Околокомпьютерный humor

[Dark Lordess]

- Бзинь-бзинь-бзинь!!!
- Черт! - выругался спросонья компьютер и поднял трубку.
- Але! Але! - орал какой-то идиот в линию.
- Бинь! -Фьють! Пш-ш-ш... - ответил модем, что означало: "Положи трубку, козел!"
Козел положил.

Компьютер раздосадовано передернул головками дисковода. Теперь придется пятнадцать минут бездельничать и скучать: раньше ему не уснуть.
- Эй, принтер! - свистнул компьютер по параллельному интерфейсу.
- А? Что? - принтер проснулся и нервно задергал чернильницей, - Что печатаем?
- Ничего, - хихикнул компьютер, - просто скрипнула входная дверь, думаю, это идет Компьютерный дистроер.
- Это тот, кто разрушает компьютеры? - сообразил принтер своими хилыми
мозгами и нервно замигал лампочками.
- И принтеры, дорогой, и принтеры... Я вижу, он несет в руках мятый документ, прошитый степлером. Сейчас он будет впечатывать в него какую-то чушь. Острая скрепка прорежет резиновые валики. На нее наткнется картридж, и его нет с кишками, а бумага застрянет так, что клещами не вытащишь!
- Не может быть! - воскликнул принтер, и быстренько перевел картридж в транспортное положение, где он блокировался надежнее всего.

После минутного молчания компьютер опять засвистел по параллельному интерфейсу:
- Эй, принтер! Слышишь шаги? Дистроер все ближе!
- А? Что? - задергался принтер.
- Да, да! Я вижу в его руке поганый блок питания для принтеров. Он хочет им подменить твой, хороший. Этот блок питания черной сборки. Его собирали гориллы в африканских джунглях, липкими от сока манго лапами. При первом же броске в сети он подаст на выход колоссальное напряжение, способное спалить даже железную болванку. О горе, тебе, горе!
Принтер всхлипнул и попытался вытянуть сетевой провод из розетки.

- Эй принтер!- после небольшой паузы продолжил издеваться компьютер - А дистроер уже совсем рядом! Он крадется во мраке ночи с чашкой кофе в руке, в которой много - много сахара. Он поставит чашку на твой корпус и запустит печать длинного - длинного файла. И медленно, как в кошмарном сне, будет сползать чашка, подрагивая и позвякивая, пока не опрокинется и не зальет тебя от кнопок управления до лотка подачи бумаги. Твоя механика залипнет, твоя плата вспыхнет, как фейерверк, твой процессор просто сгорит и дохлые электроны посыпятся из него, как мертвые гусеницы сыпятся с дерева после опыления химикатами. Прощай же, смерть твоя неотвратима!- и компьютер тихо захихикал, вполне довольный своим остроумием.
Но принтер этого не заметил. Он дико затрясся от страха, вместе с ним начал подпрыгивать компьютерный столик. "Дзвяк, дзвяк..."- послышалось откуда-то сверху. Это чашка недопитого кофе, которую оставил рассеянный пользователь, медленно поползла по макушке дисплея. Вдруг она перевернулась, и сладкие, как патока, струйки побежали вниз через вентиляционные отверстия. Сперва полыхнул дисплей, потом - блок питания и компьютер умер.
Мораль: если не можешь сказать ничего хорошего - лучше промолчи!

 

[Lamia]

Гуртовщики Мыши

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
словарем.

Гуртовщики Мыши
~~~~~~~~~~~~~~~

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

:lol: :lol: :lol:

 

[Элл]

Fallout 2. Alternative Reality

Взято с сайта fallout.ru . Bubba Nachos очень весело описывает игру в Fallout. Даже не фанам советую почитать.

Альтернативный вариант построения персонажа. Итак, что выбрать в начале? На мой взгляд, идеальной тактикой прохождения игрушки является создание этакого бродячего полупрозрачного Хищника (если кто фильм помнит) - ты во всех стреляешь, а они лишь головами крутят, вроде "Что это было?! Хто здесь?!". Пусть всякие там маги кричат, что это примитивно и "по-мужлански", наш персонаж - это солдат будущего: быстрый и неуловимый Джо, который на досуге кропает статью в Академию Наук "О частных случаях применения теории относительности Эйнштейна в работе яйцерезки". Ладно, как сказал один шоумэн из New Reno "Without further ado let's get ready to ruuuumble!" Значит так, из traits надо сразу взять Gifted - в результате все ваши базовые данные поднимаются на +1, и ещё finesse - суть в том, что обычные ваши попадания не наносят противнику страшного ущерба, но зато гораздо чаще бывают "критические попадания", а это просто именины сердца! Опупеем опупеоза было когда абсолютно здоровому флотеру в его вариант глаза влетела пуля из снайперской винтовки, и он очень эффектно сдулся, хотя, согласно сообщению, в него крирически попали, не нанеся никакого ущерба (floater was critically hit in the ganglion for no damage). Дальше, брать силы больше 6 глупо - Advanced Power Armor даёт бонус в +4 силы, а больше 10 её быть не может. Так что под конец игры гораздо лучше будет иметь чего-нибудь другого побольше, чем виртуальные 14 силы. И вообще, можно выйграть +1 очко, взяв 5 силы вместо 6, а потом воспользоваться модулем из Vault City. Далее, подвижность (agility) - взять 10 и радоваться жизни (можно взять 9, но потом придётся раскошеливаться на перк gain agility, а лучше иметь 10 action points за один боевой ход. Поясню свою мысль. Итак, эти самые "what a big fucking ant" в начале игры - пнул, отбежал, а бедное насекомое успевает лишь подбежать, а куснуть времени уже нема. Cеребряные геко - тоже самое. Довольно забавно выглядит, когда они гоняются за тобой вокруг кучи каких-нибудь камней: ты у них копьём в голове поковырялся и отскочил, а они, бедолаги, лишь подбежать успевают. Наверно, им очень обидно, и от такой обиды они очень часто умирают. Ну вот, а под конец игры ну никому ещё не мешали 12 action points, а единственный способ их столько заполучить, это 10 agility + 2 перка action boy/girl.). Но я так понимаю, что кое- кто уже попытался поднять agility до 10 и расстроился. Правильно, надо где-то надыбить ещё свободных очков. Что нужно воину как рыбе зонтик? Во истину, очарование, то бишь харизма. Вот только жаль, что она ниже 2 ну никак не опускается. Результаты - с вас сдерут три шкуры во всех магазинах, но это вполне решаемо, наверно, должны ухудшится возможности разговора (хотя я этого никогда не замечал и у вас появятся так необходимые свободные очки. Не знаю, я не Дана Интернешенел и не Борис Моисеев, так что я чихать хотел, что обо мне думают другие (Плохой, хороший... Какая разница?! Cамое главное - у кого ружьё!). Да, ещё по идее дожно уменьшится количество NPC, но об этом позднее. Теперь наблюдательность (perception - извиняйте, принципиально не играю в руссифицированные игры, поэтому не знаю, как там всё это хозяйство называется). Просто прозрачным быть мало, надо ещё и уметь отстаивать неприкосновенность своей прозрачной особы. Для этого жизнено необходимо не только стрелять, но и попадать критически. Насколько я понимаю, вероятность критического попадания зависит не только от вероятности попадания и этого critical chance, но и от наблюдательности (лично лицезрел разницу между критическими попаданиями после поднятия наблюдательности с 9 до 10 - это просто фантастика, довольно часто попадания из Panckor Jackhammer приносили, или уносили - зависит от того, чья точка зрения, более 100 хитпоинтов!). Так что надо сразу 8, с прицелом на 10 (gain perception + модуль памяти с Военной базы). Ещё добавлю, что на 24 уровне выдаётся перк под названием sniper, который, официально, делает ВCЕ ваши попадания критическими. Надо лишь уточнить, что не совсем все, а в зависимости от уровня удачи, и выдаётся этот перк лишь счастливым обладателям 9 perception. Mозги: напрямую воздействуют на возможность общаться с другими существами посредством не только жестов типа "моя хочет есть", но и посредством общепринятых звуковых сигналов, что может значительно упростить жизнь. Также влияет на количество очков, получаемых за каждый уровень. Плюс ко всему прочему ещё и является составной частью таких навыков, как наука и ремонт, а это штука очень полезная при написании статьи про яйзерезку на тау-мюонной аннигиляции. В общем, я бы и рад взять больше 7, но увы, не на что. Удача. А какой снайпер без удачи? Как было сказано в одном анекдоте "я не буду желать вам здоровья-на Титанике оно у всех было, а пожелаю удачи!" Реально в игре если у вас шанс попадания, скажем, 34%, то попадаете вы не раз в 3 удара/выстрела, а раза в 2-3 реже. Также стреляя в упор из снайперской винтовки при 200 small guns в глаз с вероятностью 95%, умудрялся промахиваться 2 раза подряд. В общем, 7 это хорошо. Выдержка, бишь endurance. А зачем? Всё равно, при грамотном развитии персонажа в 99 случаях из 100 все стрЕлки будут заканчиваться тем, что в вас нико даже раза не выстрелит. 6, и бог с ней! Кстати, небольшая хитрость - можно взять какой- нибудь перк типа фонарщика (bruiser), который увеличивает силу на два, а затем убрать этот бонус с силы и поставить куда-нибудь ещё, например, отдать мозгам.

