Готический юмор

[Jaba]

у меня результат 65..эх, еще бы один бал

 

[OsTin]

у меня 58 получилось..

 

[Violet]

На 63 балла ответила....конечно, очередной шуточный тест, поэтому думаю все равно всерьез принимать не стоит

Читая «Колодец и Маятник» Эдгара По, ты замечаешь, что описание темницы очень походит на твою комнату.

Ну прям в точку

 

[Violet]

50 способов достать гота
1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы
2. Говорите, что готика – это гламурно
3. Спрашивайте постоянно, чем анх отличается от свастики
4. Вконец свихнувшимся этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.
5. Заставьте его вслух читать все дневники "Записки бедных готиков" вместе с комментариями
6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в третьем лице и среднем роде
8. Утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9. Затащите гота на исповедь
10. Пристально глядя на него, скажите что-то вроде: «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет»
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет
12. Уничтожьте все его диски и кассеты с музыкой
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку
16. Затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17. Говорите, что абсент пьют одни геи
18. Утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и геи/лезби
20. А еще грязные некрофилы
21. Здороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. И обязательно нужно цитировать "Записки бедного готика".
23. Да, да, что-то в роде «обожаю б***ть, это так готично»
24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщайте, что сами вы не чужды готической культуре
25. Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остольная готика – полное фуфло»
26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит
27. Говорить, что каждый гот, как истинный сатанист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично
30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада
31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты
34. Пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять
35. С лупой поищите на нем трупные пятна.
36. Не найдя таковых, бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался»
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его
38. Поставьте готу ирокез ядовито - зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы
39. Пойте в его присутствие Алилуя
40. Креститесь при встрече с ним
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка
43. Подарите готу дохлую кошку
44. Называйте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка чеснок» с криками «сгинь нечисть»
47. Появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили»
48. Говорите, что депрессия – это не готично
49. Спросите гота, когда он последний раз некрофилил
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен

Ну и напоследок небольшой стишок (сразу говорю, что автор не я)
Мы здесь самые труготы
Hе бывает нас труготней
Трукресты и труодежда
Труготичный трумузон
Трувино на трукладбищщах
Трупорезы, трукровищща
Трунакрашенные лица
Тручего-то трувезде
Вили_Вало наша папа
Эми_Ли мамаша нам
А ваще мы трусироты
И готичные труслезы
Трем мы черным труплатком
Hам труплохо, нам тругрустно
И ваще жизнь трудерьмо
Как трувыпадем с балкона
И тогда вам всем придецца
Соскребать нас с труасфальта
Труготичным трускребком.

 

[Kiki]

=)))))))))
Прелестно. Выкладывайте ещё, очень понравилось. Смеялась.
могучая тема%)

 

[ImDRUNK]

товарищи вам не кажется что эта тема не "Готический юмор" а уже "Юмор о готах" ????

 

[Kiki]

Хм-м...
Если честно, то 'готического юмора' тут не видно совсем. Всё именно о готах.

 

[Plutonium]

Если честно, то 'готического юмора' тут не видно совсем

вывод: переименовать тему %)

 

[Kinky]

Э-э-э... Так под готическим юмором вроде как и подразумевается юмор о готах...

Цитата из Gothic FAQ, раздел "Готический юмор":

"Юмор у готов довольно специфичен, или это сугубо черный юмор, или это шутки по поводу сути субкультуры"

Тема для черного юмора уже есть, так что что же еще предполагается тогда писать в эту тему?

 

[Norah J. Fawkes]

30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада

Бл*!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как про мнея!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я прусь!!!!!

 

[Том Бомбадил]

(Старая тема с моими дополнениями)
КАК ЗАГОВОРИТЬ С ДЕВУШКОЙ НА ГОТИЧЕСКОЙ ВЕЧЕРИНКЕ. [/b]



"Ты напоминаешь мне мою бывшую девушку......мертвую."

"А не подскажете, сколько до полуночи осталось? "

"Слушай, а не на твоих ли похоронах я недавно был?"

"Девушка, у вас случайно не найдётся туши для глаз? "

"Из тебя бы получился очень красивый труп."

"Может заглянем ко мне на работу? Я сейчас по ночам в морге дежурю! "

"Может купим вина, пойдем ко мне и вместе почитаем готик FAQ....?"

"Может по стаканчику крови? Я угощаю! "

"Привет, я - некрофил.Ты хорошо притворяешся мертвой?"

«А ты случайно в Семейке Адамсов не снималась?»

Я НАСТОЛЬКО ГОТИЧЕН ЧТО…
......группа готов стояла перед входом в клуб, споря кто из них готичнее....

Я настолько готичен, что у меня чёрные зрачки. К тому же я их ещё и подкрашиваю.

Я настолько готичен что, мои чёрные глаза, видны даже со спины.

Я настолько готичен, что мой чёрный, вдвое чернее вашего чёрного. Я называю его "чёрный-чёрный". Или чёрный-пречёрный.

Я настолько готичен что, у меня не только чёрная одежда, но и чёрные носки, и нижнее бельё. И даже чёрная прокладка, для чёрного белья.

Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет.

Я настолько готичен что, соседи напротив плотно завешивают свои окна. Чтобы у них тоже не гас постоянно свет.

Я настолько готичен что, когда я вхожу в комнату к верующим, иконы на их стенах отворачиваются.

Я настолько готичен, что даже когда я просто беру в руку лампочку, она сразу перегорает.

Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.

Я настолько готичен что, когда мы с классом ходили на экскурсию в морг, на обратном пути меня задержали на выходе.

Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.

Я настолько готичен что, и перхоть у меня тоже чёрная.

Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.

Я настолько готичен, что однажды меня приняли за трубочиста, и засунули в печную ТРУбу.

Я настолько готичен, что пишу на чёрной бумаге, чёрной ручкой, в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!

Я настолько готичен что, даже этот текст сейчас пишу на чёрной клавиатуре, в темноте, на чёрном фоне. И чёрным шрифтом разумеется. Кстати если вы будете перечитывать этот мой текст слишком часто, то экран вашего монитора сильно потемнеет. А потом и вовсе перегорит.

Я настолько готичен что, беру в руки белые вещи, только в чёрных перчатках.

Я настолько готичен что, один шарлатан целитель, хотел нанять меня для трюка с «оживлением покойника»

Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ.

Я настолько готичен что, когда я иду мимо церкви, колокола сами начинают звонить в набат, и трескаются.

Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "ну и чего это ты так развеселился?"

Я настолько готичен что, поздно вечером тёмные бабки, часто принимают меня за священника.

Я настолько готичен что, когда я прихожу на кладбище, надо мной начинают кружить вороны.

Я настолько готичен что, когда я подхожу к могиле, из неё тут же уползают все могильные черви.

Я настолько готичен что, меня знают все кладбищенские сторожа. И принимая за бродящего мертвеца, рассказывают про меня жуткие байки.

Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - Солнце садится.

Я настолько готичен что, когда я иду по улице, все бабки начинают креститься, и плотно завешивать окна.

Я настолько готичен что, однажды, когда я зашёл в церковь, попы внезапно забыли все свои молитвы.

Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.

Я настолько готичен что, некоторые священники просят у меня поносить кое-что из моих чёрных шмоток.

Я настолько готичен что, мускул для улыбки, у меня никогда и не было.

Я настолько готичен что, не знаю, что такое "улыбаться"?

Я настолько готичен что, мои губы, уже даже ненужно подкрашивать в чёрный.

Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.

Я настолько готичен что, многие девушки просят меня, научить их накладывать макияж.

Я настолько готичен что, бледнею при слове «Белое».

Я настолько готичен что, я единственный настоящий гот.

Я настолько готичен что, выхожу из дома только ночью, и во время солнечных затмений.

Я настолько готичен что, однажды я убил себя.....дважды.

Я настолько готичен что, крашу чёрным ногти не с одной, а с обеих сторон.

Я настолько готичен что, везде таскаю с собой чёрный краситель для еды, на случай если мне придёться есть что-нибудь не чёрное.

Я настолько готичен что, однажды в раннем детстве, меня вырвало от белых зефиров. Но вышли из меня они уже чёрными.

Я настолько готичен что, как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравиться рисковать.

Я настолько готичен что, даже в самом раннем детстве мог пить только чёрное молоко. Родителям приходилось его специально для меня подкрашивать.

Я настолько готичен что, тренерую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.

Я настолько готичен что, когда вы посмотрите после меня в то зеркало, перед которым я тренировал свой опустошённый взгляд. То у вас взгляд в нём, будет точно таким же опустошенным, как и у меня.

Я настолько готичен что, когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.

Я настолько готичен что, однажды когда я попал в больницу, всем докторам пришлось входить в мою палату в чёрных халатах. Потому что при виде белых халатов, я впадал в глубокую кому.

Я настолько готичен что, когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют есть ли у меня пульс.

УбеЙсебяАПстену.
(Несколько советов для гота, как грамотнее убить себя об стену)
Если уж суицидничать, то с фантазией...


Вот некоторым готам часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то никто не смог это осуществить. Я так
думаю, что просто никто толком не знает как, поэтому и написал нижеследующую инструкцию.
Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.

1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности
потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной
стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были
очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому
использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый
греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным
древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для
разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение – катапульту. Субъект садился в чашу
катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%,
граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика,
эврика!" в ванной по ночам. А также бегать голым по улицам с громкими криками.
Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре,
высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую
культуру граждан.

3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна,
собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той
стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов.

4. "Тарзан".
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены
платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает
четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении. То есть всем Тру-готам.

5. "Египетский", он же "Tomb Raider".
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом
щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими
ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать
кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не
сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это
всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и
прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того
, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых,
с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для готов, желающих заништяк приобщиться к вечности.

6. "Хайтек".
В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных
фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -
стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду.
Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс
электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий
профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу.

7. "Cпортивный".
Убить себя апстену футболистов
полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причиненния боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей
важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна

8. "Мокрый".
Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, конечно, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler*
Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них
долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения*
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.

9. "Самый Готичный способ".
требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней
миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаешься жив.
Недостатки: остаешься жив. Хотя конечно всегда есть вероятность, что придут скинхеды, и реально убьют аффтара АПстену, чтоб не мучился.
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться
в живых.


10. "Формульный".
Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".
Приемущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион.

