Моё

[Мертвый анархист]

не надо завязывать, но пиши более весёлое, я все салфетки выплакал... Почитай мои стихи.

 

[nafania]

Влажным объятием шелка
Простыни руки сдавили.
Красным окрашены скулы,
В слезы глаза разбиты

А де рифма ?

Серая морось на окнах,
Плачет рыжий сентябрь,
Город рассыпан в осколках,
Запутался в переулках

а тута де 2-я рифма ?

Расрылась на середине.
Вздрогнув, проснулось время,
С губ сорвалось твое имя.

Алелуя !
ну шо я м огу сказать... начало в топку конец по лучше - пработай на начлаом и не плохой стих выйдет. - Удачи

 

[AsIs]

Влажным объятием шелка

Получился такой полубелый стих По-моему, если его сделать совсем белым (то бишь рифмы вообще убрать), он лишь выиграет.

В слезы глаза разбиты.

Странное выражение.
Строго говоря, размер тут неровный, но стих это не портит, совсем наоборот (это моё имхо). Единственная строчка, которая показалась мне корявой:

Я ухожу молча в осень,

Слово "молча" остаётся безударным, что не очень хорошо звучит. Возможный вариант:
"Молча уйду я в осень".
P. S. Вот так за подробным разбором и забываешь сказать главное - мне понравилось

 

[SandraLina]

Очень понравилось предпоследнее, про Варенну. Потрясающие образы, такое чувство, что я сама в этой деревушке нахожусь, когда читаю. Простить ударение в слове медовый вполне можно, тем более если это мЁдовый. Да и равнять его по слогам не нужно, всё-таки это не главное. Образы, стиль, смысл - всё замечательно.
Последнее неплохое, но действительно, некрасиво колеблется: белый-не белый... Вот бы решить, лучше, конечно, в сторону белого стиха.

 

[Венди]

AsIs,sandralina
Я и сама понимаю, что белым это бы смотрелось лучше, да вот никогда не пробовала я белым стихом писать, так что боязно как-то...Я, пожалуй, попытаюсь на досуге, ежели получится пристойно - выложу.
А пока вот новое:

Я исследую тело города,
Пробираясь по венам дорог,
И как ласковая любовница
Приласкаю каждый порог.

Грозно храмы как тыквы подсвечены.
Каждый божий день - день святых
С этим городом я обвенчана
Я в кольце его улиц пустых.

Легкой тенью скользну по бульварам,
Обожгусь о неоновый свет
И растаяв, стеку по брусчатке
В старых залов скрипучий паркет.

 

[Женечка Франкенштейн]

Арахна

;-))
< Пробираясь по венам дорог,
забудь это слово!!! )))

< И как ласковая любовница
Приласкаю каждый порог.

нормально...)))

< С этим городом я обвенчана
избито...))

последнее четверостишье понравилось..)))

 

[Венди]

забудь это слово!!! )))

Неее...куды ж начинающему без вен? Я вот еще прошлогоднее про самоубийство выложу, вы меня совсем запинаете...Слово и правда избитей некуда, но не заменять же его "кровотоками"

 

[Женечка Франкенштейн]

Арахна
Так у тебя на одно слово, а сочетание слов. )))
Следы от инъекций на венах - дороги.
так. К доктору!

 

[SandraLina]

В первом четверостишии присутствует небольшое и не вульгарное, но всё-таки противоречие всему смыслу - вроде ты исследуешь город, но потом, ты уже с ним обвенчана, и знаешь его очень хорошо.
Во втором четверостишии, конечно, только на мой взгляд, некрасиво сочетаются слово "тыквы" и далее "храм", "божий", "святых", "обвенчана".
Последнее четверостишие очень и очень хорошее, присутствует потрясающий перелив - вроде и развязка, зенит произведения, и концовка. Ты умело смешала коктейль, и он получился отличным.
По всему стихотворению могу сказать - красиво.

 

[AsIs]

Я исследую тело города,

Замечания у меня те же - тыквы ни к селу ни к городу, плюс некоторое несоответствие настроя во второй строфе по сравнению с первой и третьей: "ласковая любовница" плюс "Каждый божий день - день святых". Ах, да, ещё "города" и "любовница" не рифмуются как-то.
Образы, как всегда, на высоте, так что в целом - замечательный стих!
Вены - это уже патология какая-то, не знаю только, общепоэтическая или ограниченная масштабом форума Оно даже где-то у меня в стихах попадается - вставила по приколу, чтобы не выпадать из общего ряда

 

[SandraLina]

Арахна, не смущайся . Смысл - и про исследования, и про тыквы - понятен. Беда в том, что сами слова друг с другом не совсем сочетаются, как бы враждуют. Лексический смысл одного противоречит с другим, находясь в одном произведении и в одной эмоциональной группе. Господи, что я пишу.... Впрочем, самое главное, что смысл вообще есть, а если он ещё и вызывает желание его обсуждать, то твое стихотворение - это уже намного больше, чем просто красиво срифмованные строчки.

 

[Венди]

Салки.

Полночь бросила вверх пару огненных звезд,
Они колют глаза мне и руки.
Я тянусь к ним сквозь серость сентябрьских грез,
Мне не вынести с ними разлуки.

В темных улицах джаз хризантемой цветет,
Фонарей одноглазых осколки
Из беcчисленных луж будоражат народ.
Прелых листьев курган глушит звуки.

По аллеям ступает осенний невроз,
Гордо кошек окрестных гоняя,
Я несусь ему вслед в брызгах огненных слез
Из невинного взгляда трамвая.

Забываю про страх темных улиц и глаз,
Обжигающих вдруг в подворотнях.
Блики спичек ведут мириадами страз
Помогая в безумной погоне.

