Ф
Фиша
Гость
"Ты же знаешь, что я знаю, что ты НИЧЕГО не знаешь..." - гениальная фраза химички одному двоечнику...
-
Уважаемый посетитель!!!
Если Вы уже являетесь зарегистрированным участником проекта "миХей.ру - дискусcионный клуб",
пожалуйста, восстановите свой пароль самостоятельно, либо свяжитесь с администратором через Телеграм.
аннунциата.
Поэт
Как-то горячо любимая всеми трудичка в прошлом году выдала в отношении меня подобную фразу: "Я как ни подойду - ты то вставляешь, то сосёшь!!!" На самом деле я спокойно сидела на своём месте, жрала чупсик и тщетно пыталась вдеть нитку в ушко иголки...эх, люблю я нашу трудичку!!!
Мне надо знать приблизительно конкретно...
Физичка: я дикцией не страдаю!
(наверное, хотела сказать нарушениями дикции не страдаю 
)
История: Я сейчас часто бываю в архиве, занимаюсь разбоем и проституцией...Я ЗНАЮ НАД ЧЕМ ВЫ СМЕЁТЕСЬ!!!! =)
Мне надо знать приблизительно конкретно...
Физичка: я дикцией не страдаю!
(наверное, хотела сказать нарушениями дикции не страдаю )История: Я сейчас часто бываю в архиве, занимаюсь разбоем и проституцией...Я ЗНАЮ НАД ЧЕМ ВЫ СМЕЁТЕСЬ!!!! =)
D
Der Brennende Komet
Гость
А нас тут на каникулах класснуха потащила в какой-то музей. Ехать решили троллейбусом. А в троллейбусе, надо сказать, народу-то ого-го как много. Ну ессно мы все премся в среднюю дверь. Класснуха, подумав немного, бодро и весело, на всю остановку: "Дети, пойдемте-ка в зад" 8) Наверное, даже водитель смеялся. Это наша учительница заднюю дверь имела в виду, как оказалось позже.
И еще, может быть, не очень смешное. Как-то раз, рассказывая чью-то биографию на литературе, мой сосед по парте употребил такое предложение: "У него в тот день былО день рожденьЯ его дочери" Сначала гляньте на эти веселые оканчания, потом на построение предложения. 8)
И еще, может быть, не очень смешное. Как-то раз, рассказывая чью-то биографию на литературе, мой сосед по парте употребил такое предложение: "У него в тот день былО день рожденьЯ его дочери" Сначала гляньте на эти веселые оканчания, потом на построение предложения. 8)
A
Anfisa
Гость
Со второго этажа прыгну-только ноги сломаю
Где мой черный пистолет?
Один мало, два много
Я называю фамилию и фамилия говорит свою оценку,
Турки османы завоеванные
Оторви свое заднее место от переднего
Что ты встал как суслик на бугре
Канализатор вместо катализатора
Где мой черный пистолет?
Один мало, два много
Я называю фамилию и фамилия говорит свою оценку,
Турки османы завоеванные
Оторви свое заднее место от переднего
Что ты встал как суслик на бугре
Канализатор вместо катализатора
S
Stephan S
Гость
Вот очередная порция фраз преподов:
130) Девочки заряжены отрицательно. Мальчики – положительно. Им нельзя целоваться – они превратятся в НИЧТО.
131) Дурак Ньютон изобрёл интерцию… Теперь падаем.
132) Я хочу иметь вас поближе.
133) Определение вора в водных растворах (имелось в виду: бора)
134) Для особо озабоченных есть такая служба: «Позвони мне ночью, я вам ТАКОЕ расскажу, что не заснёшь!»
135) По волновой оптике человек ни бе ни ме. Даже «Г» не скажет!
136) Кто три года замужем женат…
137) А то ведь я ещё ТАКОЕ скажу, что совсем будет плохо. Я не ревнивый, но меру знать надо.
138) Луч рздваивается на два…
139) Что? В столовой иногда – в туалете всё время, что ли?
140) Никто в отчётах не пишет, сколько шишек набил, сколько раз горел… И, наконец, как он подогнал результат.
141) У меня два члена должны исчезнуть, и останется то, что у меня есть.
142) Первый член, его взять, потом второй, потом третий… Сколько получится. А что с ними делать – посмотрим дальше.
143) Сам Бог велел мне взять квадрат.
144) Раз он сам полез и по морде получил – это неуважительная причина прогула.
