Никто не знает почему

[nafania]

Замки и души... хренова рифмуються чо не говори.

Пусть не поверят,
Иль даже солгут,
Молчанием встретят,
Когда не поймут.

сам частенько шлоаголы рифмуюю но это совсем просто.... и не красиво.

Но каждый стремится себя глубже познать,
Найти в себе что-то, что смысл поможет принять,
Зачем я живу, откуда на Землю пришел,
На эти вопросы ответ я тайный нашел.

Та же проблема.

И пусть не поверят,
И пусть оболгут,
Булыжником кинут,
Пускай так живут.

Думаю сам догодаешься.
Образы очень интересны.
Поработай над рифмой !

 

[Fenixion]

И все же.

Да, проиграл и это больно,
На арене призраков твоих,
Сорвалось громкое "Довольно!",
И шум победы твоей стих.

Итак же убиваю твои страхи,
Они приходят каждый миг,
И вновь тебя я побуждаю,
"Жить надо!"-происходит сдвиг.

Сержусь за каждую победу,
Коварную, жестокую твою,
Надоедает правда злиться,
Одно прекрасно-я тебя люблю.

 

[nafania]

Жалко тута нет опладирующего Смайлика =)))
Зная то как ты начинал, могу скзать точно - ты поднялся..
и это творемни тому доказательство...

 

[DayGon]

Fenixion, привет
мне стих не понравился
не люблю такую форму изложения

 

[Если]

Fenixion, здравствуйте.
Идеи у вас есть, это бесспорно. Но проблем тоже хватает. Особенно с ритмом.

Да, проиграл и это больно,
На арене призраков твоих,

Вторая строка начисто разрушает ритм первой. Первая - ударная, быстрая, вторая больше подходит для медленной баллады.
"Страхи - побуждаю" - это что ж за рифма такая?
Последнее четверостишие - опять проблемы с ритмом и рифмой. "Победу - злиться" - это нечто. "Твою - люблю" - не самая удачная рифма, мягко говоря .
И смысл последнее четверостишие смазывает. Все уходит в банальность. А должна наоборот появиться большая красивая жирная точка.
Удачи!

 

[SweeT InfinitY]

последнее-мило, но не более... ну.. вобщем определенно "начинающе". надеюсь, со временем уровень поднимется до ч.л.более оригинального

 

[SandraLina]

Итак же убиваю твои страхи,

"Итак же" неправильно как-то построено. "И так же" или "и также". А вообще лучше чем-нибудь заменить.

Надоедает правда злиться,

"...,правда,..."

Одно прекрасно-я тебя люблю.

Причём здесь любовь - не совсем понятно. Тематика не любовная, форма изложения для любовной лирики не подходит, настрой стиха не романтический и не романтически-грустный. В конце хотелось неожиданности, а получилась глупость.

 

[Fenixion]

Да, как жестоко- я забыл,
Как стоял у истоков- просто жил.

А теперь нет прощенья, свет не мил,
Оправданья не будет- Мир меня осудил.

Крылья опали, сил больше нет,
Дипрессия празнует- последний привет.

Погасли глаза, меркнет мой свет,
Возьмут ли на небо? Где он ответ?

Фотография в нете хранит образ мой,
Ты ведь рядом, ты же со мной?

Поднимем же чашу, осушим до дна,
Жизнь не допита- такая судьба...

+777++*

 

[AsIs]

Fenixion, ну проверяй хотя бы в ворде свой текст... И орфографию, и пунктуацию.

Да, как жестоко- я забыл,
Как стоял у истоков- просто жил.

А теперь нет прощенья, свет не мил,
Оправданья не будет- Мир меня осудил.

А за что, собственно, осудил Мир? И чего ты забыл? По-моему, какой-то логической связки тут не хватает...

Фотография в нете хранит образ мой,
Ты ведь рядом, ты же со мной?

Либо она рядом, и тогда ей не нужна твоя фотка в инете, либо фотка ей нужна, тогда вопрос не имеет смысла.

