталыми птицами,
Станут наши сердца скитальцами,
На подошвах песка крупицами.
Дельфин ("Глаза")
Явственно напомнило...
Теперь "в-остальных". Чтобы написать качественное эротическое стихотворение, надо быть Мастером. Ибо природных штампов здесь великое множество. Надо удержать баланс между "тонким намеком" и "пошленькими намеками", надо уметь изобразить красоту тела, чувственную страсть, и, в первую очередь, надо прочувствовать момент. А здесь - довольно-таки топорное описание полового акта, ну если и не топорное, то с использованием весьма сомнительных метафор в стиле "холмов" и "дорожек влажных". В общем и целом - остается явственное ощущение детской, весьма наивной и неосмысленной пошлости.
И еще: концовка. Атмосфера эротической сцены и настроение чуда зачатия - начала новой жизни - это, как говорят в Одессе, две большие разницы. И не надо их путать и смешивать.
3 балла

№12
Пожалуй, здесь будет высший балл. Замечено присутствие средств художественной выразительности. И кое-какая атмосферность.
7 баллов

№13
см. №7. Два первых и два последних предложения.
4 балла

№14
Тоже терпимо. Непонятно только, откуда взялись "структуры" и "ник".
6 баллов

Баллы выставлял скорее по потенциалу, содержащемуся в стихотворении, чем по качеству оного. То есть выделил те, которые чем-то положительно выделяются из общей массы и процесс их создания можно назвать творчеством, а не "надиранием кусков откуда попало".

 

[Женечка Франкенштейн]

Хотели? ПолучИте.

Участник № 2.


Этот стих мне тоже понравился при повторном прочтении ( я не сразу поняла, где тут просьба, поэтому вчитывалась…))) Что мне больше всего понравилось в этом стихотворении – ритм. А что не понравилось – образы. Не сразу смогла понять, в чём тут смысл. Слово «тля» мне не нравится. Почему после слова «ковыля» нет запятой? Я ставлю 6 баллов за форму.

Участник № 3.


Прошу тебя, ветер свободы несчастной,
Открой для меня этот маленький мир,

Дынц. Автор хочет взорвать мой мозг. Что за ветер свободы несчастной? Этот маленький мир?? Что за «этот»? Читаю дальше –
Наполни мой парус судьбой беспристрастной
И выкинь меня из унынья квартир.

Эээ…Как это судьбой беспристрастной?

Что хочешь в себе для тебя поломаю,
Лишь только скажи - я себе прикажу!

Что именно можно поломать ради свободы? Конкретнее.

Я жду от судьбы, как и каждый, наверное,
Лишнего шанса для собственных нужд.

Лишний шанс для собственных нужд? – его и нужно поломать!
Такое читать в стихах – уму непостижимо… ))

Условие выполню пренепременное -
Всем покажу - дюж я, или не дюж!

Это выпендрёж, гон…

Мне сердце дано для того, чтобы верить,
А разум мне дан, чтобы веру сдержать!

Верить в ветер? И сдержать веру в ветер? Или во что конкретно верить?


Так пусть чтобы нужный лимит мне измерить,
Не стало привычкой себе хитро врать!

Шедеврально! Лимит – слово-то какое нерусское – лимит чего? Позвольте спросить, своих дюжинных сил или димит нужд?

Последнюю строчку одобряю и поддерживаю. Враньё и стихи – вещи несовместимые. Если не знаешь о чём писать, то не надо накручивать слова.

Оценка – 2 балла.

Участник № 4.


Это действительно просьба в стихотворной форме, но назвать это полноценным стихом нельзя. Видно, что человек никогда не писал достаточно стихов, чтобы понять, что должна быть рифма перекрёстная или парная в строфе. В строфе данного стиха рифмуется только 2 строки, а две другие – нет. Есть ли такой стихотворный размер? Ну и ритмического рисунка здесь также не наблюдается. Оценка – 2 балла.

Участник № 5.


Этот стих я назову так: Чтоб солнышко всегда светило . Я, например, ясно понимаю, что солнышко всегда не может светить. Есть смена дня и ночи, смена времён года. И вообще, я не люблю слащавости в любой форме. Стихотворение напоминает поздравительную открытку набором штампов ( Красивый танец двух сердец, Нам ангел подарил венец, и т.д.). Не воспринимается этот стих, как конкурсный, ну никак… Оценка – 3 балла.

Участник № 6.


