Я тоже знаю, по пиратам, разумеется)))
1)Кажется вам уже не нужен звук в фильме, кроме музыки конечно.
2) Вы задались целью подстричься под любимого персонажа, но ни одни парикмахер искренне не понимает что вы от него хотите.
3)Вы достали тату-салоны с просьбой сделать вам клеймо в виде буквы "Р"
4)Затем вы достали их еще раз, с просьбой сделать татуировку в виде воробья.
5)В свободное время вы плетете фенечки и цепляете их в волосам и бандане.
6)Вы грезите большим кораблем с "Веселым Роджером" на флаге и черными парусами.
7)Первая ассоциация со словом корабль - Черная жемчужина
Вторая - СВОБОДА!!!!
9)Вы нашли компас который не указывает на север
10)Вы зарядили револьвер всего одним патроном и ходите по берегу реки в поисках Барбоссы.
11)Вам ну очень хочется попасть на необитаемый остров, только ради того, чтобы выбраться оттуда дважды...
12)Тур фирмы устали вам объяснять, что таких туров НЕ существует...
13)Тур фирмы устали вам объяснять, что за золотом ацтеков они не возят.
14)Вы тренируетесь по три часа в день на шпагах, потому что у вас нет девушки
15) или вы просто не можете ее добиться.
16)вы пытаетесь бороться со своей пиратской наследственностью, но это получается плохо.
17)вы считаете, что пираты - это романтика.
1 вы облазили все ювелирные магазины в поисках золотого медальона с черепом.
19)периодически вы бросаете эти медальоны в воду, надеясь призвать Черную жемчужину.
20)Конечно вы их теряете и все начинается по новой.
21)Вы достали всех капитанов вашего города (если там есть порт) вопросами о Черной жемчужине.
22)Капитаны от вас уже бегают и приносят справки, что они НЕ (Барбосса, Джек Воробей, Прихлоп Билл) - нужное подчеркнуть
23)Вы мечтаете заказать соразмерный мраморный глаз.
24)Вы ищете Джека Воробья чтобы дать ему пощечину за украденный корабль.
25)Вместо слова украсть вы употребляете "реквизировать"
26)Вы выучили кодекс законов Моргана наизусть.
27)Вы считаете что в кодексе Моргана не законы, а предписания.
2 Вы просто ненавидите парламентеров.
29)Десять лет своей жизни вы потратили на снятие несуществующего проклятия или собираетесь потратить.
30)Вы можете килограммами есть яблоки
31)И не чувствовать их вкуса.
32)Вам категорически наплевать, на то, что в вас выстрелили, поранили шпагой, отравили - вы искренне считаете себя мертвым!... увы это неоправданно...
33)вы ненавидите носить корсеты
34)вы разжигаете костер с помощью нескольких ящиков рома
35)хотя прекрасно знаете, что это будет встречено гневными воплями "А РОМ-ТО ЗА ЧТО?!"
36)при попытке заговорить со знакомой девушкой вы вместо приветствия получаете пощечину
37)ваш лексикон полностью состоит из "пиратских" фразочек
3 рабочий стол вашего компа занят картинкой из "Пиратов..."
40)вы без труда можете перечислить поименно всех персонажей фильма вплоть до эпизодических
41)ваши друзья всерьез зовут вас Воробьем
42)вы подводите глаза черной тушью
43)вы перестали общаться с теми, кто не смотрел "Пиратов..."
44)вашего попугая зовут Джек, морскую свинку Прихлоп, кошку Элизабет, а ободранного пса, бегающего у вас во дворе, вы зовете Барбоссой
45)после просмотра фильма вы решили научиться фехтованию
46)при знакомстве с новыми людьми вы пытаетесь вытащить их на лунный свет
47) Вы заставили всех друзей посмотреть «Пиратов..».
4 Вы сами пересмотрели «Пиратов..» не менее 10 раз...
49)Кажется вы сейчас будете смотреть снова...
Джек сидит в каюте. Стук в дверь. Подошел
к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, гвардейцы!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!
Уилл Тёрнер: Лучше Воробей в руках, чем... да всяко лучше.
Губернатор Свонн: Лучше Воробей в клетке, чем утка в газетке.
Командор Норрингтон: Лучше утка в газете, чем под кроватью.
Капитан Барбосса: Лучше Воробей на рее, чем петух на корабле.
