Crescendo Of Thoughts

[Эней]

Оцените, пожалуйста, начинающего стихоплета.Все , что здесь будет опубликовано мной, было написано под музыкальное сопровождение.
Муз. сопровождение отличное, а вот стихи? Прошу вас высказать свое мнение.

Конец…Туман тишиной беспробудной
В себе растворит навсегда.
Вернется к богу душа дочью блудной,
Как ветхое платье оставив меня.
Взлетит и, ликуя, забудет тотчас
О радостях, грезах, надеждах и боли,
Что в жизненный срок так сблизили нас,
Внимать заставляя единственной роли.
А там, в небесах, кое-как отдохнув,
Изменница вновь углядит одеянье.
И новая плоть как камень ко дну
Притянет к Земле влачить пребыванье.
Потоки времен унесут неспеша
Последнюю память бурлящим теченьем,
Но мелькнется однажды могила моя
Неверной душе в чужом облаченье.
Поманит могила тенистой оградой,
Предложит прилечь отдохнуть на траву.
Но встрече такой не останутся рады
Ни чужое добро, ни пепел в гробу.
Ничто не согреет холодные кости.
Увы, душа не узнает меня!
И так просидим, не ведая злости
Как незрячая мать и немое дитя…

 

[Скуратов-Бельский]

Несмотря на музыкальное сопровождение, ритм скачет очень сильно... Это раз. Два: в первой строфе рифма "меня-навсегда" - не есть гуд. Дальше с рифмами идёт много лучше, но в последнем четверостишии опять слишком неточная: "меня-дитя".
Это что касается формы. Пафос содержания и некоторую затёртость образов я пока оставлю за скобками, хотя именно в плане образности мне чрезвычайно понравились последние две строки.
Одного стихотворения слишком мало, чтобы делать далекоидущие выводы, надеюсь, что Вы выложите ещё что-нибудь из "написанного под музыкальное сопровождение".

 

[Эней]

Жду советов и строгой критики

Обреченные

Сроднились единною цепью,
Согреты уставшим плечом,
Решителен взгляд, на весла жмем до упора.
Нам суша является целью.
Сплотившись с огнем и мечом,
Быстра на расправу команда как дикая свора.

Наш бриг беспощаден и грозен.
Мы слуги изношенных карт,
Что тысячи лет сулят долгожданную сушу.
Неверящий взгляду не сносен,
Карать его - вот наш азарт!
Он предан анафеме, мы проклянем его душу.

Крик карты - берег достигнут!
Вот, кажется, рай обретен
И тысячи лет блуждений окуплены вдоволь.
Но вновь земля где-то сгинет,
Вновь разум веры лишен.
Наш бриг обречен - он проклятьем скитаться окован.

И как же боится рука
Перечить желтеющим картам,
Направив наш бриг к берегам, что улавливал взор...
"Мираж это, не берега"!
И чувством, не чуждое стаду,
Внимаем этим словам, признавая позор.

Сроднились единною цепью,
Согреты уставшим плечом,
Обиду сглотнув, продолжаем завещанный путь.
Нам суша является целью,
Но жизненный смысл в другом:
Мы случая верные дети себя обмануть...

 

[Скуратов-Бельский]

А вот это да. Это очень хорошо. Единственные маленькие замечания: глагольная рифма в третьей строфе. И ещё... мне категорически не нравится словосочетание "окуплены вдоволь". Что-то в нём есть... не вполне русское...

 

[nafania]

Внимать заставляя единственной роли.

объясните мне дураку к чему эта вообще часть предложения там ?

неспеша и моя - прелесть а не рифма.

А так стих оставляет ощущние записок душевно больно больного человека...

Крик карты - берег достигнут

это ж как она кричит то ?

блуждений

а вы уверены что такое слово есть в русском языке ?

Но вновь земля где-то сгинет,

просто потеряеться ?

Наш бриг обречен - он проклятьем скитаться окован.

выбиваеться из ритма.