145) Этот член растёт пропорционально тому члену.
146) Всё-таки придётся написать нам определение… Пишите: «Теорема».
147) Чтобы не утомлять вас расчётами, я напишу сразу ответ. Ответ:… Ладно, давайте решим.
148) Точка, брошенная в жэ большое…
149) mes – первые три буквы в слове «мера».
150) Итое, энное… И так далее: мютая, кситая, пситая.
151) Говорю вам честно, с открытым забралом.
152) Зачем в центрифугат спирт? Ребята, вы же сами знаете, что даже человек выпадает в осадок в присутствии спирта.
153) Логарифм этого дела равен…
154) Две целых три десятых и пи в периоде.
155) За это время можно было мой портрет нарисовать, а не только график.
156) Доля закомплексованных частиц…
157) За счёт внебюджетников кафедра получила огромную сумму: 686 рублей.
158) Наш зав. кафедрой вообще не пьёт! Очень выгодно.
159) Что там смешного произошло? Может, у меня нос на сторону уехал?
160) Сжигание тигля вместе с осадком.
161) Аппарат Коха. (КОХ – Кафедра органической химии)
Примечание: а как тогда «Лаборатория Органической Химии»?
162) Знаете, каково со мной ссориться?! Спросите на кафедре, особенно у мужчин.
163) Частица, которой в природе не существует. Особенно в растворе.
164) (О реакции) Если все двойки правильно расставлены, на этом кончается число двоек.
165) Карякин! Очень хорошо лекции читает. Светлая голова. Не говоря о том, что у него хорошая собака.
166) Посчитайте константу. У вас же у всех тыкалки есть. (Калькуляторы)
167) Как качественного, так и химического химического анализа.
168) 90:10 приблизительно равно 10.
169) Там настолько кривая кривая, что просто сил нет!
170) Буферная ёмкость – это не та бутылка, где раствор хранится.
171)
Перекройте, скорее, все краны!
Я бурой тараканов травлю!
(что поделаешь… Поэты ещё не перевелись)
172) Что у вас там на сидении? Может, у вас там русалки спрятаны.
173) Если спросят, сколько волос у вас на голове, скажите «3015000». И пусть кто пересчитает! Ну, у моего мужа легче все волосы пересчитать…
174) Лизунова: Ссылаться на другой авторитет нельзя. Только на Малинина-Буренина или «по-Лизуновски».
175) Ну, поднимите руки! Не Президента же выбираем, а кислоту.
176) Сохраняет всё потенцию к жизни.
177) Посюсторонний мир.
178) Ну, не могу я вас удовлетворить всех одинаково!
179) Материя – то, что можно пощупать, потрогать, измерить.
180) И этим обманщиком является… Девочки!!!
181) Если вы желаете иметь сваященников, вы не можете иметь философов.
182) Я рассказала вам о сложностях, но не рассказала о проблемах.
183) Как ни старались химики, ни прикладывались… (к объектам)
184) Философия нужна для удовлетворения естественных потребностей.
185) И теперь мы перейдём к техногенным загрязнениям ((сами будем пачкать???))
186) Среда – это среда. А по понятиям: высокочистая среда. ((Чиста, па пацаньим панятиям!))
187) Бином Ньютона – это, во-первых, не бином, во-вторых – не Ньютона. ((А что, это правда))
188) Было время, когда и времени-то не было…
189) Вероятность того, что в самолёте бомба – 10 в минус 6-й. Две бомбы – 10 в минус 12-й. Поэтому, в целях безопастности одну бомбу надо возить с собой.
190) С этого дня ВЫ будете у доски. Отвечать на всякие вопросы. А я буду стоять у доски и ядовито ухмыляться.
191) Все видят, что единица будет? И девочки видят?
192) Парни ближе к животным. Интеллект, как у животных. А девочки ближе к растения.
193) Выйдете замуж – будете говорить мужу: «Я лучще знаю, что тебе лучше».
194) Выходи, не стесняйся! Можно отталкивать, отпихивать, кричать: «Я хочу!»
195) Как только косинус появился, появились заячьи уши. ((про орбитали))
196) ЭТОТ угол у вас – 90 градусов??? ХОРОШИЙ был у вас вчера день химфака…
197) - А где корень? (числа)
- Корень СГНИЛ!
198) …и улица превращалась в аналитическую кювету.