Впечатление такое, что автор понимает, как пишутся стихи, но у него нет достаточно опыта в их написании. Везде вроде есть рифма, но плохая. В последнем случае – «одну лишь – любишь» - рифма лишь по виду. Оценка – 5 баллов.

Участник № 7.


Первую строфу осилила, вот во второй уже другой ритм, перестроиться сразу так трудно. Слово «бОжья» читается как «божьЯ». Этот стих я бы сделала иллюстрацией к теме форума «Религия – выбор слабых?». 3-я строфа – снова смена ритма… А рифмы? (урок – даёт). Четвёртая строфа – снова смена ритма. Смысл – сплошная загадка.
«Я б смог легко объединить
Детей Твоих с единым стягом» - детей объединять с стягом (флагом) – это как? (В одну повозку впрячь не можно коня и трепетную лань ). Далее, то автор сетует, что он слаб и немощен, то вдруг говорит, что у него есть силы – (Всю силу мышц и весь мой разум
Тебе, Всевышний, поднести.). У меня такое чувство, что автор в бреду, и сам не знает, что пишет. Строки –
«Лиши меня скорее жизни,
А нет - я сам покину твердь!» -
подтверждают моё мнение, что это бред…Кощунственное противоречие между смирением и угрозой покинуть твердь самостоятельно. Убей себя ап стену, аффтор! – ты меня просто разозлил своим опусом. Интересно, как пришло в голову назвать молитвой угрозы господу Богу? (Я слишком часто обвиняю Тебя, за горький Твой урок; В слепой молитве истязаю губы. Я не намерен ждать всю вечность! Я не хочу и я не буду!). Дикая совершенно молитва. Советую сменить веру.
«Быть может, за моё старание» - как говориться, заставь дурака богу молиться, он себе весь лоб разобьёт.… Не обижайтесь, автор – 3 балла.

Участник № 8.


ВзОшла – так должно читаться первое слово. Хочу сказать о стихотворном размере. Если используете хорейный – ударный первый слог, то следите, чтобы он был во всех строчках, проговаривая их вслух. Легко это сделать и заменить, к примеру, слово «взОшла» на слово «встАла». А вот слово «протянулся» можно оставить. Смена ударения подчёркивает смысл этого слова – протяженность моста. Про кого этот стих? Что это за сущности не часть света? И почему им будет «рай»? Сокол ясный – это русский фольклор, а вторая птица кто?
Не поняла. Моя оценка – 4 балла.

Участник № 9.


Когда чувства трансформируются в строки, то это не всегда стихи. Это называется сублимация. В целом – выдержана рифма и форма. Но есть фразы неудачные, как – «вечностью дано, пошленьких намеков, Допустишь ли меня ты к этой чести?» Для конкурса слабо. Оценка – 3 балла.

(пошла отдыхать))

 

[Alessa]

Баллы я ставить не буду. Точнее, поставить-то поставлю, но, скорее всего, не буду их учитывать при подведении итогов.
О соответствии теме конкурса...
Вообще-то, предполагалось, что стих будет содержать просьбу, а не упоминание о ней. Поэтому соответствие теме в некоторых случаях условно. Наличие слова "прошу", хоть и не является тонким ходом, но делает стих соответствующим теме полностью

Участник № 1.

Автор – девушка, так?

Я хотела б тебе показать

Эней, ты такой проницательный
Стиш подкупает простотой, незамысловатостью и искренностью =)) Хотя - не цепляет, потому что не близко. Он практически "для двоих", что называется, для тех, кто в теме. Хотя, понравилось наличие в последней строке универсальной общефилософской мысли, что немного расширяет круг тех, кто все-таки проникнется.

И, по-моему, автор совершенно зря подправил текст в середине - по-видимому, чтобы изменить лицо лирического героя с мужского на женское.

Женское лицо и мужское лицо? А все остальные части тела не менялись? Или имеется в виду род? Лицо - это я, ты, он, она и т.п. Первое, второе и третье бывает. Не ожидала от филолога (Можно считать, что это шутка. Я, конечно, понимаю, что это от перефразированного выражения "стих от мужского (женского) лица", но все равно забавно )

Фонетические траблы: "ПриезЖАЙ, ЖДУ тебЯ Я давно,", "я хотела Б Тебе"... Не вижу никаких проблем с прочтением "я тебя буду ждать".
"Волшебство - всево" - нормальная рифма.

RovinJ, хотелось бы поконкретнее - где тут повторы уже сказанного? "Жду тебя я давно" и "Я тебя буду ждать" и "Хоть и ждать - тяжелее всего" - это вообще-то не об одном и том же. Вы так не считаете?

