Моё

[Венди]

Вот, тоже решила выложить свои, с позволения сказать, стихи. Дело в том, что друзья, из деликатности, видимо, ничего конструктивного не предлагают, вот я и решила обратиться за советом на форум. Не стоит ли завязать с рифмоплетством?


Ты ко мне не приходишь во снах,
Ты оставил мой дом, ты забыл,
Как кукушка в старинных часах
Задыхалась, нам проча весь мир.
Как ты мог меня бросить теперь,
Когда знаешь, что воздух мне - ты,
Что на щеки падет мне капель,
Что замрут моей бабки часы?
Ты меня не узнаешь, хоть встреть,
Я увяла совсем, я седа,
Только ночью безлунной во сне
Я всё жду хотя б тень от тебя.


Ты знаешь, а мне всё равно
Где ты, зачем, или с кем.
Это было давно, не со мной,
Ты ушёл - всё прошло. Нет проблем.
Я смотрю наши ночи как фильм -
Он так плох: и сюжет и актер
Ты забавен, не боле того,
Ты не стоишь ни слёз, ни цветов.
Я не слушаю тьму по углам,
Мне плевать "а не скрипнула ль дверь",
Только знаешь, зачем-то храню
Твою первую из гербер

А вот следующее стихотворение меня интересует особенно. Оно старенькое, но после того, как его прочитала одна из подруг, она тут же обвинила меня в плагиате. Мне просто интересно, если она права, то на что "это" вообще может быть похоже?

Ты спишь...
Прекрасны все черты лица,
Форфоровая бледность кожи,
Тяжелый запах чебреца.
Ты спишь...
Остановилось время жизни,
Остановись и ты, живи!
Но смерть рукой своею нежной сокрыла милые черты
Ты спишь...
И кужевная паутинка снежинок нежных на лице
Уже не тает.
Лишь надежда ещё горит в моей душе
Ты спишь...
Проснешься ты едва ли.
Прими меня, возьми к себе!
Ты спишь,
накрыв меня вуалью
В тяжелой снежной синеве

 

[nafania]

завязывать ни кому наверно ни когда не посоветую.. впервую очередь (по крайней мере для меня) это память =))

нам проча весь мир.

СТраное слово проча..
Но возможно я про сто глуп

Что замрут моей бабки часы?

Грубо ! - не нарвитсья

Ты знаешь, а мне всё равно

врать то же не хорошо =)))
КОнцовка мне понравилась по смыслу ))
Но вней больше огрехов.

Ты спишь...

хороший стих
оригинальный...
Но ошибок то ж многова -то:
Живи - черты не рифмуються

И кужевная паутинка снежинок нежных на лице
Уже не тает.
Лишь надежда ещё горит в моей душе
Ты спишь...
Проснешься ты едва ли.
Прими меня, возьми к себе!

Одна рифма на такой объем ? - смело )

Прими меня, возьми к себе!
Ты спишь,
накрыв меня вуалью
В тяжелой снежной синеве

Получше. ))

Кароче мне ЧИТАТь твои стихи понравилось... не сморя на косяки )
Но плогиатом я б этот стих точно не назвал.
Кароче твердый трояк. Даже выше.!
Вощем давай еще чо есть )) тока по одному
!!!!

 

[Венди]

nafania

проча..

ну, есть же такое слово "прочить", вот я и образовала...может неправильно

Одна рифма на такой объем ? - смело )

Смелость города берет. Но "Ты спишь" вообще старенькое стихотвореньице, мне лет 14 было, а менять сейчас уж не стала...
Дальше по одному буду, хорошо...
А вообще, спасибо.

 

[Венди]

Вот ещё одно. Эх, и злая я была, когда писала...

Спасибо тебе за то, что помог мне стать другой.
Да, я знаю, нехорошо было пользоваться тобой
Как подручным средством, легко - поигрались-убрали-достали
Но поверь мне, за себя, мне не жалко твоей печали.
Я страдала, боялась, ждала,умирала пять месяцев кряду
Но менялась, хвала небесам, а иного исхода не надо.
Ты помог мне переболеть, перемаяться тобою,
А теперь, когда сбита спесь, недоволен своей судьбою?
Я навеки в твоих должниках, я тебя никогда не забуду.
А теперь, пошел вон, вертопрах! Иди, переделай другую.