"Мираж это, не берега"!

я может и ошибаюсь.. но почему то мне казалось что миражи существуют в пустыне

Мы случая верные дети себя обмануть

это как ?

+ пара отглогольных рифм.... оценивать не стану...

 

[DayGon]

Eneus, приветствую вас на михее
несмотря на то, что скачет ритм и многовато излишней патетики, первое стихотворение мне всё же понравились
а вот второе нет
второе мне напомнило фильм "Пираты Карибского моря" с дебилом Джонни Деппом

Конец…Туман тишиной беспробудной
В себе растворит навсегда.
Вернется к богу душа дочью блудной,
Как ветхое платье оставив меня.

неточная рифма в самом начале
её лучше уж было в середину запихнуть, чтоб не так в глаза бросалась

Притянет к Земле влачить пребыванье.

не очень воспринимается в смысловом плане
закрученно слишком, приходитсЯ отвлекаться и абстрагировать строку, а потом возвращаться и перечитывать четверостишие заново

Но мелькнется однажды могила моя

я вот не уверена, что существует в русском языке слово "МЕЛЬКНЁТСЯ"

Но мелькнется однажды могила моя
Неверной душе в чужом облаченье.

опять излишне накручено

Ни чужое добро, ни пепел в гробу.

стоп!
это в гробу и добро и пепел?
или это вы упоминаете древний обычай класть в гроб любимые вещи покойника, дабы ему на том свете ни в чём не нуждаться?

И так просидим, не ведая злости
Как незрячая мать и немое дитя…

браво!
вот это гениальнейшие строки!
молодец!

И чувством, не чуждое стаду,

нарушена смысловая конструкция
несогласование определяемого слова с причастным оборотом

Мы случая верные дети себя обмануть...

это как?
я даже не могу понять, что тут с чем не согласовано

И тысячи лет блуждений окуплены вдоволь.

либо "заблуждений"
либо "блужданий"

обрати внимание на свою грамотность
слишком много смысловых ошибок
и если можно, то ставь знаки препинания (не только одни точки)

 

[Эней]

Eneus, приветствую вас на михее
несмотря на то, что скачет ритм и многовато излишней патетики, первое стихотворение мне всё же понравились
а вот второе нет
второе мне напомнило фильм "Пираты Карибского моря" с дебилом Джонни Деппом




неточная рифма в самом начале
её лучше уж было в середину запихнуть, чтоб не так в глаза бросалась

не очень воспринимается в смысловом плане
закрученно слишком, приходитсЯ отвлекаться и абстрагировать строку, а потом возвращаться и перечитывать четверостишие заново

я вот не уверена, что существует в русском языке слово "МЕЛЬКНЁТСЯ"

опять излишне накручено


стоп!
это в гробу и добро и пепел?
или это вы упоминаете древний обычай класть в гроб любимые вещи покойника, дабы ему на том свете ни в чём не нуждаться?


браво!
вот это гениальнейшие строки!
молодец!

нарушена смысловая конструкция
несогласование определяемого слова с причастным оборотом

это как?
я даже не могу понять, что тут с чем не согласовано

либо "заблуждений"
либо "блужданий"

обрати внимание на свою грамотность
слишком много смысловых ошибок
и если можно, то ставь знаки препинания (не только одни точки)

Спасибо всем за справедливую критику.
Хотелось бы извлечь максимальную пользу из таких советов.
Я вижу, что первое стихотворение вызывает разные эмоции у уважаемых критиков, но я хотел бы пояснить, что именно имелось ввиду именно в его строках.
Я просто в свое время интересовался версией Каббалы о жизни.
Эта версия гласит, что после смерти душа оставляет тело и , спустя какое -то время, перевоплощается в теле другого, только что родившегося человека.
В своем стихотворении я хотел показать ситуацию, когда тело и душа расстаются в момент смерти и встречаются уже много лет спустя, но
при других обстаятельствах - душа в теле другого, а тело в гробу.
Именно про "душу в теле другого" я написал "чужое добро". Если стихи малопонятны, вероятно, это слабые стихи, но , надеюсь, что после пояснения, моя идея станет вам понятнее.
Пожалуйста, заходите еще! Я буду рад, если вы оцените другие мои работы.

