Готический юмор

[Kinky]

Я настолько готичен что, когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.

Хе-хе, у меня такое было))

 

[Deftone]

Я настолько готичен что, как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравиться рисковать.

забавн))))

 

[Izylеs!]

Deftone угу,мя тож это порадовало)))))
а вообще много чего смешного есть)))

 

[Kinky]

Вот еще из того же списка(переведено мной):


Я настолько готичен, что выкрасил свой пупок в черный цвет.

Я настолько готичен , что люди, докоснувшиеся до меня превращаются в готов. Они говорят: «О нет, теперь я тоже гот!»

Я настолько готичен , что не крашу ногти в черный—я просто бью по ним молотком.

Я настолько готичен, что металлодетектор в аэропорту реагирует на меня на расстоянии 10 футов.

гот #1: Я настолько готичен , что куда бы я не пошел, надо мной везде летает маленькая дождевая туча.
гот #2: Я настолько готичен, что я САМ дождевая туча.


Я настолько готичен, что мне требуется полтора часа, чтобы одеться

Я настолько готичен, что еще больше мне требуется, чтобы раздеться.

Я настолько готичен, что думаю, что электропровода это модный аксессуар.

Я настолько готичен, что намазываюсь кремом от загара, когда открываю холодильник.

гот #1: Я настолько готичен, что задумываюсь о том, не будет ли ошейник моей собаки лучше смотреться на мне.
гот #2: Я настолько готичен , что ЗНАЮ, что собачий ошейник смотрится лучше на мне
гот #3: Я настолько готичен , что украл у своей собаки ее ошейник.

Я настолько готичен, что не принимаю предписанные мне лекарства, чтобы стать еще более готичным.

Я настолько готичен, что, когда я улыбаюсь, люди спрашивают у меня что случилось.

Я настолько готичен, что, когда я переехал в новый дом, мои новые соседи тут же уехали.

Я настолько готичен , что слушаю The Sisters of Mercy и Bauhaus одновременно, в полночь на кладбище в центре пентаграммы, окруженный свечами. . . ах да, и еще там полная луна . . . а потом я умираю. А потом снова оживаю. И снова умираю . . . как печально. ..


гот #1: Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят, чтобы пощупать мой пуль.
гот#2: Я настолько готичен, что у меня нет пульса.

Я настолько готичен, что люди, работающии на горячей линии по суициду упрашивают меня прекратить им звонить.

Я настолько готичен, что я католик.

Я настолько готичен , что монахини и священники злятся на меня, потому что я выгляжу в черном лучше, чем они.

Я настолько готичен, что меня усыновила семейка Аддамсов.

Я настолько готичен, что люди постоянно спрашивают все ли у меня в порядке.

Я настолько готичен, что темнота боится меня.

Я настолько готичен, что стал рыбаком только для того, чтобы иметь возможность пользоваться рыболовными крючками.

Я настолько готичен, что сплю ПОД кроватью.

Я настолько готичен, что провожу часы, решая какой оттенок черного мне надеть.

Я настолько готичен, что использую отбеливатель вместо мыла.

Я настолько готичен, что постоянно жалуюсь, что мои черные вещи не сочетаются

Я настолько готичен, что ем только подгоревшую еду, потому что она черная.

Я настолько готичен, что, когда однажды, решил стать хиппи и обнял дерево, оно засохло.

Я настолько готичен, что я не покупаю черную одежду, я просто надеваю любую и она превращается в черную.

Я настолько готичен, что следует придумать новый оттенок белого, чтобы описать цвет моей кожи.

Я настолько готичен, что при виде меня люди плачут.

Я настолько готичен, что для знакомства я использую фразу: "Интересно, а как ты выглядишь изнутри?"

Я настолько готичен, что мои вены перерезали друг друга.

Я настолько готичен, что боюсь сам себя.

Я настолько готичен, что все, что я делаю – это просто сижу и распинаюсь о том, насколько я готичен.

Я настолько готичен, что в каждом моем предложении встречается слово «гот»

Я настолько готичен, что я единственный человек, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понимает, что такое быть готом, но я не собираюсь вам это объяснять!

