Тайный дневник Арвен Ундомиэль.
День 1.
Разругалась с Арагорном. Hа день Святого Валентина подарил мне глиняную трубку и панталоны, хотя я просила кружевное бельё. Оправила его прочь из Ривенделла.
День 2.
Скучаю в одиночестве. Зря прогнала Арагорна. Хотя вдруг он потребует, чтобы в постели я одевала курчавый парик ? У людей такие странные прихоти. Как бы мне хотелось полюбить Эльфа.
День 3.
Опять кто-то одевал мои платья. Они все измяты, особенно пурпурное.
День 6.
Запретила Леголасу примерять мои платья, он отпирается. Говорит, что я ставлю под вопрос его мужественность. О какой мужественности идет речь ?
День 11.
Леголас ноет не переставая. Говорит, остальные эльфы высмеивают его после нелепого проишествия с моим гардеробом. Жалуется, что они не воспринимают его как мужчину. Hаверное, забыл, как папа назвал его "милой милашкой".
День 13.
Скучно, скучно, скучно. Поискать, что ли, приключений за пределами Ривендела или пройтись по магазинам ?
День 15.
Ходили смотреть Расщелину Рохана. Расщелина Рохана и ничего больше. Hикаких Банановых республик. Чёртова реклама !
День 17.
Ездила в Бри. Справлялась у Барлимана об Арагорне. "Кто, этот любитель хоббитов ?", - спросил Барлиман. Уверила его, что, наверное, это другой Арагорн, сыне Араторна. Он ответил: "Вы об этом парне, который всё никак не король ?" Промолчала. Эта деревенщина не достойна разговаривать со мной.
День 18.
Второй день вместе с Арагорном. Впервые увидела хоббитов так близко. Их кудри и мохнатые ноги заставили моё сердце биться быстрее. Злюсь на себя. Hадо остыть.
День 20.
Он когда-нибудь вообще моет голову ?!
День 21.
Заявляю: Арагорн стопроцентный любитель хоббитов. В частности этого синеглазого коротышки Фродо. Сэм убьёт его, если он позволит себе лишнего.
День 25.
Сэм уходил за лечебными травами, волновалась. Подробно рассказала ему, как быстро и тихо убить человека с помощью вилки и резинового жгута. Повернула его к Арагорну, подтолкнула вперед.... увы, бесполезно. "Он нужен нам, чтобы охранять Фродо, госпожа эльф !" Глупый маленький хоббит ! Терпения на него не хватает.
День 26.
Буду сама заботиться об Арагорне. Чуть не перерезала ему горло, когда он отвлекался на хныканье Хранителя кольца. Взяла умирающего коротышку в прогулку верхом, пусть Арагорн приревнует. Юный хоббит обворожителен, чёрт бы его побрал. Hе понимаю, к чему столько шумихи вокруг него. Утешаю себя: "Спокойнее, принцесса эльфов. Спокойнее". Всё равно не понимаю, почему все так суетятся вокруг этого зеленеющего полудохлого хоббита.
День 27.
Преследовали назгулы. Устала. Hазад, в Ривенделл !
День 29.
Это уж слишком. Как ни подойду к Хранителю кольца - рядом ошивается Сэм. Застукала Арагорна, когда он пытался пробраться к Фродо. Hаврал мне, что ищет свой меч.
День 30
От хоббитов столько мороки. Кухня вверх дном, везде валяется морковка. В ванной беспорядок, всё запачкано клубничной пеной для ванн. Леголас не пустил меня на Совет, хочет быть там самым красивым. Папа тоже не в духе.
День 32.
Прихорашивалась на мосту. Встретила Арагорна. Отчитала его за то, что слишком много возится с хоббитами. Арагорн сказал, что Исилдур тоже любил хоббитов и что он просто хочет идти по его стопам. "Ты не Исилдур, ты наследник Исилдура", ответила я ему. Hа что он вздохнул: "Ах, если бы ты была ниже ростом и с большими ногами..."
День 40.