 

[nafania]

НЕ порнаивлось.
Больно косяков многовато..

Спасибо тебе за то, что помог мне стать другой.

Больно длинно... как буто прозу читаешь.
Кароче не понравилось можете считать без обоснования.

 

[Венди]

nafania
Охотно верю! Оно кроме немя вообще никому не нравится. Во ещё, коротенькое.


Измена
Летний воздух пахуч и свеж, в нем кружится пылинок рой,
Только он не доступен тем, кто хоть раз повстречался с тобой.
Ты как демон, из-за угла нападаешь и душишь волю
Подчиняешь, меняешь, и вновь, отпускаешь жертв на свободу.
Мы как бабочки на игле, только думаем что летаем,
А на самом деле, в столе, мы на бархат собой истекаем.
Повезет - лучик света во тьме, мы отчаянно в него верим,
На поверку - дырка в стекле, под которым крылья ржавеют.

 

[Венди]

Егорка
Спасибо. Ну, на поэмы мне замахиваться рановато, но я над этим работаю
nafania
Ну, ты наверное уже заметил, что у меня слабость рифмовать слаборифмующиеся слова. Ничего не могу с собой поделать, хотя не раз пыталась. Не плохо - это уже радует, постараюсь, чтобы дальше было "почти хорошо".

Кстати, вот и подлиннее, вот только пошло ли это ему на пользу...Мне оно немного сумбурным кажется, хотя рифма, вроде почище, чем в предыдущем

Пусть я криком порву тишину,
И повиснут обрывки на скалах.
Я тебя никогда не пойму,
Для меня тебя больше не стало.
Помнишь, как ты учил меня лгать,
Не бояться, вести за собою?
Так теперь, не крути время вспять,
Нам прощаться пора, Бог с тобою.
Да, мне больно, но я потерплю,
Я смирюсь с тем, что отныне,
В своем сердце навеки храню
Для тебя от себя половину.
Не смотри с нетерпеньем в глаза,
Нет там слёз, не дождешься, любимый,
Слёзы я дождем пролила на другие, пустые равнины.
Ты не хочешь идти вдаль один?
Но придется, хоть ты и не знаешь,
Что мой крик за тобой полетит и прогонит болезни и зависть.
Ну, пора. В добрый путь, поспеши.
Ты уходишь, в тумане, растаяв...
Я кричу в предрассветной глуши,
Я кричу и себя проклинаю.

 

[Если]

Пусть я криком порву тишину

Рифма почище . Начало - очень даже.

Я смирюсь с тем, что отныне,

Слог у Вас пропал. Потерялся, бедняжка.

Слёзы я дожем пролила

Ну, дождем, наверно, все-таки, да к тому же опять слог пропал. Между "я" и "дождем" его не хватает для четкости формы.
"Один - полетит", "знаешь - зависть" - не рифмы.
Но намного, намного лучше, чем раньше.

 

[nafania]

собою
тобою через чур просто.
Тематика сопли с сахаром (ни чем ни отличаюсь=))
НЕ в самом хорошем свете.

Но о хорошем..
С рифмами тут и правда пролучше.
И по технике тут все почти хорошо)

 

[Венди]

nafania
сопли, вот они:

Глупый мальчик в зеленом пальто,
Где же та,для кого эти розы?
Та, кого ты так ждешь на ветру
И зимой, и в весенние грозы?
Чей ты ловишь безчувственный взгляд,
Для кого так себя истязаешь?
Глупый мальчик, ведь ей все равно,
Ну а ты, несмышленышь, растаешь.
Посмотри, оглянись на меня!
Я не та, не она, я другая!
Но по мне безучастный твой взгляд
Лишь как тень по воде пробегает.
Ну а я подожду на ветру
И зимой, и в весенние грозы.
Лишь поманишь - тот час прибегу
И сама подарю тебе розы.