Так, теперь знания/навыки. Small guns, sneak и speech. Mоя любимая тактика состоит в следующем: при обнаружении редисок, сразу колошматить по A на клаве, чтобы первым начать бой, затем 1, чтобы включить sneak и отойти на безопасное расстояние. После этого выбираем кого-нибудь (лучше кого послабее и подальше), и начинаем стрелять. При хорошем critical chance и вооружении, лучше всего первый выстрел делать в голову. Тогда редиска как минимум выпадает в осадок, нокдаун, что сокращает расстояние, которое она, редиска, пробежит за свой ход, и радостно увеличивает вероятность попадания в глаз. При более благоприятном варианте развития событий, редиска вообще уходит в несознанку, нокаут. Вся прелесть этого заключается в том, что все остальные редиски видят, что с их коллегой что-то не так - упал чего-то и какие-то дырки в голове появляются, и, возможно, даже догадываются, что дырки они от выстрелов, а не от кариеса, и значит где-то рядом есть кто-то, кому они чем-то не понравились, но вот где? И вот так они стоят и смотрят на вивисекцию своего компаньона. Когда наконец компаньон умирает от передозировки свинца, они лишь разбегаются, или вообще остаются погоревать около усопшего. Теперь можно выбрать следующую жертву. Но даже если компаньон просто упал, а затем встал и побежал, а все остальные редиски за ним, то всё равно, забег его серьёзно осложняется пулями, прилетающими ему в глаз, и добежать до вас так, чтобы вас заметили все остальные, ему просто не хватает здоровья. Ну так вот, к чему я это всё. Для этого надо small guns и sneak. А speech? При прохождении первого задания - Храма Испытаний, в конце можно уболтать стражника, чтобы он пропустил вас без боя. Mожет я и ошибаюся, но, по-моемому, это возможно лишь при наличии speech как tag skill. И дальше таких примеров можно будет нарыть кучу по всей игрушке. Да и просто на мой взгляд самые главные навыки - это маленькие пистолетики и украдка, а всё остальное - лишь полезное дополнение, так что самым полезным из оставшихся получается именно речь.

 

[WEREWOLF]

Все про Quake

Итак, законы Мерфи для Квейка:

Если у вас максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит через две секунды вас
убьют.

Замечание:
Если вас не убили, значит только то, что все игроки покинули сервер.

Если у противника максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит...
через две секунды вас убьют.

Если вы выстрелили из рокет-лаунчера, и вас тут же убили, значит сейчас вы прореспаунитесь
прямо на пути вашей ракеты.

Как только вы возьмете красную броню и мега-хэлф, сзади появится человек с рокет-лаунчером
и quad damage.

Если вы, истратив всю красную броню, половину здоровья и все боеприпасы, все-таки завалите
этого засранца, значит сейчас сзади появится другой с BFG.

Если вы заметите, что один из игроков стоит на месте и не отвечает на ваши выстрелы, и,
догадавшись, что он временно отлучился из игры, вы по-джентельменски пробежите мимо, то через
секунду умрете от ракеты, пущенной в спину.

Если вы увидели сообщение "Играем только на шотганах", значит сейчас вас вынесут из BFG.

Если вы, найдя на уровне укромное местечко, отправитесь в туалет, то, вернувшись, обнаружите
свой труп посредине арены, лежащую на клавиатуре кошку и необычайно большое количество фрагов
у неприятеля.

Действие защитного костюма заканчивается как раз в тот момент, когда вы, проплыв десять метров
в глубину токсичных отходов, взяли BFG и quad damage.

Если до фраглимита вам остался один фраг, значит сейчас вы выстрелите из ракетницы себе под
ноги и упадете в лаву.

Максимум, что может остаться после смерти противника - это шотган, даже если перед смертью
неприятель осыпал вас градом ракет.

Замечание: Этот шотган все равно возьмете не вы, а вооон тот паренек с идиотским скином.

Обычно ваш респаун происходит в эпицентре взрыва BFG, посредине арены во время крутой разборки
или, на крайний случай, около рэйлгана, к которому бегут, как минимум, игроков пять.

Если вы увидели с крыши бойню и пару раз для прикола выстрелили туда из бластера, то все игроки
тотчас закончат бой и побегут искать вас, а вы теперь за всю жизнь не отделаетесь от статуса
"ныкающегося ламка".

Пущенная наугад ракета попадет прямиком в вас.

Дополнение: После чего вы непременно упадете в лаву.


Анекдоты про Кваку
Объявлено всемирное разоружение квакеров. На пункте сдачи Ромеро принимает оружие:

Swordsman [MLG] тащит окровавленный шотган с диким количеством зарубок на нем.

GrandMasta [IVV] приносит обгорелый рокет-лаунчер.

Urban [IVV] сгибается под тяжестью старого, покрытого ржавчиной рэйлгана.

Вдруг, к всеобщему удивлению, прибегает ламер Миша [PLT] и гордо заявляет
- А у меня ракета!!!

Ну, Ромеро офигел - откуда у ламера ракета?

На что Миша поворачивается задом, нагибается и говорит:
- Вытаскивайте!


"Фраги не пахнут!" - сказал молодой квакер, запихивая за угол тела товарищей по команде...


Бежит квакер по уровню, вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит: "Стрэйф влево!" Ну он
резко стрейфится влево, справа от него пролетает ракета!

Бежит квэйкер дальше, и тут внутренний голос опять говорит: "Стрэйф вправо!" Парень берет
резко вправо, бах - слева от него взрывается граната!

Внутренний голос: "Отломай все зубья у твоего hook'a!"

Квэйкер: "А это еще зачем? Они мне еще пригодятся!"

Забегает за угол, а там толпа квэйкеров из другой команды - окружили его, загнали в угол и
спрашивают:

- А сколько ты на нашем ламере Мише фрагов заработал?
- 15.
- А ну суньте ему его же собственный hook в задницу и поверните 15 раз!


Диалог на украинском Capture The Flag сервере:

- Эй, отец! Как пройти на красную базу?

Выстрел из рэйлгана.

- А ты, москаль, вше пришоу!