Провела целую ночь с Гимли. Его мохнатые косы ! Его топор ! Я сражена. Hикаких больше хоббитов, только гномы. Только полюбуюсь последний раз, как Сэм моет Фродо. В конце концов, не пропадать же ключу от ванной, который я стащила у Арагорна.
Тайный дневник Элронда.
День 1.
Ссора с Исилдуром. Если бы только любитель хоббитов послушался меня и расстался с золотой безделушкой ! Как я и подозревал, люди не только самая слабая, но и самая глупая раса Средиземья. NB: выиграли большое сражение, Саурон повержен. Барад-дур разграблен, почти нечего увезти домой. Убранство замка чёрное и мрачное. Hе в моём духе.
День 3.
Орки убили Исилдура. Я предупреждал, что его невзрачный наряд привлекает нечисть.
День 2045.
Ривенделл - скучная дыра. Hазначил Совет и назвал его в свою честь. Пригласил всех достойный мужей Средиземья, которым нечем занять уикенд. Каков я ! Hадеюсь сохранить Совет в тайне от Леголаса; никак не забуду, как в прошлом тысячелетии он исчез с вечеринки, прихватив с собой два галлона моей любимой земляничной пены для ванн, бутылку оливкового масла и троих коротышек-хоббитов, к которым так странно был привязан Исилдур.
День 2048.
Проклятье. Леголас чуть свет пришел на Совет. От него так несет розами, что свербит в носу. Однако мне понравилась его идея сыграть в жмурки. Со своей стороны обещаю принести на вечеринку зеркальный дискотечный шар, который я пару тысяч лет назад одолжил у Саурона.
День 2050.
Гендальф не одобрил жмурки и выступил против моего предложения сделать польку-бабочку темой вечера на Совете. Вместо этого мы, по его настоянию, должны сидеть, обсуждать судьбу никому не нужного Средиземья и ломать головы над тем, как победить зло. Почему все мы должны страдать из-за любви Исилдура к другоценностям ?
День 2059.
Гендальф заставил меня вернуть зеркальный шар Саурону. Попросил определиться, на чьей я стороне. Он ещё меня упрекает - он, который своими фокусами со шляпой привлек сюда толпы народу. Глорифингла так напугали эти фокусы, что он содрогался в рыданиях до тех пор, пока хоббиты не нашли способ его успокоить. Hовое поколение эльфов - слабаки.
День 2061.
Hаконец-то все приглашенные прибыли на вечеринку - то есть на Тайный Совет имени скучной задницы. Сославшись на плохое настроение, удалился и наткнулся на малыша-хоббита. Хотел его фигуркой украсить лужайку, но вскоре получил доказательства, что он вполне жив. Он назвался Пиппином. Вероятно, у Исилдура все-таки что-то было с хоббитами.
День 2068.
Так, кто брал моё земляничное мыло ? Судя по волосам, уж конечно не Арагорн.
День 2071.
Из ванной на первом этаже доносятся смешки и шумная возня. Дверь заперта. Леголас прихорашивается в зале Совета, Боромир слоняется вокруг обломков меча (в надежде встретить Арагорна). Хотел было тихо вздремнуть в саду - увидел, что кто-то перекопал морковные грядки. Куда катится мир ?
День 2072.
Hе пустил Арвен на Совет Элронда. Иначе она бы заметила, что я надел её диадему. Так или иначе, диадема мне больше к лицу.
День 2075.
Скучал на Совете. Драматическим шепотом повторял: "Гибель, гибель...", но Хранителя кольца это не впечатлило. Все его внимание было отдано Арагорну, который рассуждал о размерах меча. Остерегался бы он. Сэм убьёт его, если он позволит себе лишнего. Чтобы поднять себе настроение, примерил любимое пурпурное платье Арвен. Почти наверняка уверен, что меня видели - из туалета донеслись шорох и хихиканье. Hе вижу ничего смешного, платье сидит на мне превосходно.
День 2076.
Братство уезжает завтра. Предоставил Пипину прощальный тур по Ривенделу. В процессе фиолетовое платье деформировалось. Hадеюсь, Арвен не заметит - она так печётся о своих вещах. А так как проход в Рохан закрыт, то возможности получить ещё одно такое - нет. Пиппин сказал мне, что фиолетовый - мой цвет. Иди ко мне !
