Смотрите видео ниже, чтобы узнать, как установить наш сайт в качестве веб-приложения на домашнем экране.
Примечание: Эта возможность может быть недоступна в некоторых браузерах.
Уважаемый посетитель!!!
Если Вы уже являетесь зарегистрированным участником проекта "миХей.ру - дискусcионный клуб", пожалуйста, восстановите свой пароль самостоятельно, либо свяжитесь с администратором через Телеграм.
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно. Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать другой.
Мухоморрная Богиня, почему ж злобныя ?! Иногда хочется и поскандалить, чтобы разогнать кровь.
Jetar написал(а):
3)После тебя полдня в туалет без противогаза войти не возможно!
Ну кто ж виноват, что твои духи, которые я слил в унитаз, вошли в реакцию с освежителем...
Мда, молодые люди творчески подошли к обсуждению фраз)))) Читала с улыбкой - прикольно)))
ЗЫ. А фразы сами, если не ошибаюсь, принадлежат Евгении Шацкой...
... Аааа ... Так не честнооо-о ... У вас в арсенале приемчики разныя, и царапацца можете, а у нас лишь легкий шлепок ниже талии, или платьиццо сорвать там ...
Дык для этого ж все и затеваецца, причем обеими сторонами ! Главныя не израсходовать много энергии на первоначальном етапе, ... хотя ... температура потом как в ядерном реакторе.
Jetar написал(а):
Компания "Мухоморовна и сыновья" - флуд в любой теме за разумную плату
На самом деле все смешно, но вот как действительно можно сказать о некоторых проблемах так, чтобы вы не обиделись? Я не говорю о размерах, это дело очень тонкое, тут либо ты любишь и принимаешь мужчину со всеми его достоинствами и недостатками, либо - ищи другого, а вот про запахи? Тут даже подруге очень сложно сказать, что, допустим, пахнет от нее потом, а мужчине и подавно! Вопрос носков - это реально бывает жесть! Одно дело, когда живете-встречаетесь уже давно и можно что угодно сказать, а вот если отношения только начинаются? Представьте только - романтИк, свечи, шампанское, вы его ждете, он является такой прынц с цветами, разувается и тут... уверена, что настрой это несколько собъет! Но не скажешь же - дорогой, иди помой руки, да и ноги не забудь
Это тоже от мужчины зависит. Мой, например, носки раз по 10 на дню меняет потом их либо по всей квартире из самых странных мест достаю либо в стиральную карзину не влезают! Приходится чаще стирать. В общем у меня не стоит проблема носков, у мееня свои заморочки
Больше их цвет волнует. Он носит только белые! И они редко остаются белыми даже после часа носки. Так что они не успевают запахнуть так быстро как почернеть
Rina1, да... у всех свои тараканы. Мой их носил по одному разу, т.е. одна пара носков - на одну носку, но вот пока он донесет "отработанный материал" до мусорки, можно было "вкусить" весь аромат мужских рабочих будней
Наконец-то нашла !!! Для тех кто не был в клубе )))))
Комплименты мужчинам
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать…
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Я тоже Но это ж можно пережить Зато я люблю черные носить Так что не стоит из-за этого драму создавать.
Вообще, думаю у мужчин запрограммированный комлекс на разговоры по поводу носков. Либо дуются, либо не хотят об этом говорить. Мама у меня до сих пор с папой борется по этой теме.
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
- Я с вами себя такой умной чувствую!
Рад, что моё маленькое притворство осталось Вами замечено.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
Губы.
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
Ты ещё мои трусы не видела
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Мне простительно - у меня действительно уехали
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Хочешь проверить?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать…
Да-да...вот мне Ромка...Ну, Челсанутый...тоже самое говорит..Надо бы начать меняться.
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
А ты откуда, думаешь, розы в середине декабря?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Пока тебя ждал, я вырос
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Нет! Я - маньяк!
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
Ух ты! Говорящая обезьяна!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Легко! Официант! Ещё Perrie!
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
А что, ещё нет? Я-то думал, что эти лоскутки одежды - бельё...
- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
Вы мне напоминаете чайку - вас проносит в полёте.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
Я тоже смотрел LotR в переводе Гоблина.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Тебе на билет обратно до притона хватит.
- Я с вами себя такой умной чувствую!
Тогда давайте приступим к глупостям и непристойностям прямо сейчас !
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
Я не знаю, что вы там нашли, но уверяю, стоит медленно спускаться вниз ! Не откажите себе в удовольствии сладкоежка !
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
Я купил их специально под свою Ferrari.
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Думаю сколько у нас времени до того, как они вернуться !
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Понимаю, волосы, застрявшие в зубах это реальная проблема !
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать…
Это все вы виноваты ! Ваши округлости делают меня нескромным хулиганом.
-
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
Я расскажу, где у вас сейчас мокро немного позже, ок ?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
К сожалению моя бывшая женщина плохо умела шить на машинке.
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Вы очень проницательны, я как раз пишу роман о вас, не знаю с чего начать постельную сцену …
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
Я начитался на одном форуме про защищенный секс и про головки в метро, запутался, и теперь стараюсь ходить только с прикрытой головкой !
couchons! написал(а):
девачки разве вы не заглядываетесь в метро на шеринки и головки молодых людей а??? и плевать мне на толщину его кошелька
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Я хочу опьянеть от вас, любоваться огнями ночного проспекта и жадно вдыхать ваш аромат …
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Не спешите, мы уже едем к вам. И вообще ! Стейк с красным вином был великолепен, вы не находите ?!
- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
А я вас предупреждал, нужно было ограничиться медляком, а не танцевать быстрые.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
В данный момент от ваших бедер мне жмет в другом месте.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Если вы прямо сейчас станете на столик и станцуете мне стриптиз, я засуну все оставшиеся зеленые бумажки из моего портмоне вам в трусики.