Еще немного о грустном.

[Mice]

Итак....

В моих продолжительных, и, в общем, очень хороших отношениях поставлена окончательная точка. Я не могу об этом не написать, хотя, наверное, не стоило бы грузить общественность. Но что - то мне как - то... говорливо. Слова рвутся наружу и требуют каких - то ушей. Потому напишу.

Вчера вечером я тихо и мирно сидела дома. Раздался звонок в дверь. Веселая, даже очень - очень веселая, улыбающаяся, я открыла. И улыбка моя тихо и бесполезно шлепнулась о пол. Там стоял мой... несостоявшийся жених. Он стоял, грустно повесив голову. Ну, что сказать, мне тоже было грустно.

- Привет, - сказала я
- Привет, - сказал он и зашел. Мы помолчали
- Разувайся...
Он разулся.

Я.. в общем.. вот...
К моим ногам полетели цветы. Наверное, они должны были перекочевать в мои руки, но последние были бессильно опущены. Как - то даже равнодушны. Цветы.. вперемежку с зелеными бумажками, изображавшими радостных и гордых президентов.

- Что это?
- Я не могу. Это.. это деньги. На новую свадьбу. Наверное, я не могу иначе. Я бы не хотел так, но я понимаю, что это правильно. Я был бы не очень хорошим человеком.

- Ты уже.. как бы... ну, несильно - я стояла и переминалась. Аккуратно. Видимо, боялась наступить на лицо президентам.
- Мама? - спросила я

- Я не могу. Она против, но я не могу
- Что ты будешь делать
- Я хочу с тобой, очень, понимаешь. С ней я помирюсь.. когда - нибудь
- Хочешь выпить? - вдруг предложила я, и мой правильный трезвенник вдруг согласился. Мне было нестерпимо все это.
Потом мы сидели на кухне и разговаривали. Просто. Ниочем. Наверное, мне требовалось просто еще раз посмотреть. Чтобы понять. Понять то, что я поняла еще там, в Крыму. Дело не в маме.. не только в маме. Ну, я не знаю, даже будь у меня такая же мама... разве я довела бы до такого? Нет. Я как - то.. не смогла бы. Не смогла бы вот так вот сорваться и сбежать, потому что вдруг стало тяжело. Подвести любимого человека. Подвести еще кучу людей. Нет. Скорее, я бы десять раз подумала, прежде чем доводить до такого, будь у меня..эхм.. тираничная мама. Но даже если бы и не подумала. Нет. И еще раз нет. Тем более, если потом еще метаться туда сюда.

И плюс ко всему.. я читала классиков. Я знаю, что все эти "Что мне отец, товарищи и отчизна?" Потом заканчиваются банальным
- "Я тебя породил..."
- "Ну молодец, возьми с полки пирожок"
Это в том случае, если удастся таки помириться с мамой. Если не удастся, окончание фразы куда трагичнее. Да и, как я уже сказала, дело ведь все же не только в ней. Эта мысль, какой бы горькой она не была, все же пришла ко мне. И, когда я впервые вдруг подумала, что дело не в маме, я сразу же осознала, что это правда. Наверное, спали какие - то барьеры, которые до этого просто защищали меня от горькой правды. Честно? Мне даже не было больно. Я подумала об этом совершенно спокойно и четко поняла, что так оно и есть. И не надо доводить до драмы. Никогда и ничего в жизни не надо доводить до драмы, в общем. Жизнь - не роман. И не триллер. И не поэма.

- Ты уверен? - спросила я, глядя ему в глаза. И он не смог ответить неправду.
- Нет.. я ужасно сомневаюсь, но я хочу наверное быть с тобой, и понимаю, что просто предлагать встречаться дальше ужасно и неправильно. Но на самом деле я бы хотел именно этого. Однако я предлагаю другой вариант
- Не хочу опять споткнуться о неуверенность. Тебе стоит убедиться в себе. Вырасти, в конце концов.
- Да... знаешь, с тех пор, как ты вернулась, ты стала еще красивее. Такая... я полный идиот, раз все так повернул.