11. "Плачевный".
апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли
захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях

12 . "Пьяный", он же "Метод Эйнштейна".
Основан на относительности понятия "стена". Напиться абсента до нестоячего состояния, до полусмерти. и
упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в
пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно
отключиться. (Ещё лучше напиться в компании гопников и скинхедов. И когда отключишься, они убьют вас АПстену сами.)
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь
или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат

13. "Социальный".
Убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых
Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты. Ну и всем готам ясное дело. Их никто никогда не понимает.

14. "Метод массовых беспорядков".
Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом кричя разные ругательства в их
сторону.
Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделатся ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные.
Хотя опять же, там можно приступить к методу №1
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать.

Старая тема на новый лад.
50 СПОСОБОВ ДОСТАТЬ ГОТА
(С моими дополнениями)

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы. А ещё его кумиром должна быть Paticia Kaas. Постоянно спрашивайте, не собираются ли они приезжать в ваш город с концертами.
Постоянно спрашивайте его что готичнее: "Расмус" или "Хим"? (уже месяц одну готку этим достаю)

2. Говорите, что готика – это гламурно. (да готика это чёрный гламур, а гламур розовая готика)

3. Постоянно спрашивайте, чем его готичный крест, отличается от свастики.

4. Вконец задолбаного этим вопросом гота, спросите, чем пентаграмма
с двумя концами вверх отличается от такой же, но с одним концом вверх. (Чем
мышка с тремя кнопками, отличается от мышки с двумя кнопками?)

5. Заставьте его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе со всеми комментариями.

6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни.

7. При этом нужно обязательно говорить о нем, в третьем лице и среднем роде.

8. Утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом
того, что он думает по поводу греха, опять утверждайте, что это грех.

9. Затащите гота на исповедь.

10. Пристально глядя на него, скажите что-то вроде:
«Милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет».

11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет. Скажите что это ему лучше идёт.

12. Уничтожьте все его диски и кассеты с музыкой.
Или лучше подмените их на Хим с Расмусом или обычную попсу.
Интересно заметит ли он эту перемену?

13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи.

14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди. И что после смерти их будут насиловать, такие же гнусные некрофилы как и он.

15. Затащите гота на гоповскую дискотеку. Скажите ему, что здесь он встретит всех своих знакомых готов. Показывайте пальцем на каждую накрашеную попсовую девушку: "Смотри, вон ещё одна готка идёт"!

16. Затейте с ним разговор на тему: «А обоснуй, кто ты есть».

17. Говорите, что абсент пьют одни педики.

18. Утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют
друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться.

19. Доказывайте, что все готы мазохисты и педики. Скажите ему (ей) что готы красят ногти в чёрный цвет, чтоба не было видно могильной грязи под ногтями.

20. А еще грязные некрофилы. Сообщите ему, что знаете, где здесь неподалёку валяется дохлая собака. И скажите, чтобы он поспешил, пока до неё не добрались другие извращенцы.

21. Здороваясь с ним, спрашивайте, мыл ли он руки после трупов. Говорите ему, что он насилует трупы, потому что ни одна нормальная женщина ему никогда не даст. А труп, он не может от него отбиться и убежать.

22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.

23. Да, да, что-то в роде «обожаю блевать, это так готично».

24. Восхищайтесь «Химом» и доверительно сообщайте, что сами вы не чужды готической культуре. Постоянно говорите, что видели его на концерте «Хима». Не слушайте никаких его отпираний.

25. Повторяйте фразу
«вот Хим – это сила, а остальная готика – полное фуфло».
Постоянно спрашивайте гота, когда же в наш город приедет "Хим" с концертами?
Пообещайте достать ему билетик на концерт Хима.

26. Отзовите гота в сторону, и доверительно сообщите, что корсет портит
фигуру, (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции.
(если это парень) А ошейник превращает человека в собаку.Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит. (Я уже месяц достаю одну готку в кожанных штанах, тем что она скоро станет импотентом)

27. Говорить, что каждый гот как истинный сатанист, должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек. И гнусно надругаться потом над их дохлыми телами.

28. Не давайте готу пить и курить. (чем дольше, тем лучше)

29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично. И насиловать покойников тоже.

30. Скажите ему, что истоки гот культуры в России – сериал «Бригада».
А ещё паломничество на могилы Цоя и Дягилевой.
(А ещё что «Гарри Поттер», детская готика. И что самые готичные песни это "Чёрный Бумер", "Чёрный ворон", и "Чёрные глаза".)

31. И еще – настоящий гот, не позволит себе выйти на улицу, без тщательно наложенного макияжа. Это даже в журнале Молоток писали.

32. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
(Поощряйте подарочным набором подзатыльников

33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа «Краски» имеет весьма философские и готичные тексты.

34. Пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять.

35. С лупой поищите на нем трупные пятна. (Вы в курсе что многие готки ставят друг другу зсосы на шее, чтобы это выглядело как трупные пятна?)

36. Не найдя таковых кричите: «Ну вот, опять попсушник хренов попался».

37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно
олдовый гот, лучше не доставайте его. (Или скажите что это у него засосы от покойника)

38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета, (красить желательно
автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста
Лакримозы.

39. Пойте в его присутствие Алилуя. Спросите его, а обратил ли он своё сердце к Иисусу?

40. Креститесь при встрече с ним. И почаще спрашивайте, а читал ли он
"бИблию"? (с нажимом на бугву "И" - А читал ты БИ-И-Иблию?)
(Молилась ли ты на ночь Дездемона?)

41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой.

42. Если попадете в лицо то, скорее всего с него потечет побелка, говорите что у него потек грим.

43. Подарите готу дохлую кошку.(Масяня стой! У меня подарок для тебя!!!!!)

44. Называйте фаллоимитаторы – валоимитатаорами, и предложите подарить ему парочку их на новый год. (с автографом Вилли Вала)

45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола.

46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка чеснок», с криками «сгинь нечисть!!!»

47. Появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили».

48. Говорите, что депрессия – это не готично.

49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он насиловал труп. И делал ли он покойнику (...) Спросите, сумел ли он возбудить этого покойника. На любой его ответ говорите: Да на такого как ты даже у трупа не встанет!

50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен.

50 правил антигота:

1. Не будь готом.
2. Все готы извращенцы, это не обсуждается.
3. Жги!
4. Если ты не жжошь, то, скорее всего, ты гот.
5. В чатах и форумах бери ники: AntiGoth, GothsMustDie, KoronerSoset, YaImelSereguM. и т.п.
6. Спрашивай всех на готических форумах: ”Могу ли я стать труЪ если пройду анальную инициацию?”
7. Ты не должен пробовать абсент.
8. Ты должен хотя бы один раз иметь секс с готкой, чтобы понять насколько это мерзко.
9. Если не получается, попробуй хотя бы с негром, он тоже черный.
10. Хотя ты станешь геем…
11. Впрочем гей не обязательно гот, так что не парься.
12. В таком случае, не желаешь ли попробовать это с властелином тьмы?!…
13. Помни, ты бессмертен, т.к. умереть – готично.
14. Коллекционируй уши и/или головы труготов.
15. Их покупают на antigothic.ru согласно весу, размеру и прейскуранту.
16. Твоя цель - скальп Каронира.
17. Всегда жги!
18. Выучи стишок: ”Херок бить нормально, херок бить похвально”.
19. Помни, херки размножаются почкованием от маек с Виллевалой.
20. Уничтожай майки.
21. Если ты встретил гота на улице, спроси его чем отличается анк от пентаграммы.
22. Rasmus готично, Him тоже. Остальное можешь даже не слушать.) Слушаешь?!
23. Тогда ты гот.
24. И всё вытекающее из этого
25. В таком случае – см. пункт 12.
26. Допустимо слушать только грайндкор)
27. Никогда не пиши на стенах краской из баллончика, она тебе потребуется. Ведь ты знаешь, что каждое лето готПнеги сбрасывают шкурку…не…улетают на юг!!!…А превращаются в хиппи. Твоя задача - помочь им!
28. Носи перевернутый крест и пентаграмму. Если тебя спросят, зачем она нужна, говори что ты сотона. Хотя это пожалуй в 101 правило позера.
29. При в встрече с готом говори (показывая на анк): ”Молодой человек (девушка) а вы так сильно в бога верите, что у вас крест размером голову?”
30. Секс – продолжение жизни, он антиготичен. Занимайся сексом везде, где только можно.
31. И где нельзя тоже. Если запалят, см. пункт 28.
32. Сидишь на vampirov.net? Пьешь кровь? Спишь в гробу? Значит ты вампир… Начинай принимать йат.
33. Родители подарили тебе черные носки – они скрытые готы, ты знаешь что делать.
34. Одевайся как реальный пацан, питайся семушками - будешь нравиться херкам. Покупай только осветлённые семечки, потому как лузгать чёрные это готично.
35. И обязательно жги!
36. А ты в курсе? Гопники это не обрыганы!А сотоны и готы это обрыганы!))))
37. Все попавшие в твои руки готы должны в обязательном порядке посмотреть 9 роту, Джея и Молчаливого Боба, всю Фабрику Звезд и перекрасить волосы в светлый цвет. Парням также прописывай 7-дневный курс порнолечения.
38. Периодически проверяй знакомых девушек на предмет шрамов на венах. При обнаружении оных надо действовать незамедлительно, согласно пункту 37.
39. Но некоторым восстановительное лечение уже не поможет( Их надо отстреливать. Лицензию можешь взять у батюшки в церкви или у кладбищенского сторожа.
40. Не забывай напоминать своим подопечным, что готика и сотонизм – одно и то же.
41. Здесь должно быть очень важное правило. Но я хочу спать, и писать мне его влом)
42. На дачномъ участке нещадно iстребляй кротовъ, iбо тварь сiя зело готiчна. Жiтiе ее проходiтъ въ пещере въ абсолютной темноте.
43. Не забывай, что антиготы – гордые сыны изотерического Папонта, адепты пионерюгенда, созданного в день летнего солнцестояния путем содомизироания невинной готки на некросанках
44. Да что ты так волнуешься, геем быть можно)).
45. Не забывай, что место готов, как и всяких пиндосо-калоедо-пораженческих недочеловеков, в детском концлагере ”Солнышко”.
46. Всегда спи со включенным светом. Темнота это готично!
47. Значит ты читаешь эти правила вместо того, чтобы пойти в парк и побить готов? Или ты пропускаешь еженедельные дружеские встречи на кладбище с местными гоТпнегами?
48. Я в тебе сильно разочарован…
49. Возможно своими действиями ты привлечешь внимание секты готов-ниндзя совершающих круглосуточную сепукку. Тогда я ничем не смогу тебе помочь.
50. Если за все это тебя принесли в жертву на кладбище в день всех влюбленных при помощи штопора и открывалки для пива – я тебе ничего не говорил.

