Несмешные анекдоты

[Anutkа]

Чтобы поймать кролика, нужно издать звук морковки.

Попозже ещё че-нить вспомню

 

[Blood]

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто
вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

 

[Aaliyah]

Американский анекдот. Безумно остроумный
-Почему цыпленок переходит дорогу?
-Потому что ему надо перейти на другую сторону
Хахаха

 

[janech]

Ещё один анектод, который я услышала года 3 назад:
Вопрос:Что длинное, жёлтое, смотрит всегда на север?
Ответ: Намагниченный банан.
Всё, можно смеяться...

 

[SweeT InfinitY]

janech а что, смешно!

вот вообще, плосские, но мне ржачно!

один чел поставил ногу на стену. понравилось. поставил сторую, и упал.

один чел шел, шел, шел, устал, начал бежать.

два чела решили прыгнуть с крыши. один прыгнул и умер. второй любит бананы.

и не смешные:
почему слон серый, большой и квадратный?
потому что если бы он был белым, маленьким, и круглым-он бы был таблеткой асперина.

Если муравей упал с небоскреба, откуда такой шум?
он был в шлепанцах =)))))))

 

[Kosh]

Летят два крокодила, один зелёный - другой тоже в африку, спрашивается: зачем мне холодильник, если я не курящий...

Мужик купил шляпу, а она ему как раз...

Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала навзничь, взничь подпрыгнула и побежала скачками, качки быстро отставали...

Штирлиц шёл по берегу моря и наступил на гальку, Галька взвизгнула и убежала...

Из окна дуло, штирлиц закрыл окно - дуло исчезло...

Штирлиц зашёл в свой кабинет и взял со стола записку бормана, при этом борман сильно закричал и стал вырываться...

Штирлиц толкнул дверь - дверь не открылась, тогда он навалился на дверь плечом - дверь не открывалась, тогда он разбежался и что было мочи ударил в дверь плечом, но дверь по-прежнему не открылась... Наверное, закрыто... подумал штирлиц и уткнулся лбом в табличку "Тянуть на себя"

Ползут два червяка по дороге, один:
-О, смотри, каток едет, сейчас разда...
-Да не разда...

Два комара залетают в амбар, один:
-Бррр, холллодно...
-Ничего, сейчас надышим...

Сидит мужик на берегу реки: утро, туман, холодно... Вдруг, слышит... издалека голос доносится:
-Да пошёл ты!
через некоторое время ближе:
-Да пошёл ты!
через минуту снова уже совсем близко:
-Да пошёл ты!
Смотрит: из тумана выплывает мужик на лодке и гребёт вилками...
-Мужик, ты чё вилками-то гребёшь? Хоть бы ложки взял чтоли...
-Да пошёл ты!

Лежат две мёртвые курицы на прилавке, одна другой:
-Смотри какая ты синяя, тощая, некрасивая вся, фу! Даже смотреть противно... А я вон какая розовенькая, толстенькая...
-Зато я собственной смертью умерла...

Сидят 3 "тормоза" в квартире, вдруг звонок в дверь. Через полчаса первый:
- Кто-то позвонил чтоли?
ещё через полчаса второй:
- Может, откроем?
прошло ещё полчаса, третий:
- Пойду я открою...
Подходит к двери, открывает, а там четвёртый "тормоз" стоит:
- Вот блин, не успел позвонить, а уже открыли, ждали чтоли?


На соседей поступила жалоба в милицию, о том, что из-за стены постоянно слышен дурацкий смех и пахнет жжёными тряпками. Приехал наряд, заходят в ту квартиру:
- На вас поступила жалоба, о том, что у вас тут постоянно слышен смех и пахнет жжёными тряпками, что вы тут делаете?
- Да так... жжём тряпки и смеёмся...

В школе для отстающих по развитию учитель ведёт урок математики:
-Дети, кто скажет мне сколько будет 2 плюс 2?
-Пять тысяч!
-Неверно. Кто ещё попробует?
-Вторник!
-Тоже неверно.
После долгого молчания:
-Четыре!
-Правильно, Петя, ну, расскажи нам как ты посчитал?
-Да что тут сложного - пять тысяч минус вторник...

 

[Ментос]

анегдот который кассказал мне один знакомый скин-хед:
идут два репера, один в трубаз, другой тоже п***ды получит.

 

[Zона неба]

Дочка говорит маме:
-Мам, я пойду погуляю, ну, свежим воздухом подышу, ну, ты понимаешь.
-Хорошо, толкьо в десять часов возвращайся!

Папа спрашивает Вовочку:
что ты сегодня получил в школе?
Пятёрку.
Жаль,опять придётся мыть посуду...

Встетились ва психа.
-Назови цвет от 1 до 10.
Понедельник.
Ты что!Это же в Африке!

