Несмешные анекдоты

[Lachrymose]

Анекдот. который я увидела в книге для детей... После таких книг дети выростают занудами!

Мама приготовила обед. Коля ее спрашивает:
-Мама, а можно мой друг пообоедает с нами?
-Конечно, Коля!
Коля подходит в двери и открывает ее. И в комнату заходит большая черная собака.

Вы будете смеятся, но на этом анекдот заканчивается

 

[Chiffa]

Папенька рассказал садистскийй анекдот, хотя он сам от него тащится.

Новый Год.Пьяному Дду Морозу жутко влом разносить подарки, но остался неохваченным только дом детей-инвалидов.Ладно, так и быть, вошел, кинул мешок на пол и ушел..Дети ломанулись к мешку, один мальчик, безногий, на руках подполз, открывает мешок:
-Ух ты!!Прыгалки!!!!



Ria похожий:

Покупает иностранец в России билеты в Дублин :
-Two tickets to Dublin
-Куда, блин?
-To Dublin/

Произнесите вслух-фишка будет понятна

 

[Рэчел]

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси: - Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...
______
В автобусе:
- Извините, Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Мне какое дело!? Я выхожу!
- Ну, а мне-то какое дело???
______
- У вас нет колбасы?
- У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.
______
- Я вот не понимаю, почему в пуговицах 4 дырочки?
- -Вот у собаки сколько ног?
- -Четыре.
- Ну, так че ты глупые вопросы задаешь?
_______
Пуля попала в голову Штирлицу. «Разрывная» подумал Штирлиц раскинув мозгами.
_______
Не знаю, почему, но над этими анекдотами я ржала до посинения

 

[Lamia]

Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в неё и сгорел.

Вроде, ничего особенного, но я над этим анекдотом долго угорала

 

[star]

Ежик шел по лесу,переплыл речку идет дальше.вдруг вспомнил что ежики плавать не умеют,пошел и утопился.
________
Ежик научился дышать попой,сел на пенек и задохнулся

 

[ГЛЮКОЗА]

Приходит Бэтмен в магазин и спрашивает:
- У вас батоны есть?
- Есть!
- Так вам и надо!

Жила была девочка......сама виновата

Штирлиц долго смотрел на карту России ..и его РВАЛО на Родину

Из окна дуло.....Штирлиц закрыл окно и дуло исчезло...

Летят два крокодила синий и красный.....особенно красный

Летит стая гусей видят внизу кирпич....подлетают к нему
и один гусь говорит:
-Кирпич полетели с нами !
Кирпич взял и закурил.

 

[Ния]

Для меня по крайней мере не смешной анекдот:
Встречаюца 2 подрпуги. Одна востожено начинает рассказывтаь новочти:
-О, дорогая поздравь меня - наконец то сбалась моя мечта,я раотаю в театре, я дышу этим неповторимым тетралным воздухом!
-Здорово, а кем ыт работаеш?
-Дежурной в туалете..

 

[Igrushka]

Ненавижу вот этот анекдоты:
-Колобок повесился
-Русалка села на шпагат

Тупой юмор...

 

[Flying Cow]

Упала ложка....начала валяться

Static-X добавил [date]1073939288[/date]:
А еще мне из фильма нравится

- А как вашу собаку звать?
- Свистом!!!

 

[.капля.никотина.]

Самый популярный анекдот в Польше:

Летели Болек и Лёлек по небу, и Лёлек говорит Болеку: "Цо?", тот ему отвечает: "Цо".

Поляки просто умирают со смеху...

 

[Der Brennende Komet]

анекдот, который рассказала подруга:
переходят два помидора дорогу
-Смотри, машина!
-Где?
..Пфф..Пфф..
продолжение нужно рассказыать дня через два:
-Ну что, пошли, кетчуп?!
:-О
Сидят два бегемота на елке, шапочки вяжут, мимо пролетает стая напильников, вожак спрашивает:
-Куда полетела предыдущая стая?
Один бегемот показывает направо. Напильники улетают.
-Они же полетели налево! - возмущается второй.
-А зачем ты вчера у меня шапочку распусттил?!

Анекдот бесит мою маму, я над ним валяюсь:
Как определить пол зайца? Взять животное за уши и отпустить - побежал - заяц, побежала - зайчиха. 8)))

Штирлиц долго смотрел в одну точку, затем в другую. "Двоеточие" - догадался Штирлиц

 

[sacra]

- Девушки, какие Вы:
девушки, не дослушав, заулыбались )))))
- Какие Вы страшненькие.
- ((((( направление улыбок резко меняется.

 

[Candy]

Слон извалялся в муке и посмотрел в зркало и сказал:
Ни фига себе пельмешка!

мне анекдот рассказали, похожий на анекдот про помидоры в холодильнике,:
Лежат деве сосиски на гриле:
- ААА горячо!!!
-ААА, говорящая сосиска...

 

[Cathy]

девушка - блондинка пришла в магазин, показала на телевизор и сказала:
- я хочу кунить этот!
- вы блондинка - я вам его не продам - сказал продавец
девушка купила краску и покрасила волосы в рыжий цвет, пришла в магазин:
-хочу купить вот этот телевизор
-вы блондинка - я вам его не продам - сказал продавец
девушка пошла домой и покрасила волосы в черный цвет и опять пошла за телевизором
-я хочу этот телевизор - сказала она
-вы блондинка - я вам его не продам - сказал продавец
-да откуда вы знаете, что на самом деле я блондинка?????
-девушка, это не телевизор, это микроволновка!

 

[Гнедое Молчание]

Лечу, снимаю, порчу...

Сидят два наркомана в задумчивости...
-А знаешь, кто такие вертолёты?
-Нет.
-Это души погибших танков.

Жила была девочка

, звали её красная шапочка,
Правда шапочка у неё была серая, из волка ,

но носила она её мясом наружу..

А ещё несмешные анекдоты есть на почти англиском юморе...

 

[Princess Amely]

1.Колобок повесился
2.Блин!-Сказал Хагрид наступив на Колобка.
3.Идёт даун с мамой по зоопарку.Смотрит на слонов.Спрашивает:
-Это кто?
-Это слоник мама,это слоник папа,а это слоник сын.
-А где баба Люба????

 

[Inessa]

Стоит мужик на рынке, продает петуха. Подходит баба:
- Почем продаешь?
- Пять тыщ!
- Ничего себе, цену задрал! Где это видано, чтоб петуха за пять тыщ?!
- Так деньги нужны...

 

[Abri'coz]

В анекдоте опечатка:
не
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.,
а
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня ЛЕВЫЙ диск С: и правый диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

 

[æsir]

Вот вам чисто английский анекдот:
Идет англичанин по Лондону, видит крышка от канализационного люка открыты, он остановился и начал смеяться...
Правда смешно? Англичане смеются...

 

[_nika_]

Они-таки и задушат нас увеличением этого нефте-доллара!

Армянское радио спрашивают:
Почему в институте учатся 5 лет, а в духовной семинарии - только 3?
Ответ: - Учебник всего один.

Молодожены:
- Дорогой, иди есть макароны.
- Да, дорогая, иду.
- Только они переваренные!
- Кем???

Может эти анекдоты и покажутся кому-то смешными, а меня они как-то не впечатлили