Медицинские анекдоты

[Леонсия]

Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах
и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

 

[Ria_Wolf]

Ученые установили, что птичий грипп передается через птичье молоко.

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу…
Доктор возмущенно:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!

- Доктор, меня мучают вечные глюки…
- Какой я вам доктор? Уйдите с проезжей части!

- Здравствуйте, больной! На что жалуемся?
- Доктор, у меня унитаз забился.
- Ну это ерунда, со всяким случается.
- Да нет же, доктор: он у меня в угол забился!

- Любит, не любит, любит, не любит…
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

 

[Леонсия]

Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"

 

[Cools]

В дурдоме доктор заходит в палату и видит такую картину: все психи за шторы на окнах зацепились и висят. Вот он у них и спрашивает:
- Это почему же вы висите, граждане?
Отвечает ему один псих:
- А мы больше не граждане!
- А кто же?
- Мы теперь листья на деревьях!
Подумал доктор и говорит:
- Так ведь уже осень пришла!
Тут всихи со штор на пол и посыпались...
Только глядит доктор, что на одном окне они как висели, так и висят. Подходит он, интересуется:
- А вы чего это висите? Ведь осень уже!
Со шторы в ответ:
- А нам все равно! Мы тут хвойные!

***

Спрашивает врач:
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Затем врач говорит:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

***

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление. Простите, а сколько же вам лет?
- Двадцать девять!
- И значительная потеря памяти, - добавил врач.

 

[Gulchitai60]

Еще одна вариация про паталогоанатомов:
В голодный год два студента-медика препарируют труп старушки.И на вскрытии,в желудке находят остатки непереваренной лапши.Один быстро выгребает рукой содержимое желудка.Другой смотрит на него и говорит:" Дурак! У нее были глисты".Первого рвет.Второй поспешно ест блевотину:"Люблю есть подогретое!"

 

[EHOT]

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до х%я, а все зубы здоровые. .
___________________________________________________________________

- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохоташего и плясашего.
- Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
-???
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство.

_______________________________________________________________________

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

 

[Iris]

Так больной, не вертитесь! Что,рукава длинноваты? Ничего, мы вам их на спине завяжем! И нечего возмущаться! Смотрите, какая у нас рубашечка модная, от Диора из пятой палаты досталась!
-------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь доктору. На пороге стоит скелет.
Доктор: Ну вот всегда до последнего тянут!

 

[danildiez]

- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.