Заходит мужик в бар, выкладывает из сумки безногую собачку.
Барменша:
А как вашу собачку зовут?
Мужик:
Да никак её не зовут, сколько не зови, всё равно не прибежит.

Я бисексуал.Мне нравятся и женщины и ... некрасивые женщины.

А ещё говорят, что девочки бывают красивые и умные
А если девочка и тупая и страшная?
Значит она мальчик.

 

[{Melman}]

Идет по лесу Джек. На встречу ему Джек-Джек:
-Ты куда идешь?
-Да так, гуляю.
-Можно с тобой?
-Пошли.
Идут по лесу Джек и Джек-Джек. На встречу им Джек-Джек-Джек:
-Ребят, я с вами.
-Пошли.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек и Джек-Джек-Джек. Навстречу им Джек-Джек-Джек-Джек:
-И меня с собой возьмите.
-Давай.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек и Джек-Джек-Джек-Джек. На встречу им идет Чарли.
-О, и я с вами.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек и Чарли. На встречу имя Ча-Чарли:
-Я с вами тоже пойду.
-Валяй.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли и Ча-Чарли. На встречу имя Ча-Ча-Чарли:
-А можно с вами?
-Ну давай.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли. А на них идет Ча-Ча-Ча-Чарли.
-О-па, я тоже пойду.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли и Ча-Ча-Ча-Чарли. Перед ними Саид:
-Ух, я тож хочу.
-Да давай.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли и Саид. Навстречу им движется Са-Саид:
-И меня с собой.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид и Са-Саид. Встретили Са-Са-Саида:
-Народ, а мне можно с вами?
-А чеж нет то, коненчо.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид и Са-Са-Саид. На встречу им Са-Са-Са-Саид.
-Я к вам.
-Присоединяйся.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саиди Са-Са-Са-Саид. На встречу им идет Джон:
-И я пройтись хочу.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саид, Са-Са-Са-Саид и Джон. На встречу им Джон-Джон:
-А меня возьмете?
-Угумс.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саид, Са-Са-Са-Саид, Джон и Джон-Джон. На встречу им Джон-Джон-Джон.
-Я тоже хочу, тоже!
-Присоединяйся.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саид, Са-Са-Са-Саид, Джон, Джон-Джон и Джон-Джон-Джон. На них идет Джон-Джон-Джон-Джон.
-Мне можно с вами погулять?
-Давай.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саид, Са-Са-Са-Саид, Джон, Джон-Джон, Джон-Джон-Джон и Джон-Джон-Джон-Джон. На встречу им Сойер.
-Вах! Я с вами!
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саид, Са-Са-Са-Саид, Джон, Джон-Джон, Джон-Джон-Джон, Джон-Джон-Джон-Джон и Сойер. На встречу им Со-Сойер.
-Да я тож к вам.
Идут по лесу Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саид, Са-Са-Са-Саид, Джон, Джон-Джон, Джон-Джон-Джон, Джон-Джон-Джон-Джон, Сойер и Со-Сойер. На встречу им Со-Со-Сойер. И так, идут по джунглям Джек, Джек-Джек, Джек-Джек-Джек, Джек-Джек-Джек-Джек, Чарли, Ча-Чарли, Ча-Ча-Чарли, Ча-Ча-Ча-Чарли, Саид, Са-Саид, Са-Са-Саид, Са-Са-Са-Саид, Джон, Джон-Джон, Джон-Джон-Джон, Джон-Джон-Джон-Джон, Сойер, Со-Сойер и Со-Со-Сойер. Идут они, довольные, улыбаются. Тут перед ними огромный овраг, эдак на метров сто вниз, а там камни острые, скалы. Ну что, столько шли, не поворачивать же назад. Надо прыгать через пропасть на другую сторону. Прыгает Джек. Не допрыгнул. Прыгает Джек-Джек. Тоже нет. Прыгнул Джек-Джек-Джек и упал. Прыгает Джек-Джек-Джек-Джек, тоже недолетает, разбивается. Прыгает Чарли. Неа. Прыгает Ча-Чарли. Тоже грохнулся. Прыгает Ча-Ча-Чарли. Не долетел, упал. Прыгает Ча-Ча-Ча-Чарли, не дорыгивает, умирает. Прыгает Саид. Нет. Прыгает Са-Саид - тоже нет, упал. Спрыгает Са-Са-Саид, ну допрыгивает, умирает. Прыгает Са-Са-Са-Саид, разбивается об скалы. Прыгает Джон. Не допрыгивает. Разбегается Джон-Джон и тоже нет. Прыает Джон-Джон-Джон, падает. Прыгает Джон-Джон-Джон-Джон, умирает. Прыгает Сойер и падает. Прыгает Со-Сойер и недопрыгивает.
Стоит, значит, перед оврагом Со-Со-Соейр. Думает: столько друзей полегко зазря, столько прошли, не поворачивать же назад! Со-Со-Сойер разбегается, прыгает и... допрыгивает! А знаете почему? Да потому что он носит кросовки Reebok.