 

[Эней]

Но общая оценка от этого не изменилась? Я имею ввиду,стихи по прежнему слабые?

Уважаемые критики, рвите меня на части, но я был под наркотиком любви, а потому писал чувствами, а не умением

Как пуст этот мир, безнадежно бесцветен…
Как низко пала цена великой мечты…
Таясь на страницах романов и приключений,
на мертвом лице сохраняю живые черты.
Поэту легко – облачившись в маску мечтаний,
парит над землей, ублажая себя высотой.
Пусть мне творить не дано, но в век испытаний
мне выпала честь вдохновляться твоей красотой.


Как добрый знак – в окно бьется птица…
Но грязные ставни настежь едва распахнув,
увижу забытые богом угрюмые лица
да гущи крапивы в давно опустевшем саду.
Чем я угодил небесам – не узнать мне об этом…
но волею божьей с далекой прекрасной звезды,
на грешную землю ты послана ангелом света
меня согревать от холода мертвой среды.

 

[nafania]

Хорошие образы...

Таясь на страницах романов и приключений,
на мертвом лице сохраняю живые черты.

Однако вот такой образ не понятен и похож на признаки шизофрении...

ублажая себя высотой

ммм... звучит красиво если не вдумываться...

Как добрый знак – в окно бьется птица…

Опять красиво но опять если только не вдуматься.

увижу забытые богом угрюмые лица
да гущи крапивы в давно опустевшем саду.

Это что ж за бомжи то лазят по крапиве у тебя под окном в которое долбиться птица ??

но волею божьей с далекой прекрасной звезды,
на грешную землю ты послана ангелом света

впринцип е если не придираться не плохо

Не смотря на это все стих не плохой...
НО трудно читается

 

[DayGon]

Eneus,

Но общая оценка от этого не изменилась? Я имею ввиду,стихи по прежнему слабые?

а почему слабые?
мне кажется, что ты получил достаточно положительные оотзывы о своих первых выложенных здесь работах

Как пуст этот мир, безнадежно бесцветен…
Как низко пала цена великой мечты…

здесь вот аритмия наблюдается
заметила, что у тебя не особо хорошая тенденция неудачно именно начинать
обычно всё бывает наоборот

Таясь на страницах романов и приключений,
на мертвом лице сохраняю живые черты.

ритм пляшет, как ему вздумается
"мечты" и "черты" - это банальщина
указывать на это банальщина ещё большая
неужели все, кто пишет стхи рифмует именно это?

парит над землей, ублажая себя высотой.

я над этой строкой долго хихикала
извини ради Бога, но это по моему, извращение
ты 2 раза рифмовл производные от слова "мечта"
не есть гуд
слов в русском языке застрелиться скока
попытайся отстраниться от всех этих сладеньких и приторных мотивов
любовь можно изображать и по другому

Как добрый знак – в окно бьется птица…
Но грязные ставни настежь едва распахнув,
увижу забытые богом угрюмые лица
да гущи крапивы в давно опустевшем саду.

2- 4 - сомнительная рифма - искала, не нашла

меня согревать от холода мертвой среды.

ой, блин! вот это ты зря!
убирай слово среды!
1 - либо ты про день недели пишешь
2 - либо про биологическую среду, в которой существуют живые организмы и непрерывно идёт обмен энергией
наверное ты совсем другое емил в виду, но я вот могу воспринимать это только так

в целом - сработано на трояк
видимо грёзы любви настолько увлекли тебя, что ты накосячил и с ритмом и с рифмой и со смыслом
попробуй писать на трезвую от грёз голову
удачи)

 

[Эней]

Три обращения к Богу или путь грешника.
(Песня. Темп в духе "Арии")


Кто ты?
Во мне жизнью зажегший пустоты,
Убивший надеждой невзгоды,
Согревший унылую кровь?
Кто я?
Случайный цветок среди гноя,
Испивший пилюлю от зноя,
Душившего веру в любовь.
Ты веди!
Пусть луч твой скользит впереди,
В извилистых дебрях судьбы,
Сметая преграды с пути.
Ты веди!
От лика тоски сбереги!
Дыханьем святым сохрани
Хрустальную веру в груди!