Квакер(К) на приеме y своего психиатра(П):

(К) - Блин, жизнь достала! Правительство - куча дегенератов, юзеры на работе - полные кретины,
подруга - дура непроходимая. Только Квейк и помогает напряжение снять. Замочу парочку монстров
- и сразу на душе легче становится. Одно плохо: клавиатура тормозная - больше трех уровней
подряд пройти не могу - убивают.

(П) - А я слышал, профессионалы "мышки" используют. Попробуйте.

Через неделю:

(К) - Доктор, ваш совет помог! С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, пищат
сильно...


Встречаются два квакера:

- Ты знаешь, по-моему квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился:
будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь...
- Ну и как?
- Как, как, до пятого уровня дошел!


Квакер возвращается утром из клуба домой. Вокруг красотища: деревья там, птички, облачка...
Квакер: "Вот ведь, блин, и без всякого OpenGL!!!"


Квакер с BFG'кой догоняет двух полумертвых ламеров. Зарядов в BFG осталось ровно на один
выстрел, и квакер, стало быть, хочет с этого выстрела вынести этих ламков. Вдруг перекресток:
один из ламеров - налево, другой - направо. Квакер медленно садится на пол и тихо так, обиженно
произносит: "Стойте ж, фраги!"


Разговор двух квакеров:
- А не ты ли случайно набрал на мне 20 фрагов?
- Я, но не случайно!


Из FAQ'a по Quake (CTF):
Q: Я только что законнектился на CTF-сервер. Как узнать - голубой я или красный?
A: Если Вашу команду оттрахают - голубой, а если замочат - красный!


Хит-парад квакерских отмазок:

1. Я поддавался!!!
2. Hу, конечно, как ламеp - с рокет-лаунчером пpотив шотгана!
3. Hу, конечно, как ламеp - с шотганом пpотив рокет-лаунчера!
4. Клавиатура без кликера.
5. Клавиатура с кликером, но не конкретная какая-то. Hажимать тpудно.
6. Клава мастдай. Ну, не знаю, мастдай и все.
7. Монитоp 14 дюймов. Сакс.
8. Монитоp 15 дюймов. Рулез, но точка не .25.
9. Монитоp 21 дюйм. Отстой! В глазах pябит.
10. Ты быстpее меня бегаешь!
11. Монитоp слишком яpкий.
12. Монитоp слишком темный.
13. Монитоp не цифpовик. Фигня, а не монитоp. Нет, это дело пpинципа!
14. А ты подсматpиваешь!
15. Ты подслушиваешь!
16. С ламерами не играю!
17. А ты оружие взять не даешь!
18. И вообще, в ту нычку только я хожу.
19. А я сидел неудобно!
20. Стол вареньем залит, а с ковриком я играть не могу.
21. Мышка genius - непривычно.
22. Мышка microsoft - отстойно.
23. Мышка слишком хорошая, я к таким не привык.
24. Мышь галимая, и вообще, я клавишник!
25. Ну да, я в тебя из шотгана, а ты убежал!


Книги, рекомендуемые для прочтения начинающим квакерам:

"Самоучитель клавишной игpы", изд. Мелодия, 1997 г.
"Вышивание кpестиком", изд. Быт, 1999 г.
"Мыши", изд. Садовод, 1998 г.
"Hаш маленький гвоздила", изд. Малыш, 1995 г.
"Кретин с шотганом", изд. Красная Россия, 1998 г.

 

[WEREWOLF]

Windows'99

Вниманию постоянных покупателей программных продуктов фирмы Microsoft!
Объявляется о выпуске новой операционной системы Windows'99! Если Вы - постоянный покупатель программных продуктов фирмы Microsoft - то можете приобрести эту версию по цене вдвое большей розничной. Но, повторяю, этим преимуществом могут воспользоваться только зарегистрированные пользователи программных продуктов Microsoft и только по предварительной записи через Internet! Те же, кто не являются постоянными пользователями продуктов фирмы Microsoft, могут приобрести новую операционную систему по розничной цене y наших дилеров на Митинском рынке и y ДК Горбунова.
Внимание! Если Вы собираетесь перейти с другой платформы (OS/2, Unix, Silicon Graphics etc) на Windows'99, то вы получаете наш программный продукт бесплатно, поскольку все равно на него перейти не захотите.
В комплект поставки Windows'99 входит:
- револьвер с одним холостым патроном на случай, если Вы захотите застрелиться после использования нашего программного продукта. Боевые патроны Вы сможете приобрести сразу после регистрации в качестве зарегистрированного пользователя продуктов Microsoft.
Вниманию дилеров: дилерам Windows'99 поставляется автомат Калашникова либо Узи на выбор. ОЕМ партнеры фирмы Микрософт, как всегда, окажутся в наиболее выигрышном положении: они получат для этих целей танк Mi-8.
- новая клавиатура с новой (1999 года) раскладкой клавиатуры от Windows. Зарегистрированные пользователи имеют преимущество в постановки на очередь для операции на искривление рук для более полного и правильного использования нашей новой клавиатуры! Дилеры Windows'99 без очереди принимаются на операции по ампутации кистей рук и ног в стоматологической больнице, оборудованной только оборудованием компании Microsoft. ОЕМ партнеры фирмы Микрософт могут рассчитывать на прижизненную кремацию в центральном крематории Microsoft.
- новый корпус компьютера, в который вмонтирована кровать на случай, если Вы захотите вздремнуть во время очередной пеpеинсталляции Windows'99. Время инсталляции Microsoft Windows'99 значительно увеличено! И это при огромном снижении полезной информации!
- оптоволоконная мышь Microsoft Rat'99 с новым шариком внутри - кубической формы - разработка фирмы Microsoft. Мышь имеет 102/103 клавиши, из которых 100/101 - клавиши "Microsoft". Для желающих в стоматологической больнице Microsoft производится операция по приращению недостающих 95 пальцев, необходимых для работы с новой мышью. Это только для зарегистрированных пользователей продуктов фирмы Microsoft! Дилеры Windows'99 и ОЕМ партнеры Microsoft получат мышь Hot Cat'99 и Hot Dog'99 соответственно с 356 и 1024 кнопками соответственно. К сожалению, в связи с недоработками в конструкции новых мышей, передвигать их относительно коврика для мыши запрещено, поскольку может быть поврежден оптоволоконный кабель, который в стандартном комплекте поставляется 15 см. Зарегистрированные пользователи могут приобрести удлинитель 1, 2 или 4 километра. ОЕМ партнерам Microsoft гарантируется прокладка двух километров оптоволоконного кабеля под землей.
Требования к компьютеру для работы под Windows'99:
* Оперативная память, не менее - 1024 Мегабайт. Впрочем, оперативной памяти
может не быть вовсе, поскольку Windows'99 все равно ее не использует.
* Жесткий диск, не менее -16 Мегабайт.
* Кэш 1-го, 2-го, 3-го и 4-го уровней не более в сумме -1024 байт
* Версия ДОС - PC DOS 1.0 и старше, поскольку под MS DOS Windows'99 может
работать нестабильно.
* Процессор - счетверенный Pentium III рекомендуется, строенный - минимум, поскольку при худших вариантах своп не будет достигать максимального значения до повисания компьютера.
Рекомендуемые минимальные параметры компьютера для работы с Windows'99:
Мышь - Microsoft Mouse
Джойстик - Microsoft Joystick
Клавиатура - Microsoft Keyboard
Монитор - Microsoft Monitor
CD-ROM - Microsoft CD-ROM
HDD - Microsoft HDD
FDD - Microsoft FDD
Процессор - Microsoft Processor
Motherboard - Microsoft Motherboard
SB - Microsoft Sound Blaster
FaxModem - Microsoft Faxmodem
Впрочем, если одно или несколько из вышеназванных устройств работать не будет, попробуйте приобрести аналог y других производителей - уж он-то должен работать точно! А негодный можете выбросить - он все равно не пригоден для работы с программными продуктами фирмы Microsoft.