Вообще, радует, что автор придерживается в своем творчестве принципов, им исповедуемых... Так как я много всего написала, то вряд ли можно считать это подсказкой )))
Тематика ближе к банально-любовной, конечно, хоть и прямо об этом не говорится.
Теме конкурса соответствует.

Я бы поставила 7 баллов.

Участник № 2.

Ах! Мой любимый размер! Мои любимые аллитерации! Составная рифма! ))))) (RоvinJ, этот феномен называется "составная рифма" и не является феноменом как таковым).
Те, у кого претензии к ритму - покажите, где он сбивается, пожалуйста.
Чтобы добраться до смысла, пришлось основательно потрудиться ))) Что матерь-старица - это обращение, я поняла не сразу И да, проблемы с пунктуацией в последнем четверостишии. После матерь-старица лучше было поставить запятую, а в третей строке запятая портит все - получается, что ЛГ молит "о лед", что сбивает настрой всего стиха, ибо интересная представляется картинка

Не вижу проблемы с тем, что сначала у автора ковыль, а затем - лед. Вряд ли возвращение было физически падением. А лед - вероятнее всего, отсылка к возможной холодности приема. Впрочем, послушаем потом автора.

Мольба-просьба только упоминается, а не высказывается, так что теме соответствует условно.

Я бы поставила 8 баллов.

Участник № 3.

Грамотность, точнее проблемы с ней, убивают впечатление, которое могло бы быть неплохим.
Явный плюс автору - оригинальная тематика - не пра любоффь ни разу, даже завуалированно!
"Лишний шанс для собственных нужд" - не очень хорошее выражение.
Смысл строк "Так пусть чтобы нужный лимит мне измерить,
Не стало привычкой себе хитро врать!" - не очень ясен. Связь какого-то лимита (какого?) и хитрого вранья себе, в частности.
"Сдержать веру" - имеется в виду сдержать в смысле не дать лишней свободы, не дать доминировать?

В целом - меня не зацепило. Не близко.

Тематике соответствует.

Я бы поставила 6 баллов.

Участник № 4.

Я думаю, все простят отсутствие комментариев по поводу техники и лексики автора, а также смысла стиха. И даже не про любовь, а так, про подростковые брачные игры... Этот стих не советую даже читать девушке, или разве что крайне непритязательной девушке можно попробовать почитать...

Дала бы 1 балл, как водится, потому, что меньше нельзя.

Участник № 5.

Классика, говорите...
Где-то я уже видела ВСЕ эти рифмы. Последняя строчка выбивается из ритма.
И снова пра любовь...
Радует исключительная связность повествования и отсутствие всякой зауми. Вот за это спасибо, автор =)
Прекрасное стихотворение, которое можно прочитать своей девушке. Если бы мой МЧ мне что-нибудь подобное написал - я бы порадовалась за него и за себя. Но - мы на конкурсе... Поэтому и спрос (техника, оригинальность рифм и содержания) все-таки немного другой =)

Тематике соответствует.

Я бы поставила 7 баллов.

Участник № 6.

Господамы критики, а тут где проблемы с ритмом? Вы меня расстраиваете своими знаниями. Давайте-ка все вспомним, что стихосложение бывает не только силлабо-тоническим, но и чисто тоническим. Так что сие есть дольник. Всё вполне читабельно.
Здесь надо считать ударные слоги. Ровно по три на каждую строку.
Пара глагольных рифм, одна составная...
И снова пра любоффь - ну что ты будешь делать?!

Соответствие тематике условное, так как просьба упоминается, но не высказана. Разве что счесть "мне бы" за просьбу.

В целом - я бы поставила 7 баллов.

Пока все

 

[Женечка Франкенштейн]

Куда то делось номер 1. Редактировать нельзя!!))

Участник № 1.

Короткое стихотворение. На мой взгляд, в коротких стихах должна быть какая-то мысль или фраза, которая является откровением и удерживает читающего или пронзает читающего. Здесь автор, как мантру, произносит 2 ключевых слова: «приезжай» и «ждать». Я бы сказала, что сей стих похож на камлание (заклинание). Последняя фраза является ключевой, как я понимаю ─ Хоть и ждать - тяжелее всего. – но её трудно прочесть. Мне сразу вспомнилась русская пословица про ждать и догонять. В целом стих мне понравился. Он добротный и трогательный. Моё доброе сердце не выдерживает, и я ставлю – 7 баллов.