*****

Где я?
Страх дерзким сомненьем навеян,
Сон сказочных замков рассеян
Лавиной недетских дорог.
Где ты?
Впервые я предал заветы.
Дождусь ли прощенья ответом,
Дарующим райский порог?
Ты прости
В раздумьях соблазна костры.
Кишат чертями мосты
У входа в обитель твою.
Ты прости!
Еще раз добром искуси.
Позволь хоть частично спасти
Израненной веры броню.

*****

Кто ты?
Твои непокорны высоты.
Я падок на грех от природы.
Мне чистым душой не бывать.
Кто я?
Еще одна партия гноя
На фоне другого героя,
Поверившего в благодать.
Посмотри!
Как вера забыта в пыли.
Как бесы желаньем полны
Замучить истомой грехов.
Посмотри!
Я узник Хозяина Тьмы.
Ты голосом слабой струны
Растаял среди облаков.

 

[DayGon]

Случайный цветок среди гноя,
Испивший пилюлю от зноя,

вот это мне безумно понравилось
даже банальная рифма в конце блока строк не смутила

Ты веди!
Пусть луч твой скользит впереди,
В извилистых дебрях судьбы,
Сметая преграды с пути.
Ты веди!
От лика тоски сбереги!
Дыханьем святым сохрани
Хрустальную веру в груди!

а вот здесь пошёл пафос

Исcохнувшей веры струю.

блин, вот опять я хихикала долко
может всё же лучше "СТРУЮ" заменить на что-то более призентабельное?

Я падок на грех от природы.

великолепно

Еще одна партия гноя
На фоне другого героя,

и ещё раз - великолепно

 

[nafania]

да елы паалы скока раз писать надо что бы выкладывали по одному стиху...
тут в одном хрен разберешься а они по несколько кидают...

Кто ты?

Аля, Ария, Децл.. и т д

Кто ты?
Во мне жизнью зажегший пустоты,

Мне кажеться или звучит хреново ?

Случайный цветок среди гноя,

Цветы там не растут.

Испивший пилюлю от зноя

Где такие продаються ?? - замучала жара...

Душившего веру в любовь

переведи

Ты веди!
От лика тоски сбереги!
Дыханьем святым сохрани

три глагола подряд ? ммм то же не плохо...
Хотя я и сам по 4 штуки рифмовал в начале...
Но сейчас... Не стал бы и тебе не советую такого делать

Где я?

"а какой сеня день?" (С)

дерзким сомненьем

Дерзкое сомнение ? возможно коенчно...
но не в данном контексте....

Сон сказочных замков рассеян
Лавиной недетских дорог.

прочитав это и попытавшись представить встал вступор...
я конечно понимаю образы все дела... Но не бред же.

Дождусь ли прощенья ответом,
Дарующий райский порог?

а не дарующИМ ли ?

Исcохнувшей веры струю.

струя по отношению к вере ? я бы так не сказал бы ни когда..

Кто ты?

какой однако волнующий вопрос...

Ты голосом слабой струны

покажите мне слабую струну и я брошу играть на гитаре
однако это "кто ты" пол учше первого "кто ты"

 

[Эней]

Стихи by Eneus

Роза

Дарю тебе на память розу.
Таким как я вас не понять...
У вас одни и те же грезы -
Вовек величием блистать.

Шипы цветка как кладезь боли,
В них собраны слова твои,
Что серце злым ножом кололи,
Любовь поспешно схоронив.