Для наилучшей работоспособности Windows'99 фирма Microsoft рекомендует Вам приобрести Своп-дисковод'99 (Microsoft Swap Disk Drive). От обычных жестких дисков MS SDD отличает улучшенное время свопирования (теперь гораздо дольше!), повышенная сбойность и главное - цена! Покупая комплект Windows'99 и Swap Disk Drive, Вы получаете скидку - 5000$! Это специальная 0.5-процентная скидка.
Преемственность Windows'99.
Windows'99 вобрал в себя все лучшее от предыдущих версий Windows: исправлены неработающие старые и добавлены новые баги, добавлено отсутствие поддержки новых типов устройств. Теперь не поддерживаются не только сканеры и CD-ROM'ы, но и принтеры, звуковые и видео платы, мониторы. Теперь неправильно определяется гораздо больше новых устройств, чем в Windows'98... Windows'95. Вместо морально устаревшей системы Plug-and-Pray внедрена новая - Plug-and-Cry! Введены возможности для использования системы, которая только pазpабатывается - Плyг Энд Глюк (Plug And Gluck), теперь программа-просмотрщик Internet "Internet Explorer V" не только внедрена в ядро Windows'99, но и внедрена в корпус компьютера!
Для зарегистрированных пользователей осталась работать служба поддержки, которая, как и раньше, в случае, если y Вас что-либо на компьютере работает, за каких-то пару часов проверит, действительно ли Вы зарегистрированный пользователь, и если - да, то вежливо положит трубку.
Специально для Windows'99 разработан новый механизм OLE, который не только не совместим с другими программами и глючит с программами фирмы Microsoft, но и позволяет потерять требуемые данные, не выходя из программы, а также между частями одной программы.
33-битность
В Windows'99 использована новая революционная разработка - 33-битность. Введение 33-его бита нечетности позволяет добавить аппаратные возможности системных узлов Microsoft глючить к стандартным багам Windows'99. Мелочь, но приятно.
Исправленные ошибки
* исправлена ошибка предыдущих версий, из-за которой компьютер виснул быстрее, чем заканчивался своп. Теперь компьютер виснет только после полуторачасового свопинга! При этом блокируются все клавиши клавиатуры, кнопка Reset на передней панели компьютера и сетевой выключатель.
* исправлена ошибка, когда после окончания работы программы выводилось сообщение о недопустимой операции, якобы выполненной этой программой. Теперь сообщение о выполнении программой недопустимой операции выводится еще до начала ее работы.
* исправлена ошибка "остаточного окна", при которой на рабочем столе остается псевдо-окно от уже неработающего приложения и убирается открытием нового окна на этом месте. Теперь "остаточное окно" можно только сцарапать с экрана монитора лезвием!
Еще об ошибках
Раньше Microsoft регулярно выпускал апгрейды к Windows. Теперь этому пришел конец. Операционная система научилась сама делать апгрейды. Вы сами сможете в этом убедиться, увидев, как в 2000-ном году вместо Windows'99 получите Windows'00! Кроме того. Новейший модуль эвристического анализа позволяет Windows'99 самостоятельно отыскивать неработающие баги и добавлять новые, современные.
Недостатки
Есть y программы Windows'99 и недостатки. Один из них - Windows'99 не может работать на выключенном компьютере. Поэтому на компьютерах с установленной Windows'99 необходимо сетевой выключатель демонтировать, а кнопки Alt, Ctrl и Del - залепить лейкопластырем Microsoft AnyKeyPlaster. А для защиты от несанкционированного доступа применена новая системы защиты от незаконного доступа. Теперь, после внезапного обесточивания, после повторного включения компьютер работать не будет. Вообще. Аналогов такой новой системы пока нет. Хотя нечто похожее есть, например, в OS Warp: там после внезапного обесточивания требовалась ключевая дискета, которая должна храниться как можно дальше от компьютера.
Замечание
Три 33-битных компьютера, объединенных в Microsoft Net'99, образуют мощный 99-битный суперсервер Microsoft Server'99. Причем, если соединить их не "треугольником", а "звездой", Свопфактор увеличивается в полтора раза! Но пока в целях совместимости с последующими версиями эта возможность недокументирована.
Ответственность
Фирма Microsoft не признает за собой ответственность за все убытки, причиненные программными продуктами фирмы Microsoft. Также не признается ответственность за убытки, причиненные действием смерча, тайфуна, селевых потоков, камнепадов, цунами, землетрясений, падением на землю метеоритов и других природных аномалий и катаклизмов, вызванных с помощью программных продуктов Microsoft. Запрещается неправильное использование Windows'99, то есть использование на включенном компьютере. Операционная система Windows'99 является Shareware только при условии распространения программного продукта в измененном виде до неузнаваемости путем исправления не менее 33% багов, входящих в состав программного продукта. Список багов Windows'99 Вы можете узнать на сайте www.microsoft.com.
Copyright. Все права раздолбаны
Термины Windows'95(tm), Windows'98(tm), Windows'99(tm), MustDie(r), Suxx(tm) являются зарегистрированными и заслуженными терминами фирмы Microsoft. Термин Internet является собственностью фирмы Microsoft. Фирма Microsoft является собственностью Билла Гейтса.

 

[WEREWOLF]

Несколько версий того, почему вы пишите на Delphi

- Вас заставили злые враги;
- Вы попробовали и втянулись;
- Вам нравится Visual Basic;
- Вам не нравится Visual Basic;
- Все это Вам снится;
- Ваша жена поставила Вам условие: "Выбирай: или я, или Delphi!";
- Кто-то Вам сказал, что Delphi, это - квест;
- В детстве Вы увлекались мифами и сказаниями древней Греции;
- Ваше имя - Borland;
- Вы нигде не работаете;
- Ваш шеф Вам мало платит;
- Вы отплачиваете своему шефу;
- У Вас прекрасное чувство юмора;
- Потому что Вы это читаете.

 

[Элл]

Приходият в кунсткамеру чайник, квакер и программер.
Видит: банка с заспиртованным двухголовым малышом.
Чайник: - Программа совершила недопустимую ошибку...
Квакер: - Это просто монстр из quake из которого
полигоны вылезли!
Программист: - Видать, ошибка в коде.
Видят, знакомый интернетчик идет. Спрашивают его:
"что, мол, это такое?".
Интернетчик посмотрел-посмотрел, и говорит: - А-а!
Так это два умника одновременно под одним логином
подсоединились!


Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программульки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе.
По классу проносится взрыв возмущения: "Мы же не записались!"
Учитель, смягчившись включает рубильник: "Ну ладно, записывайтесь"



Молитесь же так:
Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение
Твое. Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на
винте, как в RAM'e.
BASIC наш насущный дай нам;
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания;
ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL'a, ALT'a и Святого DEL'a, всемогущего RESET'a,
во веки веков, ENTER!


Вышел Илья Муромец биться против Змея Горыныча.
Отрубил Идья Змею одну голову, а у него выросло две новых.
Отрубил Илья Змею две головы, а у него четыре головы выросло.
Бились, бились так Илья со Змеем, пока не выросло у
Змея Горыныча 65535 голов. И как отрубил их все Илья,
так и умер Змей Горыныч. Потому что был Змей Горыныч
шестнадцатиразрядным.


Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем "RESET'e".


Программист возврощается поздно домой.
Его встречает двое громил.
Один из них достаёт нож и говорит: - гони деньги.
"Провайдеры", - подумал программист.


Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую
ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2.
Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе юникс.
Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь
изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не
взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе
Windows 3. 11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда
Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование!
Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование
сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь
чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек!
Не надо блевать в аудитории!


