Мои стихи

[Олексик Оксана]

А у меня кисло - ни идей ни наверное желания ни вдохновения чего-либо писать нет.

вот, вот.. у меня приблизительно тоже самое...совсем не идет...а насильно заставлять - эт не правильно и глупо...

 

[nafania]

кстати от того что я не пишу ни чо форум тока выигрывает )))

 

[Олексик Оксана]

nafaniaда лан уж...прям так критично...может быть если бы еще многие не писали тож лучше было...

 

[nafania]

это ты тож верно подметила.

 

[Олексик Оксана]

nafaniaда, это со мной иногда происходит

 

[nafania]

Хахах ))
Не с тобой одной.

 

[nafania]

ты любила тот чай, что в столовой давали.

Эта строка сразу почему то оставляет впечатление серой бытовухи.

ее бой по утрам...

Ни разу не слыхал....
Вообще стих сырой... и держиться только за счет эмоции не больше.
МНого ошибок.
Черт снова не успеваю откоментить все =(((

 

[nafania]

далекий сон, далекий сон длиною в жизнь...
я в нем любила и любимою была..
я в нем прощала и прощенною была...
и словно бабочка порхала в небесах...
и эта радуха искрилась синевой
и отливала золотистым, океан
не приносил достойных радости богатств
и с каждым днем все больше счастьем обижал...

опять сплошные эмоции и минимум техники...

сирень, война, любовь одна.

А вот это лучше на много... очень даж понравилось... хотя у меня щас может настоение такое.. но все же.

Остальные стихи не плохие... но везде проблемы с техникой где то меньше где тобольше но они есть...
болше внимания обращай на это.

 

[Олексик Оксана]

nafania DayGon спс... я еще поработаю над ними...

 

[nafania]

Всегда пжалста )
Удачи.

 

[SandraLina]

сирень, война, любовь одна.
давно не греет душу нежно.
она давным давно мертва,
пусть в разуме но все ж прележно.

К чему слово "прележно"? Для рифмы? Неудачное выражение "в разуме прележно". Портит всё произведение.

не заполняет пустоту,
не согревает ожиданьем,
а лишь играет в ерунду
и забывает обещаньем.

"забывает обещаньем" как-то неправильно построена фраза. Может, конечно, имеется ввиду "обещаньЯ"?
Далее это стихотворении мне очень нравится, за исключением, конечно, тех моментов, которые я указала. Эмоционально, смысл есть. Красиво, в конце концов.

 

[Олексик Оксана]

sandralina
спасиб за крментарий...учту

 

[Олексик Оксана]

сегодня дописала...

ты ходишь по дороге,

пытаешься забыться.

а я в своей берлоге

мечтаю не влюбиться.

ты - радуга, ты светишь,

хоть свет не источаешь.

ты взглядом только греешь,

ты много обещаешь.

тебе пишу не в силах

сдержаться, сделать паузу

и кровь застыла в жилах.

как мини мики маусу

я подарила б сердце

но что все это значит?

что я хотела первой

женой тебя назначить?

я засыпаю плохо,

я стала думать чаще.

в душе я все же кроха

от этого не слаще.

я много потеряла

когда-то осмотревшись,

я часто не гуляла,

обидами наевшись.

прошу тебя, не стоит

ругать себя напрасно...

на сердце что-то ноит

но это не опасно.

прошу тебя, улыбка

твоя так много значит.

ведь жизнь не есть ошибка,

а солнышко не плачит

 

[SandraLina]

пытаешься забыться.
а я в своей берлоге
мечтаю не влюбиться.

забыться-влюбиться глагольная рифма, что не есть хорошо. А вообще начало интересное.

ты - радуга, ты светишь,
хоть свет не источаешь.
ты взглядом только греешь,
ты много обещаешь.

Первые две строчки по смыслу мне очень понравились, далее всё глагольные рифмы, тем более что светишь-греешь не совсем точная.

