• Уважаемый посетитель!!!
    Если Вы уже являетесь зарегистрированным участником проекта "миХей.ру - дискусcионный клуб",
    пожалуйста, восстановите свой пароль самостоятельно, либо свяжитесь с администратором через Телеграм.

Вы слишком долго играли в The Sims если...

482) Болтая со своим попугаем, вы можете так повысить свое обаяние, что добиваетесь больших успехов на работе. Читая книги, но не подходя к плите и верстаку, вы, тем не менее, становитесь прекрасным поваром и столяром. Занимаясь приготовлением ядовитых настоек, от которых с вашим организмом случаются очень нелогичные вещи, вы превращаетесь в гения логики.
483) Для того, чтобы оплатить счета, вам достаточно просто взять их со стола и положить в почтовый ящик. Однако, вам редко удается взять их со стола с первой попытки.
484) Когда лужа воды затекает под стол или стул, или еще под какую-нибудь мебель, вы никогда и никак не можете ее вытереть, а сама она никогда не высыхает.
485) Вашего садовника или служанку (видимо, ремонтника тоже) никогда не смущает необходимость плыть на островок посреди бассейна, чтобы что-нибудь там полить, прибрать или починить. Плывут они прямо в одежде. А вот вы умышленно поплыть в одежде не можете, как бы ни хотели, вы можете только упасть в бассейн случайно.
486) Когда ваш садовник поливает много раз подряд до одурения одни и те же три грядки, на которых ничего не растет, вы не имеет никакой возможности втолковать ему, что делать этого не надо и в результате бываете вынуждены уволить его. Но если вы нанимаете его снова, он тут же начинает делать то же самое.
487) Когда ваша служанка начинает мыть душ, то, скорее всего, вы и вся ваша семья можете даже не надеяться помыться в ближайшие 10-20 часов. За все время ваших страданий служанка берет с вас деньги.
488) Когда вы приглашаете вашего сердечного друга (подругу) на курорт и, пока вы принимаете ванну, он подходит и становится рядом, вы уже никогда не можете из этой ванны вылезти. Приходится выходить без сохранения.
489) Когда вы имеете глупость пригласить на курорт кого-нибудь, с кем у вас недостаточно высокие отношения, он никогда не ложится с вами в одну палатку или иглу. В другую палатку или иглу он тоже не ложится, сколько бы их там не было. В результате ваш бедный спутник стоит всю ночь снаружи, даже если все это происходит на снегу в альпийских горах.
490) Из всех имеющихся в вашем доме разнообразных половичков, ковриков, ковров и шкур животных, сидеть или лежать можно только на шкуре белого медведя, но при этом на ней нельзя стоять. Когда она лежит, например, перед шкафом, вы уже никогда не можете к этому шкафу подойти. На всем остальном можно только стоять и нельзя сидеть или лежать. Зато на все остальное, кроме шкуры белого медведя, можно ставить мебель, а на шкуру белого медведя – никогда.
491) Когда вы с вашим любимым человеком лежите на шкуре медведя и целуетесь, то только лежащий справа может целовать лежащего слева, но наоборот никогда.
492) Вы можете болеть только одной болезнью – банальнейшим ОРЗ, но без лечения запросто можете умереть от него в течение считанных часов. При этом ни врачей, ни больниц, ни аптек, ни лекарств не существует.
493) Когда у вас во внутреннем дворе бассейн, а вокруг него дорожка шириной только в одну клеточку, вы, столкнувшись на этой дорожке с другим членом семьи, до одурения ходите по ней кругами, каждый раз снова сталкиваясь и расходясь, но никогда не догадываетесь пройти через комнаты, хотя они у вас все сквозные.
494) Когда вы едете в город, оставив вашего мужа (жену) мирно спящим дома в кровати, вы по приезде в город можете запросто встретить его там, пообщаться с ним, а вернувшись домой, найти его все так же мирно спящим дома в кровати.
495) Когда у вас в городе заканчивается энергия, вы, тем не менее, продолжаете каким-то образом держаться на ногах, а приехав домой, сразу же падаете на землю и засыпаете.
496) При хороших супружеских отношениях ваш увесистый муж может запросто вспрыгнуть к вам на руки. Вы ничуть на него не обижаетесь, а, наоборот, радуетесь, и вам вовсе не тяжело его держать.
497) Занимаясь любовью в виброкровати, вы непременно лаете по-собачьи и издаете другие мало подходящие к случаю звуки. Когда в это время кто-нибудь входит в комнату, это ничуть не смущает ни ту, ни другую сторону.