Потеряюсь в домах, заблудившись, найдусь
В ярких пятнах рыжеющих листьев
Догоню, повернусь, побегу, испарюсь
В пьяной осени росписях лисьих

 

[Скуратов-Бельский]

Арахна, привет!

звезд,

По рифме получается не "звёзд", а именно "звезд". Этот "высокий штиль" в данном конкретном стихотворении совершенно ни к чему. Просто по стилю не подходит.

В темных улицах джаз хризантемой цветет,
Фонарей одноглазых осколки
Из беcчисленных луж будоражат народ.
Прелых листьев курган глушит звуки.

Первые три строчки - отлично, но последняя не рифмуется.

По аллеям ступает осенний невроз,
Гордо кошек окрестных гоняя,
Я несусь ему вслед в брызгах огненных слез
Из невинного взгляда трамвая.

Тоже замечательный катрен, отличные образы.

Добежала. Упала. Всплакнула. Смотрю,
Как уходит медленно в небо
Стайка листьев зеленых последних.
Ну что ж, значит осень опять победила.

Ну что же это такое? Зачем же портить стихотворение такой концовкой? Рифмы нет, ритма нет... Нужно бы исправить...

 

[Скуратов-Бельский]

Арахна, да, но вот "искры" не рифмуются ни с чем. И "наперевес" меня что-то смущает. "Сомнениям" с ним не согласуется, потому что "наперевес" должно быть "с чем-то", а не "чему-то". По смыслу больше подходит "наперекор", но с "искрами всё равно не рифмуется". Может быть лучше будет так:

Полночь бросила облако огненных спор,
Они колят глаза мне и руки.
Я тянусь к ним, сомнениям наперекор,
Мне не вынести с ними разлуки.

?
Во второй строфе "осколки" остаются без рифмы.

Обжигающих в подворотнях.

Не хватает одного слога.

Концовка значительно лучше, хотя глагольную рифму лучше бы исправить. Но "листьев-лисьих" - отличная рифма. И ещё:

В пьяной осени глазах лисьих

Опять выпал слог. Нужно что-то вроде "В пьяной осени росчерках лисьих" (это просто как пример).

Если исправить эти недочёты, получится замечательное стихотворение.

 

[Венди]

Осенний город тих и светел,
Пронзенный сотней куполов.
А по проспектам бродит ветер,
Снимая шелуху с голов

В круговороте отражений,
Вся словно в облаке из сна
Туманно-белой пелериной
Укрылась от лучей река.

Застыла улица под сенью
Чуть облупившихся домов,
Исчезли люди, бродят тени
Когда-то прожитых веков.

А в бальном зале, на паркете,
Средь тысяч нежных облаков,
В безумном вальсе кружит ветер
Легчайших серых мотыльков

Вот из картины вышла дама
Чья поступь как гипюр легка,
А вот и кавалер в лорнете,
В его руке ее рука.

Вокруг бурлящий бал. Танцуют
Мазурку, польку, полонез,
Под звон бокалов поцелуи
Срывают несколько повес...

Шуршат по гравию машины,
Взрезая ностальгии кров
И желтый лист умершей липы,
Как память об ушедшем, нов.

 

[Венди]

Вот совсем крохотная зарисовочка, написана за две минуты в трамвае. Дань осенней депрессии, так сказать.

Научите меня быть счастливой,
Каждым мигом, каждым лучом.
Я хочу, словно память игрива,
Пробежать по воде босиком.
Разрываться на тысячу чаек
Оттого, что свободно дышу.
«Научите меня быть счастливой»
Я на тлеющих листьях пишу.

 

[SandraLina]

Арахна, привет.

Я хочу, словно память, игрива,

Если "память игрива", то после слова "память" не нужна запятая. Но, вообще, мне больше бы понравилось "пробежать игривО" (всё-таки странное сочетание). Но в этом случае не понадобилась бы запятая после "игриво". Запуталась я.
Единственная моя придирка. Остальное - здорово. Осень есть осень.

 

[Венди]

Вот во что эта сегодняшняя депрессия вылилась. Надеюсь, на этом я с ней и покончила.

Зеленым мхом порос булыжник
Видавшей виды мостовой.
Останься, верный мой сподвижник,
Раскрась недрогнувшей рукой
Голубоглавые соборы
В колючих искрах янтаря.
Я прорастаю мыслью в город,
Зову до слез, шепчу тебя.
Вернись, мой милый, я скучаю
Не видя всполохи твои,
Но все что слышу – гогот чаек
В ответ на страстные мольбы.
И так, из года в год, случайно
Найдя, я потеряю вновь.
Вернись ко мне, святой сентябрь,
Лукаво поднимая бровь.

 

[SandraLina]

Я, прорастаю мыслью в город,

Зачем после "Я" запятая?

шепчу тебя.

Кхм... В принципе, построена фраза вроде правильно, но как-то необычно... может, конечно, меня просто клинит.

Но все что слышу – гогот чаек

Не знаю точно, но обычно при таком варианте после "всё" ставится запятая.

И так из года в год, случайно

По идее "из года в год" должно с обеих сторон выделятся запятыми - вставная конструкция (только не знаю что именно, уточнение или дополнение).
Тема мне очень понравилась. Жалко почему-то всегда, когда сентябрь заканчивается. Ты прекрасно выразила чувства и настроение. Впрочем, это у тебя практически всегда хорошо получается.

 

[AsIs]

Зеленым мхом порос булыжник

Красиво, печально, образы замечательные.

шепчу тебя

По-моему, всё нормально... В смысле, необычно, но по-русски.
Единственное, что отмечу - в последней строфе "случайно" - "сентябрь" не срифмовались у меня.
P. S. До меня только что дошло, откуда я знаю твой ник Теперь мне любопытно - это действительно из той самой замечательной детской книжки?