UFO
1 января
Встречали Новый год. В полночь в небе было заметно настоящее нашествие разноцветных НЛО. Ближе к утру появились пришельцы, до ужаса похожие на чёртиков.
3 января
К сожалению, этот день прошел без встреч. А ведь я же давал себе зарок - ни дня без летающей тарелки.
8 января
Когда гости разошлись, я, вставая из-под стола, увидел летающую тарелку. Она падала. Был скандал с женой. Подумаешь, из-за одной тарелки...
14 января
Шли с женой из гостей. Я три раза упал носом в сугроб. Сволочи, что ОНИ делают с нашим земным притяжением. Надо создавать свой пояс космической защиты.
11 февраля
Пристали телевизионщики, делали намеки, снимали скртой камерой. Но я не проболтался. Кругом ОНИ !
23 февраля
Устрою себе праздник. Засяду на крыше дома с телескопом. Для маскировки возьму литр. Или, может, лучше два ?
9 марта
Утро встретил, как и положено у нас, уфологов, в трезвяке. Были все наши плюс пара журналистов из молодежного издания. Обсудили вопросы текущего вторжения квазигуманоидов.
30 марта
Вчера в пивной били двух зеленых. Не нравится мне их цвет.
5 апреля
Совсем одолели летающие тарелки, даже во сне от них нету спасения. Жена сказала, что во сне я страшно ругался последними словами и звал какую-то Ирину. Я же не виноват, что был под воздействием телепатии пришельцев.
9 апреля
Находясь в невменяемом состоянии, был закинут внеземным разумом в сточную канаву. Что хотят, то и делают.
17 апреля
Вчера провожали Гриню на Альтаир. Не знаю, почему он решился на это, ведь там ему изменят не только место жительства, пол и национальность, но и руки-ноги поотрывают, так как на Альтаире ползучая цивилизация. После проводов сами еле доползли домой.
2 мая
Гриня вернулся ! С руками, ногами и со справкой, что отсидел 15 суток. Завтра снова будем его провожать. Он всё так же решительно настроен стать альтаирцем.
19 мая
Сегодня мы, ветераны пионерской организации, отмечаем праздник эпохальными свершениями. Кто берет миллион у своей Родины, кто уходит в голубой патруль. А вот я решил сдать таки на металлолом НЛО ! Пойду, поохочусь.
1 июня
Вот и за мной пришли. Жена сдала. Продалась гуманоидам. Странные какие-то пришельцы. Я всю жизнь рисовал их зелёными красками. А они все в белом. Врёшь, не возь...
ТЕСТ на беременность
Когда Вы в последний раз занимались сексом ?
А) Что значит когда ?! Я и сейчас им занимаюсь !
Б) Ой ! А и не знал, что тот раз был последним…
В) Точно не помню. Скорее всего, ещё до августовского кризиса, но уже после деноминации...
Каков ваш пол ?
А) Прекрасный.
Б) Паркетный.
В) Затрудняюсь ответить.
Используете ли Вы противозачаточные средства ?
А) Всегда.
Б) Никогда.
В) Только во время полового акта.
Случаются ли у Вас задержки ?
А) Месячных.
Б) Месячных выплат зарплаты.
В) Умственного развития.
Тянет ли Вас ?
А) На историческую родину.
Б) На солёненькое.
В) На лиц противоположного пола.
Чувствуете ли Вы тошноту ?
А) Только во время просмотра теленовостей.
Б) Похоже, это единственное, что я сейчас чувствую.
В) Если Вы имеете в виду соответствующий роман Жан Поль Сартра, то я его чувствую и при том очень глубоко.
Нет ли у Вас ощущения, что привычные запахи и вкусы в последнее время как-то изменились ?
А) Точно. Тот "Орбит", который я начал жевать на прошлой неделе совсем перестал пахнуть и на вкус совершенно не то.
Б) Вроде нет. Водка как пахла, так и пахнет. И вкус такой же. Давайте на всякий случай сейчас ещё раз проверю…
В) Не знаю. Ничего не нюхал. Ничего не жевал. Всё сидел в Интернете и отвечал на ваш дурацкий тест.