498) Приехав на курорт, вы можете пользоваться любым номером в любое время. При этом к вам в номер тоже в любой момент может запросто войти кто угодно, совершенно не спросив у вас на это разрешения.
499) Ваш ребенок даже при очень высоких отношениях с родителями, братьями или сестрами никогда при них не моется и не ходит в туалет. Он скорее предпочитает при них описаться.
500) Раз вынув из холодильника порцию еды, вы уже никогда не можете ее снова туда спрятать и вынуждены выбрасывать все, что не можете съесть.
501) В плохом настроении вы никогда не ничего не изучаете, не делаете гномов, не готовите консервы или настойки с химического стола, не занимаетесь на тренажере, не рисуете, не музицируете, не играете в шахматы, не кривляетесь перед зеркалом, не тренируетесь играть в викторианского дурака, а также не занимаетесь любовью (последнее довольно мудро, если верить восточным трактатам о любви). Ваш ребенок в плохом настроении не учится для школы, хотя бы даже ему в противном случае грозил уход в военную школу.
502) Вы получаете газету каждое утро совершенно бесплатно, но ее никогда не дают вам в руки, даже если вы стоите рядом, а обязательно кидают на землю. Вчерашняя газета зеленеет и ее при всем желании уже никак нельзя прочитать. Когда вы не выкидываете старые газеты, а решаете сохранить их на память, на вас обижаются и не дают новых.
503) Вы никогда не можете за один раз оплатить несколько порций счетов, а каждый раз заново таскаетесь с ними к почтовому ящику, хотя вынимаете вы их запросто все за один раз. Вы также не можете за один раз взять несколько мешков мусора. Когда у вас, например, злой джин гробит по всему дому цветочки, вы или ваша служанка усердно таскаете цветочки в мусорный джин на другом конце дома по одному, даже если они все стоят в одной комнате и рядом. Зато вы можете носить с собой неизвестно где в течение неопределенного времени неопределенное количество, например, роз или шоколадок – с ними ничего плохого не случается.
504) Служанка, садовник, ремонтник, мент, пожарный и даже вор легко проходят сквозь дверь вашего дома безо всяких ключей и отмычек. Зато пришедшие в гости ваши даже самые близкие друзья всегда звонят в дверь, даже если перед ними не дверь, а бамбуковая занавеска.
505) В позднее время суток ваш друг может по вашему зову запросто придти к вам в гости даже из города или с курорта только для того, чтобы поздороваться и сказать: "Уже поздно. Увидимся в другой раз. Пока." и помахать вам ручкой.
506) Вы можете запросто сколько угодно топтаться в тарелке с едой ногами. Это никак отрицательно не скажется ни на внешнем виде еды, ни на ее качестве и количестве, ни на вашем желании ее съесть.
507) Когда вы уже долго не моетесь полностью, и становитесь совершенно грязным, то вы запросто можете стать совершенно чистым, много раз подряд помыв руки или почистив зубы.
508) Когда вы собираетесь лезть в ванну и мыться полностью, а перед этим решаете сходить в туалет, вы обязательно идете после туалета мыть руки в раковине, даже если для этого приходится подняться на другой этаж, а потом возвращаетесь на прежний этаж, чтобы залезть в ванну целиком.
509) Когда у вас есть плита и микроволновка, но микроволновка стоит на втором этаже, а холодильник, плита и стол на первом, то вы поступаете следующим образом: вынимаете еду из холодильника, режете ее на столе, полностью проигнорировав стоящую рядом плиту, поднимаетесь с едой в руках на второй этаж и засовываете ее в микроволновку. Потом вынимаете, относите снова на первый этаж и ставите на стол. При этом едой из микроволновки вы утоляете голод гораздо хуже, чем приготовленной на плите.
510) Когда некто свыше дарит вам индейку, но не догадывается поставить ее на стол, а вместо этого ставит на пол, вы уже ничего не можете с ней поделать, т.к. индейку можно есть, только порезав, порезать ее можно, только если она стоит на столе, а поднять ее с пола и поставить на стол вы не можете. При этом если на полу стоит тарелка с уже отрезанным куском индейки, то ее вы поднимаете запросто. Видимо, тяжесть целой индейки вам не по силам, сколько бы вы не тренировались.
511) Принося из школы хорошие оценки, ваш ребенок может получить в подарок деньги только от дедушки, которого, кстати, вы никогда в жизни не видели, но бабушка, которую вы тоже не видели, при этом совершенно равнодушна к успехам внука. Зато если ваш ребенок повышает свои знания, занимаясь дома, ему может перепасть что-нибудь от бабушки, а вот от дедушки – никогда.
 