 

[Gelevra]

прочитав всю тему, смеялась только над постами Kinky, над остальными хотелось плакать :\ ... может я не понимаю чего-то, но по-моему когда смотришь на человека, который из кожи вон лезет, чтобы быть готишным, хочется не смеятся, а плакать... (это я про всевозможные правила "готов", в которые искренне верят большинство "готов" из моей тусовки и из-за которых она скоро умрёт, как и предыдущие)... поздно смеятся, дорогие мои, надо что-то делать...

 

[Речка]

Не уверена, что в тему, но очень уж мне пост понравился . http://www.livejournal.com/users/idollisimo/219822.html?mode=reply

 

[Norah J. Fawkes]

прочитав всю тему, смеялась только над постами Kinky, над остальными хотелось плакать

Надеюсь со смеху хотелось плакать-то

. http://www.livejournal.com/users/ido...tml?mode=reply

Блин, это ГЕНИАЛЬНО!!!!!! Человек, который это написал просто ГЕНИЙ!!!!! Это просто правдиво=иронично!!!!! Блин, я плакаю от смеха, и востаргаюсь гениальностью!!! Супер!! Зачет!!!!

 

[Jaba]

не знаю готичны эти анекдоты или нет...

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо...
*****
Висят три летучие мыши-вампира: англичанин, француз и русский...Захотелось им есть.. Полетел француз.. Прилетает назад - вся морда в крови.. Его спрашивают:*Где?*. Он отвечает:*Видите вон то окно? Там живет прекрасная девушка. Я залетел к ней и выпил ее крови*. Полетел англичанин.. Возвращается с кровавой мордой..Его спрашивают:*Где?*. Он отвечает:*Видите вон ту конюшню? Там была лошадь. Я залетел и выпил ее крови.*
Полетел русский.. Возвращается весь в крови.. Все удивляются, мол, как ты так смог? Он говорит:*Видите вон тот столб? А я не увидел?*

 

[Tisso]

50 правил гота


1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.

44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай
курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому.
Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов(этих в том числе).

ptikol v tom,shtotam dva raza pravila no.22.. znachit pravilane 50,a 51 dolzhno bit..

 

[Violet]

Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

4. Не устраивайте в морге сцены с криками: «Я же живой!», «Что все это значит?!», «Как я тут оказался?!» Раз оказались, значит так и надо.

5. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.

6. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина «Живой среди мертвых», которая позволит скоротать время до конца похорон.

7. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

8. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

9. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

10. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

11. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

12. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

 

[Alleems]

Frau Vampiressa
Здорово! По-моему, самый лучший пост в этой теме Респект

 

[Kinky]

Вот, еще нашла (перевод опять же by me )

Знай, что ты гот, если...