 

[KETTII]

лично для меня это чуждо. разве это юмор? если да то какой то...своеобразный(не ругаясь)

 

[Том Бомбадил]

Дача это готично!!!

Сегодня меня обрадовали, что завтра ехать на дачу. Спьяну согласился съездить. Потому что в этот момент читал что-то смешное про готов, и в голову пришло, что дача это тоже готично.

Надеюсь, что теперь никто не будет мешать мне протрезветь, до самого отъезда. Потому что младший брат уже отказался ехать. Он уже даже успел куда-то слинять, не ощутив всю готичность подобного мероприятия.

Без 2,5 литровой бутыли пива, точно туда не поеду!
Хотя кто ни будь сейчас обязательно скажет, что пиво это не готично!

Не знаю как у вас, а лично у меня одна только мысль о поездке на дачу вызывает мысль о смерти.
Готы дача это для вас!

Не знаю как у вас, а лично у меня дача сильно напоминает кладбище. Старые развалившиеся заборы, как могильные оградки, грядки напоминающие свежие могилы, садово-могильный инвентарь…
Словом готы, могильную лопату в руки и вперёд на дачу. Эти навыки вам ещё пригодятся, когда будете могилы раскапывать.

Сама работа на даче напоминает работу могильщика или извращенца гробокопателя.
Каждый гот должен просто млеть, при слове «лопата».

А ещё сколачивание из досок каркасов для могильных грядок. Которые мы с братом называем гробиками. И тепличных саркофагов для загнаиванья там помидорных рассад.

А уборка прошлогодней ботвы, напоминающая уборку прогнивших венков и букетов с могилы вашей бабушки.
Готы, как вы ещё здесь? Гоп до дачи!

Кстати угадайте с трёх раз, кто у нас в семье обожает ездить по кладбищам, на разные там родительские субботы? Я или мой брат?

Всё здесь пропитано запахом гнили и тления.
Готам там должно очень понравиться. Приезжайте ко мне на дачу! Это очень готично!

Каждый раз, копаясь в земле, никогда наверняка не знаешь, что оттуда выкопаешь. Эта дача перешла нам через третьи руки. Хрен их знает этих садоводов-извращенцев, что они здесь раньше закапывали.

Все проходящие мимо садоводы любители, с лопатами на плече, почему-то напоминают мне маньяков, некрофилов, и серийных убийц.
Вот уж не знаю чем именно!

Все садоводы готы, вандалы, и извращенцы! Вы в этом ещё сомневаетесь? Ну кому ещё в голову может придти мысль прикупить целую машину навоза? И растаскивать его носилками по всему участку? Готы вы любите копаться в дерьме? Выручайте, в этом году нам предстоит растаскивание ещё парочки таких машин.

Всё что здесь не могут сгноить и закопать, просто сжигают. Запах гниения, дерьма, и плюс ко всему ещё и вонь погр****ьных костров. Это очень готично!

Всю ночь, не смотря на май месяц, за окном падал мелкий мерзкий снег. Выбелив могильные крышки самовольно вырытых погребов, и торчащие обрубки отдушин. Теперь там хмуро как на зимнем кладбище.
Какая ещё завтра может быть дача?

Просидев всю ночь в сети, на утро заценил, что выспаться часов до двенадцати мне никто не даст. Вставать в выходные в шесть часов редкостное извращение. И вообще безжалостно обрывать свой сон будильником, это каждодневное самобичевание.
Впрочем мазохизм это тоже готично!

Так и не выспавшись, с хмурым и готичным видом, иду по вымершему дачному посёлку. Снег к сожаленью уже успел растаять. Может быть кто ни будь скажет, что такая деревня «Малые Упыри», где собаки не лают, и петухи не поют, выглядит не готично?

Потемневшие и покосившиеся от времени заборы, совершенно нежилого вида избы развалюшки, чуть больше собачьей конуры. Кое где виднеются обугленные остатки пожарищ. И бесконечные тянущиеся вдоль дороги кучи свалок. И тишина как на кладбище. Унылое готическое зрелище.

Придя на место, стараюсь ограничить свою работу одним лишь сжиганием всякого рода ботвы и мусора, мотивируя это тем, что даже лунный календарь садовода-сатаниста, не велит в этот день ничего садить, или копать. Вот тоже, кстати, ещё одно готическое мракобесие!

Но не тут-то было. Неподалёку на свалке обнаружилась куча ничейных опилок, которые как всегда ещё пригодятся в хозяйстве. Пришлось таскать их мешками до дачи. И откуда их здесь столько взялось? Это ж надо было кому-то столько гробов настрогать!
Держу пари, что на одной из дач работает нелегальная гробо-пилорама!

Тем временем погр****ьный костёр гаснет. Ботва не сильно хочет разгораться. Предложение сжечь пару могильных досок, особого энтузиазма ни у кого не вызвало.
Хотя по-хорошему сжечь здесь следовало половину всей трухлявой рухляди.
Судя по обилию пожарищ вокруг, подобная светлая мысль, приходила в голову уже многим здравомыслящим людям.

Ну нет, так нет! Тогда пожалуй и не стоит здесь дальше задерживаться. Пора валить отсюда, пока снова снег не повалил. Дома всегда найдутся и более готичные развлечения!

50 правил антигота, взяты с "Антиготика".

Причём маты старательно вырезаны.

Несколько признаков того, что вас пытаются затащить в готический энергуйский орден
«Чёрной Хризантемы».


Уже несколько месяцев с вами пытается познакомиться какой-то унылый хмырь в мощных очках в роговой оправе.

Он таинственно понизив голос, сообщает вам что вы тот самый «Избранный», и появились в этом мире с особой миссией.

Да вы должны спасти этот мир, от оборотней и инопланетных захватчиков наших земных телесных оболочек.

Он говорит, что всё про вас знает. Вы чужой в этом мире, вам несколько тысяч лет, вы прибыли сюда с далёкой звезды, и живёте здесь уже свою сто первую жизнь, в новом теле. Просто ещё не вспомнили.

От его внимания никуда не укрыться, он везде вас находит. И говорит, что от своего предначертанного судьбой рока не уйти.

Его постоянно видят идущего следом за вами. Ваши друзья шутят, что иностранная разведка приставила за вами шпика.

Ваши родители называют его апостолом, и стараются не пускать его в дом дальше прихожей.

От его постоянного мельтешения перед глазами, и навязчивого бреда который он постоянно несёт, у вас уже начались ночные кошмары, бессонница, голоса в голове, и галлюцинации.

Он спрашивает: «Не начались ли у вас случайно ночные кошмары, бессонница…и т.д.?

Да он знает причину, на вас совершена атака «чужих», и вас нужно срочно «спасать». Вам уже давно нужно было обратиться к нему за помощью.

Его «лечение» не помогло. Придётся собрать весь тайный орден «чёрной хризантемы» во главе с его верховным магистром, чтобы вам помочь.

Вы приходите в гости к великому гуру, и знакомитесь с остальными братьями и сёстрами ордена.

Все они ходят в чёрном. И вечно сидят насупившись как на похоронах

Гуру говорит остальным членам братства: «Смотрите! Это он! Он вернулся! Да, да мы давно тебя ждали «Избранный»!

Остальные члены ордена тоже начинают вас «узнавать», и радоваться вашему возвращению.

Вы для них как светлый луч, в тёмном царстве.

Вас сканируют руками на предмет нахождения у вас жучков, и маячков от «агентов Матрицы». И даже что-то находят, и обезвреживают. Ну как же можно быть таким неосмотрительным?

Вам «ставят» временную защиту от подобных вражеских диверсий. Ну, а дальше молодой человек, учитесь сами избавляться от своих жучков.

Ваш новый гуру молодой человек возрастом чуть больше двадцати с хвостиком, но ведёт он себя на все шестьдесят с гаком.

Да он просто Морфиус!

Вам открывают третий глаз, сосредоточено держа над вами напряжённые дрожащие руки, и постоянно спрашивая: «Ну что видишь ауру? Пока вы чтобы отвязаться, не скажете им что «видите».

Здесь есть масса вещей, над которыми нельзя смеяться. Вы должны усвоить, что всё, что здесь происходит, очень и очень серьёзно.

Гуру Морфиус учит вас тайным рунам. Рисует их вам на бумажке и велит носить с собой как амулет силы.

При ближайшем рассмотрении это оказываются обычные руны «Футарха», по дурацки обозванные, или коряво нарисованные, или перевёрнутые, или с добавлением нескольких лишних чёрточек.

Вам говорят что их лучше выцарапать на деревяшке, или начертить кровью.

Кстати ночные кошмары и прочий бред как-то сами собой проходят. Должно же это всё когда ни будь закончиться. Но они будут всё равно время от времени возвращаться. И тогда вам снова понадобится помощь ваших братьев.

Вам уже давно нужно было установить двойной зеркальный купол над своей койкой. И бронировать свою комнату энергонепробиваемой решёткой.

Да и то время от времени вашу защиту будут хакать. Лучше обратиться прямо к самому Морфиусу, чтобы он установил у вас ментальный анти-хаккер Кащеенко.

На любую сказанную вами глупость реагируют, как на божественное откровение поведанное пророком:
– О вы слышали, что он сказал? И вы ещё сомневаетесь, что он тот самый избранный?

И вообще в каждом вашем слове и жесте постоянно пытаются углядеть исполнение древних пророчеств, смысл которых вам самим пока не ясен.
И все постоянно многозначительно переглядываются по поводу любого вашего слова или действия:
– Вы видали, да это действительно он! Это избранный!

Время от времени, гуру сообщает членам ордена, что сегодня им всем предстоит нешуточный бой за эту вселенную. Но в этот бой пойдут одни старики. А вы молодой человек должны поберечь себя, для своей грядущей миссии. Он не простит себе если так быстро потеряет вас по неосторожности.

Все идущие в бой старики, на всякий случай прощаются с молодёжью.

Однажды вам сообщают, что сегодня вы, не смотря на все запреты, присоединились к братьям в великой битве. И показали себя героем. Но сами об этом не помните.

Вам каждый день очень подробно описывают все ваши сегодняшние подвиги в астральном мире. Вы с удивлением узнаете, что перебили кучу безликих демонов, замочили парочку штормовых гигантов амулетом с руной абсолюта, поставили зеркальный купол над источником силы чёрным друидам. Отразили атаку чёрных звонарей на ваш родной город. И чудом избежали козней оккультной полиции.
Да вас ещё разыскивают безмолвные стражи, лучезарный демон, и королева оборотней, вам им лучше не попадаться. Вы конечно пока этого всего не «помните», потому что на вас наложили заклятие забвения ещё какие-то злобные ведьмы, или демоны из сорока девяти мальванских преисподних.