199) Так, кто-то всё-таки кончил…
200) В сименсах. Студенты обычно говорят «в сименонах».
201) Он просто себе стоИт и сохраняет постоянный потенциал. ((Ничего плохого! Это про электрод)).
202) Шелдон-Холдерс
203) Мальчики знают, куда какие провода, а я сплошное короткое замыкание рисую.
204) За переменную D принимаем что-то, начинающееся на букву «д».
205) Студенты женской национальности отсутствуют.
206) В армии нет слова «можно»! Можно, извините, Машку за ляжку…
207) Команда «КРУ»… И руководящая команда «ГОМ».
208) Солдат должен нравиться командиру, а не девушке.
209) Если у кого-то есть желание, я из него могу сделать Кабанова…
210) Как тушканчик на женщине… Прыгал, прыгал, не совершил никаких действий. ((Да-а, что только человек в своей жизни не видел…))
211) То, что есть в голове… Например, есть кусочек мела.
212) То, что есть в голове и в руках – одно и то же.
213) ((Такую двусмысленную тираду как-то выдала лекторша)): Если у вас с головкой не всё в порядке, вас лечить надо!! Жалеть вас надо! Ведь вы мужик, в конце концов, где ваше мужское достоинство??
214) Какие-то соотнлшения на плоскости происходят.
215) Где лежали покойники, ожидая своего часа.
216) Молодые люди, выйдите! Тренируйтесь там, обнимайтесь, объясняйтесь в любви…
217) С кем хотите жить? Модель себе какую-нибудь рисуете… ((Я не понял, модель в смысле «план на жизнь» или в смысле «топ-модель»?))
218) Когда нечего говорить, начинают решать уравнение Шрёдингера.
219) Хотел сказать «Вы знаете?», но лучше «Я вам говорил».
220) Пинание и бросание – это не операция симметрии. Хотя, конфигурация та же.
221) Любая уродина, поворачиваясь на 360 градусов, совпадает сама с собой.
222) Жаль, больше никто не ощущает величину этой величины.
223) Вот вам психология гомос… Нет! Двуногого млекопитающегося. ((Имелось в виду Homo Sapiens))
224) Интеграл от Московского вокзала до Щербинок-II
225) (про опаздывающих) Надо было над дверью повесить бревно.
226) Опаздывающие делятся на три вида: опозданцы, опоздуны и опоздюки.
227) Кирпич падает с крыши. Его энергия не квантуется.
228) У него была отвратительная манера, которую я вам сейчас продемонстрирую.
229) Способ специально для детей младшего школьного возраста и студентов.
230) Автор учебника - М.А. Шаскольская. Её прозвали МАША СКОЛЬЗКАЯ. ((Облом… Она оказалась не М.А., а М.П.))
130) Девочки заряжены отрицательно. Мальчики – положительно. Им нельзя целоваться – они превратятся в НИЧТО.
131) Дурак Ньютон изобрёл интерцию… Теперь падаем.
132) Я хочу иметь вас поближе.
133) Определение вора в водных растворах (имелось в виду: бора)
134) Для особо озабоченных есть такая служба: «Позвони мне ночью, я вам ТАКОЕ расскажу, что не заснёшь!»
135) По волновой оптике человек ни бе ни ме. Даже «Г» не скажет!
136) Кто три года замужем женат…
137) А то ведь я ещё ТАКОЕ скажу, что совсем будет плохо. Я не ревнивый, но меру знать надо.
138) Луч рздваивается на два…
139) Что? В столовой иногда – в туалете всё время, что ли?
140) Никто в отчётах не пишет, сколько шишек набил, сколько раз горел… И, наконец, как он подогнал результат.
141) У меня два члена должны исчезнуть, и останется то, что у меня есть.
142) Первый член, его взять, потом второй, потом третий… Сколько получится. А что с ними делать – посмотрим дальше.
143) Сам Бог велел мне взять квадрат.
144) Раз он сам полез и по морде получил – это неуважительная причина прогула.
145) Этот член растёт пропорционально тому члену.
146) Всё-таки придётся написать нам определение… Пишите: «Теорема».
147) Чтобы не утомлять вас расчётами, я напишу сразу ответ. Ответ:… Ладно, давайте решим.
148) Точка, брошенная в жэ большое…
149) mes – первые три буквы в слове «мера».
150) Итое, энное… И так далее: мютая, кситая, пситая.
151) Говорю вам честно, с открытым забралом.