Последнее редактирование модератором:
512) Вы никогда не знаете, какой у вашего ребенка цвет кожи, пока он не достигнет 10 лет.
513) Социальной службе известно все и она заправляет всем. Когда у вас в доме младенец, то вы никогда и никак не можете вызвать такси, чтобы поехать на курорт или в Старый город. Вы также не можете его вызвать, когда кого-то из членов вашей семьи нет дома.
514) К вам в дом в любой момент может придти мерзкий загримированный тип по имени "Санни" и кривляться там неопределенное количество времени, мешая вам жить. Избавиться от него вы можете, только вызвав за 500 симолеонов строгого вида тетеньку, которая ловит его примерно так, как ловили своих жертв "Охотники за привидениями". Тем не менее, портрет этого мерзкого типа вы можете повесить у себя дома и получать от этого удовольствие.
515) Ваш домашний робот-уборщик может запросто телепортироваться сам по себе, но зачем-то пользуется вашим телепортатором. А вот ваш пес, который явно намного умнее робота, воспользоваться им, к сожалению, не может, зато он ему часто снится.
516) Когда у вас нет стола, на котором можно порезать продукты, вы готовите и едите исключительно консервированные бобы. Когда у вас есть стол для резки или кухонный комбайн, вы готовите нечто красно-зеленое на тарелке. При этом исходные продукты абсолютно одинаковы и ничуть не похожи по виду ни на то, ни на другое.
517) Порция для одного человека стоит 10 симолеонов, шесть точно таких же порций, будучи собраны в одной тарелке, стоят 20 симолеонов, что вы находите вполне логичным. Количество еды в общей тарелке уменьшается, по мере того, как забирают каждую из шести порций, а вот сама тарелка не изменяется ничуть, хотя от нее каким-то образом отрывают шесть других тарелок.
518) Вы не можете иметь одновременно больше одной пижамы, купальника, официального наряда, комплекта зимней одежды. Когда вы покупаете новую пижаму, купальник и т.д. у вас автоматически отбирают старую. При этом деньги вам никто не возвращает.
519) Вы можете найти при помощи компьютера работу, но вы никогда не можете с его помощью работать, даже если вы журналист, а можете только играть или искать новую работу.
520) Вы никогда не можете спать, если в комнате работает телевизор или магнитофон. Но вы никогда не догадываетесь выключить его перед тем, как идти спать или хотя бы сказать о том, что спать при нем не можете. Вместо этого вы сначала ложитесь, а потом тут же вскакиваете с видом мученика, крича, что вам мешает спать, например, телевизор. Однако и тут вы его не выключаете, а заправляете кровать и идете заниматься другими делами, хотя уже чуть не падаете на пол от усталости.
521) Чтение книг из более красивого и широкого шкафа развлекает вас значительно больше, чем из узкого и некрасивого. При этом книга всегда абсолютно одинакова.
522) Когда вы хотите засунуть тарелку в посудомойку, а в это время туда засовывает тарелку другой член вашей семьи или гость, вы никогда не догадываетесь подождать минутку, а идете через весь дом мыть тарелку в раковине.
523) Ваш гость, если он хочет в туалет или спать, в то время, как вы с ним разговариваете, никогда не решается вам в этом признаться, каким бы близким другом он вам не был. Вместо этого он прямо при всем честном народе писается посреди вашей гостиной, а потом падает в эту лужу и засыпает. Зато если в городе вы спрашиваете едва знакомого человека, как он себя чувствует, он нисколько не стесняется вам признаться, что хочет в туалет. Опять же, даже признавшись в этом, он запросто писается, если вы слишком долго с ним разговариваете, а служащие кафе или магазина невозмутимо вытирают лужу, как будто такое у них в порядке вещей.
524) Ваши отношения с любимым могут подняться выше 100 очков только от целования на шкуре белого медведя. Он поцелуев без шкуры или от занятий любовью они не только не поднимаются выше 100 очков, но даже, если до этого они были выше 100, снова опускаются до этого порога.