Однажды вы узнаете, что выросли в уровнях. Гуру Морфиус на все ваши вопросы отвечает, что магу второго уровня уже стыдно задавать такие детские вопросы. И вы, наконец, начинаете понимать, что нужно гнать магу второго уровня.

Магу второго уровня нужно гнать только то, что хочет от него услышать гуру Морфиус.

Вы начинаете гнать настолько вдохновенно, что начинаете угадывать мысли не только верховного гуру, но и мысли других братьев и сестёр ордена «Чёрной Хризантемы».

Вы сами начинаете верить, в то что гоните.

Поздравляю, вы стали истинным членом ордена «Чёрной Хризантемы»!

Гопические готы.

Последнее время готов развелось как собак нерезаных. Очень уж модное стало это веянье. Молодое и свежее, как весенний ветерок с затхлого и заброшенного кладбища. Но если так вдуматься, то получается, что эти смрадные веянья всегда были среди нас. Культа только вот особого раньше ещё создано не было. А люди подверженные тёмным и мрачным настроениям были всегда. Особо они ничем таким тогда ещё не выделялись, разве что своим вечно унылым, и мрачным видом. Готов сейчас почему-то никто не любит. Не любили их и тогда. Может быть, если бы они по-тихому разлагались по своим обычным местам обитания то, наверное, никому бы и не помешали. Но к сожалению лежать и пахнуть всего в одном месте у них как-то не получалось. Можно даже смело предположить, что все байки о встающих из могил упырях и прочей нежити, возникли далеко не на пустом месте. Жить эта нежить никак не может. И другим людям из зависти спокойно жить она тоже ни за что не даст. Были они среди нас всегда, и остались с нами до сих пор.
Питаются эти упыри за счёт всего прекрасного, что могут создавать живые люди. Поскольку сами они ничего полезного делать не умеют. Ненасытный голод гонит их пожирать и разрушать всё, что создано руками других. И приходит урочный час, когда они гонимые жаждой тянутся в места скопления живых людей. Им ненавистно искреннее веселье и радость. Радость они испытывают только тогда, когда смогли испортить веселье, всем остальным. Ибо веселиться, по их мнению, не должен никто. Все должны быть такими же мрачными готами, как и они. Своим унылым видом они гасят все очаги веселья на земле живых. Чтобы настало, наконец, их тёмное царство. Царство мёртвых – навье царство.

Лезут эти паразиты и к нам на игры. Портить людям праздник жизни.
Узнать их на игре очень легко.

У них никогда нет ничего своего. Ни палатки, ни спальника, ни дерьма, ни ложки. Их привозит на машине их единственный жизнеспособный друган, и тут же уезжает от них подальше. Потому как знает, что ловить с этими придурками дальше здесь нечего.
Готов не любят даже их лучшие друзья!

Всё что было у них с собой, они сожрали, выпили и скурили в первый же вечер, уйдя подальше в лес, чтоб ни с кем не делиться. Дальше они будут ходить и побираться, потому, как знают, что ролевики не дадут пропасть даже самой последней твари.
Ох уж эта наша толерантность!

О том что здесь надо ещё и во что-то там играть, или по крайней мере не мешать это делать остальным им в голову как-то не приходило. И они искренне обижаются, их игнорируют ради своих игровых заморочек.
Готов ведь так легко обидеть!

Им рассказали, что здесь всё на халяву, и поэтому они искренне удивляются, если в кабаке их не кормят или не наливают, требуя какие-то там игровые деньги. Ещё больше их удивляет, когда кабатчик не принимает даже настоящих денег. А зачем они ему сейчас? Он же торгует не ради прибыли, а играет для своего удовольствия.
Готов везде дискриминируют. Ах если бы с ними и в городе так поступали!

Не надо забывать, что они нежить, и только что из под земли на белый свет выползли. А поэтому не ведают элементарных норм приличия, и выглядят слегка пришибленными, как с луны свалились. Объяснять им, что они всем здесь мешают бесполезно. Это вы своей игрой мешаете им здесь отдыхать.
Да, готам нигде не дают отдохнуть спокойно!

Здесь их всё раздражает, особенно то, что все здесь почему-то веселятся и поют песни, вместо того чтобы уныло сидеть у костра, и гундеть как им здесь скучно.
Да, готов никто не понимает!

Песни у костра на всю ночь, и ночные штурмы, мешают готам спать, в чужой палатке.
Им никак не понять, что здесь так всегда было принято.
Видимо выспаться готам только в могиле удастся!

Всюду куда бы они не присели, тут же начинает вянуть трава от их гундосого занудства.. Влазить со своим мнением всюду, куда их не просят это тоже одна из особенностей гопических готов. Тем более если в данном вопросе они не рожна не понимают, то влезут со своим мнением непременно.
Мнения готов никто не разделяет!

Чувство элементарной признательности им не знакомо. Если уж тебя здесь приняли, хотя никто тебя сюда не звал, и никто тебе здесь особо не рад. Накормили, налили, угостили сигаретой, дали тёплую шмотку чтобы не замёрз ночью. То может быть, ты хоть немного помолчишь?
Готам всюду затыкают рот! Иногда даже едой или выпивкой!

Если не удаётся заставить готов помолчать, то их начинают выгонять из лагеря в открытую.
Готов ото всюду гонят!

Руководство по раскапыванию могил

Руководство это написано для людей интересующихся, охочих до кладбищенского дела, чтоб на раскопках впустую силы у них не уходили, чтоб не мучили их суровые и угрюмые сторожа, чтоб труд был им приятен, доставлял удовольствие и некоторое наслаждение, как доставляет наслаждение ночная беседа с укрощенным демоном; попытаюсь я научить также, где раздобыть необходимые предметы для этой работы, какие части погребенного лучше взять себе, а какие – оставить нетронутыми; как заговорить хозяина могилы и защититься от древних духов, как уберечься от пьяного вампира и как отгородиться от буйствующего сатаниста.
Для начала тебе необходимо иметь: лопату, магнитофон с шестью батарейками – производитель не важен, аудиокассету «Lacrimosa», две бутылки водки – желательно завода «Кристалл», кошку, ореховое масло, пергамент, мозг петуха, письменный прибор, черную розу, стакан говяжьей крови, свечи, веник.

1. Сторожу подари бутылку водки – умиротворенный, он заснет и не тронет тебя.

2. Пергамент, мозг петуха, кошку, ореховое масло и свечи купи у знакомого колдуна или травника; напои его немного, чтобы сбавил цену; лопаты и прочие инструменты могильщиков хранятся обычно в склепе; сломай замок топором и смело бери все необходимое.

3. Отхлебни немного водки, зажги свечи, возьми лопату двумя руками: пускай правая располагается на черенке выше левой: расстояние же между ними должно быть не менее двух футов. Лопату вонзай в землю резко, дыши ритмично, вспоминай в это время прозу Лавкрафта.

4. Если же на оранжевый огонь придет случайный сатанист, а в глазах его будет красная ярость и пламенная жажда, не робея нимало, предложи ему глоток из твоей бутылки – так исчезнет его жажда; затем подари ему кошку, чтоб он ее задушил – и утихнет ярость; если же и после вид его будет неудовлетворенным, дай ему лопату, и покажи где копать, а сам подкрепи свои силы вкусной водкой, да передохни немного. Если не захочет он копать, ударь его топором по голове.

5. Чтобы не потревожили тебя черные силы и чтобы не сгнила душа твоя от их магии, как сгнивает плоть от могильной тишины, произнеси такое заклятие: Per pentaculum Solomonis advocate, dent mihi respontasum verum. Baralanensis, Baldachiensis, Paumachiae, et Apologiae sedes, per reges potestatesque magnanimas, ac principes, praepotentes, Genio, Liachidae, Ministri Tartareae sedis. Primac, hie princeps sedis Apologiae, nona, cohorte: ego vos invoco, et invocando vos conjuro, atque supernae majestatis munitus virtute, potenter impero per eum, qui dixit et factum est, et cui obediunt omnes creaturae, et per hoc nomen inel fabile, Tetragrammaton cum Jehova, in quo est psalmatum omne speculum, quo audito elementa corruent, aer concutitur, mare retrograditur ignis extinguitur, terra tremit, omnesque exercitus coelestium, terresrium et infernorum tremunt, turbantur, et corruunt: quatenns cito, et sine more et omni occasione remota, ab universes mundi partibus veniatis, et rationabilliter de omnibus quecumque interrogavero, respondeatis vos, et veniatis pacifice visibiles, et affabiles, nune et sine more, manifestantes, quod cupimus: conjurati per nomen acterni vivi et veri Dei Helioneren, et mandata nostra perficientes, persistentes simper usque ad finem et intentionem meam visibiles nobis et affabiles; clara voce, nobis intelligibili, et sine omni ambiguitate. Если же захочешь ты увидеть опасных для тебя духов, что живут поблизости могилы и чьи стоны услышать можно лишь в эфемерном астрале, сделай вот что: возьми мозг петуха, орехового масла и желтого воску, приготовь из всего этого смесь и заверни ее в плотный пергамент, на котором должен ты начертать слова: "Gomert, Kailoeth".

После сожги все – ты увидишь черные клубящиеся сферы; серебряный огонь; окровавленные, смеющиеся пасти; сгнившие глаза; щупальца, покрытые шерстью; человеческие руки со стальными когтями; белых, ослепительных женщин, совокупляющихся с рогатыми бесами. Предупреждаю те-бя: заклинание это использовать могут только люди, владеющие целиком своими душами, люди бесстрашные, те, которые познали грех и разговаривали с Древними.

6. Если подойдет к тебе, гремя цепями, чернокожий гот, и спросит сурово: «Cur male laboras?» – включи кассету «Lacrimosa», протяни ему черную розу; душа его должна благосклонно принять этот дар: бледный гот вспомнит девушку, которая улетела от него на метле, и, как призрак, пойдет бродить себе между могил, печально глядя на Луну. Если не пойдет он бродить, ударь его топором по голове.

7. Если прилетит летучей мышью вампир и возжелает прокусить тебе шею, дай ему припасенный стакан с говяжьей кровью. Если снова он возжелает, ударь его топором по голове.