 

[Shinshi]

Если насмор лечить он проходит через семь дней. Если не лечить, то через неделю!

 

[_nika_]

Еще один "забойный"

Едет кавбой по прерии на своей лошади, чует дикуя вонь стаит. Он останавливает проходящего мимо местного и спрашивает:
- Друг, че так воняет?
- Не знаю, надо у вождя спросить, он у нас самый умный, он знает.
- Ну отведи меня к нему
Приехал кавбой к вождю местного племени, зашел к нему в хату, и спрашивает:
- Вождь, почему у вас тут так воняет?
- Ой, это очень длинная история!
- Ну ничего, я послушаю, мне интересно
- Дело было много лет назад. Жили в двух соседних племенах двое молодых людей - девушка и юноша. Как-то раз пошла девушка на речку мыть белье, а юноша на эту же речку только на другой берег за водой. Оба наклонились к реке, патом подняли головы, их взгляды пересиклись... Была у них любовь с первого взгляда. Через три мясяца решили они пожениться. Готовились к свадьбе три дня и три ночи. Когда пришел этот знаменательный день, невесту прямо из под носа у жениха украли разбойники. Пасадили на лошадь и ускакали. Жених пустился в погоню. Разбойники скакали три дня и три ночи. Юноша скакал за ними тоже три дня и три ночи...
- Вождь, так а почему воняет-то?
- А не знаю, можт насрал кто!!!

 

[Верейка]

НЕсмешной

Новый Год. Полпервого ночи. Ресторан.
- Подайте мне биштекс!
- Сейчас!
Через минуту
- Что за биштекс? Он не режеться!
- Можете не торопиться, сегодня мы работаем до семи.

 

[Pepsi]

Вот дурацкий анекдот:
Ресторан вампиров, все сидят- пьют кровь. Заходит вампир и говорит оффицианту- дайте мне воды. Все ему кричат- фуу, отстой...
Он садится, достает...тампон и макает в воду...
Короче, кто понял- это самый дурацкий анекдот, который я слышала.

 

[stdr]

Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.
-----------------------------------
Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это... кончик моей сигареты...

 

[lessi]

Зря, вы ребята про анекдоты, что несмешные, некоторые очень даже смешные!

Собрался корреспондент писать статью об том, как чукчи охотятся на медведей. Поехал к чукчам и просит чукчу взять его с собой на охоту. Чукча говорит: «Эта мозьна».
- Вот только ты скажи корреспондента, умеесь ли ты на лыжах ходить?
-Умею.
- А стрелять?
- Умею.
- Ну, а с умишкой как у тебя?
- Да, вроде, неплохо, университет закончил с красным дипломом.
- Ну, тогда однака поехали!
Подошли на лыжах к берлоге медведя и чукча начал совать в берлогу палку, будить медведя. Наконец, это ему удалось, медведь вылез, тут чукча и кричит:
- А теперь безим!
Бегут, чукча впереди, корреспондент позади, не отстаёт. Бежит, а сам и думает:
- а чего дураки мы бежим то, у нас ведь ружья есть!
Останавливается, достаёт ружьё, стреляет. Медведь тут же падает замертво. Корреспондент стоит довольный. Подъезжает чукча на лыжах и с сожаленьем говорит:
- Да, ходись ты на лыжах –халасо,
- Стреляесь, тоже халасо,
- А вот с умиской то у тебя плохо. Кто ж его теперь до посёлка на себе потасит?

 

[id93406917]

-
Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.

Добрый ёжик
Владимир Шебзухов



Добрый, добрый, добрый ёжик
Удивить кого-то может.
Сказка правду говорит:
Добрый ёжик -- удивит!

Сел мужик в лесу на пень.
На ногах был целый день.
Бедолага, знать, устал.
Мимо ёжик пробегал.

И спросил у мужика
«У тебя есть изолента?»
Ожидать не мог никак
Столь нежданного момента.

Робко, но ответил:«Нет!»
Ёжика простыл и след.
«Что со мною приключилось?
Может всё это приснилось?!»

Но пока соображал,
Ёжик снова прибежал.
Вновь звучала фраза эта --
«У тебя есть изолента?»

«Бог ты мой! Кошмар какой!
Ты про изоленту эту
Задавал уже вопрос.
Отвечал тебе, что нету!»

Удивил опять словами
Ежик с добрыми глазами --
«Я тебе её принёс!»

Добрый ёжик – удивит!
Сказка правду говорит!