начну издалека. мне всегда хотелось чем-то выделиться. хотелось, что бы на улице на меня оборачивались, а про себя думали: мажорка. но сама по себе я не представляла ( да и сейчас не представляю) ничего особенного. просто серая масса людей. и ещё у меня есть очень не притное качество: зависть. я завидую всему, и при этом мечтаю, что бы завидовали мне. в общем чего я только не хотела с собой сделать.. и дреды. и в блондинку. и ходить как дальтоник.в общем все что угодно, он так не на что на это и не решилась. в тоже время, где-то в марте-апреле я начала поправляться. и когда на весах увидила 58,5 кг, при росте 166-168 меня это повергло в шок и я твердо решила сесть на диету и похудеть. летом моя паранойа услилась.
в общем с середины июля, я, начитавшись разных умныхс татей в и-нете про диеты и правильное питание, занялась строгим подсчетом калорий.
в начале сентября, я уже весила около 47 кг. ребра торчали, кости спины ключила, тазобедренные кости- все стали совсем не плохо выделяться на моем теле. естественно мой ненавистный живот тоже ушел. однако мне бало с одной стороны этого достаточно и хотелось закрепить результат-просто держать вес и оставаться в той же форме, что приобрела. следует отметить, что моя нервная система пошла ко всем чертям-я кидалась на людей с криками, хотя отношения с людьми свела до минимума ибо они мне стали не интресны. мне все стали не интрересны. мне всё стало не интересно, кроме собственных сантиметров. именно сантиметров. килограммы меня мало волнуют.
но со своими стараниями удержать вес, он у меня упал до 44, 2 кг. это была последняя точка нервов моих ролителей. они посадили меня в машину и повезли к хирургу. его слова повергли меня в ужас: кожа дряблая и сухая. я стою на пороге анорексии. если через 3 недели вес не увеличиться, то меня забирают в психушку, где будут лечить другими методами. есть нужно пять раз в день. мясо. много мяса. творог. мучное. жирное. на глазах у меня были слезы. потом истерика. хочется умереть. я так долго шла к красивой фигере, что бы в один прекрасный момент мне сказали: жирней, если не хочешь что бы тебя забрали санитары.
с тех пор прошло 5 дней. вес увелилился от силы на один килограмм. я постоянно судорожно бегаю с сантиметром и измеряю свою талию. да, забыла упомянуть, что месячных у меня тоже уже давно нет. в общем я жутко боюсь потолстеть именно на животе. сейчас я сижу дома. никакой физической активности. я ем больше, чем ела когда пыталась удержать вес. теперь я употребляю молочные продукты, т.е. масло, молоко, творог, питьевые йогурты,кефир. я ему спокойно каши. я ем кукурузу. я ем мясо и бльоны. я не считаю каллории. но я в паническом страхе набрать даже лиший миллиметр. родители говорят, что если это не прекратится, то они меня дадут в дурдом.
я в трансе. иногда я хочу умереть. мне страшно снова идти в школу* эти дни я болела и сидела дома*. я боюсь услышать в спину: посмотри как она пожирнела. и все в этом роде. но это неминуемо подводит меня к психушке.