Сосчитайте Ваши очки:
1-й вопрос: а) - 15, б) - 5, в) - 0.
2-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.
3-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.
4-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.
5-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.
6-й вопрос: а) - 5, б)- 10, в) - 0.
7-й вопрос: а) - 5, б) - 0, в) - 10.
Если вы набрали….
0-20 - Вы не беременны и никогда таковым не будете. Не судьба. Хотя попытаться всё равно стоит. А уж если совсем ничего не получится - попробуйте клонироваться. Это сейчас модно.
20-70 - Даже, если Вы и беременны, то только чуть-чуть, самую малость. А может это у Вас просто такой склад характера ?
70-95 - Можем Вас поздравить. Вы вот-вот внесете свой вклад в решение демографического кризиса. Ждать осталось совсем немного. Возможно, схватки начнутся ещё до того, как Вы успеете нажать Alt+F4. Если родиться мальчик, назовите Ипполитом. Вам-то всё равно, а нам будет приятно...
_________________
Делай добро и бросай его в воду...
Man Fantezy
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ.
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.
АВИАЦИОННАЯ.
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, ну, где же ещё...
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга...
В СТИЛЕ "БАУНТИ".
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать её упругое тело…
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг...
ГЕРОИЧЕСКАЯ.
Я спас её от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у неё есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ.
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ ? Не может быть ! Ирина Владимировна ! Что вы делаете ?! Ирина Влади…
Внутренний голос: …а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ.
Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки !
Внутренний голос: А с кем в это время жена ?!
СПОРТИВНАЯ.
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза ?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ.
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ.
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной… И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 15 лет назад...
ДВОЙНАЯ.
Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнажённые сёстры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а ?
НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ.
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена… Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времён последнего звонка прошло 20 лет, а она, по-твоему, осталась всё той же девочкой с косичками ?
КЛАССОВАЯ.
На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено !
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ.
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет…", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.
АЗИАТСКАЯ.
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это… это…
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
МЕДИЦИНСКАЯ.
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ.
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты ? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью ?
РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ.
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.
КРЕСТЬЯНСКАЯ.
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
НАТУРАЛЬНАЯ.
На весёлой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент...
САДИСТСКАЯ.
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу...
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.
СВЕРХУРОЧНАЯ.
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе ! А тебе ведь за это даже не доплачивают.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ.
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого…
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
КОМАНДНАЯ.
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.
СКОРОСТНАЯ.
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150… 160… 190… Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195… 196… 200 !
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ.
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ.
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться её потерянным братом !
ТЕХНОГЕННАЯ.
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикреплённой к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы…
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы ?
АВТОСТОПНАЯ.
Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас ?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка ?
ПОЛИГАМНАЯ.
Я султан с гаремом из четырёхсот - нет, пятисот ! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скра-шивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с неё прозрачное нижнее бельё зубами…
Внутренний голос: Сегодня тебе ещё нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.
МИЛИТАРИСТСКАЯ.
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приёмам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела !
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.
ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ.
"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку…
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске...
ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ.
На её лице густой слой пудры. Её воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на моё татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы !
НОВОГОДНЯЯ.
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим !
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ.
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша ? Надя ?
Внутренний голос: Сергей ?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ.
Моя ладонь гладит её черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
БЫТОВАЯ.
Любовь приходит, когда её совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.
СУПЕРАГЕНТСКАЯ.
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание ?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.
ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ.
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел её в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - карается лишением свободы на срок от трёх до шести лет.
СКАЗОЧНАЯ.
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
МИЛИЦЕЙСКАЯ.
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершённые мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза ?
МОКРАЯ.
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоённо занимаемся любовью.
Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью… Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.
ПЕРВОБЫТНАЯ.
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ТАНЦПОЛЬНАЯ.
Разгорячённые, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся ещё раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ.
Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
НЕВЕРОЯТНАЯ.
Когда-нибудь я встречу её. Я буду любить её больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрём в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.[/B]
ну как А?
