Околокомпьютерный humor

[ViP]

Пpизнание в любви кибеpнетика-пpогpаммиста.
Я Вас люблю, клянусь RESETом,
И pасскажу я Вам об этом
Как кибеpнетик-пpогpаммист
Hу всё, я начинаю LIST.

Ваш интеpфейс мне так пpиятен
И так пpодуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.

Ваш взгляд свеpкает словно сканеp,
Вы так пpекpасны - нету слов,
Вы мне напомнили Flash-баннеp,
Hу или лучший из Gif-Ов

Как ковpик Ваша гpудь упpуга,
Она как "мышь" окpуглена.
Попpобовать хочу, подpуга,
Как же в pуке лежит она.

А ваш живот мне вдpуг напомнил
Samsungа плоский монитоp.
Ваш обpаз душу мне наполнил,
Спалил на кулеpе мотоp.

И мое сеpдце пеpегpелось,
Сеpвачный словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
как гигагеpцевый "Атлон".

Хочу я с Вами слиньковаться,
По пpотоколу TCP,
И Вашим навсегда остаться,
И заменить Вам Win XP.

Первые признаки компьютерной помешанности .
1) начинаешь орать на монитор.
2) в трудной ситуации лихорадочно ищещ выход в меню для перезапуска уровня.
3) не можешь спокойно смотреть на живых людей
4) проводите за компьтером 10 часов в день, из них 3 часа общаться с программой искуственного интеллекта, которую сам 3 недели настраивал
5) смотря телевизор думаешь про уровень дитализации
6) на природе вместо ´красота-то какая´ говоришь ´прям как настоящая´
7) фразу ´присесть на пенек´ считаешь оскорблением Intel
в Третьяковке постоянно пытаешься нажать на PrintScreen или ScreenShot
9) человеческую память тоже измеряешь в метрах
10) слушая игру на пианино пытаешся разложить звуки в формате Midi

 

[Jasana]

http://rinkworks.com/stupid/cs_programming.shtml
Это не то чтобы юмор... это программерские ляпы, и чтобы оценить большинство из них, нужно хоть немного уметь кодить но это просто сказка... у меня нет слов...

 

[Leer]

Вот, прочитала на днях:

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За оффтопик и флуд...

...Со слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Со слов админа: "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

 

[Kosh]

Leer, это был злобный модератор

Да... с появлением компьютеров вообще язык целого поколения исковеркался, появились смешанные слова(часть на русском, часть на английском), очень много слов не переводя с английского просто читают транслитом, притом неправильным даже... Часть встречается так называемая "игра слов" когда фразы имеют несколько смыслов, притом относящихся совершенно в разные области и сферы деятельности человека...
Например:

"Перепрошьём биос так, что мать родная не узнает"

Кто такой программист? Это такой человек, который очень долго думает, чтобы потом ничего не делать...

 

[Comens-la-la]

Что надо знаеть о компьютерных женщинах.

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

 

[Kra$$avchik]

Девушки по сути своей - это программы...

Девушки по сути своей - это самые обычные проги... Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется . Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек! Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа Интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево. Важные функции девушек чаще всего недокументированны, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот. Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют... Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду...

(c) www.liveinternet.ru Орион

 

[Sonja Naimann]

-Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки, И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"! Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься, Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка,
Hужна командная строка! Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы! Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики? Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу, Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется, Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать, А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять, Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки! Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку... Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим: Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!

 

[KISA Ванская]

Как завести дома программиста. (Пособие по разведению
и уходу).
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой
проблемой - купили
новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире
все равно что-то
не так. Это означает, что в интерьере не хватает
завершающего штриха,
а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести
дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не
займет много места.
В то же время программист является одной из самых
модных и элитарных
пород мужей. Внимательно прочтите описание
программиста и подумайте,
возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого
роста. Он, как
правило, имеет длинный волосяной покров с характерной
проплешиной на
затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам
придется
время от времени подравнивать, чтобы программист не
терял товарного
вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а
спина красиво изогнута
вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный
внимания и зависти
подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с
большими первоначальными
затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже
Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для
прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но
проще всего наткнуться
на него на больших компьютерных выставках вроде
. Если вы
начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не
будет, пройдитесь
по компьютерным магазинам. Вы увидите в них
три-четыре особи, соответствующие
вышеприведенному описанию. Особи будут листать
компьютерные журналы
либо вести друг с другом пространные беседы с обилием
непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни,
поэтому ему необходима
отдельная комната. Желательно провести туда и
отдельную телефонную
линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со
своими подругами.
Зато программисту не требуется отдельное спальное
место - он будет
дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на
работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая
деталь, которую вы сможете
открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно
помахивая ею,
приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо
компьютерные термины.
После этого попросите починить ваш якобы случайно
сломавшийся компьютер.
Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние
транса. Дома угостите
его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже
никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том,
как вы будете
его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете
монитор тылом к стене - это
серьезная ошибка! Программист, как правило, не
отворачивается
от монитора, даже если очень громко кричать у него над
ухом, и вы сможете
показывать подругам только его спину. Поэтому лучше
устроить рабочее
место так, чтобы программиста можно было обозревать
со всех сторон.
Не забудьте также заранее установить в комнате
кондиционер, включающийся
из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за
сигаретного
дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается
дрессировке. Но небольшие
действия вроде походов за хлебом или включения
телевизора программист
иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с
помощью условных
рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста
удается оттащить
от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен),
можно взять
его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо
также учесть, что
отдельные простые команды, пригодные для других видов
мужей, например
"Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым
рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел
и не перестанет
радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

