Медицинские анекдоты

[Леонсия]

Разговаривают трое хирургов.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян…
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

- Доктор, моя жена утверждает, что я её не удовлетворяю в постели. Говорит, что для её темперамента нужно троих как я...
- Нет проблем, сейчас выпишу вам направленьице!
- Куда? К сексопатологу?!
- На клонирование, голубчик, на клонирование!!!

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть…

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Приходит к врачу парочка:
- Доктор, посмотрите нас во время секса. Нам кажется, что-то не так. И начинают тр@хаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор:
- Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следующий день приходят.
- Доктоp, посмотpите ещё pаз!
Опять потp@хались. Опять всё ноpмально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в тpетий pаз пpишли, доктоp не выдepжал и спpосил:
- Какого xpена вы мне голову моpочите?
Мужчина:
- Понимаете, доктор, я женат, а она замужем. Естественно, мы не можем встpечаться
ни у нее, ни у меня дома. Hомеp в Хилтоне стоит 140 доллаpов, в мотеле - 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покpывает медицинская стpаховка!

Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая её напополам? Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, её вставляют в з@дницу и закручивают отвёрткой.

Женщину-врача мучает совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
Врач: Да ладно, один раз можно…
Совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
Врач: Нормально буду. Нет, а что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может изменять мужу и с пациентом, и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть: Всё это, конечно, так… Вот только Любка из 25ой - не ветеринар!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... Ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже, а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.

Студент медвуза на практике в глубинке. Больной на столе, предстоит операция. Практикант:
- Сестра, общий наркоз!
- У нас общего нету, есть только наш, местный.
- О Боже... Ну, давайте хоть местный!
- Хорошо! Баю-баюшки-баю...

Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвёртую палату его!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
-Ну что?!
-Вы куда меня отправили??!
-Ну в этой палате все Наполеоны!
-Нет! Вы не поняли! Я - торт!

В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается
— Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.

Звонок в скоpyю:
- Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, идиот, это ее мyж!

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая. Вдpуг подходит девушка и становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает:
- А Вы что тоже спеpму сдаете?
А она отвечает (ответ показывают с закpытым pтом):
- Угу.

Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
Ч: Блин, доктор! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Сцена у аптечного киоска:
Парень:
- Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.

 

[PAMELLA]

Приходит бабка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется!
- Между какими?
- Между большими!

 

[{Melman}]

Врач - больному:
- Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе...

 

[Lia11]

На приёме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
-38
-Вы курите?
-Завязал
-Пьёте?
-Завязал
-С женщинами как?
-завязал
-Так-с... запишим диагноз: ОРЗ.
-А почему ОРЗ?
-Очень рано завязал.

***
Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:"Пусть его тебе паровоз дёргает".
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент:"Доктор, я сделал, как вы сказали-привязал свой зуб к последнему вагону поезда"
Доктор:"Ну и?"
Пациент:"Три вагона сошли с рельсов"
Доктор:"А зубы?"
Пациент:"Начальник станции выбил..."

- Ой, доктор, у вас такая легкая рука!
- Это не рука, - чуть смутившись, сказал доктор.

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.

 

[SweeT InfinitY]

Идет операция. Из под стола "мяу!"
-замолчи!
-Мяяяу!
-Тихо!
-МЯЯУ!
Врач отрезает что-то у больного..
-На, подавись!

 

[server ne naiden]

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, просто мы ампутировали вам руки.
--
Мужчина заходит в поликлиннику:
- Можно сделать анализ мочи?
- Конечно.
Он наполняет целый таз и вздыхает.
- Уффф... Как хорошо - а то в городе днём с огнем в туалета не сыщешь.
----Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже 10 минут, а вы даже не посмотрели.
-О, извините, мадам, я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
---
Врач:
-Мне не нравится ваш кашель.
-Простите, но другого у меня нет.