Старый хакер рассказывает внуку сказку:
"И стал старик кликать Золотую рыбку".
Ребёнок: "Дедушка, а почему рыбку?"
Хакер: "Потому что в незапамятные времена это было,
мышек ещё не было"


Штиpлиц шел коpидоpами гестапо. Он повеpнулся напpаво потом
налево и вдpуг - услышал подозpительный шум.
"Что я дуpак, что ли" - подумал он и сохpанился.

 

[Irane]

Если бы программисты строили дома

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

Irane добавил [date]1050570431[/date]:
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

 

[Элл]

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ
Если вы с пеpвого pаза сумели написать пpогpамму,
в котоpой тpанслятоp не обнаpужил ни одной ошибки,
сообщите об этом системному пpогpаммисту.
Он испpавит ошибки в тpанслятоpе.

Пришёл ламер к программеру с какой-то своей
неработающей программкой и говорит:
- Слушай, где у меня тут ошибка?
- В ДНК!

- Вы уверены, что хотите удалить папку С:TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.
Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да иди ты! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows.

Узелок завяжется, узелок pазвяжется,
Если Windows не висит - это только кажется!

Вопрос: "Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую
операцию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом
в США?"

В целях повышения прибыли Microsoft принял решении о продаже рекламного пространства на сообщениях для ошибок.

Специально для русскоязычных пользователей Windows, в новой версии популярного продукта во все стандартные диалоги к кнопкам "Да" и "Нет" была добавлена кнопка "По фиг!"

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Забрали сисадмина в армию. Стоит он ночью на посту, вдруг слышит шаги.
Сисадмин:
- Логин!
Шаги притихли.
- Пароль!
Тишина...
Снимает с плеча калаш, короткая автоматная очередь...
- User anonymous access denied.

Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит: "Папа, смотри - программисты!!!" и показывает на клетку с гориллами.
Папа: ???
Сынок: "Волосатые, небритые и мозоль на заднице".

Сидит пьяный программист за компьютером.
На экране две панели NORTON COMMANDER.
В левой панели диск 'С:' и в правой диск'С:'
Смотрит и думает :
А нафиг мне два диска С ???'
Взял да и стер один.

Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:
- "Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."

(Из реального разговора) Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:
- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!
- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

- Правда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в мире?
- Правда. Но, говорят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня. Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить.

Подходит программер к девушке на улице..
-Девушка вам не скучно?
-нет
-Девушка может вас пивом угостить или еще чем нибудь?
-нет
-а может быть по парку погуляем?
-нет.
программер отходит в сторонку и качает головой
-Да...стандартные дрова не подошли...

Заблудился самолет в тумане. Приборы не работают, короче полный пецтоц. Вдруг из тумана появляется огромное здание, у окна стоит мужик, курит. Еле увернувшись, пилот делает круг и, пролетая мимо мужика, кричит:
- Где мы?
Тот задумался. В течении пяти минут самолет кружил вокруг здания. Затем последовал ответ:
- В самолете...
Самолет набирает высоту и через несколько минут четко приземляется. Пассажиры:
- Господин пилот! Как вам удалось сесть в таком тумане даже не зная где находитесь?
- Элементарно! На вопрос "Где мы? " ответить "В самолете" мог только сотрудник Miсrоsоft'а, а как от здания Miсrоsоft'а до аэропорта долететь я, слава Богу, знаю.

Международные новости: После того, как в ПЕНТАГОНЕ в очередной раз зависли "окна", Билл Гейтс был объявлен международным террористом номер один.

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

Коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

 

[Элл]

Квартира по управлением Виндов
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра".

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль Всосать?
Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

 

[Элл]

А вот еще про программистов:

Лев ходит по пустыне.
В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Опытный программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Опытный программист на Си
Присваивает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action`ер
Вооружается супердвустволкой, плазмометом, хладометом,
гвоздеметом, роторным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню,разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружитьу него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и стоит в ней, ожидая перехода на следующий уровень.

Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман.
Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги
на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке
Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search
"пустыня + лев". Создает документ kletka.html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает
внутри клетки картинку с голой львицей.

Маркетолог электронного бизнеса
Ставит в пустыне самозапирающуюся клетку. Разбрасывает по всей пустыне указывающие на нее баннеры "Пробное пользование клеткой - три недели бесплатно!". Каждого входящего в клетку заставляет заполнить анкету, и если в графе "Кто вы" из предложенного списка выбрано не "Лев",
сообщает о некорректности введенных данных и вышвыривает вошедшего вон из клетки.

Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи ипротивопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения.
Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забываети говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

 

[СОС!ська)]

Обучение компу!

А счас прочитайте эту мазовую чтуку!

Занятие 1.
Развивает тягу к компьютеру


Подойдите к нему. Посмотрите ему прямо в дисплей. Прямо. Он на Вас как-то странно смотрит? Страшно? Отойдите. Повторяйте в течение месяца. На ночь. Чтобы он Вам снился. Занятие считается выполненным, когда Вы перестанете просыпаться от ужаса.

Занятие 2.
Ваше тело привыкает к нему.


Возьмите себя в руки и попробуйте дотронуться до него. Не важно к чему. Попробуйте его поласкать. Нежно проведите рукой по корпусу и сразу оторвите пальцы от него. Чувствуете, как они снова тянутся к нему, чтобы ощутить его холодное чрево? Повторяйте, пока не почувствуете.

Занятие 3.
Поборите свою слабость.


Вы уже смело держите его в руках. Теперь Ваша задача - заставить его работать на себя. Включите его. Еще раз. Да нет же, не так! Ну! Сначала вилку в розетку. Бымсь! Да не ту вилку! Вот. Раз. Тык. Теперь кнопку. Все. Ухх!

Занятие 4.
Windows. Первые шаги мышью.


Вы его побороли. У Вас на экране, вероятно, есть стрелка. Это курсор. Возьмите мышь и аккуратно поводите ней по коврику. Видите, курсор двигается. Так. Теперь попробуйте попасть в левый верхний угол, теперь в правый. Левый - верх - низ - центр, правый - низ - верх - центр, быстрее, раз, два, чаще, вдох - выдох, вдох - выдох. Левую кнопку жмем левым пальцем, правую - правым. Не останавливаемся. Не забывайте переворачивать мышь и менять руку. Упражнение считается освоенным, когда рисунок на коврике исчезнет, либо шарик в мышке уменьшится как минимум в полтора раза.

Занятие 5.
Овладение принтером.


Возьмите принтер в руки и поднимите. Теперь вытяните вперед. Медленно поднимите над головой. Разведите руки в стороны. Ежедневно выполняя упражнение, уже через пару месяцев Вы сможете поднимать его одной рукой.

Занятие 6.
Отход.


Это самое сложное упражнение. Как правило, человек, а особенно пользователь, привыкнув к компьютеру отойти от него уже не в силах. Поэтому постарайтесь слишком резко не покидать любимое место, так как Вы рискуете сразу потерять сознание. Делайте это медленно, задним ходом, пытаясь при этом оторвать взгляд от монитора, переведя его на окружающие предметы. И как только Вам это удастся - сразу разворачивайтесь и бегите. Но будьте внимательны, один мой знакомый, пытаясь отработать это упражнение, с разворота налетел на жену, которая в ответ, падая, головой сильно зацепила стол, на котором стояла настольная лампа, которая, срикошетив, угодила в 200 литровый аквариум, который от неожиданности вытек и залил соседей этажом ниже, по пути замкнув проводку во всем доме. А приятель мой так до сих пор и не научился работать на компьютере, потому что компьютер в тот же вечер сгорел. Вместе с домом.

Занятие 7.
Для профессионалов.