 

[Аланта]

Заходит начальник в кабинет к подчинённому. А тот играет в contre strike
- Что это такое? А ну немедленно удалите!
Подчинённый сворачивает игру и удаляет ярлык с рабочего стола
- Вы что меня за дурака держите? Из корзины удаляйте!!

 

[Vent]

У наших программистов в смежном помещении стол для настольного тенниса стоит. Вчера после обеда мы часок погоняли шарик, а когда им наскучило проигрывать, они отправились курить. Я остался вдвоём с одной сотрудницей стилистического отдела, которая зашла посмотреть на наши баталии. Она постарше меня и в компьютерных терминах ничего не смыслит. Звать Ольга (это всё важные для дальнейшего повествования детали). Тут открывается дверь, и заходит какая-то девица средней внешности. С порога:
- У вас для меня найдётся болванка?
"Однако, - думаю про себя, - неплохо программистом-то быть". Девица, заметив наше недоумение, продолжает:
- Мне Вова обещал, что даст.
- Вова? – переспрашиваю (на него похоже, но чтоб на рабочем месте...), - ну, подождите его, скоро вернётся.
- А вы мне сами не дадите? Ну, раз его нет... а мне бы поскорее.
Сразу видно, что с принципами человек. Тут я смутно начинаю вспоминать, что на сленге программистском «болванкой» называется чистый CD-RW (компакт-диск для записи), а вот Ольга по-прежнему в полнейшем шоке:
- Девушка, да вам не поскорее надо бы, а поскромнее...
Та в лёгком смущении:
- Да мне честно обещали, что дадут. А?
Вопросительно смотрит на меня. Я самым что ни на есть подходящим для такого вопроса тоном уточняю:
- А болванка-то в хороших руках окажется?
Девица с жаром восклицает:
- Да! Ну а за мной не заржавеет! Тату хочу туда кинуть.
Ольга медленно так, членораздельно переспрашивает:
- Тату?
Подумав, добавляет:
- Да у вас, девушка, с ориентацией что-то не так...
Та краснеет:
- Ну что вы... мне просто нравится Тату.
- Это ладно, - Ольга пристально разглядывает на переминающуюся с ноги на ногу девицу, – но в таком месте... как вы изволили выразиться, на болванке...? И простите, вы этим прямо здесь собираетесь заняться?!
- Не здесь, почему... у меня, – девица делает недоумённые глаза и торопливо добавляет, – а можно и здесь! Мне даже не обязательно чистую... мне буквально чуть-чуть места надо.
- Простите, – по лицу Ольги видно, что возмущение по отношению к сексуальной маньячке постепенно сменяется в ней сочувствием к человеку, который на почве полового воздержания бесповоротно подвинулся умом, – а не придётся потом лечить...
- ...Болванку! – стремительно дополняю я.
- В смысле от вирусов? – робко уточняет немного удивлённая столь подробными расспросами гостья.
- От них, родимых. Не было у вас такого опыта?
- Ну, - отвечает девица, поразмыслив секунду-другую, - разок случалось. Так это с кем не бывает! Но у меня «Доктор Веб» есть...
- Очень полезное знакомство! – перебивает её Ольга. И чёрт знает, что бы ещё она добавила к этому, но в этот момент раздались шаги, и в помещенье воротились программисты.
- Вова, – я приветствую первого вошедшего, – тут человеку срочно нужна твоя болванка.
Как видно, всеобщая радость на лицах вызвала у Ольги такое отвращение, что она немедля удалилась, покачивая головой. Слова, которыми Вова (не склонный запоминать, куда положил тот или иной предмет) начал свою первую после возвращения фразу, наверняка отбили у неё остаток желания заглядывать сюда в ближайшее время:
- Она у меня лежит... (задумчивая пауза)

 

[{Melman}]

Вот, что нашла на просторах @дневников.
Читать тут немало, но это того стоит!

Здесь можно скачать эту книгу, если кто заинтересовался

 

[Снежa]

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
читать дальшеОсвободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной
машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

 

[Кот Бегемот]

Объ освящbнiи компьютера. Изъяснbнiе

Может, кого-то заинтересует:

http://kot-begemott.livejournal.com/295349.html