-
Уважаемый посетитель!!!
Если Вы уже являетесь зарегистрированным участником проекта "миХей.ру - дискусcионный клуб",
пожалуйста, восстановите свой пароль самостоятельно, либо свяжитесь с администратором через Телеграм.
ЧАТ! :)
- Автор темы Nai
- Дата начала
Avriel Де Вир
Геймер
Avriel Де Вир, ну естественно. У большинства пять утрапривет солнце мое
привет, Катюш)
Доброго, Жень)) а ты кто он или она?))
я вот сеня в 11 подорвалась в буквальном смысле слова... это не принесло мне радости.. фе..
У меня такое впечатление что тута пока только несчастные совы
я?)) ну сеня дооо))) сеня я даже по своим меркам рано проснулась
хотя вчера от вас в 3 сбежала, что в общем-то тоже "почти" рано кстати, клевать над кофеем хорошо под те песенки, что я тебе скинула)) я сеня под них над кофеем веселилась
Dafney,
ola,
Slava,
Приветы вам!
paulo-paulol
Участник
Доброе утро всем!
Анекдоты про сов:
Анекдоты про сов:
Приходит ослик к сове.
- Сова, ты самая мудрая, поведай, к чему копытце чешется?
- Это к деньгам.
- А к чему бок чешется?
- Это к пустым хлопотам.
- А если морда чешется?
- Это к драке.
- А вот спина к чему чешется?
- Ослик, а ты вообще моешься?!..
***
Не смогли звери разрешить вопрос и пришли спросить сову:
- Сова, ты птица ночная или дневная?
Выползает она из дупла – вся помятая, сонная.
- Я сегодня - птичка никакая...
***
Анекдот про мышь полевку:
Бежит заяц по лесу, со всех ног.
Пробегает рядом с дуплом. В дупле - глаза, огромные, мудрые и светятся.
- Здорова, Сова!, - и дальше прыгать.
Ему в след:
- Я не сова...
Чуть погодя возвращается заяц . та же ситуация.
- Здорова, Сова!
- Я не сова!
- А кто же ты?
- Полевка.
- А чего глаза совиные?
- Каааакаю.
***
Не детская получается сказка, подумал Ослик,
когда ему Сова принесла — совсем не хвостик.
***
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и
сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.
***
- Сова, ты самая мудрая, поведай, к чему копытце чешется?
- Это к деньгам.
- А к чему бок чешется?
- Это к пустым хлопотам.
- А если морда чешется?
- Это к драке.
- А вот спина к чему чешется?
- Ослик, а ты вообще моешься?!..
***
Не смогли звери разрешить вопрос и пришли спросить сову:
- Сова, ты птица ночная или дневная?
Выползает она из дупла – вся помятая, сонная.
- Я сегодня - птичка никакая...
***
Анекдот про мышь полевку:
Бежит заяц по лесу, со всех ног.
Пробегает рядом с дуплом. В дупле - глаза, огромные, мудрые и светятся.
- Здорова, Сова!, - и дальше прыгать.
Ему в след:
- Я не сова...
Чуть погодя возвращается заяц . та же ситуация.
- Здорова, Сова!
- Я не сова!
- А кто же ты?
- Полевка.
- А чего глаза совиные?
- Каааакаю.
***
Не детская получается сказка, подумал Ослик,
когда ему Сова принесла — совсем не хвостик.
***
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и
сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.
***
Avriel Де Вир
Геймер
paulo-paulol, привет Паш
paulo-paulol
Участник
Avriel Де Вир,
__________________________
Анекдоты:
__________________________
Анекдоты:
Звонок в магазине:
- Ало, у вас нитки есть ?
- Есть !
- Суровые ?
- И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь
***
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.
***
- А как там твой новый котёнок? Всё нормально?
- Вообще-то да… Только этой ночью он улегся в районе живота, когда я спала на боку, и заурчал. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала котиком себе по голове и сказала: «Алло!».
***
Если бы Винни Пух жил в…
Англия — сэр Винсент Пуух;
Армения — Виник Пуханян;
Азербайджан — Винбала Пухлу;
Ирландия — Винни О’Пух;
Италия — Винсенте дель Пухини;
Испания — дон Виннио Пухалес;
Китай — Вин Ни Пух;
Россия — Винни Владимирович Пухин;
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
***
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»
***
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии…
***
У меня соседи-психи. Каждую ночь стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а играю на баяне.
***
Собака по кличке Новость нашла бомбу… Новость быстро разлетелась по всей деревне.
***
Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?»
Ответ пришел из туалета – «На троне!»
***
Идет,мальчик по лесу и видит три лужи.Решил мальчик посмотреть какая из них глубокая.Прыгает в первую не глубокая,прыгает во вторую токая же,прыгает в третию и падает по горло. А ведь мама говорила не прыгай по лужам!!!
***
- Ало, у вас нитки есть ?
- Есть !
- Суровые ?
- И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь
***
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.
***
- А как там твой новый котёнок? Всё нормально?
- Вообще-то да… Только этой ночью он улегся в районе живота, когда я спала на боку, и заурчал. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала котиком себе по голове и сказала: «Алло!».
***
Если бы Винни Пух жил в…
Англия — сэр Винсент Пуух;
Армения — Виник Пуханян;
Азербайджан — Винбала Пухлу;
Ирландия — Винни О’Пух;
Италия — Винсенте дель Пухини;
Испания — дон Виннио Пухалес;
Китай — Вин Ни Пух;
Россия — Винни Владимирович Пухин;
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
***
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»
***
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии…
***
У меня соседи-психи. Каждую ночь стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а играю на баяне.
***
Собака по кличке Новость нашла бомбу… Новость быстро разлетелась по всей деревне.
***
Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?»
Ответ пришел из туалета – «На троне!»
***
Идет,мальчик по лесу и видит три лужи.Решил мальчик посмотреть какая из них глубокая.Прыгает в первую не глубокая,прыгает во вторую токая же,прыгает в третию и падает по горло. А ведь мама говорила не прыгай по лужам!!!
***
Avriel Де Вир
Геймер
paulo-paulol, про котёнка, страны и "мою королеву на троне" - сильно 
смеялась до слез
смеялась до слез
Avriel Де Вир
Геймер
Dafney, привет, Наташ как дела? 
как дела?
paulo-paulol
Участник
Dafney,
______________________________
Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
_________________
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
___
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
________________
Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал?
__________
- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.
____________________
У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа
____________________
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
______________________________
Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
_________________
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
___
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
________________
Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал?
__________
- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.
____________________
У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа
____________________
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
Похожие темы