525) Вы ничуть не удивляетесь, узнав, что по соседству живет точная копия вас или кого-нибудь из членов вашей семьи, которая ходит в точно такой же одежде и даже носит такое же имя. Вы никогда не путаете никого ни с кем, даже если все ваши соседи абсолютно одинаковы и в точности похожи, например, на вашего мужа (жену).
526) Дома вы можете сколько угодно спать на диванчике и изучать кулинарию и механику по книгам из книжного шкафа. Но встретив точно такой же диванчик на курорте, вы можете на нем только сидеть, а спать уже никогда. Точно такой же книжный шкаф с такими же по виду книгами там уже не дает возможности ничего изучать, а только читать.
527) Ваши дети никогда не могут купить себе мороженое, хотя вполне могут купить одежду, которая стоит гораздо дороже. Также бедные дети напрочь лишены возможности купить игрушки.
528) Сколько бы вы не дарили окружающим цветы, конфеты, украшения, игрушки, гномов и прочее, они тут же девают это неизвестно куда и у них это никогда не появляется.
529) Сидя в большой ванне, вы издаете такие звуки, что о вас можно подумать черт знает что. Впрочем, окружающих это ничуть не смущает.
530) Прожившие долгое время вместе муж и жена внезапно начинают стесняться друг друга в ванной, если отношения у них падают несколько ниже определенного количества процентов.
531) После занятий любовью ваш муж часто либо утешает вас, либо бьет по морде, не объясняя причин ни того, ни другого.
532) Ваш любимый мужчина, делая вам предложение, становится на одно колено. Вы, делая предложение своему любимому мужчине, также становитесь на одно колено…
533) Для свадьбы вам нужны считанные минуты, и происходит она без свидетелей у вас дома где-нибудь в уголке на кухне или даже в туалете.
534) Когда вам приятно общаться с кем-то, над вами зажигаются зеленые плюсики. Когда неприятно, то красные минусики. Когда вы имеете глупость слегка влюбиться, у вас над головой вспыхивает розовое сердце. Когда влюбляетесь всерьез, тогда красное.
535) От заглядывания в хрустальный шар вы можете стать грязнулей или растерять все свое обаяние.
536) Когда к вам приходят гости и начинают звонить в вашу дверь, вы можете сколько угодно хоть всей семьей стоять рядом с ними во дворе. Они никогда не догадываются перестать звонить в дверь и поздороваться с вами. Зато как только вы здороваетесь с ними, они, могут запросто, не обращая на вас ни малейшего внимания начать реализовывать три всепоглощающих желания: залезть в ваш бассейн, съесть вашу еду и воспользоваться вашим туалетом, причем разрешения на эти действия они у вас никогда не спрашивают.
537) У вас постоянно возникает патологическое желание поиграть с гвинейской свинкой, один укус которой может стать для вас смертельным или выпить ядовитую химическую настойку, последствия чего вообще могут стать очень неожиданными.
538) Если у вас в доме появляется какой-либо новый предмет, будь то самый дорогой компьютер, уродливый жесткий стул или невзрачный кустик, каких у вас уже есть штук двадцать, вы идете к нему, как бы далеко он не находился, и с идиотским видом хлопаете рядом с ним в ладоши. В последующие ночи этот предмет часто вам снится.
539) Вы не можете устроить у себя беспорядок, даже если хотите этого, т.к. книги не могут лежать отдельно от книжного шкафа, одежда – отдельно от гардероба, игрушки – отдельно от сундучка с игрушками, мебель не может опрокидываться, картины не существуют отдельно от стен. Ваш единственный шанс – расставить повсюду грязные тарелки и раскидать мусор.
540) Чистых тарелок не существует. Тарелки бывают либо с едой, либо грязными. Мусор, упавший на пол всегда принимает абсолютно одинаковый вид, независимо от того, был ли это изначально пакетик из-под чипсов, старый башмак или что-либо другое.
541) Если в жизни у вас что-то не задалось, вы легко можете выйти без сохранения и начать все сначала.