Мне было приятно. Сразу захотелось все изменить, вернуть и исправить. Но ведь это только слова.

Он ушел. Я налила себе еще вина, и, плюнув на все диеты, открыла коробку любимых трюфелей из черного и молочного шоколада. Ушла на балкон и выплакалась, наконец. У меня странное свойство - я почти никогда не бываю грустная на людях. Это странно, но... я как - то.. отвлекаюсь, приободряюсь, и, даже если ситуация грустная, во мне почему - то живет глупый оптимизм. Это странно. Но это так. Вот и в итоге получается, что никто из моих друзей просто и не знает, что мне иногда тоже необходимо погрустить. Да и в одиночестве лучше, спокойнее. И гордость позволяет.

Это была точка. Он спрашивал, сможет ли, все обдумав и уверившись, вернуться, если я еще буду одна. Последнюю часть фразы он с трудом закончил. Ну.. я пожимала плечами. Откуда мне знать?

Потом я позвонила подруге. И мы поехали. Сначала в кафе. Потом еще куда - то. А вот теперь я дома.
И что же я еще хочу сказать?
Наверное, то, что я все еще верю в чудеса. Это странно, но правда. Она мне говорила что - то типа Аня, где ж ты найдешь такого чтобы богатый, красивый, да еще и не сомневался?
А мне не нужен богатый.. и, уж тем более, красивый. Черт возьми, нет. Я способна, я более чем способна обеспечить себя. Полностью. А красота.. помните, я описывала его, говоря, как он мне нравится? Так вот. Это странно, но почему- то теперь мне вдруг понравилась абсолютная противоположность. Может, это синдром неудачи? Мужчины не бывают красивыми просто так. Они красивы своими..хм.. мозгами. Интеллигентностью. Умом. Чем - то другим, но никак не лицом и телом. Серьезно. Абсолютно. Мне на это девочки говорят, мол, а что, могла бы ты полюбить лысого, очень - очень толстого, всего в татуировках и похожего на быка? Что я могу сказать? Лысые и в татуировках редко бывают достаточно умны и интеллигентны. За это не любят такую внешность. А если бывают - поверьте, любая могла бы полюбить. Да многие и любят.

Тогда мне говорят: "ты же не сможешь все время себя обеспечивать. Нужен богатый. У тебя запросики - то ого! Что, если декрет? Кто их выполнит? "

Хм.. ну, во - первых: может, хватит сразу думать о декрете, едва с кем - то познакомившись
Во - вторых, да, могу обеспечит и декрет. Да. Могу. Да, точно. Да, даже свои запросики. Точно.

И в - третьих. Когда я серьезно задаю себе вопрос, хочу ли я детей, или хотя бы свадьбу, я почему - то думаю скорее нет. Только если мне оставят личное пространство. Это в плане свадьбы.
А дети... почему считается, что мы должны иметь детей? Почему женщины думают,что они ДОЛЖНЫ завести ребенка вопреки всему, даже если им не хочется, даже если это не их, даже если нет мужа? Что? Природный долг? Дети нужны кому - то?
Дааа? Прааавдааа? Дети нужны только родителям. Даже нет, во многих случаях дети нужны только маме. Не во всех, я верю в мужчин - детолюбов. А кому еще? Обществу? Государству? То есть, мы действительно думаем, что в стране, где реклама в стиле "возьми кредит под бешеные проценты, чтобы обеспечить новорожденному колясочку" - это просто так. Или "возьмите кредит, чтобы купить ребенку школьную форму, пенал и ручку? ". Эти мысли посещали меня давно еще до расставания с парнем, так что вряд ли это навеяно последними событиями. Но разве обществу, в котором идет такая реклама, нужны какие - то дети? В мире перенаселение! Сколько детей умирает где - то в других странах без еды и воды! Насколько сильно на планете тупо не хватает еды, что даже придумали генно - модифицированные продукты? (как правильно пишется это слово, млин?!). Скольким людям на планете не хватает тупо чистой воды?