К душе твоей сложны пароли,
Но в розе зеркало твое.
Души в ней мало...Много боли.
И одиночеством живет.

 

[Если]

Eneus, приветствую тебя прямо здесь и прямо сейчас. Многим давно пора перелезть из начинающих в основной форум, но сидят. Боятся, что ли?

Я там побыл с недельку, но сразу же усек, что народа там маловато.

Святая правда...
Ладно, по стиху.
Скажем так, среди стихов "состоявшихся поэтов" мне твое стихотворение глаз не режет. Только экспрессивность свою ты на данный момент выражаешь несколько банально, и рифмы в некоторых местах оставляют желать лучшего. "Любовь поспешно схоронив" - чистый пафос. Но это все проходит со временем, этого периода никак, я думаю, не избежать. Идея хорошая - есть, оригинальность местами - встречается.
Совершенствуйся.
Удачи!

 

[Эней]

Свеча

Оставлен тобой в сыром заточении,
Дерзкому чувству – суровый оброк.
Но слабую свечку жгу как спасение,
Слабую свечку надеждой нарек.

На землю сошла прекрасной богиней,
Зельем споила, чье имя – любовь.
Мне чудился сад, теперь же пустыней
Навеки отравлены чувства и кровь.

Горда ты, познавшая небо орлица,
Дитя внимания быстрых ветров!
На фоне твоем я простая синица,
Чьей песне чуждо величие слов.

Я знаю, печален удел мой, царица.
Надеждой свече гореть только миг.
Ведь я для тебя – пустая страница…
Погасишь огарок. Погасишь мой крик.

 

[DayGon]

Eneus, таки ты решил перейти в основные(
жаль...

я решился на безумный поступок - поселиться среди вас,
состоявшиеся поэты.

а ну конечно!
вся суть состоит в том, что зждесь на 1 таллант 25 идиотов
так что не надейся особо, что подфорум "начинающие" чем-то отличается от основного подфорума

Уведительная просьба! Не сочтите мой поступок за наглость, это просто
невинное желание научиться правильно складывать стихи.Любой ценой.

на данный момент я сочла твой поступок за глупость
своим резким переходом сюда ты разочаровал меня до крайности

Дарю тебе на память розу.
Таким как я вас не понять...
У вас одни и те же грезы -
Вовек величием блистать.

это не банальщина
это хуже, потому как набило аскомину ещё лет эдак 300 назад
"тебе"- "вас" - определись, а то довольно глупо получается

Шипы цветка как кладезь боли,
В них собраны слова твои,
Что серце злым ножом кололи,
Любовь поспешно схоронив.

1 строка - пафоса больше чем смысла
2 - 4 - неточная рифма
так позволительно рифмовать 1 - 3, но не последниюю строку

К душе твоей сложны пароли,

самое смешное, что это тоже давно не ново
ну неужели все поэты михея пишут исключительно одними и теми де словами? вы их друг у друга в аренду берёте?

Но в розе зеркало твое.

это ИМХО бредовая строка
2 - 4 - неточная рифма

второе построчно комментить не буду
в новичках ты выставил действительно взрослые глубокие работы, которые требовали небольшой шлифовки
тебя смутило, что тебя читают 2 человека?
те работы, что ты выставил здесь не произвели на меня никакого впечатления - это простой набор пафосных слов, а ты простой графоман

 

[Идеалист]

вся суть состоит в том, что зждесь на 1 таллант 25 идиотов

С твоим мнением я считаюсь, но хотелось бы узнать и мнение других

А тебе интересно мнение идиотки?
Тогда слушай. Пиши и не обижайся на разгромные оценки. Учитывай, но не складывай крыльев. Если начать так кромсать и препарировать даже стихи маститого поэта, боюсь, тоже найдется масса огрехов. И еще, кому огрех, а кому и поэтическая находка. субъективно это очень.
Я мало пишу свое мнение о чужих стихах, так как не профессионал, думаю, что своим дилентантизмом могу незаслуженно обидеть. Да и, вообще, а судьи кто?
А теперь о твоем последнем творении. Мне показалось, что я это уже читала, а скорее слышала. Действительно, банально. А ты не пробовал не о любви писать, а другую тему попробовать?