Одно огорчает: мы все чаще и чаще в той или иной форме повторяемся, в том числе и я сама.
Кстати, вопрос: а что будет, если замуровать дитятю, за которым пришла тетка? Она будет стоять там вечно? А если кодом ее удалить? Я никогда не пробовала сделать ничего подобного. У меня, собственно, дитятю отобрали только один раз, да и то я за чужую семью играла. Я была в шоке.
 
Последнее редактирование модератором:
Просто шедевр!!! Можеть перевести его на английский и отправить максису от михеевцев
 
Эге, вот ты и переводи. Я уж лучше на своем родном языке что-нибудь еще сочиню.
 
Тема превратилась в: "Что же ещё этот гадкий Максис сделал неправильно?" ))
 
542)Вы убеждены,что тараканы и мухи продаются за чёрт знает какие бабки
543)Вы дарите соседям брильянтовые кольца,чтобы они стали вашими друзьями.
544)Когда вам надоедают ваши дети вы топите их в бассейне.
545)Что бы дайти из одной комнаты на втором этаже до другой на первом вам иногда может понадобится час
546)Вы осторожны,если у духовного наставника взорвалась голова.
547)Вы пьёте только пунш,кофе и иногда ещё алкогольные напитки в городе.
548)Вы умеете топтать тараканов ногами,не нанося им вреда.
549)Вы разговариваете сами с собой в зеркале.
550)Ваша джакузи стоит на балконе и купаетесь вы вней голышом.
551)В вашем мусорном баке роется медведь
552)Даже если вы не спите вор может зайти в дом,взять то,что ему нужно и уйти.
553)Вам постоянно звонят по телефону и дарят деньги.
554)Вы часто "зависаете"
555)Иногда сгоряча ваш муж прыгает к вам на руки...
 
556) Вы думаете, что дети не могут влюбляться.
 
У меня был 1ый признак,но я потихоничку с ним спровляюсь
 
а я подозреваю о существовании в моём подсознании пункта №22 и №23......но я уже исправляюсь!!!!!!!!
 
вот после таких вот тем запрещают продажу игр!!!скоро по стране будут ходить тысячи людишек равномерным стадом, и орать на всю страну(все страны??) "МИССИНГ АНИМЭЙШОН!!!", шарахаясь от всех нескачанных в инете предметов....это катастрофа, господа!!!
 
1111)Вас отвезли санитары в желтом в больницу, дали справку желтого цвета с диагнозом:SIMS*омания последней стадии
 
Ой,да ладно вам! Симс - это хорошо,а симсомания -ещё лучше!!! (сказала она и начала дико скакать и прыгать по всей комнате! ) ИИИИИИИИИИИИИ! ААААААААААААА! ХИХИХИХИХИХИ! ХАХАХАХА!!! УУУУУУУУУУУУ! СИМС!СИМС!СИМС!
 
тоже чтоль написать что-нибудь????хотя.....наверно тут уже всё написали....
558) если вы залили вашего кота бензином, водрузили на постамент и молитесь, чтобы он дал вам 10 кусочков пиццы или 12 новых унитазов.....
559)если вы засунули в дисковод 10$ и удивляетесь, почему ваши знания в области механики и кулинарии не увеличились...

нееее, всё, харош, а то я так и не вылезу из инета=)
 
Очччччччччень интересная тема, очччччччччччень.

Может быть мы точно: давайте переведём всё это и отправим Maxis. Он, наверное, оху..... (извиняйте за выражение, но другого слова подобрать не мог).
 
Последнее редактирование модератором:
народ! можно разместить ЭТО у себя на сайте? все имена , ники , мейлы будут учтены!!!!!!!!!!!!!!! плиииз! круче вещи я ещё не видила!
 
Мдя.. у меня добрая половина этих признаков проявилась уже на третий день непрекращающейся игры. Видимо, впечатлительный я человечек :D
 
Я играю в симс несколько лет, но у меня ни одного из этих признаков не наблюдается:-)))
Но когда я играю в Героев, я просто уверена, что морду моего героя можно будет изменить с помощью специальной программки:-).
 
560)Если вы кричите жене негритянке(и сами негр), родившей белого китайца:'Спокуха, я знаю он мой, это комп глючит, перезапустим и всё будет Ок'
561)Если вы нкак не можете повесить на стену, где вверху висит сигнализация ещё и телефон.
 
562) Если вы тратите все деньги на всякую лабуду и твердо знаете, что в любое время появится любая сумма розебудом!!
 
Назад
Сверху