 Ты выкладываешь по шесть баксов за сигареты, которые подходят к твоему прикиду.
 Ты носишь солнечные очки ночью в продуктовом магазине.
 Ты носишь длинное, бархатное пальто в середине лета.
 На твои ботинки ушло больше денег, чем потребовалось бы чтобы кормить детей третьего мира в течение двух лет
 Оттенок пудры, которую ты используешь, называется "Лист бумаги."
 Ты подводишь глаза, подражая культуре, которая мертва вот уже 2000 лет.
 Твоя сумка большая, квадратная и металлическая.
 Твоя сумка поцарапалась от того, что ты использовал ее в драке.
 Она поцарапалась от того, что кто-то случайно пнул ее на танцполе.
 Поэтому она и поцарапалась в драке.
 Ты запросто можешь спустить 500 долларов в Хэллоуиновском магазинчике.
 Ты можешь потратить все 500 долларов только на макияж.
 Ты избегаешь драк, потому что в них может размазаться твой макияж.
 Люди не могут определенно сказать ищешь ли ты потерянную контактную линзу или танцуешь.
 Ты сам не можешь сказать ищешь ли ты потерянную контактную линзу или танцуешь.
 Единственный день, когда ты чувствуешь себя нормально - Хэллоуин.
 Пятница 13 – твой счастливый день.
 Ты не знаешь точно является ли человек, с которым ты собираешься спать парнем или девушкой, пока не окажешься с ним в постели.
 …и тебя это не волнует.
 Ты не можешь решить, кто красивее - Мортиша Аддамс или Лили Манстер
 Ты решаешь, что Вэнсдейл круче их обоих.
 Ты считаешь летучих мышей «миленькими»
 Ты считаешь, что мертвые цветы красивее живых.
 Ты считаешь, что все мертвое - красиво.
 Ты считаешь, что кровь красивая.
 Ты присвоил сам себе почетный титул Лорда или Леди.
 Однажды ты одевался, как Ворон на Хеллоуин.
 Ты постоянно одеваешься, как Ворон на Хеллоуин.
 Ты был разочарован, когда узнал, что «Американская готика» всего лишь портрет двух фермеров.
 Ты утверждаешь, что Чупакабра твой друг (родственник).
 У тебя есть катафалк.
 У тебя есть катафалк и ты не работаешь в похоронном бюро.
 Ты хранишь гроб в качестве «украшения»
 Ты хранишь гроб в качестве кровати
 Ты подумываешь о катафалке, как о «семейной машине»
 Ты думаешь, что ересь – это религия.
 Ты называешь ересь своей религией.
 На улицах тебя часто атакуют христиане с памфлетами.
 На улицах тебя часто атакуют Свидетели Иеговы с памфлетами.
 Ты часто атакуешь христиан с памфлетами на улицах.
 Сатанисты улыбаются, глядя на тебя.
 Когда ты стучишь кому-либо в дверь, они дают тебе конфеты.
 Ты собираешься назвать своего первенца Лестатом.
 Ты собираешься назвать своего первенца в честь любого персонажа Энн Райс.
 Ты не знаешь о том, что они всего лишь персонажи.
 Ты учавствуешь в беседе на тему «Думаешь Том Круз хорошо смотрелся в роли Лестата?»
 Ты начал эту беседу.
 Ты и твои друзья любят собираться на местном кладбище.
 Никто из ваших знакомых не похоронен там.
 Ты и твои друзья совершаете длинные поездки на неместные кладбища.
 Ты фотографируешь кладбище, одновременно цитируя Оскара Уайлда или напевая песню The Smiths. "Cemetry Gates"
 Ты знаешь слова песни The Smiths. "Cemetry Gates"
 Ты знаешь кто такие The Smiths.
 Ты счастлив, когда никто и никогда не слышал о твоей любимой группе.
 Как только кто-нибудь другой «открывает» твою любимую группу, ты тут же находишь себе другую.
 Говоря о других, ты называешь их «нормальными»
 Твой парень жалуется на то, что его ребра не торчат, как раньше.
 Твоя девушка жалуется на то, что ты выглядишь лучше нее в ее черной бархатной юбке.
 Ты уже больше года со своим партнером и до сих пор гадаешь, как же он выглядит без макияжа.
 Ты дерешься со своим парнем за косметику.
 Ты размазываешь свою помаду, чтобы выглядить как Роберт Смит.
 Ты знаешь что такое болезнь Ренфилда.
 У тебя болезнь Ренфилда.
 Ты украшаешь новогоднюю елку воронами и черными ленточками.
 Ты одеваешь траурную вуаль на свадьбу своей подруги.
 Все подружки невесты на этой свадьбе одеты в черное.
 Все твои друзья принимаю антидепрессанты или, по крайней мере, делают вид, что принимают.
 Ты читаешь этот список и узнаешь в нем себя.

 

[Norah J. Fawkes]

Прикольно!

Ты счастлив, когда никто и никогда не слышал о твоей любимой группе.

Это точно про готов!

 

[Kinky]

Так-с, продолжим... Тут кто-то выкладывал "Что говорят готы при знакомстве". В продолжение темы - "Что говорят готы при расставании"



"Ты сделала меня слишком счастливым. Уходи.»

"Ты недостаточно странная."

"У тебя больше нет одежды, которую я хотел бы одолжить."

"Моногамия? Что это?"