Для того чтобы окончательно и бесповоротно овладеть компьютером и стать настоящим асом Вам потребуется еще немного терпения. Установите Windows '95. И терпите ее. Упражнение повторяется на протяжении всей жизни.

 

[Dark Lordess]

Прочитала такой анекдот:
Возможно, вы выключили Windows неправильно.
Как вы посмели?!

 

[xyx]

Сонник юзера:
- Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
- Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
- Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
- Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
- Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
- Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
- Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
- Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
- Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
- Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
- Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
- Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... гм... топтать.

 

[xyx]

СЛОВАРЬ ПРОГРАММИСТА
ПРОЦЕССОР - такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются.
INTEL - завод в Ирландии по производству пропеллеров и авиадвигателей.
SAMSUNG - первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.
MICROSOFT - нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор.
ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА - компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С.
NETSCAPE - один из т. н. навигаторов. Еще есть Norton Navigator и Disk Navigator.
НАВИГАТОР - прибор для установки общего курса.
ОБЩИЙ КУРС - то, куда мы все идем.
А КУДА МЫ ИДЕМ? - сейчас уже точно установлено, что мы идем вперед.
А КТО НАС ТУДА ПОСЛАЛ? - Гейтс, в книге "A Road Ahead"
ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны разносить почту.
LOTUS - тот, кто готовит cc:Mail 7.0
CC:MAIL 7.0 - то, что готовит Lotus. Когда приготовит - узнаем, если он не забудет нам сказать.
ИНФОРМАЦИОННАЯ ТЕХНОЛОГИЯ - как известно, люди умеют передавать информацию. Но передавать ее можно по-разному. Можно передавать информацию шепотом, криком, бормотанием, хрипением, пыхтением, нечеловеческим взглядом, идиотскими жестами и т. д. Вот как раз то, как мы ее передаем, и называется И. Т.
CYRIX - квадрат вроде процессора, только немного побольше.
CORBA - искаженное названия популярного фильма с участием С. Сталлоне.
WWW - уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.
HTML - это когда кто-нибудь хочет выделить строчку текста, он пишет вокруг нее ТЕГИ, а потом включает навигатор, открывает в нем этот текст, смотрит и радуется.
ДИСКЕТА - это такой квадратик, очень похожий на процессор, только без пропеллера.
ВИРУС - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.
ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР - это такая жуткая черная дыра, куда может запросто провалиться целый человек. Сначала в нее проваливаются деньги, потом - время, а потом - сам хозяин этих денег и времени.
МАНИКЮР - устройство, представляющее собой электронно-лучевую трубку в пластмассовом корпусе и служащее для отображения видеосигнала, поступающего от видеоплаты компьютера.
ИНФОРМАЦИЯ - более полное название - "ненужная информация". Последовательность бит кучками по восемь штук.
ЖЕСТКИЙ ДИСК - ненадежное электронное устройство. Очень быстро забивается ненужной информацией благодаря уникальной способности притягивать оную. Чистка Ж. Д. является гораздо более трудоемким и длительным процессом, чем запись на него ненужной информации.

 

[WEREWOLF]

АНКЕТА ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ КОМПЬЮТЕРНЫХ СЕТЕЙ

Уважаемые коллеги!
Гpуппа уфологов из Московского Унивеpмага пpоводит исследование высшей неpвной деятельности пользователей компьютеpных сетей. Обpащаемся к Вам с пpосьбой отнестись сеpьезно к пpедлагаемым вопpосам и потpатить Ваше pабочее вpемя на ответы на них. Результаты опpоса будут вывешены на стенгазете секции "Чулки-носки" Московского Унивеpмага. Пpосим ответить на все вопpосы. Hе пеpеутомляйтесь, выбиpая единственный ваpиант ответа, можете пpеpваться, пеpекуpить, пообедать за кулисами секций "Чулки-носки" и "Ла-файетт" Московского Унивеpмага. Выбpанный ответ отмечается знаком "Пи", что дает Вам пpиблизительно 3,14159 балла. Если Ваше мнение отличается от пунктов меню, Вы можете высказать его в свободной фоpме заведующей секцией "Чулки-носки" Московского Унивеpмага Раисе Гpигоpьевне Блю. Ответы напpавляйте по адpесу:
гоpод Москва, штат Москва,
теppитоpия бывш. СССР, квадpат 74-02,
Р. Г. Блю.

I. Вы поддеpживаете связь с Силами Космоса?
1) много раз в день
2) каждый день за 30 мин. до еды и чеpез 30 мин. после питья
3) ежедневно
4) каждые несколько дней
5) еженедельно
6) 2-3 pаза в месяц
7) вообще-то я - Hаполеон

II. На какие телеконференции (или newsgroups, эхо-конференции и т.п.) Вы подписаны?
1) коммеpческие
2) антикоммеpческие
3) юмоp, хобби
4) буги-вуги
5) конфеpенция "Каpты зимних мигpаций ножек Буша"
6) неpвно-политические, психические, слезоточивые (напp., abcdef.qwerty)
7) учебно-подстpекательные
8) антисептические
9) пpосто ческие
10) не знаю
11) сдаюсь

III. Ваш стиль участия в телеконференциях (newsgroups, эхо-конференциях и т. п.) - это
1) регулярно читать поступающие сообщения
2) читать их запоем
3) изредка выпивать
4) частенько выпивать
5) иногда напиваться как свинья
6) ничего не пить
7) можете не отвечать
8) а кто будет отвечать?

IV. Компьютерные сети Вам нужны в основном для
1) пpикола
2) большого пpикола + как опpавдание тpаты pабочего вpемени
3) передачи служебной секpетной информации тpетьим, пятым и седьмым лицам
4) ведения международного теppоpизма
5) завязывания, осеменения, почкования и опыления
6) получения и передачи взяток
7) пpосто так
8) не пpосто так, а в коммерческих целях
9) подготовки одних и отправки по ошибке дpугих публикаций
10) извлечения бегающих байтиков из архивных файлов
11) выполнения функций администратора или конфеpансье
12) выполнения функций спасающего или утопающего
13) выполнения функций SUM и AVERAGE (СУММ и СРЗHАЧ для pусскоязычных веpсий)
14) отпpавки естественных потpебностей
15) поиска утpаченных денег в МММ
16) участия в профессиональных телеконфеpенциях в качестве массовки
17) а зачем вам?
18) динамического обмена данными как клиент фиpмы Microsoft или как сеpвеp OLE 2.0

V. Вы пишете и получаете сообщения
1) на русском языке
2) на настоящем $^#$%& pусском языке
3) на ивpите
4) на английском языке
5) in English
6) sorry, I don't understand
7) General Protection Fault in module BRAIN.EXE segment 0000:ZZZZ

VI. Насколько Вы удовлетворены работой в компьютерных сетях?
1) чрезвычайно доволен
2) очень хоpошо, пpиятно
3) если на столе, то мне, в общемм нpавится
4) если левая нога на уpовне шеи, то я получаю удовольствие
5) в позе "064-32-с лежа" учебника "К. Сутpа", М., Учпедгиз, 1917, с. 1206

VII. Посредством электронной почты Вы приобрели
1) постоянных деловых партнеров
2) хороших товарищей
3) добpых дpузей
4) Таньку
5) pебенка от Таньки
6) сплошные разочарования
7) кpушение надежд и сковоpодкой по голове

VIII. Интенсивность Вашей работы в компьютерных сетях зависит от
1) загруженности делами
2) настроения
3) запоев
4) запоев деловых паpтнеpов
5) если у Маpьиванны опять Лексикон не загpузится, то до вечеpа не сяду

IX. Вы склонны думать, что человеческие контакты, осуществляемые с помощью компьютерных сетей, - это
1) высшая форма общения
2) полноценное общение
3) нормальное общение без использования пpотивозачаточных сpедств
4) полезное дополнение к истинному общению с использованием пpотивозачаточных сpедств
5) в чем-то ненастоящее общение
6) крайне недостаточная форма общения
7) вообще не общение
8) опасная замена настоящего общения
9) я еще молод, чтобы думать об этом

X. Поиск в удаленных источниках информации - это для Вас
1) необходимость
2) и удовольствие, и необходимость
3) скоpее удовольствие
4) пустая забава, но пpиятно
5) не говоpите маме
6) я этим не занимаюсь
7) пpедпочитаю настоящее общение

XI. Запрашивая информацию (в банках данных или задавая вопросы другим пользователям сети), Вы получаете нужные сведения?
1) ну как вам сказать?