8. Когда приглушенно, подобно крику из подвала, стукнет лопата о невидимый еще гроб, не копай более: отставь лопату, веником осторожно расчисть деревянную плоскость, возьми в руки топор и отдирай аккуратно крышку. Отодрав, вытащи ее из могилы вон, чтобы не мешала, посмотри на скелет, насладись его готической красотой, видом нетленных, белых, как луна, костей – передохни, подумай, напиши сонет или оду, – наслаждайся, выпей до последней капли эти мгновения, ибо в чаше времени они и есть самые сладостные, и сравнить их можно лишь только со вкусом иммортального эликсира. Тем же топором уверенно отдели от скелета кисти и череп; пальцы кистей в дальнейшем сложи знаками Древних и закрепи суставы воском.

О природе и свойствах знаков поведал еще великий Аль Азиф, я же считаю ненужным пересказывать здесь его науку, потому как в деле раскопок они ни к чему, и пишу я не о черной магии и колдовстве, а лишь об акте поэзии и эстетики, о способе коллекционирования готических трофеев. Череп же красив сам собою; но можешь оправить его бронзой и покрыть лаком для сохранности.

9. Допей водку. Закопай могилу. Уничтожь все, что свидетельствовало бы о твоем пребывании здесь.

10. Дома поставь трофеи под стекло, каждый день любуйся ими, – может быть, мятущийся твой дух обретет некое успокоение.

Авторство при писывают
Игорю Каверину.

Несколько «Крылатых фраз» про готов.

***
Хоронили готку – сломали три органа.

***
Нет повести готичнее на свете чем повесть «О Ромео и Джульете».
(Покончили с собой в готичном склепе)

***
Гламур – это розовая готика!
Готика – это чёрный гламур!

***
Гот готично очень умер.
Угодил под «Чёрный Бумер»

***
Наша панночка помэрла.
Хоронить её не будем.
Пусть лежит как дура дальше.

***

Меня отпинали в громадине храма…

***
Голод не тётка – Влезешь и на готку!

***
Свеча догорела
Погасло кадило
Расплавленным воском из зада смердило…

***
Лежит дурища в гробу
А покойник на дубу
От такой уродины
Сбегают все покойники.

Я не просто кибергот, я славный гот - романтик.
И в подтверждение сему, пришил на попу чёрный бантик

Люблю послушать лакримозу, но не умею танцевать
Весь мой удел тупить на пати, и тихо в уголке вонять

 

[Save me]

фигня, но всё же...

 

[Том Бомбадил]

**************************************
Несколько советов для гота, к которому пристали злые хулиганы.
Или что нужно гнать готу, чтобы не побили гопники.

Скажите, что вы не гот, а просто идёте с похорон своего друга. И поэтому в трауре.

Побожитесь им, что не гот, и истово перекреститесь.

Начните громко молиться.

Да не стойте молча, потупив глаза в землю. Проявите инициативу, покажите своё дружелюбие и коммуникабельность. Поздоровайтесь со всеми хулиганами за руку, спросите, откуда они. Предложите закурить. Найдите общих знакомых. Покажите им, что вы свой пацан.

Скажите что все готы унылые и депрессивные уроды. А вы не такой. И в доказательство весело шутите, громко смейтесь и улыбайтесь.

Скажите: «Да что там я? Я просто поприкалываться сегодня решил. Вот мы тут на днях с пацанами, ещё не такого готического урода видели»! Смеясь, и сплёвывая опишите «Того» уродского гота.

Расскажите им прикольный анекдот. Постепенно уведите разговор в другую тему.

Хриплым и прокуренным басом, скажите, что вы вообще девушка. Просто выглядите так плохо.

А ещё лучше скажите, что беременны.

И что вас сейчас нервировать, то могут начаться преждевременные схватки.

Или что у вас сейчас начались месячные. И нужно срочно идти домой за прокладками.

Скажите что «Хим» и Расмус» – попса! А Вили Валло – отстой! Тем более, что как истиный Тру-гот, вы и всамом деле так считаете!

Скажите что ходили на готическое пати, бить готов. Поэтому пришлось переодеться под гота, чтоб туда впустили.

Скажите что все нормальные пацаны, ходят в чёрном. А в пёстром, только клоуны и педики ходят.

Скажите что, бить убогих и юродивых – Грех!

Скажите, что недавно подцепили какую-то заразу в морге. И к вам сейчас лучше не подходить.

Пожалуйтесь на трудное детство, деревянные и резиновые игрушки, родителей извращенцев, дом выходящий окнами на кладбище…

Скажите, что умеете насылать смертельные проклятья, на своих обидчиков.

Скажите, что работаете в кочегарке, и после работы всегда такой чумазый.

Скажите, что всякий кто к вам прикасается, сам становится готом. Вот вчера ребята, я был таким же как вы. Но вечером отпинал какого-то гота, и теперь тоже гот. Это очень заразно!

Скажите, что идёте в церковь каяться во всех своих готических грехах.

Скажите что у вас в заднице, заложена бомба. И вы идёте на встречу со своими братьями готами, чтобы всем вместе уйти из жизни. Да, и лучше вас не задерживать, а то она уже вот-вот рванёт!

Скажите что с сегодняшнего дня, особым указом президента, все готы занесены, в чёр…тьфу ты чёрт! В «Красную книгу», как вымирающий вид.

Скажите что все готы глубоко верующие и богобоязненные люди, и бить их – грех! Потрясите для убедительности своим большим крестом. Только не забудьте его перед этим перевернуть.

Скажите, что так одеваетесь, чтобы иметь секс с готками. И что на самом деле, многие пацаны так делают.

Скажите, что поспорили с пацанами, что пройдётесь в таком виде по городу.

Скажите, что вас сегодня раздели и ограбили. И пришлось самому тоже раздеть какого-то гота, чтобы не идти домой голому.

Скажите, что переоделись для участия в Хеллоуине. «Как, разве он не сегодня? Так я что гот какой ни будь, чтобы знать когда он проходит»!

Скажите им вообще, какую ни будь очевидную тупость, которая стопроцентно их взбесит. А когда начнут бить, кричите, что они попали в программу «Скрытая камера».

Скажите, что если они вас не тронут, то сегодня к ним придёт добрая готическая фея. И исполнит им по три самых заветных желания.

А если они посмеют вас побить, то ночью придёт злая готичная фея Моргана. Со злобным готичным Ойле-Лукойе, и заколдует их своим чёрным зонтиком. Превратит до конца жизни в жалких убогих готов.

Скажите, что находитесь в розыске за убийство, а готический прикид для маскировки. Под макияжем милиция не узнает.

Скажите, что косите под гота, чтоб в армию не загребли. Всё же лучше, чем просто под дурака косить.

Говорите по-английски, или по-латыни, или просто повторяйте слова из какой ни будь готичной песни…словом прикиньтесь иностранцем.

Прикиньтесь слабоумным дегенератом. Пускайте слюни, изобразите припадок, сделайте вид, что сейчас всех вокруг заблюёте.

Скажите, что работаете трубочистом. И что встретить в наше время трубочиста, очень хорошая примета.

Скажите, что как раз сегодня собирались покончить с собой. И не стоит вам в этом мешать. В побитом виде это сделать труднее.

Скажите, что бить готов не готично… Тьфу ты чёрт! То есть не по пацански.

Скажите, что встреча с ними заставила вас пересмотреть свои жизненные концепции. И клятвенно пообещайте с завтрашнего дня снять с себя всю эту лабуду. И стать таким же нормальным пацаном как они. Может быть, вам даже дадут денег на подстрижку.

Скажите, что приставать к педикам и извращенцам, тоже проявление гомосексуализма, в особо извращённой форме. И что другие пацаны, могут их после этого не понять.

Скажите, что пинать такой дохлый полутруп как вы, просто неспортивно.

Скажите, что впали в летаргию двести лет назад, и только что проснулись.

Скажите, что все люди друг другу братья. Ну или в крайнем случае братаны.

Пообещайте привести их к логову всех остальных готов. Поводите их кругами по городу, а при виде милицейского паТРУля, тут же уходите. При них за вами не погонятся.

Пообещайте им, устроить секс со вашей подругой. Действуйте по той же схеме. При виде милицейского патруля, спокойно уходите.

Скажите, что вас уже только что убили, и вы теперь своим ходом добираетесь до морга.

Или пользуясь своим нездоровым бледным видом, скажите, что неизлечимо больны, и идёте в больницу умирать.

Скажите, что все скоро и так умрут. Конец света уже близок. И не стоит сейчас грешить.

Скажите, что в детстве вас с братом украли бродячие циркачи. И сделали из него весёлого Гульплена – Мальчика, всегда который смеётся. А из вас печального Анти-Гульплена – Мальчика, который никогда не смеётся.

Скажите что, участвуете в школьной самодеятельности. И играете там тупого гота. Вам обязательно поверят.

********************************************************************
Мистера Джея принимают за гота.
(Джером К. Джером. Трое готов, не считая собаки. Отрывок)
…Гаррис захотел сойти на берег у Хэмптонской церкви, чтобы взглянуть на могилу миссис Томас.

- А кто такая миссис Томас? - осведомился я.

- Почем я знаю? - ответил Гаррис. - Это дама, у которой презабавный памятник, и я хочу на него посмотреть.

Я запротестовал. Может быть, у меня извращенная натура, но я не чувствую никакого пристрастия к памятникам. Я знаю: когда путешественник приезжает в незнакомый город или селение, принято, чтобы он тотчас бросался со всех ног на кладбище и наслаждался лицезрением могил. Но я не любитель этого веселого времяпрепровождения. У меня нет ни малейшего интереса к тому, чтобы таскаться вслед за каким-нибудь пыхтящим от одышки старым грибом вокруг хмурой, наводящей тоску церкви и читать эпитафии. Даже тогда, когда трогательные изречения нацарапаны на медяшке, привинченной к каменной глыбе, я не в состоянии прийти от этого в экстаз.

Абсолютное самообладание, которое мне удается сохранять перед лицом самых душераздирающих надписей, приводит в содрогание всех добропорядочных могильщиков, а пониженная любознательность по отношению к местным семейным преданиям и плохо скрываемое стремление выбраться из-за церковной ограды оскорбляют их лучшие чувства.

Однажды в сияющее солнечное утро я стоял, прислонившись к низкой каменной стене, служившей оградой маленькой деревенской церкви, и курил, погруженный в спокойное, счастливое созерцание. Моим глазам представлялась очаровательная мирная картина: старинная серая церковь, заросшая плющом, ее украшенные причудливой резьбой дубовые двери, дорога, вьющаяся белой лентой по склону холма и обсаженная двумя рядами высоких вязов, крытые соломой домики, выглядывающие из-за аккуратных изгородей, серебряная речка в долине, а на горизонте лесистые холмы.