Пе - ре - на - се - ле - ни - е.
Нет. Сейчас дети не нужны планете. Впрочем, это мое личное ИМХО. Я надеюсь, что меня все же не казнят за него словесно. Людей тут и так достаточно. И, если уж хочешь ребенка, нужно, наверное, отдавать себе отчет, что нужен он только тебе. Понятие долга продления рода не так уж и актуально, похоже. Нет, конечно, твердить во все трубы о демографической ситуации в отдельно взятом государстве все горазды. Ну а более.. нет.
Поэтому на вопрос о декрете я пока могу только пожимать плечами.

Ну и вот, под внимательным, понимающим взглядом подруги (как хорошо, что она есть - готовая поддержать, допытаться, докопаться до сути моих чувств и тем самым сделать мне легче) я однозначно заключила, что вопрос декрета абсолютно не актуален. Даже если захочу - прежде всего подумаю хорошо обо всем сама, сама же и решу, смогу я это потянуть или нет. На мужа надейся, а сам не плошай, как говорится.

Ну и вот.. когда она задала вопрос, чего же я тогда хочу, я, не задумываясь, ответила: хочу просто чего - то хорошего. Такого, чтобы мог понять хотя бы частично. Хоть в чем - то сойтись во мнениях. И, желательно, все же имел некоторое чувство ответственности. И уж точно не из тех, которые косятся на наш столик из вооон того угла, они здесь явно не из правильных побуждений.


Вот такие вот мысли.
Что вы думаете? Сумбурно получилось? Ну а что вы от меня хотели в такой день, время и в таком состоянии?

Напоследок хочу сказать вот что. Ну.. вряд ли у меня появится личная жизнь очень - очень скоро. Какой бы я там, по личному субъективному мнению одного человека, ни стала после отдыха, это ведь не главное. Но, даже если появится когда - то, я не стану об этом писать без ее, личной жизни, полного и осознанного согласия. Если я не увижу осознанности, тоже писать ну буду. Нехорошо это - писать о человеке, пусть даже и безлично и в интернете, без его ведома или же если ему это неприятно. К слову сказать, этот и все предыдущие посты я написала с согласия парня. Уже, наверное, и не парня, но...

И еще. Я люблю вас, мои читатели. И рада, что когда - то, соблазнившись флеш - мобами, завела этот блог. Писать сюда мне приносит много удовольствия, даже если я пишу о грустном. И, не смотря на явный минор этого поста, я все же призываю вас верить в чудеса. Они ждут нас за каждым углом, за каждым поворотом. Маленькие, часто такие обыденные, что мы даже не придаем им значения. А иногда и большие. Но каждый наш шаг, каждое наше слово, плетет для нас невидимое, легкое, великолепное, искусное кружево судьбы. Чудесной и замечательной. И, конечно же, счастливой. Ведь все, что ни происходит в нашей жизни, зачем - то нужно. И, я уверена, к лучшему. Будьте счастливы и не слушайте всякий грустняк, если он вам не по нутру.

Mice.

 

[lessi]

Да, грустно, пошла пить чай, он немного исцеляет меня от уныния (честно говоря, я надеялась, что за это время он повзрослеет, ан нет, видимо не возрасте дело).

 

[Sirin]

Ну, что ж, значит, так тому и быть. Я не думаю, что в подобных ситуациях вообще возможен какой-то один правильный выход. Наверное, правильных вообще нет. Рад, что ты не унываешь и обращаешь внимание на "маленькие чудеса" (ты точно Набокова не читала, кроме "Лолиты"? ) А насчет детей, я тоже всегда считал, что заводить детей надо только тогда, когда ты чувствуешь, что действительно этого хочешь. Все же лучше любящая семья, чем навязанная из каких-то принципов, устоев или идеологии. Идеология не будет любить вашего ребенка

 

[Riya]

Я еще немножко в шоке, что у тебя все так обернулось. Перечитала весь твой блог, ждала развязки всей истории) Но че-то не могу смириться с мыслью, что у вас все вот так закончится! Почему-то сложилось такое впечатление, что пройдет время и тебе твоего (А имя нельзя написать? А то имя помню, но ты в блоге его не употребляешь, так что лучше обойтись без имен, наверно ) несостоявшегося жениха) будет не хватать. Может я не права, но чувство такое, что на вашей свадьбе-то мы еще погуляем тем более, если чувства у обоих друг к другу остались. Они же остались,ага?

