И еще одна графоманка =)))

[Литвен]

Доброго времени суток, господа хорошие..)Буду просто счастлива, если кто-нибудь откомментует мои стихи... они очень начинающие, , но мне интересно мнение обсчества... Заранее спасибо..))

Выпей до дна мои сны.
В них боль потерь и радость встреч,
Печаль и ожидание весны,
Грустный шепот, чья-то звонкая речь…
Власть непрочитанных книг,
И три аккорда рок-н-ролла,
И узнаванья сладкий миг,
И глупой ревности уколы…
Выпей до дна мою душу.
Мою любовь, грусть и печаль.
Уменье говорить и неуменье слушать,
И грустную искренность слова «Жаль…»
Мое удивленье, обиду, боль,
Горечь поражений и сладость побед,
Равнодушие и силу воли,
Страстное желание сломать любой запрет…

Теперь ты знаешь всё. Всё обо мне.
Теперь… Теперь – выпей мой яд.
Он тебе горше покажется вдвойне…
Я виновата? Нет. Никто не виноват…

 

[mael]

Литвен, привет

Для очень начинающих стихов они очень талантливы.

Ритм нигде не сбился, рифмы оригинальны и разнообразны по звучанию

Относительно образов могу сказать то же.

Теперь… Теперь – выпей мой яд.
Он тебе горше покажется вдвойне…
Я виновата? Нет. Никто не виноват…

Признаюсь: из-за этих строк не могу полностью уловить общую идею. Словно она затуманивается

С нетерпением буду ждать и другие твои стихи

 

[Скуратов-Бельский]

mael, что значит

Ритм нигде не сбился,

?
А если повнимательнее посмотреть?

А вот что касается рифмы - подписываюсь. Рифмы хороши даже для уже не начинающего.

Что касается первой строки последнего четверостишия - сразу на ум полезло "аффтар выпей йаду!"
Но это в корне неверно. Нужно сказать: "Аффтар пеши есчо!"

 

[NADYN]

Литвен рифмы очень четкие, а ритм заметно скачет.

 

[Литвен]

Спасибо всем) Приятно услышать объективное что-то, впервые, практически, в жизни))

Признаюсь: из-за этих строк не могу полностью уловить общую идею. Словно она затуманивается

Эх...Признаюсь: я сама очень редко что-то в своих стихах улавливаю... особенно смысл...и размер, да, мой размер - это нечто))))Ну, как-то так: мол, ты сам, смешной человек, влюбился - сам расхлебывай.. есть там еще какие-то веяния, трудноуловимые, но... млин! Гораздо проще что-то написать, чем объяснить потом, что ты этим сказать хотела... да и надо ли?..

Что касается первой строки последнего четверостишия - сразу на ум полезло "аффтар выпей йаду!"
Но это в корне неверно. Нужно сказать: "Аффтар пеши есчо!"

Аффтар яд пил, не взяло его..ее...меня)) А вот насчет "пеши есчо", это вы с Mael махнули... Я ж подросток, существо доверчивое, возьму и напишу...

Еще одно стихотворение, похожее на первое, ну хотя бы тем, что размера там по прежнему не наблюдается...))В общем -

Отныне и навеки, до скончания веков – ты чужой.
Скажи мне, странник, помнишь ли – где твой дом?
Жил, как бродяга, а умрёшь – как герой…
Но ты не думаешь сейчас, мой странник, о том..
Сейчас ты вновь вперёд идёшь, неутомим.
Пыль всех путей земли на твоих ногах.
Ты видишь странные, страшные сны, пилигрим,
Обрывки ветра, мой странник, в твоих рукавах…
Возможно - ты вечен… и бессмертен…может быть.
Но по большому счёту – ты мираж, и я гляжу тебе вослед…
Пожалуй, две – три вечности, и я смогу тебя забыть…
Хотя, кто знает. Может быть, и нет.

 

[Скуратов-Бельский]

Я, вообще, к ритму обычно придираюсь, но... В этой "рваности" что-то есть... нервное такое. Мне нравится. Правда рифмы некоторые послабее, чем в первом.

 

[mael]

Литвен, этот стих показался мне хуже предыдущего.
В нём вижу явные нарушения ритма...
(Фенрир - в том стихе - для меня были не нарушения, а "изюминки ритма"[пардон за такую фривольную фразу ], так как чтению они нисколько не мешают, наоборот - даже улучшают звучание и эмоциональное наполнение стиха )

Да и проще он, и глубинной цельности я не уловил

Кстати, постарайся избегать частого употребления фраз типа "может быть", особенно в конце строк. - Это слишком простой ход для поэта, слишком тривиальный...

Я ж подросток, существо доверчивое, возьму и напишу...