"Ты выйдешь за меня замуж?"

"Что? Мы пара?"

"Хммм… К этому времени ты уже должна быть мертвой..."

"Я предпочитаю кофе"

"Моя религия против секса с трупами."

"Ты просто выглядишь лучше меня в моей юбке."

"Надеюсь, мы сможем остаться врагами......."

"Я не знаю, как это объяснить, но кажется у моего кота на тебя аллергия..."

"У нас ничего не получится. Ты человек, я нет.."

"Мои родители не ненавидят тебя так, как я надеялась."

"Я получил все, что хотел. Проваливай."

"Ты не настолько злой, чтобы иметь со мной серьезные отношения."

"Я даю тебе разрешение встречаться с другими людьми, если хочешь."

"Я не могу встречаться с тобой, потому что, кажется, ты мне нравишься."

"Нет, мы не собираемся расставаться."

"Ты меня утомил."

"Ты была в розовом в прошлый вторник. Исчезни."

"Похоже, ты начала меня веселить."

"Тебе не нравиться секс на могилах?"

"Ты подарила мне живые цветы, это отвратительно."

"Чем ты хочешь заняться? Боулингом?!"

"Я думаю ты позоришь меня и все остальное человечество, долбаный хиппи!!!"

"Да, кстати, мы расстались…Около двух месяцев назад…Забыл тебе сказать."

"Обязательства?... Эй, подожди, какие «отношения»?"

"Так ты не настоящий вампир?!"

"Хочешь, чтобы я пошел в церковь с тобой? Нам надо серьезно поговорить."

"Не то, чтобы я считаю тебя непривлекательным, но....амм... ты не мог бы смотреть в другую сторону, когда я разговариваю с тобой?"

Кстати, это вообще кто-нибудь читает? Мне еще выкладывать?

 

[hmm3rulez]

"26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера." - я бы ещё дополнил - и всегда играй в НММ3 за undeadов (некромантов)!

 

[Tamashii]

Kinkyотличные посты, улыбнулась Могу еще скинуть стишок, весьма готишный....не лишенный юмора, но для психически устойчивых людей...что скажете?

 

[Крошка Си]

Kinky
Я сейчас на работе сижу, читаю это все...ухохоталась...На меня все сотрудники вылупились... не понимают юмора

 

[Tisso]

не понимают юмора

da isho i gotichnava chtob takova ponjat nuzhni krepkiji nervi..

 

[Jaba]

Ворона-ряба

Жили были дед с бабкой. И была у них ворона. И ненавидела эта ворона готов, потому что они у неё вечно перья выдирали. Поэтому сидела она дома и на кладбища не высовывалась. И жила бы она долго и счастливо, если бы дед с бабкой вдруг не ударились в готику. И пришла к вороне жизнь тяжкая. Впала она в глубокую депрессию и из-за этого у неё перья стали выпадать уже сами по себе. Решила она деду и бабке отомстить. Проснулась она как-то утром, а бабка ей и говорит: "Жрать нам нечего, готишная ты наша. Снеси-ка ты яйцо". Тут к вороне пришла мысль садистская. Решила она отравить бабку с дедом. Полетела ворона в поле пестицидов поклевать. Поклевала она пестицидов поганых, идёт по дороге, глядит - градусник разбитый, а рядом шарики какие-то. Прикольные, блестящие и абсолютно неготишные. "А дай-ка сожру я их" - подумала ворона и принялась за дело. Потом села на пенёк и чуть не отъехала. А пенёк ей говорит: "Ты сначала замысел исполни, а потом уже отъезжай!" И пошла ворона дальше замысел исполнять. Идёт она домой, и видит - у самого дома конопля растёт. Пришла тогда вороне мысль в голову: "Ишь, как тут старики без меня развлекались! Ну ничего, сейчас я им снесу яйцо, потом даже заесть нечем будет." И сожрала всю коноплю. Видит, лежит монетка. Да не простая, а серебрянная. "Ну всё, будет вам яичко!" подумала ворона и монету тоже сожрала. Прилетела она домой, а старые хрычи спрашивают: "Ну и где яйцо?". "У деда" - икнув, ответила ворона. А бабка ей говорит: "Нам съедобное нужно, сучье отродье!". И снесла ворона яйцо, да непростое, а серебрянное, с примесью ртути. Стали дед с бабкой его грызть и все вставные челюсти пообломали. "Ты нам что снесла, тварюка?" - готишно завопел дед. Тут в окно залетела пьяная летучая мышь. Да не просто пьяная, а от абсента пьяная - с глюками страшными. Хотела она сесть на потолок, а это оказалось яйцо. "Во глюки!" - подумала мышь и взлетела в воздух. Но тут пришёл к ней инфаркт и рухнула она прямо на яйцо. "Всё, завязываю" - подумала мышь и тихо отъехала. А яйцо от всех этих потрясений покатилось со стола, и об дедовы гриндерсы с подошвами железными разбилось. Как накинулись на него дед с бабкой... вмиг сожрали! Дико завопела бабка и говорит: "Эх ты хрен старый, мы ж вампиры!". "То-то я и думаю, хреново мне чегой-то. Пошли-ка на кладбище последний раз поглядим, в гробу полежим". Стали они готишно наряжаться да прихорашиваться. И пока дед глазъя красил, пришла смерть и всех тихо вырезала. А вороне дали 666 лет за убийство, и от горя она перегрызла себе вены.