Fenixion, ну неужели так безумно сложно срифмовать что-то посложней, чем "мой" и "мной", "свет" и "ответ" или двух глаголов? И с ритмом опять жуть...
Ну хоть какие-то усилия надо прилагать! Для написания стихотворения недостаточно одной лишь неплохой идеи.

 

[Если]

Да, как жестоко- я забыл

Халтурочка, честно говоря. Ты можешь лучше. Ты делал лучше.
Если уж используешь простые ритмы - последи хотя бы за ритмом. Тогда в этом может быть своя прелесть. А если простые ритмы накладываются на отсутствие этого самого ритма, этого уже слишком много для среднего читателя.
Тематика, чесслово, неоригинальна. Говорят - банальных тем нет. Все правильно - банальных тем нет, если их оригинально раскрыть. К сожалению, здесь этого нет .

Дипрессия

Суперслово, экстракласс...

 

[SandraLina]

Да, как жестоко- я забыл,

Неудачно получается - рядом с красивыми фразами и оборотами стоят современно-общеупотребительные: "депрессия", "нете".

Да, как жестоко- я забыл,
Как стоял у истоков- просто жил.

Неплохая фраза, но "как"-"как" портит впечатление.

Крылья опали, сил больше нет,
Дипрессия празнует- последний привет.

"...Крылья опали..." красиво. Но прочтении слова "депрессия" в этом стихотворении действительно может начаться депрессия.

Погасли глаза, меркнет мой свет,
Возьмут ли на небо? Где он ответ?

Весьма и весьма. Хорошо. Но (вечно это "но" ) здесь "...где он ответ?..." нужет какой-то знак препинания, либо тире, либо запятая.

Фотография в нете хранит образ мой,
Ты ведь рядом, ты же со мной?

Не нравится. Обычно, когда говорится про фотографию, хранящую образ, это образ кого-то, а не себя. Не знаю, у меня бзик - люблю всё правильное и классическое.

Поднимем же чашу, осушим до дна,
Жизнь не допита- такая судьба...

"...Жизнь не допита..." хорошая фраза. Однако спотыкаюсь на лексической нагрузке: осушим чашу до дна, но жизнь не допита. Спотыкаюсь и падаю.
В целом - стих недоработанный, но в нём присутствуют эмоции, и это хорошо.

 

[Fenixion]

Полночные строки осыпаны ярой пыльцой,
Энергопотоки с каждым битом уносят покой,
Порхание звуков уходят вихрем с тобой,
Нечаянный запах навеян осенней судьбой.

Немыслимы слезы- раздор и иголок плевки,
Накатит хандра, напишу от усталой руки,
Забыта история- осколки, избиты мечты,
Пять слов мне сказать и мир ее разнести.

 

[SandraLina]

Полночные строки осыпанны ярой пыльцой,

Начало очень хорошее.

Порхание звуков уходят вихрем с тобой,

"Порхание" - единственное число, "уходят" - отностится к множественному числу.

Нечаянный запах навеян осенней судьбой.

Красивая строчка.

Накатит хандра, напишу от усталой руки,

Эмм... Необычный какой-то оборот: "напишу ОТ усталой руки".
Во втором четверостишии сбивается ритм. Размер 14-15-13-14; 14-14-15-12. Сам видишь, что он не идеальный.
В целом стихотворение немного заунывное, но в этом, с другой стороны, его особый шарм. Несколько необычных оборотов мне очень понравились.

 

[Митриэль]

Присоединюсь к сказанному sandralin`ой, а от себя добавлю следующее:

Полночные строки осыпанны ярой пыльцой,

Осыпаны пишется с одной Н!
Ярой или все-таки яркой?.. ярую пыльцу сложновато представить...
Рифмы: мечты - разнести - не слишком удачно.
Монорифма в первой строфе несколько сбивает с толку, впрочем, это субъективно.
Жду еще стихов

 

[Fenixion]

Критическая масса ярких глаз,
Смотрела ночью на луну,
Людские мысли по эфиру,
Несли из блесток чехарду.

Дыши, вдыхай свободы аромат,
Без кофеина, напрокат,
Сейчас живи, а завтра,
Завтра будешь робот-автомат.