152) Зачем в центрифугат спирт? Ребята, вы же сами знаете, что даже человек выпадает в осадок в присутствии спирта.
153) Логарифм этого дела равен…
154) Две целых три десятых и пи в периоде.
155) За это время можно было мой портрет нарисовать, а не только график.
156) Доля закомплексованных частиц…
157) За счёт внебюджетников кафедра получила огромную сумму: 686 рублей.
158) Наш зав. кафедрой вообще не пьёт! Очень выгодно.
159) Что там смешного произошло? Может, у меня нос на сторону уехал?
160) Сжигание тигля вместе с осадком.
161) Аппарат Коха. (КОХ – Кафедра органической химии)
Примечание: а как тогда «Лаборатория Органической Химии»?
162) Знаете, каково со мной ссориться?! Спросите на кафедре, особенно у мужчин.
163) Частица, которой в природе не существует. Особенно в растворе.
164) (О реакции) Если все двойки правильно расставлены, на этом кончается число двоек.
165) Карякин! Очень хорошо лекции читает. Светлая голова. Не говоря о том, что у него хорошая собака.
166) Посчитайте константу. У вас же у всех тыкалки есть. (Калькуляторы)
167) Как качественного, так и химического химического анализа.
168) 90:10 приблизительно равно 10.
169) Там настолько кривая кривая, что просто сил нет!
170) Буферная ёмкость – это не та бутылка, где раствор хранится.
171)
Перекройте, скорее, все краны!
Я бурой тараканов травлю!
(что поделаешь… Поэты ещё не перевелись)
172) Что у вас там на сидении? Может, у вас там русалки спрятаны.
173) Если спросят, сколько волос у вас на голове, скажите «3015000». И пусть кто пересчитает! Ну, у моего мужа легче все волосы пересчитать…
174) Лизунова: Ссылаться на другой авторитет нельзя. Только на Малинина-Буренина или «по-Лизуновски».
175) Ну, поднимите руки! Не Президента же выбираем, а кислоту.
176) Сохраняет всё потенцию к жизни.
177) Посюсторонний мир.
178) Ну, не могу я вас удовлетворить всех одинаково!
179) Материя – то, что можно пощупать, потрогать, измерить.
180) И этим обманщиком является… Девочки!!!
181) Если вы желаете иметь сваященников, вы не можете иметь философов.
182) Я рассказала вам о сложностях, но не рассказала о проблемах.
183) Как ни старались химики, ни прикладывались… (к объектам)
184) Философия нужна для удовлетворения естественных потребностей.
185) И теперь мы перейдём к техногенным загрязнениям ((сами будем пачкать???))
186) Среда – это среда. А по понятиям: высокочистая среда. ((Чиста, па пацаньим панятиям!))
187) Бином Ньютона – это, во-первых, не бином, во-вторых – не Ньютона. ((А что, это правда))
188) Было время, когда и времени-то не было…
189) Вероятность того, что в самолёте бомба – 10 в минус 6-й. Две бомбы – 10 в минус 12-й. Поэтому, в целях безопастности одну бомбу надо возить с собой.
190) С этого дня ВЫ будете у доски. Отвечать на всякие вопросы. А я буду стоять у доски и ядовито ухмыляться.
191) Все видят, что единица будет? И девочки видят?
192) Парни ближе к животным. Интеллект, как у животных. А девочки ближе к растения.
193) Выйдете замуж – будете говорить мужу: «Я лучще знаю, что тебе лучше».
194) Выходи, не стесняйся! Можно отталкивать, отпихивать, кричать: «Я хочу!»
195) Как только косинус появился, появились заячьи уши. ((про орбитали))
196) ЭТОТ угол у вас – 90 градусов??? ХОРОШИЙ был у вас вчера день химфака…
197) - А где корень? (числа)
- Корень СГНИЛ!
198) …и улица превращалась в аналитическую кювету.
199) Так, кто-то всё-таки кончил…
200) В сименсах. Студенты обычно говорят «в сименонах».
201) Он просто себе стоИт и сохраняет постоянный потенциал. ((Ничего плохого! Это про электрод)).
202) Шелдон-Холдерс
203) Мальчики знают, куда какие провода, а я сплошное короткое замыкание рисую.
204) За переменную D принимаем что-то, начинающееся на букву «д».
205) Студенты женской национальности отсутствуют.