Это был чудесный пейзаж. От него веяло нежностью и поэзией. Он вдохновлял меня. Я чувствовал, что становлюсь добрым и благородным. Я чувствовал, что готов отречься от зла и греха. Я поселюсь здесь, и меня осенит благодать, и жизнь моя будет прекрасной и достойной хвалы, и я состарюсь, и меня украсят почтенные седины, и тому подобное.

И в эту минуту я простил своим родным и друзьям их прегрешения и благословил их. Они не знали, что я их благословил. Они продолжали идти по стезе порока, не ведая того, какое добро я творю для них в этом далеком мирном селенье. Но все-таки я творил для них добро и считал, что должен уведомить их о том, что сотворил добро, ибо я желал осчастливить их. Вот какие высокие и гуманные размышления переполняли мою душу и переливались через край, когда вдруг меня вывел из задумчивости чей-то пронзительный пискливый голос:

"Сию минуту, сэр! Бегу, бегу! Погодите, сэр! Сию минуту!"
Я оглянулся и увидел лысого старикашку, который торопливо ковылял по кладбищу, направляясь ко мне. В его руке была гигантская связка ключей, которые громыхали при каждом его шага.

Величественным мановением руки я велел ему удалиться, но он тем не менее приближался, истошно крича:

"Иду, иду, сэр! Я, видите ли, прихрамываю. Да, старость не радость, сэр! Прошу сюда, сэр!.."
"Прочь, несчастный старец!" - промолвил я.

"Я уж и так спешил, сэр, - ответил он. - Моя благоверная только сейчас вас заприметила. Идите за мной, сэр".
"Прочь, - повторил я, - оставьте меня в покое, или я перелезу через стену и убью вас".
Он оторопел.

"Вы не хотите осмотреть памятники?" - спросил он.
"Не хочу, - ответил я. - Я хочу стоять здесь, прислонившись к этой старой каменной стене. Уходите, вы меня отвлекаете. Моя душа - средоточие великих и благородных помыслов, и я не желаю рассеиваться, ибо ощущаю благодать. Не вертитесь тут под ногами и не выводите меня из себя, разгоняя мои лучшие чувства дурацкой болтовней об этих идиотских памятниках. Убирайтесь, и если кто-нибудь не слишком дорого возьмет за то, чтобы вас похоронить, - я оплачу половину расходов".
Старик на мгновение растерялся. Он протер глаза и воззрился на меня. С виду я был человек как человек. Он ничего не понимал.
Он сказал:
"Вы приезжий? Вы здесь не живете?"
"Нет, - ответил я, - не живу. Если бы _я_ здесь жил, то _вы_ бы уже здесь не жили".
"Так, значит, вы желаете осмотреть памятники... могилки... понимаете? - гробы, покойнички..."

"Вы шарлатан! - сказал я, начиная раздражаться. - Я не желаю осматривать памятники. Никаких памятников. К чему это мне? У нас есть свои семейные памятники. Памятник дяде Поджеру на кладбища Кенсэл-Грин - гордость всего прихода. А в склепе моего дедушки в Бау может поместиться десяток посетителей. А в Финчли у моей двоюродной бабушки Сусанны кирпичный саркофаг с надгробием, украшенным чем-то вроде кофейника, и одна только дорожка вокруг могилы, выложенная белым камнем, стоила бешеных денег. Когда я желаю полюбоваться на памятники, я отправляюсь туда и упиваюсь этим зрелищем. Чужих мне не надо. Когда вас похоронят, я, так и быть, приду посмотреть на вашу могилу. Это все, что я могу для вас сделать".

Старик зарыдал. Он сообщил, что один из памятников увенчан каким-то обломком, о котором толкуют, будто он был частицей окаменевшего человека, а на другом памятнике выгравирована надпись, которую до сих пор никто не смог разобрать.
Но я был неумолим, и старик сказал дрожащим голосом:
"Но все-таки вы посмотрите историческое окно?"

Я отказался даже от исторического окна, и тут он выпустил свой последний козырь. Он подошел ко мне вплотную и хрипло прошептал:
"Там, в склепе под церковью, у меня припрятана парочка черепов. Так и быть, можете на них взглянуть. Пойдемте, посмотрите на черепа. У вас ведь каникулы, молодой человек, и вам необходимо развлечься. Я покажу вам черепа!"

Тут я обратился в бегство и долго еще слышал за своей спиной жалобные призывы:
"Пойдемте, я покажу вам черепа! Вернитесь и взгляните на черепа!"

Но Гаррис обожает памятники, склепы, надгробия и эпитафии, и от мысли, что он может не увидеть могилы миссис Томас, он совершенно взбеленился. Он заявил, что мечтал о посещении могилы миссис Томас с той самой минуты, когда впервые зашла речь о нашей поездке: он сказал, что никогда бы не принял участия в нашем путешествии, если бы не имел в виду посетить место вечного успокоения миссис Томас…
Мораль:
Зачем бы этому старику, было принимать мистера Джея за гота, если бы он не был так похож на гота?
И какой гот поёдёт на кладбище, если видит, что кладбищенский сторож, прекрасно знает обо всех его тайных пристрастиях?

**********************************************

Труготичные анекдоты

Два гота в гробу сексом занимаются. Вдруг парень вскакивает, плюется и орет:
– Фу, фу, фу, блин!!!!
Что такое,что случилось???
– Ты...ты..ты пошевилилась!!!

***

Приходит гот на кладбище с лопатой.
И видит там целую кучу свежих могил.
И аж присвиснул:
– Е…ть, копать!!!

***

Концерт Хим. Успех огромный! Девушки-фанатки визжат, бьются в истерике, аплодируют, в общем, публика артиста не отпускает!
Вилле Вало замучился выходить на бис, в полнейшем изнеможении обращается в микрофон, мол, сорри, не могу больше петь!
Выкрик из зала:
– Вилле, не пой, просто походи по сцене туда-сюда! Задницей повиляй!

***

Вилле Вало загорает на пляже. На лицо панаму надвинул, чтобы не узнали. Подбегает к нему собачка и начинает лизать пятку.
Вилле, возмущенно:
– Девчонки, ну отстаньте, надоели!..

***

Значит, сидит ВилеВало в ванной. Активно маструбируя. уже руки устали, вспотел весь... Ну никак не кончит! И так растроенно, со слезами на глазах:
– Блииииин...до чего дожил... сам себя уже не хочу!

***

Идет по коридору мегатруготично одетый гот. Пааафосный такой,а посреди коридора уборщица со шваброй пол моет, трет, старается. Ну и тоже в чёрном халате. Платок на голове чёрный. А гот со своими грязными после кладбища камелотами, прётся прямо по свежевымытому полу. Уборщица на него:
– Куда прёшь?! Не видишь что ли Я-ТРУ! –
Тот аж на задницу и присел.

***

Одна подруга другой рассказывает:
– Вчера, представляешь, в ванной мылась. Только намылилась, и свет отключили?
– О! Прикольненько!
– Да ничего прикольного! Пришлось в мыле и пене за свечами идти!
– О! Как романтичьненько!
– Да ничего романтичного! Зажгла свечи, вокруг ванны расставила, домылась кое-как!
– О! Гламурненько!
– Да ничего гламурного! Лежишь как дура в гробу!
– О! Готичненько!

***

Приходит как-то смерть к готу…
Вернее даже всё наоборот…
Приходит гот к смерти. А смерть ему:
– Как вы меня все достали придурки меланхольные! Сама приду, когда надо будет! Сама!

***

Идёт гот по кладбищу. Весь такой чёрный, худой, и съёжившийся как обгоревшая спичка. А на груди значок:
«Хочешь так же похудеть? Спроси меня как?»
А навстречу ему злобный скинхед с битой. А на груди значок:
«Хочешь готично умереть? Ты только попроси!»

**********************************************************

Однажды Вилле Вало решил сделать яичницу с луком, ну и вот во время чистки лука и родился love metal.

***
Готические дни в "Макдональдс": размоченная слезами картошка, чёрный бигмак и новые игрушки в "хэппи мил" - опасные бритвы и битое стекло!

Лакримоза отыграла концерт. Группа сидит в гримёрке.
AC: – Эх, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Тило: – Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Саша: – А я его вообще-то первым номером сыграл…

***
Где-то в трущобах Нью-Йорка пятеро негров насилуют заблудившегося Тило Вольфа. Вырываясь, он кричит:
– Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо…

***
Небритое существо с бычком, прилипшим к нижней губе просыпается с тя-а-ажким похмельем. Плетется к зеркалу, обозревает пропитую морду с синяками под глазами, волосы, свалявшиеся под шапкой... пытается вспомнить имя... свое:
- Микке? Юхха? Пекка?
Подходит к окну. С улицы раздается ультразвуковой девчачий визг:
– ВИЛЛЕ!!!!!
Существо медленно отходит от окна, тихо повторяя, чтобы не забыть:
– Вилле... Вилле… Надо не забыть…

***
Клеится пьяный Юрки 69 к Вилле Вало. Тот от него отмахивается:
– Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда...

***
Древний анекдот (нашел в одном журнальчике 87 г):
Сидят в окопе хиппи, панк и гот. старшина дает им гранату.
панк: – Давай, там же люди!
хиппи: – Нет, там же люди!
гот: – Да ну их, людей этих!

***
Вышел новый альбом Лакримозы. Отзывы - неимоверно положительные. Группа
отправляется в турне, всё проходит на ура. После тура Тило от радости нализался в сиську, а закусить нечем. Решил пойти в студию - может там что найдётся. Приходит (приползает) - в студии никого нет, зато на полу лежит большой торт! Ну Тило его съел и сразу уснул. Через некоторое время его кто-то будит. Тило открывает глаза - стоит перед ним АС: - Тило, вставай у нас беда. Кто-то стащил бас-бочку с моей установки!

***
Кай Хансен (Heloween) дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит:
– Кай, заглуши телевизор!
Кай (по нарастающей):
– А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

***
Сидит Тило за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой композиции...
Внезапно лицо его озаряется:
– Ух ты – черные клавиши тоже оказывается работают!

***
Хмурое осеннее утро над Эссеном. Туман. Тиль (посмотрев в окно):
– Сегодня смог...
Флаке:
– И ты Брут?

***
Вилле Вало и Анна-Варни поспорили: кто больше сделает глотков из ведра с помоями. Аннушка делает один глоток, второй, третий... и все, лапки к верху. Вилле делает первый глоток, второй...шестой...одиннадцатый. Аннушка:
– Вилка, ты зачем столько помоев выпил? Сделал бы 4 глотка - и победил.
– Знаю.. просто на третьем глотке мне попалась какая-то длинная сопля, и она тянулась, тянулася.. до 11 глотка

***
До Киркорова готка домогается:"Мне не нравится ваш микрофон и ваши мрачная розовая кофточка, ваши чёрные готичные штаны, и ваши готично подведённые ресницы...
Так! Встала, и депрессивно ушла на кладбище..."