 

[Mice]

lessi, Эээ.. я перечитала твое сообщение три раза, и не поняла, ты говорила о повзрослевшем чае, о ком - то своем, или о моем молодом человеке? Думаю, что все же о последнем. Спасибо за поддержку. и за надежду. И, надеюсь, чай был хорош.


Sirin, Я читала только еще одно стихотворение Набокова. Не буду пока ничего говорить, и ты, пожалуйста, если догадался, тоже молчи в тряпочку (иначе я тебя этой самой тряпочкой.... ), потому как я хочу его использовать в качестве эпиграфа к одному из будущих постов. А маленькие чудеса.. ну, это ж я. А вдруг я тоже чудо? (Чудо - юдо, в конце концов. Хотя бы.) Ну, насчет детей думаю да, все поняли. Однако уверена, что несогласные найдутся. Я дружила (ну, приятельствовала) с одной девушкой, помню. Когда я как - то высказала подобную мысль, она мне сказала что - то типа "молчи, потому что я сейчас хочу тебя убить". Я предпочла помолчать, но мнение мое от этого только укрепилось. Короче, запущено у нас с идеологией, вот все. Только идеология - то какая - то показная.


Riya, Нет, это в тебе говорит синдром рефлексии такой (не обижайся). Очень плохой синдром. Нет, мне не будет его не хватать. Потому что бывают поступки, которые просто губят чувства. Пусть не сразу, но постепенно. Я дошла в Крыму до мысли, что дело не только в маме. И, осознав, что дело в нем тоже, подумала почему - то, что мне вот сейчас стало гораздо легче. Намного легче. Я как - то остыла, если можно так сказать, и стала.. относиться к нему иначе. С каким - то полуравнодушием. Оставшиеся во мне чувства - скорее, отголоски прошлого, и проходят они очень быстро. Когда я пересекла границу и включила свою белорусскую симку (Ха!!!! У меня теперь есть еще и украинский номер! ), он позвонил буквально через пару минут. Сказал, что на улице холодно и предложил встретить. И помнил ведь, когда я приезжаю, а?
А я не захотела. Мне действительно не хотелось его видеть и... чувство что я разлюбила его. Нет, конечно, наверное не полностью и все такое, и это было просто ощущение. Ну невозможно же взять и в пару недель перечеркнуть то, что длилось столько лет. Тем более, что это было совершенно искренне. Но... Мне не хотелось больше говорить, что - то обсуждать, планировать, и так далее. Конечно, иногда становитс грустно и хочется все вернуть, но это скорее грусть по тому хорошему, что уже было. И по тому человеку, которого я знала когда - то надежным, ответственным и классным. А не по тому, кто умудрился довести ситуацию до такого вот абсурдного и совсем не красивого конца.

Вот как - то так.

А еще мне сейчас кажется, что вряд ли вы погуляете в скором на моей свадьбе. Очереди из кандидатов на мою очумелую руку и неугомонное сердце что - то пока не видно. Да, в общем, дело и не в руке. Я какбы считаю абсудрным при первой встрече с мужчиной (да и при второй, в общем - то) подбирать платье и придумывать детям имена. Однако очереди из просто кандидатов в кавалеры тоже пока не видно. Эээххх.. буду жить с кошками и лучшей подругой. А и нормально.

 

[Sirin]

Не буду пока ничего говорить, и ты, пожалуйста, если догадался, тоже молчи в тряпочку

Я молчу Но не думаю, что я догадался...

 

[lessi]

ты говорила о повзрослевшем чае, о ком - то своем, или о моем молодом человеке?

Mice , прости за сумбурное изложение нахлынувших на меня мыслей по прочтении твоего поста. Мягко говоря, меня охватило смятение, отсюда и корявость в изложении мечущихся в голове строк. Конечно же, я имела в виду твоего несостоявшегося жениха.