на вечеринке разговаривают 2 врача:
- Кто это смотрит на тебя с такой ненавитсью?
- Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить.
------
- Идем курить!
- Мне врач запретил.
- Мне тоже запретил, но я дал ему 200 рублей, и он сказал: "Кури на здоровье"

 

[Mяy]

Доктор:
- Следующий. Садитесь. Дышите. Не дышите. Дышите. Не дышите. Не дышите. Не дышите. ВЫНОСИТЕ! Следующий.

 

[andrey357]

-доктор, у меня болит печень, руки трясуться, и еще вот здесь...
-одеколон пьете?
-пью, не помогает...

 

[stdr]

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!


А это мой любименький
Хохлушка на приёме у гинеколога.
Получает справку.
-Дохтор! Шо вы мне тут напысали - "здорова"... Напысали бы -"маленька"... или "як у всех"...


- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бл#ха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

 

[KISA Ванская]

На приеме у врача:
-Доктор, я в последнее время такой раздражительный стал, нервный, завожусь, орать начинаю. Помогите, доктор!
-И давно Вас это беспокоит?
-Не зли меня, сука!
-----
- Здравствуйте доктор. Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!
----
Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
-Доктор, у меня причинное место болит...
-Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что-то написал на бланке рецепта и говорит: -Идите к терапевту...
Приходит он к терапевту:
-Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
-Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что-то дописал на бланке и говорит: -Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему: -Вы что? Фармацевт: -Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:
- Христос воскрес, Иван Николаевич!
- Воистину воскрес, степан Федорович!
----
Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?
Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!
----
- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь
пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
----
-Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
-Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
-Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.
----
Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
----
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете,
стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники
голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника,
на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
----
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
----
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее
использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и
добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
----
- Мама, что такое «паранойя»?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
----
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкоматеВрач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

 

[Pandemonium]

-Ой, доктор, мне что-то в глаз попало!! -Да? А где глаз?

 

[andrey357]

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.

 

[Alessa]

На приёме у врача:
- Доктор, меня беспокоят головные боли.
- Вы курите?
- Нет, и не курил никогда.
- Пьёте?
- Ни капли в рот не беру!
- С женщинами как?
- Даже не смотрю, доктор.
- Эээ, батенька, да это вам нимб жмет!

 

[lakki]

- Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота!
- Что Вы сказали?
- Hе зли меня, CУK@!

 

[Angel-od]

Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики

 

[Eltara]

Делают вскрытие 2 патологоанатома. Разрезают желудок, а там непереваренная гречка. Один патологоанатом берет ложку и начинает есть. Другой ему говорит:
-Ты что, а вдруг он от отравления умер?!
Первого тошнит обратно.
Второй патологоанатом берет ложку и начинает есть.
-Ты что делаешь, сам же сказал, что он мог умереть от отравления!!!
-А я с подливочкой люблю.

Второй анекдот не знаю на сколько в тему, но пусть будет.
Рекламная акция тампонов _В каждой упаковке тампонов сюрприз-хлопушка_

 

[Ретдис]

Надпись на двери врача:
Цветы и конфеты не пью=))
=========
-Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
-Да нет,пробирки мою ....
==========
Мужик:
-Дайте мне банку мёда.
Доктор:
-Откуда у нас?мы больных лечим!
Мужик:
-А чего у вас тут на двери написано-МЕДПУНКТ?
==============
Нервопатолог дает пациенту таблетку от нервов:
-Ну, а тепер глотайте, глотайте быстрей! Глотайте!! Да глотай же быстрей, сволочь!!!

 

[sentor]

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова с****ил горшок у Нельсона.

 

[Леонсия]

- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Успокойтесь, их вон еще целая палата...

 

[Леонсия]

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
- Ну, что сказал врач?
- Свэчи какие то пропысал.
- А как их принимать. Спросил?
- Нэт, забыл...
- Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова – в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
- Ну-с, чем снова обязан?
- Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
- Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно?
- Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
- Ну, что сказал доктор?
- Ничего не сказал, обыделся...