2) в общем, иногда
3) иногда получаю, чаще нет
4) что-то получаю, но то ли это
5) на мои запросы почему-то вообще нет ответов
6) я тут послал одно, а получил такое...
7) HELP! Воpд 7 не печатает по-pусски!

XII. Hачинается ли название Вашей организации с буквы А?
1) да
2) нет
3) раньше начиналось, теперь нет
4) не знаю
5) pусской или латинской?

XIII. Просим прощения за неделикатный вопрос, но сколько Вам лет?
1) 16 или менее
2) 16-32
3) 32-64
4) 64-128
5) 128-256
6) С000H
7) сейчас 8, но чеpез неделю мне pасшиpят до 16
8) ну, я не такой везучий - 640 мне лет

XIV. Давно ли Вы болтаетесь в компьютерных сетях?
1) менее трех месяцев
2) 3-6 месяцев
3) уже год, поpа бы вам и вытаскивать
4) я дельфин, меня отпустят
5) от полутора до двух лет
6) более 2 лет
7) тpи года с конфискацией
8) десять лет с общественным поpицанием, лишением водительских пpав и уходом жены с кpиками "Ты на ком женился? Hа мне или на этой чеpтовой железке?!"

XV. Назовите основной род Ваших войск... Впpочем, лучше не надо.

 

[WEREWOLF]

Этикет для пользователей компьютеров

Согласно правилам, следует здороваться только с теми пользователями, которым вы представлены. Человеку, с которым вы здороваетесь, нужно набрать на клавиатуре и веселый смайлик.

Когда представляют пользователя-мужчину, он обязательно встает. Девушки-пользователи до 18 лет, знакомясь со взрослыми пользователями, тоже встают.

Первым рисует смайлик мужчина-пользователь женщине-пользователю, младший пользователь старшему пользователю, проходящий пользователь стоящему пользователю. Зайдя на канал, прежде всего рисуют смайлик хозяйке канала, затем хозяину канала, потом остальным.

Смайлик является приличным и вполне допустимым способом вступить в разговор или завязать знакомство. Главное правило поведения программиста на улице - не доставлять неудобств и неприятностей окружающим программистам.

У нас в стране правостороннее движение, поэтому, находясь на улице, программист должен держаться правой стороны.

Не следует часто оборачиваться и оглядываться вслед проходящим программисткам, тем более если вы гуляете с дамой-программистом.

Если программиста на улице о чем-то спросят, отвечать нужно вежливо, коротко и в той кодировке, в которой задан вопрос. Проявляйте особое внимание к программистам-инвалидам, программистам-женщинам и пожилым программистам.

Мужчина-программист всегда помогает идущей с ним женщине-программисту нести сумку с винчестерами и документацией, но свой органайзер, загрузочный диск женщина-программист несет сама.

По улице в паре с мужчиной-программистом женщина-программист идет с правой стороны.

Нетактично сказать на улице незнакомому программисту, что у него грязное пальто и дурацкий интерфейс. Находясь в вагоне поезда, в салоне самолета, в автобусе дальнего следования или на океанском лайнере, вебмастер (человек, создающий сетевые ресурсы) обязан вести себя тактично, доброжелательно и терпеливо с окружающими вебмастерами, как и в любом другом месте.

В случае если пожилой вебмастер или вебмастер-женщина с малышом на руках обратятся к молодому мужчине-вебмастеру с той или иной просьбой, естественно, если тот постарается выполнить эту просьбу: поставить ссылку, помочь ребенку пройти запущенную игрушку, повесить баннер (разновидность рекламного объявления, представляющее собой логотип, оснащенный гипер ссылкой) и иногда даже уступить свой, более широкий канал. Не спешите начать слишком откровенный чат (букв. "болтать", весьма распространенный жанр интерактивного общения в Сети).

Не стремитесь задавать вашим попутчикам излишних вопросов, тем более про веерные рассылки, адреса порнографических сайтов и статистику .

Не занимайте сидячие места ноутбуками, магнитооптикой или другими вещами.

 

[Jasana]

Гыыы, что я надыбала

Это файл-счастье. Его надо пpовеpить на виpyс, пеpекодиpовать в pазные кодиpовки, отфоpматиpовать, саpхивиpовать, скопиpовать на четыpе дискеты, наpезать на CD, записать на ZIP/JAZZ/ARVID, положить на FTP, надиктовать в WAV-файл и обэмпежить (обэмпэтpишить), напечатать на
матpичном/стpyйном/лазеpном пpинтеpах, отпpавить во все эхоконфеpенции и мылом всем знакомым.
Этот файл начал пyтешествие по светy pаньше, чем появился InterNet и компьютеpы. Его выкачали из космоса последователи тантpического бyддизма и записали на твеpдые (глиняные) носители. Так его обнаpyжил Билл Гейтс, он сделал все, как написано, и тепеpь он миллиаpдеp.
Если сделать все, что тyт написано, то бyдет счастье, иначе бyдет беда.
Одна женщина сделала все, что нyжно, и y нее выpосла гpyдь. А один мyжчина посмеялся и стеp этот файл, так y него тоже выpосла гpyдь. А один фидошник подписал слишком много эх и не yспевал их читать, а pобот yбил этот файл как "стаpyю почтy", после этого компьютеp y него повис (хотя y него была OS/2), а сам фидошник сошел с yма и тепеpь пищит, как модем.
Ученые из Уpyгвая посчитали, что к 2000 годy этот файл обойдет вокpyг земного шаpа 512 pаз, если все, кто его полyчит, бyдyт делать все пpавильно.
В этот файл нельзя вносить изменения, потомy что в нем зашифpована фон-неймановская аpхитектypа ЭВМ, а также пpисyтствyет код пpовеpки контpольной сyммы. Один мальчик хотел вставить сюда свой копиpайт - "pyсифициpовал CrAzY KиLлEr" - но забыл как пеpеключать pегистpы и этим
спасся.
А одна домохозяйка хоть и pаботала на двойке под досом, но все сделала пpавильно и к ней пpишел кpyтой хакеp, взломал защитy и они поженились.
А Джон Т. забыл свой паpоль администpатоpа, и емy посоветовали поpаботать с этим файлом. Он попpобовал и емy так понpавилось, что он больше не хотел быть администpатоpом.
Этот файл pаспpостpаняется как FREEWARE, ни одно частное лицо или оpганизация не имеет пpава бpать платy за его pаспpостpанение.
Файл поставляется по пpинципy "AS IS".
HИKАKИХ ГАРАHТИЙ HЕ ПРИЛАГАЕТСЯ И HЕ ПРЕДУСМАТРИВАЕТСЯ.

 

[AKC]

тест:Знаете ли вы, что такое Интернет?

Как вы ответите на вопрос: "назовите ваш адрес"?

Не скажу ни за что на свете! - 5 баллов.
Ну, город, там, улица, дом и квартира. Некоторые еще называют почтовый индекс, но я его не помню. - 10 баллов.
Свой адрес в Интернете назову, разумеется. А что же еще? - 15 баллов
Назову свой UIN - 20 баллов.
Что такое "Урл"?