Я - за

 

[Литвен]

Да и проще он, и глубинной цельности я не уловил

Кстати, постарайся избегать частого употребления фраз типа "может быть", особенно в конце строк. - Это слишком простой ход для поэта, слишком тривиальный...

Наверное, ты прав... И даже не наверное, а прав)Буду исправляться..)

На самом деле, когда я это сочиняла, в соседней комнате включили Щербакова... А у него там в конце одной песенки, если знаешь, такая фраза"Хотя кто знает, может быть и нет", вот она и вертелась у меня в голове... я ее и написала в конце=)

 

[НаsтюшкА]

Литвен
Первое стихотворение очень понравилось. Оно наполнено эмоциями, ясна мысль, идея. Второе понравилось меньше, хотя сама суть мне очень близка. Второе следует поправить и отточить.

 

[Литвен]

Да, еще одно стихотворение на тему "аффтар выпей йаду")))) Я не виновата, просто как-то так вышло...

Выпьем по бокалу одиночества, мой брат.
В том, что стало оно ядом, нет моей вины.
Выпей все до дна, и жизнь пойдет на лад.
Ты умрешь, брат, но ты будешь видеть сны…
Тебе приснятся, милый брат, былые времена.
Когда вдвоем мы были, когда был неведом страх.
Когда был ветер наш, и эхо повторяло наши имена,
Когда не таяли и не кривились отражения в зеркалах…
Я тоже подниму бокал, твое здоровье, брат.
Ты знаешь, когда я одна, так страшен шелест веток за окном,
Ты знаешь, когда нет тебя, мне зеркала страшнее во сто крат,
Мне не нужны и непонятны эти чудеса, прошу лишь об одном:
Мой брат, коль скоро ты умрешь раньше меня,
Пообещай хотя бы иногда мне сниться,
И знаешь, милый брат, я думаю, того огня,
Что влек меня в твоих глазах, достанет, чтобы возвратиться…

НаsтюшкА
Спасибо)) с "поправить и отточить" у меня не очень... но я постараюсь)

 

[mael]

Литвен,хммм...

Впечатление в целом положительное, но ритм - весьма проблемный.
(Извиняюсь за наглость - эту строку

Ты умрешь, брат, но ты будешь видеть сны…

я бы исправил на "Ты умрёшь, мой брат, но будешь видеть сны..."
Или же разделил на две самостоятельные строчки, но это не подходит общему виду стихотворения.)
Полнее используй ресурсы языка, и проблемы с ритмом постепенно уйдут.
И ещё... слово "брат" уж слишком часто.

Чёткость образов и цельность содержания - вот твои сильные стороны.

 

[Литвен]

Чёткость образов и цельность содержания - вот твои сильные стороны.

Не ты первый мне это говоришь... В общем, я полностью перехожу на прозу)))Может, получится лучше..)
Спасибо за критику, всем)

 

[nafania]

боль потерь и радостьо встречь у меня ассоциируеться со Старым избитым разношеным валенком.
СМне показалось или у вас в твочестве частенька проскакиввает тема Дна какойто емкости в коей частенько олитает отравленное зелье ?
наводит на странные опасения за ваше здоровье. Хотя наркологам виднее...

 

[Литвен]

nafania

Ахх, что вы, не стоит так волноваться за мое здоровье.
Наркоологам??Это из серии "Закатай рукав!"??
Уберите от меня грязные инсинуации, я веду здоровый образ жизни)

Тема? Ну, проскакивает. Но красной ниткой сквозь все мое сомнительное творчество не идет, слава Эру), так что не стоит, опять же, так за меня волноваться.

Меня беспокоит другое... после вашей критики, я гляжу, некоторые люди перестают выкладывать сюда свои стихи)




Я тут давеча грозилась уйти и вообще писать прозу, но у меня не вышло)
Так что я еще поиспытываю ваше терпение результатами своих похмелий

Вот, например. Одно безумно лиричное стихотворение

Растворяясь в чужих снах,
Станешь ветром или морем,
Отраженьем в зеркалах,
Блеском глаз иль криком боли.
Растворясь в чужих стихах,
Станешь эльфом или гномом,
Принесешь звериный страх
Или сладкую истому…
Растворясь в чужих молитвах,
Ты едва ль склонишь колена
Что пред Хрофтом, отцом битвы,
Что пред Хель, хозяйкой тлена…

Мой тебе совет, приятель:
Растворись в стакане пива!
Без тебя поэтов хватит –
Пей до дна и будь счастливым!

 

[nafania]

Бедный Толкиен.....

а чо там острить по поводу вашего здоровья мне второй раз не охота полсе того как посты потеряли....