Не согласна с Riya по поводу возможного счастья с ним. Даже на последней встречи, он говорит так, что не оставляет никаких надежд (сомневаюсь, наверное хочу!):

я ужасно сомневаюсь, но я хочу наверное быть с тобой, и понимаю, что просто предлагать встречаться дальше ужасно и неправильно. Но на самом деле я бы хотел именно этого.

О каких отношениях можно говорить после этого невнятного бормотания. У него ещё не перерезана пуповина, соединяющая его с мамой, и неизвестно, когда и при каких обстоятельствах это произойдёт. Я, как мать, имеющая двух дочерей, полностью виню в этом его мать, нельзя так калечить своих детей, нельзя держать на коротком поводке, тем более мальчика. Любовь к детям и махровый материнский эгоизм - страшный коктейль порождающий вот таких чад. И что самое гадкое очень сложно это исправить, даже при большом желании.

По поводу детей полностью с тобой согласна, не каждая женщина, выходящая замуж мечтает тут же обзавестись потомством. После того как мы поженились с мужем, подруга по институту начала меня доставать:
- «А когда будет маленький?».
- «Типун тебе на язык» - самое хорошее, что могла пожелать я ей. А она искренне удивлялась, что я не хочу детей. Я ей объясняла, что в принципе хочу, но не сейчас, а когда-нибудь потом, когда закончу ин-тут, а сейчас я просто хочу радоваться жизни, без пелёнок, подгузников, колясок, горшков и пр. Я тогда не была готова к этому, меня не умиляли дети, да честно говоря, и сейчас тоже не каждый ребёнок цепляет мой глаз.

Но по поводу перенаселения, могу поспорить с тобой. Вернее, не по самому перенаселению, а по тому, что не надо стремиться к каждой семье воспроизводству, хотя бы самой себя. Видишь ли в европейских странах с этим и так не богато, а вот восточные и азиатские страны идут впереди планеты всей. Ты хочешь, чтобы землю заполонили китайцы и иже с ними?

Mice , прости, если я немного резко высказалась по поводу твоего м.ч., я сразу при прочтении вааще не могла писать (даже несколько строк и те коряво получились!), эмоции захлёстывали, было бы ещё резче, а я так не люблю, поэтому даю время немного уложиться чюйствам (я слишком эмоциональный человек, несмотря на возраст и приём таблеток усмиряющих мою буйную натуру).

И ещё хочу сказать тебе, что ты, Mice , большой молодечик, не впадаешь в депрессняк, и я пытаюсь брать с тебя пример, как нужно выруливать из неприятной ситуации.

 

[Mice]

lessi,
ОО, спасибо за развернутый ответ, всегда приятно читать
Нет, я не считаю, что ты высказалась резко. Поверь, мои подруги, которым я сказала про отмену свадьбы, родственники и.т.д. высказывались резче.
Просто я сама все равно сохраняю к нему ну.. некоторую мягкость и нейтралитет. Я же его любила, хорошо относилась, уважала (а это очень важно, по - моему). Ну и продолжаю.. он не совсем виноват, хотя и виноват все же то же. Надо иметь и свою голову на плечах, не только мамину. Да и мама.. может, на самом деле, она отлично знает его, поэтому и была против? Фиг его знает. С другой стороны, поддержи она его и отпусти, может, было бы все действительно хорошо? А так что.. она его теперь до скольки, до пятидесяти при себе держать будет? А это как бы не плохо отразится на жизни?

А из неприятных ситуаций у меня выруливается само собой. Я стараюсь просто не думать о плохом. Хотя.. мысль о том что "вдруг меня никто никогда не плюбит, я никому не нравлюсь и не понравлюсь" подступает. Даже сильно. Лечат подруги, игры, приятные занятия. Все кругом. Но порой, в тишине... ну, вот так. В депресняк впадать - это все же не совсем правильно впринципе для человека. Нужно себя за волосы - и вытягивать. Мны бы только точку опоры покрепче...

Насчет перенаселения. Я не хочу, чтобы землю заполонили люди совершенно иной по сравнению с нами культуры. Но вообщет фраза о том, что дети никому не нужны, кроме родителей, относилась и к ним тоже. Это как бы глобально. По большому счету народу в мире и так хватает.