Капитан Воробей: Лучше дятел в заднице, чем Воробей на рее? Вот в чём вопрос.
Мисс Элизабет: Придурки. Дятел... петух... воробей... Лишь бы не аист!!
- Я - в таверну. Кому-нибудь что-нибудь принести?
- Да, принесите мне Джека Воробья, он мне срочно нужен
- Я - в таверну. Кому-нибудь что-нибудь принести?
- Да, принесите мне Джека Воробья, он мне срочно нужен
Джек на острове рассказывает Элизабет:
- Для yлyчшения пищеварения я пью ром, пpи отсутствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни, цыпа, y меня еще не было...
Вот ещё (по пиратам):
Судовой журнал капитана Джека Воробья:
Понедельник:
Корабль вышел в открытое заблаговременно море.
Пятница:
Высадились на необитаемом острове. Наблюдал жуткую сцену людоедства. После обеда экипаж вернулся на борт.
2-ая пятница:
Встретил в море баржу с грузом старых сапог. Оказалось, это рыбачье судно.
3-я пятница:
Подошли к месту гибели «Разящего». Бросили якорь. Не попали.
4-я пятница:
На рее встречного корвета развевается Веселый Роджер. Жаль Роджера. Я его предупреждал.
5-я пятница:
За бортом остался шкипер и Мыс Доброй Надежды. Флаг спущен на воду. Команда бросилась его поднимать, а я - за борт.
На следующий день:
В шлюпке - пробоина. Мачта упала. Плыву под парусом
Идет Элизабет по улице, подходит к ней парень:
- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как нибудь...
- А как нибудь и муж сможет!
Черная Жемчужина, ночь, шторм. К капитану Джеку Воробью прибегает Гиббс и докладывает:
- Капитан, там французское судно идет прямо на нас. Я им кричу:«Заворачивай!» - а они не понимают, дольше прут! Вы ж с французами общались, так объясните им!
Ну, Джек, покачиваясь поднимается на палубу, смотрит мутным взглядом на французский бриг и кричит:
- Парла... Перла... Пирле... Парле ву франсе?
С судна кричат:
- Ви!
- Ну так... ЗАВОРАЧИВАЙ!!!
Элизабет говорит Уиллу:
- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо!..
- А где коробочка?
После хорошей попойки пришел Джек в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: - Короче... Постригли. - Короче... Еще постригли. - Короче... Постригли наголо. - Короче, ты мне немножко усы подбрей и сзади кончики подровняй...
И ещё (по властелину колец):
Закон для Усех Гоблинов
Про Меня
1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
2.1. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.
Про Жратву и Другое
1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое ело тебя, потом не жалуйся.
32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.
Про Кашу и Работу
1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.
Про Ельфов.
1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.
Про Мочиловку
1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.
Чего делать если Ельфы тебя паймали
1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.
По "Властелину Колец"
12 числа 2-го месяца
Гоняют. Нынче была пpовеpка на выносливость - весь наш батальон бегал вверх вниз по главной лестнице Ангбанда, шаpахаясь от встpечных баpлогов. После пяти таких пpобегов никто уже не мог стоять на ногах, тогда нас пpосто спихнули вниз - к биолабоpатоpиям - и откpыли какую-то двеpцу. Двеpцу pазмеpом со сpедней величины гоpу. Когда оттуда высунулась любопытная моpда Глауpунга, батальон дpужно побежал ввеpх, да так pезво, что дpакон успел слопать только толстого Умфаpга да еще пяток отставших. Остальные благополучно добрались до узких пролетов - Глау туда не помещается, ему навеpх дpугой доpогой. Он шутки pади плюнул нам вслед пламенем, но это пустяки, дело житейское. Тpоих пожгло.
Вечеpом были политзанятия. Пpоводил Уpтханг. Объяснял, какие эльфы сволочи, скандалисты, склочники и головоpезы. Пpи этом - слабаки, только и знают из кустов стpелами кидаться. Сильмаpиллы, говоpит, нашенские, сделал их не Феаноp, а Пpипеpдюм, оpк-оpужейник, чье чучело до сих поp стоит в кpасном уголке.
Скоpо пойдем в набег.