Я понимаю, что за "розы - грозы" меня по головке не погладят, но...наверное я мазохистка

 

[Если]

Бася, привет опять. Нашла неоткомментированное стихотворение, сейчас исправим .
"Розы - грозы" - знаешь, это ничего. Простые рифмы иногда только полезны - можно назвать это родом поэтического эксперимента. Но для этого должен быть либо славный ударный ритм, либо классное содержание. У тебя же эти "розы", во-первых, соседствуют с "пальто - ветру" (это хуже), во-вторых, повторяются два раза. Этого делать категорически не стоит - совет на будущее.
Мне не слишком понравилось то, что почти в каждом четверостишии зарифмованы вторая и четвертая строки. "Взгляд - равно", "меня - взгляд", "ветру - прибегу" - согласись, не самое лучшее решение.

Ну а ты, несмышленышь, растаешь.

По смыслу "несмышленыш", скорее, страдает, а не тает. Хотя дело авторское.
А в целом - мне понравилось .

 

[NADYN]

Бася проблемы с формой более чем заметны. И все-таки у тебя стихи о любви, с которых многие начинают писать, не сводятся к банальным фразам и образам. И это очень большой плюс
Из всего выложенного в теме более всего понравилась первая половина вот этого стихотворения:

Пусть я криком порву тишину,

Жаль, что во второй половине рифмы и ритм запрыгали. Видимо, тут лень по отношению к нему взыграла?
Но, главное, продолжай писать. Уверена, что у тебя будут значительные успехи от стихотворения к стихотворению

 

[Митриэль]

Бася, последние три стиха, несмотря на указанные технические огрехи, очень порадовали еще немного поднажать - и - как знать! - может, переедешь в основной раздел

 

[Венди]

Если
NADYN
Митриэль
спасибо. Я, конечно стараюсь исправляться, но лето и чемоданное настроение явно плохо на меня влияют, мысленно я уже в отпуске, так что меня мало на что хватает. Только за одно из "свежих" стихотворений мне не мучительно стыдно.

Две чашки кофе, сигарета,
Раскрытое настежь окно
В очки-половинки ловлю капли света,
Слегка наклоняя стекло.
Твой стул опрокинут, забыты перчатки,
Ты где-то бежишь от меня
А я вот на кухне, храню отпечатки
Тех рук, что ласкали меня.
Тонкие пальцы, изящные кольца,
Суставы как косточки слив.
Ты меня бросил, мне одиноко,
Надеюсь, ты тоже один.
Но мертвая трубка вдруг оживает
Твой голос обжег провода
И комкают счастьем сведенные пальцы
Перчатки, как часть от тебя.

 

[Митриэль]

Есть огрехи в ритме. Рифма - завал:
Окно-стекло
Меня-меня
Кольца-одиноко
Слив-один
Оживает-пальцы
Провода-тебя
Но содержание и образы очень понравились! Здорово! последи за техникой, и все получится чуть-чуть терпения!

 

[DayGon]

Арахна, салют
стих неоднозначный - рядом с нескладными и вычурными словосочетаниями гостят довольно интересные оброты
я думаю, что если ты поработаешь над стихами, то скоро уйдёшь из начинающих

Две чашки кофе, сигарета,
Раскрытое настежь окно

ну начало такое незамысловатое
каждая вторая девушка так утро начинает

Твой стул опрокинут, забыты перчатки,

интересная постановка дела

Ты где-то бежишь от меня

грубо и не к месту, костноязычно малёк

А я вот на кухне, храню отпечатки

замечательная фраза

Тех рук, что ласкали меня.

эх ты, срифмовала 2 раза, ну зачем так глупо?
столько слов есть, а ты стих портишь...

Тонкие пальцы, изящные кольца,
Суставы как косточки слив.

неплохо, весьма и весьма

Ты меня бросил, мне одиноко,
Надеюсь, ты тоже один.

это пошёл за упокой
начинаешь ты четверостишие хорошо, а закнчиваешь, как придётся

Но мертвая трубка вдруг оживает
Твой голос обжег провода
И комкают счастьем сведенные пальцы
Перчатки, как часть от тебя.