 

[Mari@Vladi]

И ещё хочу сказать тебе, что ты, Mice , большой молодечик, не впадаешь в депрессняк, и я пытаюсь брать с тебя пример, как нужно выруливать из неприятной ситуации.

Повторюсь, но ты молодец, сильная и умная ... )) У меня похоже таких мозгов и такой силы воли даже сейчас нет, несмотря на прожитую жизнь ... ))) Все у тебя будет хорошо, просто отлично, тебя ангелы охраняют, раз вовремя все разрулили. Пусть тяжело сейчас, но потом было бы тяжелей вдвойне, когда были бы потеряны годы и молодость. А мужчины, ржунимагу, они как пирожки бывают. Или с капустой, или с яйцами. Это как повезет, что вытащишь. Редко когда и то, и другое в одном пирожке достанется. Но зато все ждут, когда проблемы сами по себе рассосутся, как будто он не знал, что мать против его брака изначально. И молодец, что делишься, не держись в себе, это самое главное для твоего здоровья. ))

Никогда и ничего в жизни не надо доводить до драмы, в общем. Жизнь - не роман. И не триллер. И не поэма.

Жизнь на самом деле намного хуже, никакому триллеру и не снилось. Но дай бог, тебе этого, Mice, никогда не узнать ...

 

[Mice]

Повторюсь, но спасибо. Только вот вряд ли я так уж сильно волевая или так уж хорошо справляюсь. Мне безусловно грустно. И руки опускаются. И все такое. Хотя.. знаете, может, потому, что у меня есть работа? Или просто какие - то дела? Вот приходишь так, а у меня как раз перепродление контракта, а мне там и говорят, мол, спасибо тебе, мол, мы счастливы, что когда - то, когда ты еще была маленькой девочкой без опыта, мы взяли тебя, потому что ты показалась нам перспективной. И ты перевыполнила все наши ожидания в разы... вот и что - то типа этого.
И ты потом ходишь и светишься от счастья. Потому что.. ты правда старалась. И уже как - то и на сердце легче. Хоть где - то у меня все удалось.
Или выходишь с работы, а там друзья. И пицца. И виски с ред булом изредка (нельзя, плохо, вредно, аяяяй). И все улыбаются. И хорошо. И душа на месте и в порядке. Или заходишь на михей - пишешь в блог, и все, тоже помогает. Так что мой главный рецепт - отвлекаться. Как угодно. Отвлекаться.

Или с капустой, или с яйцами

Бгг.... Воотт, вот... вот в чем все дело!!! Со мной, кроме молодого моего человека прошлого, одни "капустные" знакомятся. Вот вопрос: почему? Я может, это.. предпочитаю наоборот... ну.. э.. того. Только чтобы еще с интеллектом?

это самое главное для твоего здоровья

АА.. кстати, помнишь про мои проблемы со здоровьем. Так вот, прикинь, они прошли!!!! САМИ!! ВОТ ТАК ВОТ ВЗЯЛИ - И ПРОШЛИ!!! А какие страшные вещи врачи говорили, жуть. А тут пошла, после отпуска, а мне: знаете, а как бы это.. все..рассосались ваши болячки, и здоровы вы, девушка, как носорог. Хоть в армию забирай

Но дай бог, тебе этого, Mice, никогда не узнать

Брр.. жутко как - то даже стало. Да, тьфу - тьфу

 

[Tauc]

Mice, держись. Все же хорошо, что все закончилось. Знаешь - люди редко прощают тех, кому они причинили боль, и, если бы ваши отношения продолжились, ничего хорошего из этого после того, что произошло, уже не вышло бы.
И пусть внутри тебя боль, миру ты все равно излучаешь свет и доброту, и такие люди, как ты, просто обязаны притягивать к себе все самое лучшее. Так что я верю, что со временем ты найдешь свою судьбу, а поддержка окружающих и любимая работа у тебя уже есть, что совсем, совсем не мало.

Читать дальше...