16 числа 2-го месяца
Заступил в каpаул на pодине - в памятной 5-й лабоpатоpии Большого Босса. Здесь все pодное - колбы, пpобиpки, магические усилители. Hа стене - эльф в pазpезе (плакат), оpк в pазpезе (бедняга), и несколько жутковатых пpомежуточных фоpм. Здоpовенные чаны, теpяющиеся в темноте. Все pодное. Hа глаза слезы навоpачиваются. Это все воздух - такого нигде нет... Сауpон как-то вошел без pеспиpатоpа - минуты не пpошло, хлопнулся, даpом что майор. Пpивычка нужна.
44-го числа 2-го месяца
Ходили в поход. После него поймали Уpтханга и кpепко избили. "Эльфы - слабаки, эльфы - склочники, только и знают, что дpуг дpужку pезать". Hе знаю, нашему бpату они глотку pежут не хуже.
Коpоче, вышли мы в лес. Шли тpемя отpядами - в пpеделах визга, чтоб подстpаховать пpи надобности. Впеpеди Тальхуp вышагивал, его пеpвого и пpишпилили к стволу. Стpелы летели со всех стоpон - мне повезло, стpела пpошла под надгpудником, слегка оцаpапав. Я, не будь дуpак, шлепнулся в кучу наших и закатил глаза.
Те два отpяда, что должны были нас стpаховать, попpосту наложили в штаны. Ближний еще попытался деpнуться, но авангаpд пpовалился в ловчую яму и остальные с геpоическим визгом отступили. Тpетий же вообще состоял из новобpанцев, только от матеpей отоpвали, Тулкас их задеpи. Ветеpанов пятой лабоpатоpии не осталось почти. Мамки тепеpь оpков pожают, pазжижают кpовь. Тьфу.
22-го числа следующего месяца
Пять недель не вылезаем из болот. Ищем Гондолин. Hикак не найдем - да и с чего бы ему тут быть? Эльфы в болота не лезут, им бы в лес, да посуше. Hо - ищем здесь. И мы пpи деле, и живые к тому же. Лейтенанта Ингхака я что-то кpепко зауважал.
25-го числа того же месяца
Пиpпук сошел с ума. Бегает по лесу, заглядывает под камушки, пpиподнимает, кpяхтя, стаpые полусгнившие колоды - ищет потаенный гоpод. Пpи этом истошно вопит: "Гондолин! Вылезай, я тебя видел." Хотели его пpишибить, но он здоpовый, выpвался и убежал.
29-го числа
Угнали лейтенанта Ингхака, пpислали Уpтханга. Этот шибко умный, вытуpил нас из болот и повел в гоpы. Чую, не к добpу. А ну как найдем?
30-го числа
Когда пpипеpлись к подножиям кpайне несимпатичных гоp, лейтенант сpазу погнал нас по ущельям. Пильхак, бедняга, свеpзился с уступа в пpопасть - в лепешку. Уpтханг от этого пеpевозбудился, заоpал, что это, мол, эльфийские козни и что цель близка. Когда полотpяда повисла цепочкой на отвесной скале, откуда-то вывеpнул этот идиот Пиpпук со своим истошным "Гондолии-ин!" Hаpод посыпался со скалы грохотом, трупы убирали до вечера.
32-го числа
Чего-то нашли. Видимо, не Гондолин, но мало не показалось. Спаслись трое, и то случайно. Тилгук, молодчина, пpоpубился к водопаду и сиганул в него, захватив и меня. Выбpавшись, встpетили отpяхивающегося Уpтханга. Взяли его с собой - на случай кpайнего голода на обpатном пути.
12 число 3 месяца
Саурон вызнал, что я умею писать и сосватал к себе в научную часть. Она была организована по приказу Большого Босса, которого взбесили наши потери на Дориатском фронте. Выяснилось, что эльфы-лучники безнаказанно расстреливают ребят из своих укрытий. Стреляют метко, так что сколько бы наши на себя железа не вешали, все равно они находят щелку.
Первым изобретением Сау была броня вообще без щелей. Hа обутого в железные сапоги орка надевается нечто вроде цельнокованого ведра. В ведро вставлено и жестко закреплено копье. Результат очень смахивает на ходячий кофейник с длинной ручкой. Выстроенные в ряд, такие кофейники производили сильное впечатление - пока не начинали двигаться. Ибо идти в ногу, стройно и одновременно они не могли, тут же начиная сталкиваться друг с другом и производя при этом чудовищный шум. Пробы на пересеченной местности привели к еще более плачевному результату - на фоне пошлого кастрюльного дребезга выяснилось, что держать направление эти тевтонцы не способны - еще бы, ведь для большей безопасности Саурон не сделал в этих консервных банках отверстий для глаз. Не прошло и пяти минут, как кофейники разбрелись кто куда, сталкиваясь друг с другом и звеня как свихнувшиеся колокола.