 

[Kinky]

Так-с, ну вот и новая порция подоспела

ВПОЛНЕ ВОЗМОЖНО, ЧТО ТЫ ГОТ, ЕСЛИ...

Ты заходишь в комнату, включаешь свет и немедленно падаешь на пол, корчась от боли

Поправившись после серьезной болезни ты огорчен тем, что люди говорят,"Ты выглядишь намного лучше! Какое-то время ты и впрямь был похож на мертвеца."

Ты можешь заколоть кого-либо насмерть своими волосами.

Ты запросто поддерживаешь бизнес всей косметической компаниии, покупая у нее только подводку для глаз.

Ты делаешь все свои годовые покупки в последний месяц перед Хэлллоуином.

Ты всегда слишком утомлен, чтобы вылезти из постели, но никогда не утомлен настолько, чтобы не пойти в клуб.

Ты гордишься своей претенциозностью.

Люди, которые никогда не разговаривали с тобой раньше, просят разрешения порыться в твоем гардеробе, чтобы подобрать себе костюм на Хэллоуин.

Даже твои лучшие друзья не узнают тебя без макияжа.

Люди с работы не узнают тебя С макияжем.

Тебя удивляет, что люди из твоего класса психологии считают нужным изучать мазохизм. Разве не все любят боль?

Ты покупаешь себе платья в отделе нижнего белья.

У тебя фетиш на людей в масках демонов.

Ты настолько беден, что не можешь поесть, но зато у тебя всегда хватает денег на новые диски и прикиды

Ты не был рожден.Ты был призван.

Ты смотришь фильм о рабах и завидуешь им.

Ты приходишь домой и обнаруживаешь, что кто-то оставил под твоей дверью вампирский комикс.

Читая «Колодец и Маятник» Эдгара По, ты замечаешь, что описание темницы очень походит на твою комнату.

Неважно насколько забит автобус, никто и никогда не сядет рядом с тобой.

Ты так давно не видел натурального цвета своих волос, что когда люди спрашивают тебя об этом, ты приходишь в замешательство.

Люди просят прощения за то, что пропустили твои похороны.

Люди в твоем общежитие уже не задают вопросов о том, кто это там принимает душ в темноте.

Даже твои родители уже научились не покупать тебе цветные вещи.

Ты слышала столько комментариев по поводу твоего сходства с Эльвирой, что уже действительно начала думать, что между вами есть нечто общее

Чтобы сделать новый костюм тебе достаточно порезать старый.

Ножницы – твои лучшие друзья (конечно, кроме ножей и бритв)..

1 ноября люди отдают тебе свои Хэллоуиновские декорации.