 

[Forever Free]

Участник №1 10 – за «Приезжай. Я тебя буду ждать,
Хоть и ждать - тяжелее всего». (с)

Участник №2 8.

Участник №3 10. Писал человек с горячим сердцем. Нравится.

Участник №4 7.

Участник №5 10.

Участник №6 7.

Участник №7 10.

Участник №8 9.

Участник №9 10.

Участник №10 7.

Участник №11 Фигассе ! С первых строк думал, что поставлю десятку, НО «твоему герою отважному» убило, поэтому – 8.
«Прямо в лоно девичьего мира» - всего лишь бренный мир ?! Я бы назвал раем.




Участник №12 10.

Участник №13 7.

Участник №14 9.

 

[Jetar]

Честно признаюсь, что про стихи про любовь в тематическом конкурсе мозолят глаза. Если бы я написал про любовь, то подарил бы своей девушке - с табуреточки, с выраженьицем, а не на конкурс послал Ну да, собственно, чего фигнёй страдать - гоу.

1. Пути сойдутся, места разойдутся...
Плавное, маленькое...про любовь...Такое творчество одинокой сельской девушки, ждущей на сеновале своего тракториста из города и так сексуально пожёвывающей вместо пера колосок
6 баллов
2. Воспоминания парашютиста
Паду ль на ковер ковыля
Светом залитый?
Об это я споткнулся 2 раза...То ли у меня с дикцией проблемы...то ли..
4 балла
3. Нужда - в приказном порядке!
Пафосно, дорого, камедивычурно. Есть развитие мысли(только непонятно какой ) и концовочка.
6 баллов
4. Подруг на вынос!
Про любофф...В последнем четверостишье рифмы не увидел вообще. Наверное, что-то со зрением...
2 балла
5. Согни-ка мне глаза в улыбке.
Если №1 - прелюдия, а №11 и №12 - процесс, то №5 - это послесловие.
5 баллов
6. Все смеются? Задёрните шторки!
Легко читается, но грустно. Передалось чувство одиночества.
9 баллов
7. Сестра! В шестой снова с Богом рзговаривают!
Итак:
споткнулся на Божья искра в душе моей;
споткнулся на В этом изнеженном и слабом теле?.
В целом, близко к моему мироощущению. Первые 4 четверостишься откровенно понравились, а вот остальное...хм?
7 баллов
8. На мосту удобнее, да и вид красивый.
Частушка-прибаутка. Хоть я и не такая, но жди меня в полночь у амбара на мосту.
3 балла
9. Я это...как оно...может уже того?
Вот что надо говорить, чтобы получить...кхм...немного любви. Выпишу на будущее
4 балла
10. "Нет" или "Да"...или нет - "Я подумаю" - это ответ!
Долгие лингвистические размышления с маленькой буквы - чтоб никто не догадался где что начинается.
5 баллов
11. И порно, и задорно
ЁКЛМН...Все ждут принца, а эта героя ожидает
5 баллов
12. Огнетушитель в студию!
А тут всё наоборот - не порно, но не задорно.
5 баллов
13. Начальника, мы не успевать.
Хе-хе...Как-то в вагончике прораба собрались Рамшан и Джамшут и о времени стали просить (автор, только без обид)
3 балла
14. Забытый кем-то тайный Nik ))
Длинно, мистически, но ситается довольно легко. Мне понравилось.
8 баллов

На будущее каждый поэтический конкурс стоит называть конкурсом эротического стихотворения

 

[Amrita]

Систему голосования определила для себя так: 5 характеристик каждая по 2 бала, в итоге 10. Какие именно характеристики писать не буду, потому что они все подходят больше под нравится/не нравится:
1. 8
2. 4
3. 6
4. 6
5. 8
6. 10
7. 8
8. 4
9. 8
10. 8
11. 6
12. 8
13. 4
14. 10

Выворотень, конечно есть, но мои критерии оценок сугубо личные, потому только нравится/не нравится.

 

[Женечка Франкенштейн]

Участник № 10.
Was es ist? Es ist die Gedichte, ich verstehe richtig?
Почему нет заглавных букв? Это неуважение. Стих длинный и отличается от предыдущих стихов. Хоть какое-то разнообразие в нашем болоте. Ква! Хотя этот стих лучше всего поместить в тему «Проблемы с родителями», а не на конкурс! Не стих, а какой-то речитатив, напоминающий журчание воды в унитазе. Как-то просьбы тут особо не наблюдается, а сетование на родителей… Автор, к чему это? Родителей надо слушать в любом случае, чтобы они не говорили. Положительным является лёгкость чтения, но мне нравятся более эмоциональные стихи, где можно вступить с автором в полемику и позверствовать… Тут же мне позверствовать как то хм…расхотелось, и от доброго сердца, и как приверженец новаторских форм, ставлю 6 баллов.