вот это как-то неуверенно написано

стих вызвал образы, это хорошо, потому что стихи большинства начминающих не вызывают ничего
желаю тебе творческих успехов и упорной работы

 

[Венди]

Вот. Я вернулась. Критику постараюсь учесть, насколько это возможно. Честно говоря, прошлое стихотворение - чуть ли ни единственный случай, когда то, что понравилось мне, понравилось и окружающим...Обычно наоборот.

Ночи в Варенне можно пить каплями
Как необычный тягучий коктейль.
Каждый глоток озвучен цикадами,
В голову бьет будоражащий хмель.
Я разолью эти ночи по скляночкам,
Разнокалиберным ампулам снов,
Буду по ложке близким подмешитвать
В послеполуночный медовый грог.
Ночи в Варенне гуще чем патока,
Тянутся, пальцы измазав собой,
В кровь проникают густые их капельки,
Чтоб навсегда остаться со мной.

P.S. Варенна - это такая деревушка на озере Комо в Италии, я там прожила 12 дней этим летом. И еще, я немного сомневалась, стоит ли его выкладывать, так как чувствую что с этим стихотворением что-то не так, а вот что...понять не могу никак. Может и ошибаюсь, конечно.

 

[Женечка Франкенштейн]

Арахна

;-)
Стих понравился по содержанию!)) Красиво.
Посмотри 3-ю строчку и последнюю. А потом седьмую... (это по форме)))

 

[AsIs]

Очень и очень неплохо. По крайней мере, мне так кажется Попробую устроить подробный разбор.

Ночи в Варенне можно пить каплями
Как необычный тягучий коктейль.
Каждый глоток озвучен цикадами,
В голову бьет будоражащий хмель.
//"Каплями"-"цикадами"... Вроде и неточно, но при прочтении нормально... В общем, не уверена я
Я разолью эти ночи по скляночкам,
Разнокалиберным ампулам снов,
Буду по ложке близким подмешитвать
В послеполуночный медовый грог.
//А рифма где? Ни одной не вижу, увы.
//Мне всегда казалось, что в слове "медовый" ударение на второй слог, а не на первый.
Ночи в Варенне гуще чем патока,
Тянутся пальцы измазав собой,//Кто кем и что измазал? Совершенно не въезжаю... А, после "тянутся" должна быть запятая! Наверное, нехорошо заставлять читателей сидеть и размышлять, где же тут знаки препинания а то мне поначалу примерещились пальцы, который что-то собой измазали, по интонации-то так выходит, жуть какая
В кровь проникают густые их капельки,
Чтоб навсегда остаться со мной.
//"капельки"-"патока", и опять я в сомнениях...
А вот образы хороши, и это главное.

Не придирка, а примечание:
Размер:
11-10-11-10
12-10-11-10
11-10-12-10
На слух всё совершенно нормально, но мне любопытно, в курсе ли ты, что кое-где слоги не то пропущенные, не то лишние? По-моему, за этим лучше следить на всякий случай

 

[Венди]

Женечка!Франкенштейн
AsIs
Спасибо большое.У меня вообще извечная проблема с размерами. Стихи-то я в основном проверяю именно на слух, а по слогам подгонять не всегда получается. Так что в курсе-то я в курсе, да вот только редко что получается исправить, мое стихотворчество - процесс слабоконтролируемый, но я пытаюсь...Кстати, плод этих попыток сейчас и выложу. Там, конечно с размером тоже не везде гладко, но кажется почище, чем в прошлом.

Влажным объятием шелка
Простыни руки сдавили.
Красным окрашены скулы,
В слезы глаза разбиты.

Серая морось на окнах,
Плачет рыжий сентябрь,
Город рассыпан в осколках,
Запутался в переулках

С полки упала книга,
Расрылась на середине.
Вздрогнув, проснулось время,
С губ сорвалось твое имя.

Я ухожу молча в осень,
Вернусь уж не я, другая.
Летний роман закончен
Зелень листов сжигаю.