206) В армии нет слова «можно»! Можно, извините, Машку за ляжку…
207) Команда «КРУ»… И руководящая команда «ГОМ».
208) Солдат должен нравиться командиру, а не девушке.
209) Если у кого-то есть желание, я из него могу сделать Кабанова…
210) Как тушканчик на женщине… Прыгал, прыгал, не совершил никаких действий. ((Да-а, что только человек в своей жизни не видел…))
211) То, что есть в голове… Например, есть кусочек мела.
212) То, что есть в голове и в руках – одно и то же.
213) ((Такую двусмысленную тираду как-то выдала лекторша)): Если у вас с головкой не всё в порядке, вас лечить надо!! Жалеть вас надо! Ведь вы мужик, в конце концов, где ваше мужское достоинство??
214) Какие-то соотнлшения на плоскости происходят.
215) Где лежали покойники, ожидая своего часа.
216) Молодые люди, выйдите! Тренируйтесь там, обнимайтесь, объясняйтесь в любви…
217) С кем хотите жить? Модель себе какую-нибудь рисуете… ((Я не понял, модель в смысле «план на жизнь» или в смысле «топ-модель»?))
218) Когда нечего говорить, начинают решать уравнение Шрёдингера.
219) Хотел сказать «Вы знаете?», но лучше «Я вам говорил».
220) Пинание и бросание – это не операция симметрии. Хотя, конфигурация та же.
221) Любая уродина, поворачиваясь на 360 градусов, совпадает сама с собой.
222) Жаль, больше никто не ощущает величину этой величины.
223) Вот вам психология гомос… Нет! Двуногого млекопитающегося. ((Имелось в виду Homo Sapiens))
224) Интеграл от Московского вокзала до Щербинок-II
225) (про опаздывающих) Надо было над дверью повесить бревно.
226) Опаздывающие делятся на три вида: опозданцы, опоздуны и опоздюки.
227) Кирпич падает с крыши. Его энергия не квантуется.
228) У него была отвратительная манера, которую я вам сейчас продемонстрирую.
229) Способ специально для детей младшего школьного возраста и студентов.
230) Автор учебника - М.А. Шаскольская. Её прозвали МАША СКОЛЬЗКАЯ. ((Облом… Она оказалась не М.А., а М.П.))
C
cure
Гость
На истории:
после 2 мировой войны наша страна оказалась в большой политической заднице!!!
после 2 мировой войны наша страна оказалась в большой политической заднице!!!
А у нас биолог: ты моя маленькая бейба
ОБЖшник такой один раз выдал: знаете, я вам всегда говорил, что надо заниматься спротом,а если не удается совмещать спорт и учебу, тогда надо бросать.....пауза......учебу.
историчка: ах вы , изверги естества!
а у нас новый физик,кода мы ниче не знаем, говорит:"ну,БРАТЦЫ,вы что?"
ОБЖшник такой один раз выдал: знаете, я вам всегда говорил, что надо заниматься спротом,а если не удается совмещать спорт и учебу, тогда надо бросать.....пауза......учебу.
историчка: ах вы , изверги естества!
а у нас новый физик,кода мы ниче не знаем, говорит:"ну,БРАТЦЫ,вы что?"
Fuzzy cat
Почетный участник
У нас ОБЖист постоянно перлы выдает. Все и не упомнишь. Вот в понедельник такой диалог был (У-учитель, С-ученик)
У: ну давай, рассказывай определение
С: я не могу
У: почему?
С: не помню
У: да ладно, не помню, это же тебе не "Война и мир" - произведение в 3 томах, которое ты не прочитал.
Еще у него любимое выражение "смотрите не залетите!" (к ученикам обоих полов, по любому поводу)
А математичка у нас недавно сказала: "Ну что вы здесь учитесь, если вам это не нужно (математика), еще не поздно сменить ориентацию".
Русичка сказала: "ночь - его любимое время года".
У нас бывшая физичка один раз сказала: "дебилизм и знак бесконечности".
У нас физичка как-то сказала: "Пишем с новой буквы",. Классуха тоже выдала: "Принеси справку о прогулах".
А вот еще: "...а в четверг будет среда" (не помню, кто сказал, но это по поводу изменений в расписании)
У: ну давай, рассказывай определение
С: я не могу
У: почему?
С: не помню
У: да ладно, не помню, это же тебе не "Война и мир" - произведение в 3 томах, которое ты не прочитал.