***
Репетиция Лакримозы. Тило закол**** всех своими бесконечными придирками. АС это окончательно достало, и он как шарахнет со всей дури по своим барабанам!
Повисла тишина. Тило обводит всех тяжелым взглядом.
– Так... Ну и кто это сделал?

***
У супер алкоготик-группы Хим репетиция. Перед началом хлопнули по рюмашке. Вилле Вало с энтузиазмом хлопает в ладоши:
– Ну а теперь - репетируем!
Басист, блаженно потягиваясь и почесывая потное пузо:
– Ой, Виль, ты как выпьешь, такую ерунду пороть начинаешь!

***
Разговаривают два гота.
– Как ты думаешь, что ждет нас после смерти?
– Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль.
– В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников

***
готка некрофилка философствует:
– Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

***
Три гота собираются на готик-пати. Вертятся перед зеркалом, делают мейк-ап.
Первый: Я нарисую себе потекшую от слез тушь.
Второй: Я нарисую себе потекшую из носа кровь.
Третий: А я? Что же мне нарисовать?
Первый: Слюни и сопли себе нарисуй!!

***
В детсаде дети певцов обсуждают свою внешность: Сын Рихарда:
– У меня папины глаза
Дочь Паула:
– У меня нос мамы
Сын Оливера:
– У меня рот дедушки.
Сын Тилля:
– А у меня подтяжки отца!!!

***
Однажды одно немецкое издание объявило конкурс лучший рассказ из 500 слов. Победило это сочинение.
"Как-то раз, мы с ребятами поехали отдыхать на природу и забыли биотуалет. Пришлось рыть его на месте. Но Тилль вырыл себе свой собственный - деревянный. Все им в тайне пользовались. Но однажды, Тилль застукал там Флаку и досталось всем нам. Я Очень обиделся на Тилля и подпилил стойки. Здесь 48 слов. Остальные 452 недостающих произнес Тилль, когда вылез из выгребной ямы. Ch. S."

***
Девушка вбегает в комнату где сидит Юрки и кричит:
– Ненавижу тебя, педофил!!!
Юрки:
– Ой, ой! Какие мы слова знаем в 12 лет!

***
Вало и сотоварищи заходят к Юрику и зовут его на очередную попойку.
Юрки: А там закуска будет?
Вало: Будет, будет курятина!
Юрки соглашается.
Все сидят пьют. Закуски все нет.
Юрик начинает нервничать: А чем закусывать-то?
Вало: На покури!!!

***
В результате переписи населения оказалось что в России живут:
17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Виля Вало и один Владимир Владимирович Путин

***
Вилле сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Озии(по делам, наверно). Виль, не отрывая глаз от писанины:
– Возьмите себе стул и садитесь.
– Вилле Вало, это я, Великий и Ужасный Оззи Озборн, повелитель тьмы!!!
– Ладно, возьмите себе два стула, только не заслоняйте мне света!

***
Вилле – своему стилисту:
– Разделите мне волосы на две равные половины.
После некоторого раздумья стилист:
– Не могу, у вас число волос нечетное.

***
Играют Вилле и Миже в прятки.
Миже говорит:
– Если я тебя поймаю – я тебя ИЗНАСИЛУЮ.
Вилле:
– Если не найдёшь – я за деревом стою.

***
Во время саунд-чека Линде стоит как столб, задумчивый - задумчивый. Сеппо:
– Мистер Линдстром, потрудитесь объяснить, почему это вы витаете в облаках, когда я объясняю, что нужно сыграть на концерте?
– Да вот я думаю - разве можно в полной темноте, ночью, под одеялом, вдвоем играть в домино?
– Абсурд! Конечно, нельзя!
– А я слышал, как прошлой ночью Вилле с Миже под одеялом козла забивали!
– Как это?
– Один другому:
«Ты что кончил уже что ли? – Угу – Ну ты козёл! – Да ладно тебе, забей»!

***
Журналист обращается к Вилле:
– Мистер Вало, а зачем у вас перчатки без пальцев?
– Чтобы удобней было в носу ковыряться.

***
Один гот другому:
– Мой дед оказывается был вампиром.
– Как ты узнал?
– А я его осиновым колом заколол и он умер.

***
Привел мужик друга к себе домой. выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. –Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они лизаться. Вдруг слышат входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... офигевают...
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то. Спрятались, стоят молчат. заходит Вовочка с училкой, оба в коже, с шипами, в заклепках. Готы одним словом. Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать. Вдруг слышат, кто-то в коридоре ключами звенит. Летят к шкафу, открывают... офигевают ну, делать нечего, закрылись опять подглядывают.
Заходит Вовочкина старшая сестра с букетом алых роз.
За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют. Потом садятся на диван, держатся за руки, и начинают объяснятся друг другу в любви.
В это время все сидящие в шкафу:
– Фу! Извращенцы!..

***
Я знаю кто,когда умрёт
Я знаю где,я знаю как
Я не гадалка
Я МАНЬЯК

***
"ФАКТОР"– рекомендовано к прослушиванию кафедрой мочеиспускания и
калоотложения.

***
О мёртвом готе либо хорошо, либо ничего. Например: "Гот мёртв. Вот и хорошо"

***
Как правильно создать в доме атмосферу для готического секса?
Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Зажгите множество свечей.
Понатыкайте повсюду цветочных букетов. Обвешайте всё бархатом. Тем самым
создается интимная обстановка.
Если внимательно прочитать сиё описание, то вы придете к правильному выводу,
что лучшая атмосфера для готического секса - в похоронном бюро.

***
Вечер. Парк. По дорожке идет молодая симпатичная девушка, то ли старшеклассница, то ли первый-второй курс, но вряд ли старше, и ест мороженое. Навстречу ей идет компания страшных готов, в черных демонических плащах, на шее медальоны с разной оккультно-демонической символикой, волосы до плеч, перетянуты ремешками, и др. Девушка замечает их, но слишком поздно - до них остается метров десять.
С перепугу она роняет себе на блузку остатки мороженого и, вместо того, чтобы спрятаться куда-нибудь, начинает яростно оттирать пятно, как будто от этого зависит ее жизнь, а сама испуганно смотрит на приближающихся готов. Даже не испуганно - затравленно.
И вот приближается эта компания к ней. Самый старший и, как видно, самый уважаемый, глухим голосом произносит:
– Ты что делаешь.
– Пятно... тру... – выдавливает из себя девушка.
Гот указывает на ее блузку и говорит:
– Снимай.
Девушка покорно расстегивает пуговицы, думая: "Ограбят? Изнасилуют? Убьют, а потом изнасилуют? Расчленят? Живьем закопают?".
Гот берет у нее снятую блузку, долго и внимательно ее рассматривает. Потом, примерно через минуту, говорит:
– Нет, сестра... Это пятно – не тру.
Отдает ей блузку, и вся компания величаво проходит дальше.
(Пазёры!)

***
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника гота, по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

***

Гот прогуливается с крысой на плече. Навстречу ему идет старушка и спрашивает:
– Что ты делаешь с этим омерзительным, чёрным и страшным, созданием?!
– Пищу-пищу-пищу! – отвечает крыса.

***
Старые готы не умирают, они только нуждаются в меньшем количестве косметики.

***
– Знаешь, а за моей бабушкой один гот-некрофил ухаживает...
– А что он делает?
– ЖДЁТ!

***
На дороге голосует "андрогинный" гот (сапожки, корсет и т.п.).
Останавливается черная покоцанная иномарка. Оттуда высовывается такой махровый блэкер:
– Куда едешь?
– (истерически) Да мне все равно куда, лишь бы друзья-предатели не нашли!!!
– Ну садись...
Едут молча. Час едут, два... Потом заворачивают в какой-то лес... Потом гот подает голос:
– Ну давай! Спроси и ты меня!
– Чего спросить-то?..
– Какого я пола!
– А мне без разницы, трахать все равно в задницу буду...

***
Три дня и три ночи целовал Гот-Царевич спящую принцессу, а потом плюнул и похоронил.

***
– Не будешь спать, будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!
– Не надо, мамочка, я обязательно усну, только выгони мышек из нашего склепика!

***
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну,
поспорили пару часов, да и разбежались – комары задолбали...

***
Встречаются два гота.
– Привет!!! чего новенького?
– Да вот... гуляли недавно с девушкой по лесу, и встретили маньяка.
– Сексуального???!!!
– Нет. Бисексуального...

***
Идут два гота.
Один в ошейнике, другой тоже сейчас пи*дюлей получит.

***
Идут два гота. Один обречённо:
– Вот сейчас за этот угол завернём, и от байкеров звездюлей отхватим. –
Завернули, а там и вправду толпа байкеров. Накинулись на готов, и жёстко отпинали.
– Слышь, а откуда ты об этом узнал?
– Да я там вчера, их байки на землю повалил. И убегая, крикнул, что завтра не один приду!

***
Идут как-то несколько готов по кладбищу. Один из них сильно нажрался, и его на себе нести пришлось. Вдруг видят толпа злобных гопников. И их уже издалека заметили, явно бить собираются. Один из готов поумнее, и предложил:
Давай прикинемся, будто мы своего друга хоронить несём. Глядишь, нас и не тронут. Гопники к готам подходят:
– Чё вы здесь шаритесь?
– Да вот друга своего хоронить несём!
– А что же вы своего друга, так плохо хороните? Ни гроба ему приличного не сообразили, ни венков? Давай уж мы вам поможем, по человечески его похоронить! –
Тут же пошли, со сторожем договорились, и могильщиков нашли, и гробик завалящий у сторожа за пару бутылок прикупили. Словом всё более-менее по человечески организовали. Чувак пьяный так и не проснулся, а его уже в гроб заколотили, и могилу по быстрому засыпали. Гопники готам:
– Ну что пацаны, давайте хоть помянём вашего другана! Как его хоть звали-то? –
Один из готов мрачно:
– Будем надеяться, что Девидом Коперфильдом!

***
Попадает гот в армию. Ну и каждое увольнение к своим на пати сваливает. Ну и как-то раз после пати грим стереть забыл. Старшина ему:
– Слышь ты, педрила! Ещё раз в таком виде в части появишься, я тебя перед всей ротой в жопу оттрахаю!
– Да ну вас товарищ старшина! Вы всё обещаете, да обещаете!