тебе пишу не в силах
сдержаться, сделать паузу
и кровь застыла в жилах.
как мини мики маусу

2-ая и 4-ая строчки вроде как выбиваются из ритма всего произведения. "мини МиКки Маусу" мне не особо нравится.

я подарила б сердце
но что все это значит?
что я хотела первой
женой тебя назначить?

сердце-первой не рифмуется, и мне немного не понятна последняя строчка.

а солнышко не плачит

плачЕт.
В целом - неплохо, но как-то немного по-детски. Но, тем не менее, мне нравится смысл стихотворения, да и его наличие тоже.

 

[Олексик Оксана]

sandralina согласна... в принципе, я знала некопорые минусы...особенно сердце-первой... а детское оно..ну потому что я маленькая еще))) спс за комент

 

[nafania]

Олексик Оксана
А мне стих понравился!
И ни чего в нем детсвого я не вижу.
Кстати прив. )

 

[Олексик Оксана]

nafania
приветик))спасиб))

 

[Олексик Оксана]

Постой, ведь жизнь пытается уйти.

сказала нас с пути ее сойти.

но разве мы способны сдать мечи,

не устоять, не отразить лучи?!

нам многого с тобою не дадут.

запреты не помогут.люди врут.

но все же я боялся долго ждать,

и ты сказала радугу держать.

невероятно пламенен твой взгляд.

как в прошлый век затеряный отряд.

как в сотый раз непонятый намек.

для нас с тобой ошибка есть конек.

24.09.06г.

жду с нетерпеньем встречи.

ласковый шопот речи.

я задуваю свечи.

нашей любви именнины грядут.

ты все же ждешь ответы.

шлешь через сеть приветы.

сны для тебя - билеты

в радужный мир незабвенной любви.

голубь, ириски, лето.

ждет нас раазлука где-то.

осень имеет ведо.

может она все пресечь накорню.

я не скажу ни слова.

как я сейчас? здорова.

жизнь лишь игра. херово?

знаешь, я плачу, когда вижу боль.

все чем мы жили - грезы.

ты проливаешь слезы.

даришь мне только розы.

знай же, что розы банальный сюжет.

кто мы с тобой, подруги?

нас разделяют вьюги.

нам не надеть кальчуги.

все потому что мы злые теперь.

я не боюсь остаться.

если нужда - расстаться.

если весна - отдаться.

просто пойми нет дороги вдвоем...

 

[Если]

Постой, ведь жизнь пытается уйти.

В целом стихотворение понравилось.

сказала нас с пути ее сойти.

"Нам", наверное.

невероятно пламенен твой взгляд.
как в прошлый век затеряный отряд.

Тут уж либо "в прошлый век отосланный", "в прошлый век засунутый" и т.п., либо "в прошлом веке затерянный отряд" - но это выбивается из ритма.

для нас с тобой ошибка есть конек.

Выбивается из стиха. Такое впечатление, что для рифмы сделано.

жду с нетерпеньем встречи.
ласковый шопот речи.
я задуваю свечи.

Классные три строчки! Только "шЁпот".
Стихотворение составлено очень интересно. Четвертые строки не рифмуются и длиннее прочих - хороший прием, будто - такие сбивичивые строки... Где-то на месте "в радужный мир незабвенной любви" - мне представляется, что это песня. Даже мотив какой-то появляется.
Есть орфографические ошибки - вето, на корню, кальчуга (это вообще финиш - интересно, от какого слова произошло? ) Заострять внимание не буду, но советую проверять стихи хотя бы в ворде. Или попросить кого-нибудь вычитать.

знаешь, я плачу, когда вижу боль.

По аналогии с прочими строками такой структуры выходит, что логическое ударение выделяет слово "когда". Поэтому поначалу в ритм строки читатель может, образно говоря, не въехать - у меня, например, получилось не сразу.
Композиция интересная, что есть, то есть. Даже рифмы вроде "остаться - расстаться" кажутся вполне нормальными.
Пиши еще, выкладывай!

 

[Олексик Оксана]

Если спасибо, что прочла. орфография у меня всегда хромала) над ошибками поработаю обязательно