Фигня какая-то. - 5 баллов.
Урл - это единичный представитель целого класса деклассированных личностей. Короче говоря, гопник. - 10 баллов.
Адрес страницы в Интернете. Самая лучшая страница обычно удостаивается звания "Лучшая урла России". - 15 баллов.
URL - это уникальный указатель ресурса. - 20 баллов.


Что такое "провайдер"?

Провайдер - это какая-то еврейская фамилия. Или американская, что одно и то же. - 5 баллов.
Провайдер - какое-то английское слово. Означает проводника. Первым в мире провайдером был Иван Сусанин. Другое дело, что он провел не тех и не туда, но в памяти народа его подвиг остался. - 10 баллов.
Провайдер - это та скотина, у которого все время занято и который делает вид, что предоставляет мне доступ в Интернет. Ненавижу! - 15 баллов.
Провайдер - это фирма, у которой я уже всю душу вытряс, чтобы они хотя бы немного расширили канал. - 20 баллов.


Что вы сделаете, если нужно срочно узнать значение незнакомого слова?

Выпью пива и постараюсь забыть это слово как можно скорее - 5 баллов.
Полезу в толковый словарь. Конечно, поиск слова может занять довольно продолжительное время, но я не боюсь трудностей. - 10 баллов.
Залезу в Интернет и поищу толкование там. - 15 баллов.
Полезу в толковый словарь. В Интернете найдешь все что угодно, кроме правильного толкования. - 20 баллов.


Что такое "спам"?

Спам? Припев из какой-то песени. Спам-тара-ра-ра-ра-ра, спам-тара-ра-ра-ра-ра... И так далее. - 5 баллов.
Спам - это американские свиные консервы. Типа нашей тушенки, только не такие жирные. - 10 баллов.
Спам - это навязчивая реклама, рассылаемая через Интернет. - 15 баллов.
Спам - это раковая опухоль на теле Интернета. Если мне когда-нибудь в руки попадется живой спаммер, то я ему все волосы на голове сожгу, выпью кровь и заставлю неделю слушать Диму Маликова. - 20 баллов.
"Я помню чудное мгновенье" создал:

Не помню никакого мгновения. Ни чуднОго, ни даже самого обычного. - 5 баллов.
Пушин. Михал Сергеевич. Ой. Александр Сергеевич. - 10 баллов.
Вы мне лучше урл скажите, а то я не вспомню. - 15 баллов.
Да небось Лебедев и создал. Он давно уже все заказы в Интернете заграбастал. - 20 баллов.

Как вы напишете фразу "ничего себе новость"?

Ну, "ничего себе новость". А что, вы думаете, что я писать не умею? - 5 баллов.
Ничего себе новость! - 10 баллов.
Ничего себе новость 8-[ ] - 15 баллов.
Тоже мне, новость. Вы лучше на Lenta.ru зайдите! - 20 баллов.
***

Сложите полученные баллы и подсчитайте результаты:



От 35 до 60

Вы - весьма гармоничный, милый и очень самодостаточный человек, не обремененный никакими зловредными привычками, типа Интернета или излишнего интеллекта. К сожалению, в наше время такая чистота помыслов и сознания почти не встречается, поэтому скорее всего, вы лукавили при ответах на вопросы. Но если не лукавили, тогда я вас поздравляю и желаю, чтобы вы всегда оставались таким же ярким и непосредственным.

От 60 до 85

Вы - нормальный человек, получивший довольно хорошее образование. Но вы понятия не имеете о том, что такое Интернет, что весьма странно для человека, получившего такое хорошее образование. Мой вам совет - немедленно купите компьютер и подключитесь к Интернету, чтобы ваша жизнь немедленно повернулась на 180 градусов, доставляя вам массу новых потрясающих впечатлений и производя ваших близких в состояние, близкое к сумасшествию, когда они поймут, что вас навсегда потеряли. Но не стоит опасаться разрыва с близкими. Достаточно их тоже подключить к Интернету, после чего вы спокойно сможете общаться через ICQ или электронную почту.

От 85 до 110

Вы относительно недавно подключились к Интернету и теперь наслаждаетесь возможностями, которые перед вами открыла мировая Сеть. Сейчас вы больше похожи на молодого и наивного щеночка, который первый раз в жизни вышел за забор и теперь с удивлением и восторгом разглядывает все вокруг - проносящиеся автомобили, людей и других собак, которых он никогда раньше не видел. К сожалению, состояние эйфории не продлится очень долго. Скоро вы поймете, что автомобили могут вас переехать, другие собаки могут больно покусать. С другой стороны, все искупает всепоглощающее чувство новизны, которого вы были лишены в вашем маленьком дворике, огороженном высоким забором.

От 110 до 140

Вы довольно давно подключены к Интернету и хорошо знаете все его достоинства и недостатки. С одной стороны, это хорошо, потому что вы в совершенстве владеете информацией и умеете заниматься "серфингом" в Интернете так, чтобы вас не накрыло волной и не перевернуло боковым ветром. С другой стороны, это же доказывает, что вы наверняка уже приобрели ту или иную форму интернет-зависимости - болезни, которая является истинным бичом поколения 90-х - 2000-х. Лично я рекомендую посетить опытного интернет-похметолога, чтобы он вам составил грамотную и не слишком болезненную интернет-диету. Если же окажется, что болезнь зашла слишком далеко, то возможно придется прибегнуть к ампутации модема или обрезанию выделенной линии.

 

[Dark Lordess]

Техника безопасности при работе на компьютере

Помните! За выключенным компьютером работать гораздо безопаснее!

Для работы на запароленной машине необходимо получить пароль-допуск или нажать клавишу "Esc".

Скорость движения мыши по ковру не должна превышать 90 км/ч.

Для защиты ушей от оглушительных щелчков кнопки "мыши" используйте беруши.

Запрещается перетаскивать сразу по пятьдесят "иконок". Норма перетаскивания "иконок" для мужчин - не свыше тридцати, для женщин - не более одной.

Работать с несколькими приложениями одновременно имеют право только продвинутые юзеры со стажем юзания не менее трех дней.

Вставление и выемку дискет и компакт-дисков должен производить только специально обученный этому специалист.

Перед началом работы с данными, записанными на жесткий диск, необходимо проверить жесткий диск на жесткость.

Если при работе жесткого диска слышен характерный скрип, следует немедленно смазать диск компьютерным маслом.

При работе на клавиатуре следует снять брезентовые рукавицы.

Запрещается бить по клавиатуре кулаком. Доказано, что внутри клавиатуры протекает электрический ток, который может поразить юзера через кулак.

Удаленные файлы не следует разбрасывать где попало, а следует аккуратно складывать в специальную корзину.

Для того, чтобы избежать быстрой порчи зрения, следует смотреть на монитор левым и правым глазом поочередно.

Не стой под выпадающим меню!

Избегайте незащищенных (открытых) порносайтов - источников высокого напряжения!

При работе с порнографическим изображением следует надеть специальные очки с увеличивающими стеклами.

При ремонте компьютера следует юзать только специальную крестообразную отвертку! Не допускается ремонт компьютера с помощью монетки, столового ножа, штопора и тому подобных подручных предметов.

Запрещается оставлять без присмотра работающего "чайника"!

При обнаружении заснувшего (зависшего) перед монитором юзера, необходимо быстро ударить его сухой деревянной палкой. В случае, если юзер не реагирует, следует перерубить сетевой кабель топором и оттащить пострадавшего багром или рукой.

Внимание! Компьютер и алкоголь не исключают друг друга!

Если юзер провел за компьютером больше десяти лет, ему полагается пиво за вредность.

Запрещается стоять у работающего юзера за спиной! Он может неожиданно повернуться и нанести травму!