***************************
Как много готов надо чтобы покрасить стенку в чёрно-красный цвет?
Только один, но надо бросить его в эту стенку посильнее.

***
Загадка, что это такое: маленькое, черное и в углу сидит и воняет?
Отгадка: Мертвый две недели бэби-гот.
***
Как гот красит потолок в чёрный цвет?
Он окрашивает волосы и начинает подпрыгивать!
***
Что будет, если скрестить гота-вампира с Commander’ом?
AUTOEXE. BAT
***
Кто был тот гот, с которым я видел тебя прошлой ночью на кладбище?
А это и не гот был. Я – некрофил…

***
Как спасти гота от утопления?
Убрать ботинок с его головы!
***

Прежде чем снимать готку - узнай, за что её повесили.

***
Как достать гота с дерева?
Перерезать веревку...

***
Сколько готов надо, чтобы обклеить комнату обоями?
Все зависит от того, как тонко вы их нарежете.

Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?

– Какую лампочку?!
– А нам все по фигу, у нас свечи есть.

– Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.

– Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.

– Два. Один, чтобы сделать это, и еще один, чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.

– Шестеро. Один чтобы заменить лампочку, и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!»

– Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить – сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!

– Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.

*******************************

 

[MissRayne]

Труготичные анекдоты особенно понравились

 

[Tisso]

– Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить – сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!

да и готку ?

 

[Том Бомбадил]

А что на готку потребуется вдвое больше народу?

***

Сколько требуется вампиров, чтобы вкрутить лампочку?

Весь клан в полном составе.
Для начала нужно собрать верховный совет клана, чтобы решить, не вражеская ли это провокация «Светлых», заставлять вампиров вкручивать какие-то там лампочки.
Поскольку вампирам на их тёмном форуме, вообще не нужны какие бы то не было лампочки.
Если совет постановит что лампочку всё же нужно ввернуть, поскольку это может привлечь на форум гостей, которых потом можно будет укусить, или пособлазнять, то это должна быть обязательно чёрная или красная лампочка.
Тогда следует решить вопрос, кому именно из младших членов клана следует вкручивать эту чёрную или красную лампочку. Поскольку процесс вкручивания лампочки дело абсолютно не вампирское, ибо укусить или соблазнить при этом совершенно некого.
Лампочку следует вкручивать самую старую чтобы, когда на форум придут гости, она бы вдруг совершенно неожиданно перегорела, оставив их в полной темноте. И вот тут-то их можно будет покусать. Или пособлазнять.

 

[Binary Soul]

Не знаю, было ли это:

Пела ночью готка в спальне:
Засыпай, сыночек мой!
Пусть все демоны из ада
Будут в эту ночь с тобой!
Отвечает ей готенок:
Голосок твой слишком тонок.
Лучше, мама, не пищи,
Ты мне няньку поищи!
Побежала готка-мать,
Стала Найтвиш в няньки звать:
Приходи к нам, тетя Тарья,
Нашу детку покачать.
Открывает Тарья рот,
Замечательно поет.
Глупый маленький готенок
Отвечает ей спросонок:
Нет, твой голос нехорош.
Слишком громко ты поешь!
Побежала готка-мать,
Стала Велли в гости звать:
Приходи к нам, Александер,
Нашу детку покачать.
Открывает Велли рот,
Восхитительно поет!
Глупый маленький готенок
Говорит ему спросонок:
Нет, твой голос нехорош.
Очень мрачно ты поешь!
Побежала готка-мать,
Лив Кристину в гости звать.
Приходи к нам, Лив Кристина,
Нашу крошку покачать.
Зарубили ТоТ музон -
Аж в ушах поднялся звон!
Глупый маленький готенок
Отвечает им спросонок:
Нет, музон ваш нехорош!
Эдак вовсе не заснешь!
Побежала готка-мать,
Вилле Вало в няньки звать:
Приходи к нам, дядя Вало,
Нашу детку покачать.
Стал он петь - но что за штука?
Ведь не слышится не звука!
Разевает Вилле рот,
А не слышно, что поет...
Глупый маленький готенок
Говорит ему спросонок:
Нет, твой голос нехорош.
Слишком тихо ты поешь!
Побежала готка-мать,
Чтобы группу Двар позвать:
Приходите к нам, ребята,
Нашу детку покачать.
Стали петь готенку Двары...
Их безумные базары
Крыши всем сорвали мигом.
Так что стал готенок психом.

Прибежала готка-мать,
Поглядела на кровать,
Ищет глупого готенка,
А готенка не видать...

Вот еще:

Солнце вниз уж клонится, мелкий дождь идет,
По Введенке ломится малолетний гот,
Анкх на шее звякает вместе с пентаком,
Грязь уныло чвякает под модным башмаком.
Он накрасил рожицу и надел шипы,
Жить ему не можется, все вокруг тупы.
Группу ХИМ послушал он, пафосный взял ник,
Любит бить баклуши он, думать не привык.
Он нажрется водкою и пойдет гулять,
На Введенке мусорить и кресты ломать,
После спать завалиться под могучий храп,
Будет лапать он во сне жирных готских баб.
А когда проспится он, в школу уж пора,
Не пойду, подумает, там я был вчера,
Лучше по Введенке я не спеша пройдусь,
Погуляю с бабами и опять напьюсь.
Вот идет по кладбищу с гордым он лицом,
Пафоса исполнен он, смотрит молодцом,
Пусть ему щас встретится гопников отряд,
Всех их раскидает он, как слепых котят.
Но идет навстречу уж гопник удалой,
Обормот накачанный, хоть с лица тупой.
Гот, взмахнувши плащиком, бросился бежать,
Не зассав презреннейше, а друзей позвать.
Сбегал за друзьями он, парни хоть куда,
Все с таких и в ливень, как с гуся вода.
Марширует грозно, берегитесь их,
Полтора десятка готов удалых.
Каждый горд и пафосен, крут как самосвал,
Прет волна железная крашеных ****.
Черви в страхе прячутся, птицы не поют,
Адские вам*****ы маршируют тут.
Одолеет гвардию и возьмет Берлин
Армия унылая жалких образин.
Чу, вперед на Главную, недруг впереди,
Сече быть кровавой уж, так что, друг, не бзди.
К битве все готовятся, кто-то уж удрал,
Зычным голосом главарь готов проорал:
«Отступаем, братие, юбки подбери,
А не то уж вкатят нам, их там целых три!»
В рассыпную бросился пафосный отряд,
Все в бою неравном биться не хотят.
Кто-то за могилою схоронился вмиг,
Кто-то тушкой хилою весь к земле приник.
Так пропала армия, вот позорный слив,
Но в бою моральном все же победив.
Соберутся к вечеру вместе все опять,
Чья –то морда в синяках – не успел удрать,
Сядут на Вам*****ке и начнут базар,
Кто себя в сражении круче показал.
Кто-то похваляется: пятерых избил,
Может, больше бы и смог, да не хватило сил.
Кто-то громко хвастает: хоть он и удрал,
Да зато семь гопников сильно напугал.
Ни один из готиков не чувствует вины –
Что же, с сотней гопников биться мы должны?
Кто тихо пропищал: «Было ж трое их!»
Тут же хор из голосов «Быстро чтоб притих!»
Так сошлись на мнении, что в другой уж раз
Все тупые гопники всеж получат в глаз.
Готов бы я всех мочил, если б был скином,
Ну а так могу в стихах их обливать говном.
От скина пускай живым вовеки не уйдет
Жалкий пафосный червяк под названьем гот.

(c) Count

Вот еще:

Солнце вниз уж клонится, мелкий дождь идет,
По Введенке ломится малолетний гот,
Анкх на шее звякает вместе с пентаком,
Грязь уныло чвякает под модным башмаком.
Он накрасил рожицу и надел шипы,
Жить ему не можется, все вокруг тупы.
Группу ХИМ послушал он, пафосный взял ник,
Любит бить баклуши он, думать не привык.
Он нажрется водкою и пойдет гулять,
На Введенке мусорить и кресты ломать,
После спать завалиться под могучий храп,
Будет лапать он во сне жирных готских баб.
А когда проспится он, в школу уж пора,
Не пойду, подумает, там я был вчера,
Лучше по Введенке я не спеша пройдусь,
Погуляю с бабами и опять напьюсь.
Вот идет по кладбищу с гордым он лицом,
Пафоса исполнен он, смотрит молодцом,
Пусть ему щас встретится гопников отряд,
Всех их раскидает он, как слепых котят.
Но идет навстречу уж гопник удалой,
Обормот накачанный, хоть с лица тупой.
Гот, взмахнувши плащиком, бросился бежать,
Не зассав презреннейше, а друзей позвать.
Сбегал за друзьями он, парни хоть куда,
Все с таких и в ливень, как с гуся вода.
Марширует грозно, берегитесь их,
Полтора десятка готов удалых.
Каждый горд и пафосен, крут как самосвал,
Прет волна железная крашеных ****.
Черви в страхе прячутся, птицы не поют,
Адские вам*****ы маршируют тут.
Одолеет гвардию и возьмет Берлин
Армия унылая жалких образин.
Чу, вперед на Главную, недруг впереди,
Сече быть кровавой уж, так что, друг, не бзди.
К битве все готовятся, кто-то уж удрал,
Зычным голосом главарь готов проорал:
«Отступаем, братие, юбки подбери,
А не то уж вкатят нам, их там целых три!»
В рассыпную бросился пафосный отряд,
Все в бою неравном биться не хотят.
Кто-то за могилою схоронился вмиг,
Кто-то тушкой хилою весь к земле приник.
Так пропала армия, вот позорный слив,
Но в бою моральном все же победив.
Соберутся к вечеру вместе все опять,
Чья –то морда в синяках – не успел удрать,
Сядут на Вам*****ке и начнут базар,
Кто себя в сражении круче показал.
Кто-то похваляется: пятерых избил,
Может, больше бы и смог, да не хватило сил.
Кто-то громко хвастает: хоть он и удрал,
Да зато семь гопников сильно напугал.
Ни один из готиков не чувствует вины –
Что же, с сотней гопников биться мы должны?
Кто тихо пропищал: «Было ж трое их!»
Тут же хор из голосов «Быстро чтоб притих!»
Так сошлись на мнении, что в другой уж раз
Все тупые гопники всеж получат в глаз.
Готов бы я всех мочил, если б был скином,
Ну а так могу в стихах их обливать говном.
От скина пускай живым вовеки не уйдет
Жалкий пафосный червяк под названьем гот.

(c) Count

 

[Norah J. Fawkes]

Binary Soul Про готенка - руль!!! Це ж моя любимая сказка в детстве была!