Еще у него любимое выражение "смотрите не залетите!" (к ученикам обоих полов, по любому поводу)
А математичка у нас недавно сказала: "Ну что вы здесь учитесь, если вам это не нужно (математика), еще не поздно сменить ориентацию".
Русичка сказала: "ночь - его любимое время года".
У нас бывшая физичка один раз сказала: "дебилизм и знак бесконечности".
У нас физичка как-то сказала: "Пишем с новой буквы",. Классуха тоже выдала: "Принеси справку о прогулах".
А вот еще: "...а в четверг будет среда" (не помню, кто сказал, но это по поводу изменений в расписании)
W
Wild^West
Гость
А у нас училка по англискому какая то ненормальная....такая говорит:
-Хватит надо мной ст*****ся! (весь класс заржал, а она:
-Да! И думайте я не знаю ваших вот этих вот слов!?
_______________________________________________
-Ваня успокойся! Хватит болтать! Может тебе валерьянку принести?!
-А она сухая или жидкая?
-Что?
-Ну валерьянка...
-Принесу-узнаешь!!!!
_______________________________________________
(мы как всегда базарим)
-Дети! Ну что вы такие нервные!? Успокойтесь!!!(злобно орёт)
А у нас когда учитель очень злой на кого-то, матерится...
-Хватит надо мной ст*****ся! (весь класс заржал, а она:
-Да! И думайте я не знаю ваших вот этих вот слов!?
_______________________________________________
-Ваня успокойся! Хватит болтать! Может тебе валерьянку принести?!
-А она сухая или жидкая?
-Что?
-Ну валерьянка...
-Принесу-узнаешь!!!!
_______________________________________________
(мы как всегда базарим)
-Дети! Ну что вы такие нервные!? Успокойтесь!!!(злобно орёт)
А у нас когда учитель очень злой на кого-то, матерится...
Алиссия Мур
Гуру
ВВ
- Вот мы щас с вами в тетрадки запишем все формулы, потмо решим пару задач,
и вы сдадите мне тетрадки. И все форумлы будут дома. *вопрос у кого?*
- Минус бал
- Немного намнога удобней
- ну и что что у вас химия началась, сейчас дорешаем этот пример, потом задачку...
- доброта хуже воровства
- Коля, не домогайся мальчика
- ну и что что мы это только что решили, я хочу что бы вы решили ещё раз *решение на доске*
- мини-самостоятельная-летучка-мини ЕГЭ
- не ёрничай!
- хватит финтиплюгничать
- вот ты до выёрниваешисься
КК
- читай из учебника наизусть своими словами
- открой и закрой дверь с той стороны
- выкиньте меня в форточку
- открой и закрой окно с той стороны
- поди ка ступеньки на лестнице посчитай
- у тебя такая красивая улыбка, только лошадиная
- ну давайте станцуйте на мне Джагу-Джагу, вам это надо-надо
- четверхь
- конрольная домашняя работа
= хорошая девочка, только вот жуёт постоянно
"поимейте совесть, в конце концов, а??
- а что мы по вашеум делаем?"
у нас одна учительница любила говорить
"даже тупому ёжику понятно"
типа крутой казатца...
ещё кто-то любит говорить "поимей совесть" а кто-то отвечать афоризмом" а что мы по вашему с ней делаем?"
Ещё у меня в дневнике красуетца запись "работа на панели - 5"
хы-хы -хы
Эт я вместо урока трудов в седьмом классе стены мыла.... а их панелями называют..... а мы тогад на участки коридор поделили.... вот и получилось
эх. у нас вчера появилась новая биологичка
руки вниз не опускать что бы она ничего плохово не подумала о нас, а то понимает она. такой возраст.."
"ща я вам как матюкну, вы запишите, а я расшифрую потом"
"убери эти хулесинькие тетрадки"
"намбер сри"
"андурстент ми"
"сит даун плюх"
орёт так, будто то ли она в истерике, толи мы глухие.....
*тычет двумя пальцами в морду*
"ути-ути-ути-ути-пути..... *щепает за щёчку* пусечка"
[ADDED=Алиссия Мур]1094648465[/ADDED]
эх. у нас вчера появилась новая биологичка
руки вниз не опускать что бы она ничего плохово не подумала о нас, а то понимает она. такой возраст.."