Участник № 11.

Очень хороший стих! ЧтО бы не говорили, что Это пошло или порно, но эротику писать очень тяжело, и когда читаешь такое простое, бесхитростное описание, то веришь автору. Тем более, автор настаивает на «холмы неприступные», т.е. это как бы откровение такое внезапное, не имеющее опыта (что очень ценно)). Но и здесь я, в силу своего въедливого критиканства, увидела кое-что…


И пусть станут они скитальцами,
На просторах резвятся смело.

Где вы видели, чтобы скитальцы резвились, причём смело? Эх, не видели вы настоящих скитальцев. Они, мне кажется, несчастны и робки.
Очень понравился конец стихотворения. Он указывает на то, что цель этого прелюбодеяния не получение удовольствия, а зарождение новой жизни. Браво!
Думаю, что автор – молодая девушка…))
Оценка – 7 баллов.

Участник № 12.

Несколько противоречивое впечатление. В стихотворении есть повторы:
Потуши эти свечи.
Потуши сигарету.
Потуши это солнце,
Потуши эти свечи.
Сигарета портит всё. Портит ореол романтики и мечты. Мечта (идеал) противопоставляется тому, что есть в натуре – свечи, сигарета, солнце. Мечта ярче, чем свечи и солнце, а вот сигарету в этот список, поэтому можно не включать. Ясно, что мечта будет ярче сигареты.
Что понравилось:

В зеркалах мы с тобой – отраженье безумных сплетений…
Потуши эти свечи, Пока ещё я – молодой.

Аллюзия к Пастернаку. Свеча горела…

Где ещё вижу противоречия:

Потуши это солнце полою ненужных одежд. –

Это обращение к ангелу. Одежы ангелов затмевают солнце. Но то, что этот ангел курит и пьёт (дыша перегаром), показывает невозможность этого образа затмить солнце своими одеждами.

Почему «достались друг другу недаром», тоже не понятно, как и дефис в словосочетании друг другу. Это что такая устойчивая форма?

И вот, указанные противоречия, и ощущение того, что стих этот не отражает душевной просьбы автора, а создан искусственно, вымучено, даёт мне право поставить 6 баллов. Не больше. Хотя видно, что потенциал у автора есть.

Участник № 13.

просьба о времени. – не поняла, если честно. В чём заключалась просьба? Перечла ещё раз. Поняла – просьба дать время верховодить, чтобы не испытывать просьб.
Это понравилось. Стих, который постигаешь не с первого прочтения, требуется осмыслить его содержание…
Хотя рифмы нет в этом стихе, он всё равно музыкальный, и мне он понравился своей непонятливостью. Моя оценка – 6 баллов.


Участник № 14.

Я сразу комментирую по ходу чтения, как все остальные стихи.
С первых строк я запнулась. Союз «И» - он усилительный:

И снова ночь. И снежной вьюгой –

С первых строк у меня напряглось горло, хотя я читаю не вслух.…Не надо так со мной…))
Вторая строфа понравилась, почти как Пушкин. Вот слово «неутомимо» я бы заменила на «неумолимо» - оно больше подходит для 19 века…))
Третья строфа сбила мой настрой: какой там ещё ник в 19 веке? (( И тавтология: таится тайный. Вижу, что автор очень юн, и не может ещё проверять свой стих на соседство однокоренных слов…)))
Дальше всё опять очень хорошо, даже палас тут к месту. Но вот! Последняя строка вызвала недоумение:

И снам тяжелым нет границ…

Блин, ну зачем вы так! Какие тяжёлые сны? Всё было так чарующе воздушно! Как лехкие наркотики.
Моя оценка сего дива – 6,5 баллов. Заодно даю намёк, как исправить ненужный ник:

А в темном зеркале таится
Забытый кем-то тайный ник
И чудится мне сквозь ресницы
Что там отнюдь не мой двойник.

Заменяем так:

А в темном зеркале таится
Очей незримых яркий блик
И чудится мне сквозь ресницы
Что там отнюдь не мой двойник.

--------------------------
Надеюсь, понятно, что стояло за критериями оценки:
1) умение писать стихи
2) смысл,
что, в принципе, вытекает одно из другого...
Удачи всем