Печальна тень на лике солнца,
Людей, дышавших ночью до тебя,
Сегодня ты, а завтра может...
Ну все, луна ушла за облака.
​

 

[nafania]

С первыми твоими стихами на этом форуме не сравнимо.

 

[SandraLina]

Критическая масса ярких глаз,

Прости, что? Слишком сложно представить этот образ. И звучит не очень красиво, как-то даже грязно.

Критическая масса ярких глаз,
Смотрела ночью на луну,
Людские мысли по эфиру,
Несли из блесток чехарду.

В конце первой и третьей стоки не нужны запятые.

Завтра будешь робот-автомат.

К чему, у чему, скажите мне
Опошлить смысл в строках стремяться все? Мы о высоком, предыдущие и следующие обороты это очень ярко показывают. Несоответствие стиля никогда ещё не украшало ничьи произведения.

Печальна тень на лике солнца,
Людей, дышавших ночью до тебя,

Во-первых, ни вижу связи между "ликом солнца" и "Людей...". Во-вторых,

Сегодня ты, а завтра может...

Хоть и стоит в конце многоточие, стоит выделить слово "может" хотя бы с одной стороны.

Ну все, луна ушла за облака.

Вот это вот "Ну всё", понижающее уровень стихотворения до первого класса начальной школы, надо бы чем-нибудь заменить. Например, так: "Но - всё:...".
Из положительных черт - индивидуальная и необычная форма подачи смысла, которая не пропала даже от присутствия повседневной и обыденной пошлости. Образы так же очень красивы, но кидать в одну кучу бриллианты и щебёнку не стоит.

 

[Fenixion]

Зато очень просто с помощью этих строк донесено чувство. И если ты его пожила, то ты его приймешь, а если нет то будешь плеваться.

 

[Fenixion]

*
****
********
*************
****************
Позолота сердца твоего,
Пролилась каплями дождя,
Невидимые строки на листе,
*Писались только для тебя.*
************************
*Исторгнув пламенную суть,**
Внеся из букв смысл и ясность,
**Не предаваясь ни чуть-чуть,*
Прошлому, чтоб не погаснуть.
************************
Люблю, прощаю как всегда,
Рисую красками надежду,
Прошу, прости и ты меня,
Такого грубого невежду.
*****************
**************
***********
******
***
​

 

[SandraLina]

Так, меня вроде из этой темы ещё не гнали официально. Значит, осмелюсь высказать своё дилетантское мнение.

Позолота сердца твоего,
Пролилась каплями дождя,
Невидимые строки на листе,
Писались только для тебя.

Не приветствую расстановку знаков препинания якобы для того, чтобы помочь читателю глубже понять смысл произведения посредством усиления логического ударения ритмическим. Всё-таки мы говорим и пишем на русском, и запятые нужно ставить, как в обычных предложениях.
Вторые две строчки этой строфы мне понравились, хорошо передан смысл. А вот первые... Две метафоры в одной смысловой части (собственно говоря, в первом простом предложении в составе сложного) трудно нормально воспринять. Но

Позолота сердца твоего

- замечательная фраза. За подобное хочется хвалить. И пусть подобное создаёт подобное.

Исторгнув пламенную суть,
Внеся из букв смысл и ясность,
Не предаваясь ни чуть-чуть,
Прошлому, чтоб не погаснуть.

Опять несуразица. В предложении - одни деепричастные обороты. Такого не бывает. Во второй строке странно читается "смысыл". Ну, там, конечно, не "ы", а звук, который есть в английском - среднее между а, э и тем же "ы" в безударном положении. Ритм нарушается сильно во второй строфе.

Люблю, прощаю как всегда,
Рисую красками надежду,
Прошу, прости и ты меня,
Такого грубого невежду.

Так, не надо на меня кидаться с воплями из серии "ты этого не поняла потому, что не прочувствовала" и так далее и тому подобное. Но последняя строчка здесь всё портит. Впечатление и от строфы, и от стихотворения в целом. Это моё лишь мнение.
Fenixion, у тебя каждая последующая строфа чуточку, но всё же заметно отличается по ритму и форме от предыдущей. Это не есть хорошо.
А есть хорошо то, что не теряется смысл. И образы интересные.