"ща я вам как матюкну, вы запишите, а я расшифрую потом"
"убери эти хулесинькие тетрадки"
"намбер сри"
"андурстент ми"
"сит даун плюх"
орёт так, будто то ли она в истерике, толи мы глухие.....
*тычет двумя пальцами в морду*
"ути-ути-ути-ути-пути..... *щепает за щёчку* пусечка"
Запись в дневнике
"опять не гота"
Валялись долго. ПРедполагалось "не готова", как её проколбасило так написать, не понятно)
"Убери руку оттуда а то я уже начала не то думать" *рука лежит на руке соседа по парте. оба парни*
- Вот мы щас с вами в тетрадки запишем все формулы, потмо решим пару задач,
и вы сдадите мне тетрадки. И все форумлы будут дома. *вопрос у кого?*
- Минус бал
- Немного намнога удобней
- ну и что что у вас химия началась, сейчас дорешаем этот пример, потом задачку...
- доброта хуже воровства
- Коля, не домогайся мальчика
- ну и что что мы это только что решили, я хочу что бы вы решили ещё раз *решение на доске*
- мини-самостоятельная-летучка-мини ЕГЭ
- не ёрничай!
- хватит финтиплюгничать
- вот ты до выёрниваешисься
КК
- читай из учебника наизусть своими словами
- открой и закрой дверь с той стороны
- выкиньте меня в форточку
- открой и закрой окно с той стороны
- поди ка ступеньки на лестнице посчитай
- у тебя такая красивая улыбка, только лошадиная
- ну давайте станцуйте на мне Джагу-Джагу, вам это надо-надо
- четверхь
- конрольная домашняя работа
= хорошая девочка, только вот жуёт постоянно
напоминает афоризм
"поимейте совесть, в конце концов, а??
- а что мы по вашеум делаем?"
у нас одна учительница любила говорить
"даже тупому ёжику понятно"
типа крутой казатца...
asysha, у нас такое постоянно.... все привыкли и даж не ржут
ещё кто-то любит говорить "поимей совесть" а кто-то отвечать афоризмом" а что мы по вашему с ней делаем?"
Ещё у меня в дневнике красуетца запись "работа на панели - 5"
хы-хы -хы
Эт я вместо урока трудов в седьмом классе стены мыла.... а их панелями называют..... а мы тогад на участки коридор поделили.... вот и получилось
эх. у нас вчера появилась новая биологичка
руки вниз не опускать что бы она ничего плохово не подумала о нас, а то понимает она. такой возраст.."
"ща я вам как матюкну, вы запишите, а я расшифрую потом"
"убери эти хулесинькие тетрадки"
"намбер сри"
"андурстент ми"
"сит даун плюх"
орёт так, будто то ли она в истерике, толи мы глухие.....
*тычет двумя пальцами в морду*
"ути-ути-ути-ути-пути..... *щепает за щёчку* пусечка"
[ADDED=Алиссия Мур]1094648465[/ADDED]
эх. у нас вчера появилась новая биологичка
руки вниз не опускать что бы она ничего плохово не подумала о нас, а то понимает она. такой возраст.."
"ща я вам как матюкну, вы запишите, а я расшифрую потом"
"убери эти хулесинькие тетрадки"
"намбер сри"
"андурстент ми"
"сит даун плюх"
орёт так, будто то ли она в истерике, толи мы глухие.....
*тычет двумя пальцами в морду*
"ути-ути-ути-ути-пути..... *щепает за щёчку* пусечка"
Запись в дневнике
"опять не гота"
Валялись долго. ПРедполагалось "не готова", как её проколбасило так написать, не понятно)
"Убери руку оттуда а то я уже начала не то думать" *рука лежит на руке соседа по парте. оба парни*
"Беседуйте молча"- семинарист по химии
"У вас в мыслях всё правильно написано"- семинарист по матике
"Шевцов, это всё-таки необычная школа, логика примитивная должна присутствовать"
"Головин, вы должны думать не только головой но и /*длинная пауза*/... вы все тоже должны подумать"- семинарист по физике
"У вас в мыслях всё правильно написано"- семинарист по матике
"Шевцов, это всё-таки необычная школа, логика примитивная должна присутствовать"
"Головин, вы должны думать не только головой но и /*длинная пауза*/... вы все тоже должны подумать"- семинарист по физике
Kosh
Гуру
У нас был математик толстый злой мужик, но иногда такие перлы выдавал:
-Не пиши лёжа - глаза выпадут
-Будешь так жевать - челюсть вывехнешь
-Тебе рост позволяет - аж на потолке рисовать можно
-А списать с доски вы не сможете, потому что там вакуум высокого давления
-Ты чего сегодня такой радостный, день рождения у тебя чтоли?