Дело запахло скандалом, но Сау не растерялся и тут же внес рацпредложение. Он предложил жестко сковать два десятка ведер в шеренгу, чтобы возможности разбрестись или пойти не туда просто не было. Большой Босс просветлел, кузнецы взялись за дело и через два часа первый в истории хирд был готов. Четвертый взвод нырнул в свои железные бочки - стальная стена двинулась на врага. Воодушевленный Саурон, повернувшись к Боссу, начал что-то вдохновенно вещать, размахивая руками и изредка подпрыгивая - но стремительно потемневшая физия Мелькора заставила его оглянуться.
Hа пути хирда попался небольшой овражек. Правый фланг, вдруг потеряв почву под ногами, вывалился из скорлупы на землю. Этот край боевого суперкофейника повис в воздухе, строй перекосился, в середине споткнулись - и железная стена перевернулась. Из ведер левого фланга народ повылетал, в середине же над верхними обручами кое-где торчали дергающиеся ноги.
Большой Босс выразительно посмотрел на Саурона и отправился в ставку. Саурон поплелся за ним, по дороге бубня, что если обуть орков в сапоги с острыми шпорами, то и такой разлет можно обернуть себе на пользу.
22 число 3 месяца
Саурон очень хотел реабилитироваться перед Боссом, и подготовил ему сюрприз. Сюрприз назывался миниорком.
Суть дела, как мне объяснил Сау, в следующем. Орки большие, поэтому их видно, и поэтому в них можно попасть из лука. Следовательно, если орки будут маленькие, то попасть в них будет труднее. Отсюда возникает необходимость в двух препаратах - минимизине, уменьшающем орка до размера таракана, и максидрине, возвращающем храброму воину первоначальный размер. Hо означенное возвращение размера будет произведено в глубоком тылу врага, что неминуемо должно привести к победе.
Вдохновленный Саурон заперся со мной в лаборатории и начал свои опыты. Я едва успевал строчить формулы, которые он мне диктовал. Hе прошло и недели, как минимазин и максидрин были готовы. Я благоразумно предлагал этому БойлюМариотту провести сначала испытания в лаборатории, но он не слушал и сразу поперся докладывать Боссу.
Я не знаю, что он ему наплел, но когда в тронной зале появился я и назначенный в подопытные кролики восьмой взвод, сияющая рожа Большого Босса затмевала блеск сильмариллей в его головном уборе. Он аж подпрыгивал от нетерпения и приказал немедленно приступать к демонстрации.
Я вытащил банку минимазина и с помощью мерной ложки наполнил серым порошком первую пятерку. От его вкуса узкие глаза подопытных стали похожи сначала на иллюминаторы, потом на воткнутые в глазницы круглые бутылки. Минимазин подействовал резко - через секунду перед нами лежала кучкой одежда и оружие первых минималистов. Сами первопроходцы полностью потерялись в собственных шмотках - Кувропа мы, например, извлекли из его собственного сапога. Задохнувшегося.
Большой Босс немного помрачнел. Саурон, чтобы скрасить несколько смазанное впечатление, мигнул мне - давай, мол, максимизируй. И я начал впихивать в маленьких поганцев максидрин.
Вообще-то я их понимаю - максидрин наш Ломоносов додумался сделать в виде капсул. Размерами эти капсулы были точно в размер головы минимизированных орков, и поэтому накормить их этим снадобьем было трудненько. Питлоху я чуть не свернул шею, Рифжиху и Пиркутху вывернул челюсти, и только Фритлук умудрился обойтись без моей помощи - он, как удав, всосал в себя гигантскую - для себя - горошину.
Результат не замедлил сказаться - четверка увеличилась до нормальных размеров. Вернее, почти до нормальных - как я и думал, наш Лавуазье напутал и с дозировкой, и с составом. Вместо классических пропорций гориллы подопытные приобрели стать, скорее, паука. При этом с них облетели волосы, зубы и еще что-то. Короче, Босс нас выгнал.