А дети... насчет перенаселения говорить не могу, но постоянно внушаемая окружающими мысль о том, что ты просто обязана продолжить себя в детях, бесит не только тебя. Почему то все точно знают, что именно нужно остальным, и это жутко раздражает. У меня проблема с отсутствием детей другого порядка, нежели у тебя, но, я подозреваю, что при определенных усилиях я могла бы решить ее или хотя бы попытаться, но, вероятно, что-то внутри меня останавливает меня от излишне активных действий в этом направлении. Возможно то, что, положа руку на сердце, себе я точно и искренне могу признать, что мне это не нужно. По жизни мне в общем то везет, и я все время думаю, что, возможно то, что у меня нет детей - это для меня тоже своеобразное везение, которое окружающие, особенно родители, не могут оценить в силу разницы во взглядах на мир. Но, если я все же продолжаю робкие попытки в данном направлении, то только потому, что меня ужасно пугает перспектива одинокой старости. Признаю - не самая удачная причина, для заведения ребенка, если других нет.

 

[Mice]

Tauc, Спасибо за поддержку

Меня перспектива старости с кошками тоже пугает, конечно. НО. Будем откровенны. Разве мало детей, рожденных в хороших семьях и выращенных, казалось бы, правильно и хорошо, улетают из дома и вспоминают о родителях разве что раз в год одним звоночком? Разве мало таких? Вроде и ребенок есть, а старость то все равно одна. Да и вообще... кто придумал этот бред про стакан воды, а? Ну кто, ну я не знаю! Зачем запугивать население?
В общем, мое имхо таково: дети - не панацея. Надежда, возможно, но не такая уж и четкая. А старость - это ведь как болезнь, как неудача. Вот и остается рядом с человеком мало людей в период его неудачи. Это нормально. Ну, короче, я не знаю. Я реально видела много много совершенно одиноких стариков, у которых при этом по два - три ребенка. В общем, это не выход, получается. Так что живи и радуйся себе спокойненько

 

[Mari@Vladi]

Только вот вряд ли я так уж сильно волевая или так уж хорошо справляюсь. Мне безусловно грустно. И руки опускаются. И все такое. Хотя.. знаете, может, потому, что у меня есть работа? Или просто какие - то дела?

Волевая, волевая, уж поверь ... )) И работа тут совершенно не причем. Иначе дверь с "улыбкой" ты бы не открывала. Улыбки не было бы изначально. Депресняк был бы полнейший. А болезни прошли, потому что они раньше были больше соматического характера. Ты ведь на подсознании чувствовала, что что-то не так происходит, и "не той дорогой идите, товарищ". Ты ж в "уме"... Просто закрывала на все глаза и не хотела, если честно себе в эттм признаваться, думала, что он все таки сам все решит ... Я лично всегда начинаю сильно болеть, если не тот выбор делаю или не так себя веду ... ))) а когда решаю проблему, то все проходит.

 

[Tauc]

Mice,

Читать дальше...

вот вот. Помимо восторженности обладателей благодарных чад, сколько я слышу жалоб не только не родителей, чьи дети просто разъехались, а и тех, кому подросшие детишечки сели на шею, и те в своем пожилом возрасте, надрываясь, тащат своих повзрослевших остолопов по жизни волоком. Да и здоровье нынешнего поколения оставляет желать лучшего. А уж про качество современного российского образования, штампующего дебилов, я вообще лучше помолчу.

 

[Arisu Kitsune]

Mice, в мегаполисе женщина с образованием, головой и опытом работы спокойно обеспечивает себе и декрет, и первые годы жизни ребенка, и последующие. Это я по своему опыту говорю.

Читать дальше...

А мужчина - сегодня кормилец, завтра заболел, умер, ушел к другой, от него ушли - или будем думать о хорошем - просто захотел больше никогда не работать. Бездельничать то есть.

 

[Mice]

Alisa418, Ну так и я про то же, в общем - то. Нет, ну хорошо конечно, когда все "канонично". Но лучше все же уметь не пропасть и самой. Так, на всякий случай.
В моем случае, хотя, правда состоит в том, что "запросики" действительно.. ну.. не самые умеренные, скажем так.