-Быстрее в столовую, а то анчоусы остынут
-А здесь мы применим метод кастрюльки(так он нам и не объяснил что это такое)
-Рты закрыли - тетради открыли
-Ты говори вслух, а не мне
-Зеваешь, аж кишки видно
-Молчишь, как партизан
-Пакетом шебуршишь, как таракан
-Получился венигрет из параллельностей, перпендикулярностей и плоскостей
-Твоя оценка колеблется на закрытом интервале от 1 до 2
-Я тебе сейчас поставлю примерно 2
-Не пиши лёжа - глаза выпадут
-Будешь так жевать - челюсть вывехнешь
-Тебе рост позволяет - аж на потолке рисовать можно
-А списать с доски вы не сможете, потому что там вакуум высокого давления
-Ты чего сегодня такой радостный, день рождения у тебя чтоли?
-Быстрее в столовую, а то анчоусы остынут
-А здесь мы применим метод кастрюльки(так он нам и не объяснил что это такое)
-Рты закрыли - тетради открыли
-Ты говори вслух, а не мне
-Зеваешь, аж кишки видно
-Молчишь, как партизан
-Пакетом шебуршишь, как таракан
-Получился венигрет из параллельностей, перпендикулярностей и плоскостей
-Твоя оценка колеблется на закрытом интервале от 1 до 2
-Я тебе сейчас поставлю примерно 2
C
~Cream~
Гость
"У нас тут вроде не групповуха!Каждый сам по себе..."
-А где Иванов?
-Он в школу сегодня не пришёл.
-Как?!Вот,я же видела как он под дверью валялся!
-А где Иванов?
-Он в школу сегодня не пришёл.
-Как?!Вот,я же видела как он под дверью валялся!
А
Алекса
Гость
Физрук:Ваш ребёнок боится козла больше,чем меня!!!
Математичка:Я всё вижу,я всё слышу,я всё чувствую ногой.
Физик:О!Дак это ж червячок!(о сообщающихся сосудах).Давайте подрисуем ему глазик!
Химичка:Они соединяются спинами...Хмм...Спинами...А это чё?Ладно,проехали!
Англичанка:Чё ты уставился,как баран на новые ворота?
Математичка:Я всё вижу,я всё слышу,я всё чувствую ногой.
Физик:О!Дак это ж червячок!(о сообщающихся сосудах).Давайте подрисуем ему глазик!
Химичка:Они соединяются спинами...Хмм...Спинами...А это чё?Ладно,проехали!
Англичанка:Чё ты уставился,как баран на новые ворота?
Л
Лисёнок
Гость
Одна учительница говорила так смешно, растягивая слова: "Свет очей моих, чем ты не доволен?"
Ф
Финэдель
Гость
Как ни старалась вспомнить - не получилось. Лето в голове.
Хотя...одно выражение нашей учительницы по русскому вспомнила:
"Щас как дам в одно место, будете до первого этажа кувыркаться!!!"
Физичка..."Мягко скажем грубо говоря..."
Хотя...одно выражение нашей учительницы по русскому вспомнила:
"Щас как дам в одно место, будете до первого этажа кувыркаться!!!"
Физичка..."Мягко скажем грубо говоря..."
~4yDo*B*nepb9x~
Участник
я люблю некоторых учителей.Особено математичку!Может не совсем по теме,но это просто я не наю чё!Кароч на матехе сидим пишем,я повернулась назад смотрю,училка по матехе на парте сидит и ногами болтает!!Я так отвернуласьь и рассмеялась,а эта спрашивает"Чего ты там смеёшся?!"
А
Алекса
Гость
Может,это будет не совсем в тему,но мне ткт вспомнилось выражение моего соседушки по парте.Представьте ситуацию:2 урок.Комиссия.Географичка в строгом костюме,все при полном параде.Тема:природа нашего родного Урала.Вот вызывают моего соседа с докладом,а он не приготовился.Ну выходит он,по биологии хорошист,и изрекает:"Природа Урала богата,но я расскажу о грибах!"Все промсто покатились,вместе с комиссией.Естесственно,урок был сорван!Обидно,но смешно!!!
