Никто

[DayGon]

НИКТО

Здравствуй. Это я – никто. И пишу в никуда. Сегодня последняя бабочка осени сложила крылья на холодном сером карнизе, продолжая существовать, только потому, что не приучена к самоубийству.
Логический конец есть у всего, но есть ли логическое начало? Начало войны. Начало болезни. Начало старости. Они логичны?
Листья перестают падать вниз и уносятся беспокойным порывом ветра вверх, даже не зная зачем и для кого им приходится умирать каждую осень.
Я смотрю на тебя и понимаю, что никогда не смогу вытравить твои острые черты из своей обезумевшей памяти. Это умопомешательство будет длиться вечно, унося меня по кривой моих же собственных бестелесных желаний. Прости, не стоило так безрассудно отдаваться этой мерзкой жалости и заниматься мазохистским самобичеванием своего сердца, давя на психику посторонних этими строками, но иногда я позволяю себе немного вот таких вот детских вольностей, которые меня, отнюдь, не красят.
Выбраться из западни анонимных писем, которые я получаю раз в два с половиной месяца, слишком непосильная задача для такого необузданного эгоцентриста, коим я являюсь. Они слишком нежны и до боли (до моей, прошу заметить, боли) искренни. Я знаю, они твои, но ты, конечно же, предпочитаешь нелепое молчание и фальшивое округляешь своя бледно-зелёные глаза, когда я сообщаю тебе об очередном послании.
Не знаю даже, кого просить об исполнении желаний: Бога, Чёрта?.. И стоит ли вообще просить кого-то.
Что-то не так, я знаю, просто не в состоянии объяснить это себе самой. Перекричать свой внутренний голос стоит больших усилий, прислушаться к нему, стоит ещё больших.
Возможно, стоит наконец опомниться и впустить в свою душу нового человека, но ты уж извини, я сделала огромную глупость: ПОЛЮБИЛА ТЕБЯ.

До свидания, я всё равно не отступлюсь…


Devote to S.

 

[DayGon]

ПОЧЕРК САМОУБИЙЦЫ

Привет. Или здравствуй… Я до сих пор не знаю, как тебе больше нравится. А за окном дождь. Плевать…
Я сижу на полу и пью чай. Не знаю, смогу ли встать и поехать на работу, скалясь изо всей силы в улыбке, которую достану из потрёпанного рюкзака. Снова буду шарить невидящими никого кроме тебя глазами по переполненному вагону метро, надеясь, что ты сегодня, наконец выберешь этот поезд и сядешь рядом. Потом бегом, потом домой, потом звонки кому-то тоже очень дорогому, но не тебе, односложные ответы, выключенный свет, парад звёзд, пятно выпуклой Луны, крепкий чай, совсем не интересный фильм, снова звонки, беспокойный сон, утро…
Душный автобус, вместо денег закончились силы. Я знаю, больше ничего не будет, я во всём призналась, вся правда теперь твоя.
Я всегда вижу только твою спину, ты всегда уходишь. Без меня… Сегодня получился стих, это стало такой редкостью. Ну конечно же он для тебя, правда ты их совсем не любишь, я знаю, но этот выпад только лишь для едва заметного обозначения чего-то пульсирующего во мне, и эти рифмы не причём, всего лишь мертвенно застывший контур небрежно выведенных мной букв. И я не знаю, как сказать, да впрочем и не стоит…Посвящать следует жизнь, а не слова.
Мысли путаются. А ещё этот чёртов зонт никак не хотел открываться, мы шли, принимая эти тяжёлые капли на свои плечи, но он поддался, но для двоих под ним слишком мало места, твоя рука тянется ко мне, ты хочешь обнять меня, ты хочешь, чтобы мы вместе обманули дождь, слились в одно целое, ты будто просыпаешься, отдёргиваешь руку, пряча её в карман, твердишь какие-то совершенно бессмысленные фразы про нелепые проблемы, про больное горло, про трагическую сводку утренних новостей, осознание которых пришло лишь в середине длинного дня. Теперь мы расходимся, и я уже не знаю, каких ещё проблем себе навыдумывать, чтобы был хотя бы скупой повод позвонить или встретиться, но это просто судороги, принимающей неизбежную кончину, плоти, а потому, не вижу смысла мучиться и мучить тебя, не будет счастья. Появится иной, быть может… Он будет рядом, тёплый, нежный, мой… Я буду целовать его, мы будем спать в одной постели и даже сможем вероятно быть предельно откровенны, но… К чертям!!! Я не смогу тебя забыть, я не смогу сказать ЛЮБЛЮ, я не смогу лгать сама себе.
Я очень устала. Просто поверь, у меня кончилось желание дышать. Мне не с кем поделиться вдохом.
И знаешь, напоследок маленький вопрос: кто из нас раньше умрёт? Ты не торопись отвечать. Не торопись… У тебя впереди долгая жизнь, у меня впереди быстрая смерть.
Пожалуйста, береги себя, и что бы не случилось, что бы тебе не сказали, знай, мне было не больно, знай, это просто полёт.