 

[Эней]

А тебе интересно мнение идиотки?
Тогда слушай. Пиши и не обижайся на разгромные оценки. Учитывай, но не складывай крыльев. Если начать так кромсать и препарировать даже стихи маститого поэта, боюсь, тоже найдется масса огрехов. И еще, кому огрех, а кому и поэтическая находка. субъективно это очень.
Я мало пишу свое мнение о чужих стихах, так как не профессионал, думаю, что своим дилентантизмом могу незаслуженно обидеть. Да и, вообще, а судьи кто?
А теперь о твоем последнем творении. Мне показалось, что я это уже читала, а скорее слышала. Действительно, банально. А ты не пробовал не о любви писать, а другую тему попробовать?

Спасибо за поддержку, но зря ты употребляешь такие слова как "идиотка".Жаль загрязнять здоровую обстановке на этом интересном сайте.
Крылья я складывать пока не собираюсь - еще недостаточно обидели.
А то что последние стихи ты где-то слышала...Могу только поклясться,
что ни у кого ничего не воровал.Возможно, тема похожа на чью-то идею,
но это же объяснимо.Любовь - чувство не очень редкое и вызывает похожие ассоциации.

Eneus,

 

[Эней]

Eneus, таки ты решил перейти в основные(
жаль...


а ну конечно!
вся суть состоит в том, что зждесь на 1 таллант 25 идиотов
так что не надейся особо, что подфорум "начинающие" чем-то отличается от основного подфорума


на данный момент я сочла твой поступок за глупость
своим резким переходом сюда ты разочаровал меня до крайности


это не банальщина
это хуже, потому как набило аскомину ещё лет эдак 300 назад
"тебе"- "вас" - определись, а то довольно глупо получается

1 строка - пафоса больше чем смысла
2 - 4 - неточная рифма
так позволительно рифмовать 1 - 3, но не последниюю строку

самое смешное, что это тоже давно не ново
ну неужели все поэты михея пишут исключительно одними и теми де словами? вы их друг у друга в аренду берёте?

это ИМХО бредовая строка
2 - 4 - неточная рифма

второе построчно комментить не буду
в новичках ты выставил действительно взрослые глубокие работы, которые требовали небольшой шлифовки
тебя смутило, что тебя читают 2 человека?
те работы, что ты выставил здесь не произвели на меня никакого впечатления - это простой набор пафосных слов, а ты простой графоман

Ув. Дэйгон!
Банальщина, глупость, графоман...Звучит неприятно, но я не обижаюсь.
Уважаю за прямой ответ!
Я долго думал, как мне повести себя в такой ситуации? И идея пришла сама собой. Я отвечу тебе в стихах.Может быть ,не самыми лучшими стихами, но зато, надеюсь оригинальными.
Пусть тебя не смущают возможные резкие реплики - у меня с детства тяга к драматизму.Думаю, что ты воспримешь мой ответ легко и без обид.Также как и я воспринял твою критику.

Моим критикам посвящаю...

Зажгли насмешек обидных лучину -
Опять я дружен с тобою , кручина!
Напрасно наивный внимал я надежде,
Что сад расцветет - он голый как прежде.
Игривыми красками осень воспел,
Но режут ножом: "Сезон черно-бел".
И птице моей не выпорхнуть прочь -
Ей червем в глине брюхо волочь!

От стрел не уйти ни галопом, ни рысью -
Везде достанут чутьем хитролисьим.
Циничным клыком обглоданы чувства.
И бьюсь я гадюкой в лапах мангуста.
Но верьте мне, люди!Судить не берусь,
По камешкам строилась славная Русь.
И ,может быть, завтра , согнувшись в коленях,
Промолвите тихо :"Даруй нам прощенье"...

Помни, Дэйгон!
Без обид!