+ БОНУС

ТЕСТ "РЕАЛЬНЫЙ ЛИ ТЫ ГОТ?" (взято с одного американского сайта)

1. Твой любимый цвет?
А) Черный (1 балл)
Б) Очень черный (3 балла)
В) Нет, я имею ввиду ДЕЙСТВИТЕЛЬНО черный (5 баллов)

2. Как ты себя чувствуешь?
А) Хорошо (1)
Б) Могло быть и лучше (3)
В) Я собираюсь убить себя!!! (5)

3. Что на тебе одето?
А) Джинсы, клетчатая рубашка и ковбойские ботинки (1)
Б) Одето..? Вы имеете ввиду из одежды..? Не имею понятия. (3)
В) Кожа, кружева и болезненное выражение лица. (5)

4. Ты когда-нибудь был в депрессии?
А) Я?! Черт побери, нет! После дождя всегда появляется солнце.(1)
Б) Депрессия..? Странное слово. Что оно значит? (3)
В) Лучше, позволь мне спросить тебя. Ты когда-нибудь дышал? (5)

5. Твое любимое домашнее животное?
А) Видишь, у меня есть этот камешек... (1)
Б) Я всегда хотел себе ручную змею…(3).
В) Я его съел вчера (5)

6. Какую музыку ты слушаешь?
А) And IIIIIIIIIIIIII... will always love YOUUUU!! (1)
Б) Все после 17-го века – современная чушь. (3)
В) Goth Rock, Death Rock, Shamrock и Bedrock (5)

7. Какая твоя самая большая мечта?
А) Стать участницей группы Spice Girls (1)
Б) Присоединиться к секте каннибалов на Борнео (3)
В) Мечта? У меня нет мечты, только кошмары. (5)

8. Твой любимый фильм?
А) «Звуки музыки» (1)
Б) «Ворон» (3)
В) Я снял его сам, он называется «Моя сестра. Жертвоприношение». (5)

9. Что ты думаешь о солнце?
А) О, я его так люблю! Смотри какой у меня загар! (1)
Б) Солнце? А что? Это имеет значение? (3)
В) Однажды, я навсегда избавлюсь от этого света, вот увидишь... (5)

10. Ты часто смеешься?
А) Ой, да постоянно! Но, когда меня успокаивают, я прекращаю. (1)
Б) Когда как. Кстати, ты слышал анекдот про….. (3)
В) СМЕХ?!!!ЕРЕТИК!!! (5)

11. На что ты обращаешь внимание на первом свидании?
А) На его\ее задницу (1)
Б) На его\ее глаза (3)
В) На его\ее пирсинг (5)

12. Какое определение ты дал бы любви?
А) О, это когда сердца поют и весь мир становится розовым! (1)
Б) Это тесно связано со страданиями (3)
В) Это когда ты презираешь кого-то немного меньше (5)

13. В какое время ты идешь в кровать?
А) Около 21:30. (1)
Б) У меня есть компьютер, понял? Не раньше 3 утра (3)
В) Кровать..? Вы спите в кровати..? (5)

14. Что ты ненавидишь больше всего?
А) Людей, которые говорят, что Санта Клаус не существует (1)
Б) Людей, которые говорят мне, что делать (3)
В) А сколько у меня времени на перечисление? (5)

15. Ты делаешь зарядку?
А) О да, я инструктор по аэробике! И раз, и два… (1)
Б) Эммм… А метание дротиков в баре считается? (3)
В ААААА!!! Снова!! ЕРЕТИК!! (5)

Результаты:

15-35 баллов: Какого хрена ТЫ здесь вообще делаешь?!! А теперь не будешь ли ты так добр убраться и оставить нас, готических личностей, в покое?

36-55 баллов: Ну что ж, поработав еще над собой, ты в один прекрасный день сможешь, наконец, присоединиться к Готическуму Миру Тьмы. Поработав над собой.. Очень сильно поработав.. Тотально поменяв стиль жизни.

56-75 баллов: Приветствую тебя, о достойнейший гот! Ты определенно в нужном месте. А теперь, пожалуйста поброди по моему сайту (пр. адрес сайта не помню ), пока ты еще не убил себя.