P S
Пожалуйста, поливай мой фикус и выгуливай собаку. Ключи в щитке, слева. Я люблю тебя. Пока…

Эмили

 

[DayGon]

Я УХОЖУ

Кафе, совершенно не противясь, впустило их в себя, укутав волной тёплого воздуха. Она выбрала столик у стены и тяжело опустилась изящный стул:
-Официант, два кофе, пожалуйста.
Он тяжело вздохнул и принялся рассматривать свои пальцы:
-Что-то погода вконец испортилась…
Официант принёс кофе. Он безразличным движением отодвинул своё и посмотрел, как она делает первый глоток:
-Почему-то, я не хочу смотреть в твои глаза…
-Ты в них и раньше не часто заглядывал. Мрачность в моём взгляде, всего лишь след бессонной ночи, не более. Так что..
-Так что я ухожу.
-Даже не расплатившись за кофе?
Он швырнул на столик какую-то золотистую мелочь:
-Это всё, что у меня есть. Ведь всё самое лучшее я отдал тебе, поэтому теперь я пуст. К тому же я его не пью, но это тебя мало волновало, и я всегда говорил тебе об этом, а ты всегда варила мне кофе, крепкий густой чёрный кофе… Который я выливал в раковину…
-Я…
-Ты никогда меня не слушала.
-Слушала… но может быть не внимательно…
Она вымученно улыбнулась.
-Ого! Какое слово! К чему ты вообще начала эти отношения?
Она устало откинулась на спинку стула и закурила:
-Тебе знакомо понятие «ОДИНОЧЕСТВО»?
-Мне знакомо понятие «САМОЛЮБИЕ». Заведи себе лучше собаку и самоутверждайся. Только не вари ей кофе. Мало ли… Господи! Да не суй ты мне свои сигареты! Я не курю! Ты даже этого не знаешь…
Официант сменил пепельницу и унёс её пустую чашку. Он окликнул его:
-Счёт, пожалуйста!
Он вынул из бумажника 100$ и молча ушёл.
Она сидела за пустым столиком в пустом кафе, где негромко звучал Брамс, комкая купюру в дрожащих ладонях.
-Официант, «Jim Beam»! И не разбавлять. Я пью чистый… Чистый, как лист… Как снег… Как моё одиночество…

 

[IsEdoOr]

Прочитала,очень понравилось.Все,кроме последнего.Последнее как-то вяло.
Но может мне так показалось из-за большого количества диалогов.
Лады,пойду дальше трудиться,а то еще статью ограменную сочинять...

 

[DayGon]

Глупая миниатюра

СИДЯ НА ПОДОКОННИКЕ

Мне страшно писать стихи и прозу. Каждая созданная строка кажется бедной и безотчётно пустой. Осознание скупости своего внутреннего мира приходит с каждым порванным или пущённым в урну комочком листа. Я в беспокойстве двигаюсь по ковру и наугад открываю книгу, взятую с полки:
Послушайте, ещё меня любите за то, что я умру…
Человек выпрашивает любовь даже за свою смерть. Он требует её, орёт, сигналит красными флажками, намекая на свою безупречность.
Кто-то отбивал себе руки, аплодируя сему творению или же гениальности творца.
А я?
Выпрашивать признание несколько не в моём стиле, потому как признание моей же гениальности настолько сомнительно, насколько сомнительна возможность получения мной аплодисментов.
А по сему, я вновь швыряю огрызок листа в несчастную урну, которая устала принимать в себя отходы моей не сложившейся гениальности.
А может быть дело в генах? Быть может моё и-РНК забыло закодировать ген таланта или просто потеряла нуклеотид по пути к рибосоме, и синтез белка спокойно прошёл и без этой мелочи?
Видимо схожу с ума…
Прошу прощения у всех деревьев, погибших во имя меня понапрасну.
Сваливать всё на творческий кризис, как это делают многие, глупо, потому как, откуда этому пресловутому кризису взяться, если тобой не создано ничего мало-мальски стоящего.
Я рву последний, исписанный мной лист и закуриваю.
А завтра всё повторится снова.

 

[Если]

миниатюра - говно

Не-не. Не надо. Что это за самобичевание? Мне эта миниатюра больше всех твоих понравилась. Могу даже объяснить, почему.
Во-первых, здесь нет такого пессимизма, как в большинстве твоих произведений.
Во-вторых, как известно, читатель постоянно ищет в литературе отражение собственных мыслей, себя и пр. Если даже не такой крайности, то читатель уж наверняка должен верить герою. Вот этой лирической героине я верю. А вечнострадающие трагические герои - это не по мне. Я спокойно читаю все, но реакции с моей стороны это не вызовет в девяти случаях из десяти. Ну, естественно, это как всегда просто отражение моего личного непритязательного читательского вкуса .
А здесь ты зацепила творческий процесс в общем, может быть, сама не подозревая об этом. Думаю, не только я узнаю здесь частицы своих мыслей. Так что не стирай. И не обижайся, если я опять что не то ляпнула. А то творческие люди - народ такой...