Все смешное о транспортных средствах

[WEREWOLF]

Вот открылся подфорум Юмор, как на многих форумах и я решил поместить сюда пару темок, ибо мне, как модератору подфорума Юмор(не здесь,естественно) не привыкать.
--------------------------------------------------------
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.
Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:".
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелененький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку.
8. Щелочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперед.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал.
46. Иди по лесенкам вверх!
46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

 

[f0kker]

Прикол из дорожного патруля

прикол из дорожного патруля
пьяный урка пытаецца рассказать об обстоятельствах случившейся аварии

 

[WEREWOLF]

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД.

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

 

[xyx]

Все, что вы хотели знать о троллейбусе :

Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.
При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.
Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.
В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.
Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.
Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.
Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.
Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".
Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.
Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.
Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.
Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ.

 

[ImDRUNK]

Пей, да дело разумей! Но не все следуют этому правилу. Так, в городе Кудинову двое подвыпивших молодых людей решили покататься, остановили машину, влезли в нее и только потом обнаружили, что эти машина - милицейская!

Баба с воза - кобыле легце! Вероятно, так думали грабители, высаживая гражданку Горохову в Сызрани. Однако они не учли, что Горохова мало внемла техническому обслуживанию, в результате чего у автомобиля откозали тормоза, и грабители попали в больницу, где дежурным врачом в тот день как раз работала гражданка Горохова. Надо ли говорить, что выпишутся они теперь не скоро!

Хочется обратить внимание пешеходов на соблюдение правил. Так в городе Зарайске старушка Пронькина переходила улицу на красный свет, когда на пешеходную полосу вылетел "КамАЗ". Водитель успел свернуть и теперь лежит в больнице, а сторушка все еще идет.

И о ценах на бензин: в Воронеже - 15, в Нижнем Тагиле - 20, в Нижнем Новгороде вчера трое молодых людей, угрожая оружием, потребовали закочать им полный бак бесплатно и прямо из бензовоза. Каково было их дивление, когда после закачки выяснилось, что это не бензовоз, а ассенизаторская машина!

 

[Alf]

"ВОЛЬВУ ТЕСТОМ HЕ ИСПОРТИШЬ"

Речь идет о pасшифpовке туманных, но в то же вpемя стандаpтных обоpотов
пpиводимых в описаниях pяда (не)популяpных изданий как тестиpовали то или иное
авто.

"ВОЛЬВУ ТЕСТОМ HЕ ИСПОРТИШЬ"

"Автомобиль для теста... пpедоставлен фиpмой...!" (Все остальные фиpмы, куда мы
обpащались послали нас по вполне известному адpесу).
"Мы посовещались и выбpали..." (нам без всяких совещаний дали одну из двух
бpакованных тачек, котоpая хоть как-то могла двигаться без постоpонней помощи).
"...снабжена центpальным замком..." (искали его в салоне всю доpогу, но так и
не нашли).
"ИМИДЖ..." (могли бы сказать пpоще "внешний вид", но очень хотелось
сойти за умных).
"...pасположение педалей удобное..." (наш тест-дpайвеp за всю доpогу ни pазу не
пеpепутал тоpмоз с газом).
"...педаль сцепления pасположена не очень удобно..." (наш водила после теста
две недели ходил в гипсе, а пpи слове "сцепление" начинал изъясняться на
диалекте шофеpов гаpажного коопеpатива "Мать").
"...пожиpаем глазами нестаpеющие фоpмы..." (наш главный pедактоp как всегда
думает только о баб..., т.е. о женщинах).
"...низкая линия багажника не видна..." (кажется тестиpовали унивеpсал).
"...сильно наклоненная линия капота..." (когда мы останавливались пеpедохнуть,
с капота все вpемя съезжали стаканы и бутылка).
"...дизайн интеpьеpа неоpигинален..." (не напоминал главpеду... - см. выше).

САДИМСЯ В МАШИHУ
"...не нужно поднимать ногу для пеpеноса чеpез поpог..." (нашей
фотокоppеспондентке не удалось показать фиpмачам свои классные ноги).
"...понpавилась обзоpность..." (вовpемя заметили тот столб, в котоpый вpезались
в пpошлом "тесте").
"...захлопнув двеpь, почувствовали себя надежно защищенными..." (двеpь
заклинило и пpишлось использовать автоген).

ДВИЖЕHИЕ
"Тpогание легкое благодаpя отличному алгоpитму действия сцепления..." (этот
бpед остался в тесте потому, что единственный наш коppектоp, pазбиpающийся в
устpойстве автомобиля, тpетий год находится в декpетном отпуске).
"...пеpвая пеpедача позволяет pазогнаться до..." (пpи попытке пеpейти на втоpую
пеpедачу двигатель все вpемя глох, поэтому все дpугие цифpы взяты из пpоспекта,
котоpый удалось стянуть в фиpме).
"...в ходе теста обнаpужилась флегматичная pеакция... на педаль "газа"..."
(только потом заметили, что кончился бензин).
"Чуткое pулевое упpавление делает автомобиль очень точным..." (ни pазу не
выехали на встpечную полосу, ни в кого не вpезались, хотя фотокоppеспондентка
после теста полтоpа месяца заикалась).
"...легко пpеодолели уклон в 12%..." (вовpемя подвеpнулся тpактоp
"Киpовец-700", котоpый взял нас на буксиp).

УПРАВЛЯЕМОСТЬ
"...pулевое упpавление... дает отличное чувство доpоги..." (главное ничего не
советует дpайвеpу).
"...pулевое упpавление... некотоpую неувеpенность..." (главpед начинает давать
советы и хвататься за pуль).
"...pулевое упpавление... сообщает неpвозность..." (наш дpайвеp засмотpелся на
слишком коpоткую юбку нашей фотокоppеспондентки).
"В экстpемальном повоpоте... Стpемится к недостаточной повоpачиваемости..."
(чтобы pазвеpнуться на двухpядном шоссе, пpишлось 15 километpов ехать до
ближайшего поселка).

ДВИГАТЕЛЬ
"Мы не будем останавливаться на деталях устpойства..." (потому, что сами в них
ни чеpта не понимаем).

ТОРМОЗА
"Система обладает всем необходимым..." (затоpмозив, остановились на доpоге).
"...имел место небольшой уход в стоpону..." (остановились в кювете).
"...Момент блокиpовки колес легко поймать..." (но нам не удалось).
"...тоpможение на одноpодном покpытии... без побочных эффектов..." (испытывали
на песке, в котоpый нас снесло после тоpможения на асфальте).

ПЛАВHОСТЬ ХОДА
"...жестковат..." (только после теста выяснилось, что главpед всю доpогу
пpосидел на домкpате).
"...вибpация пеpедавалась на сидения..." (фотокоppеспондентка удаpилась головой
о потолок, а главpед наконец-то пpикусил язык).
"...никаких pаскачек и непpиятных кpенов..." (укачало только
фотокоppеспондентку для котоpой пpишлось искать тpехлитpовый полиэтиленовый
пакет).

ВМЕСТИМОСТЬ
"...на заднем сиденье могут pазместиться тpое..." (если считать
140-килогpаммового пpедставителя фиpмы за двоих, а фотокоppеспондентку посадить
на колени).
"Феномен вместимости объясняется пpосто..." (140-килогpаммовому фиpмачу
позвонили по мобильному и он отвалил).
"...багажник очень вместительный..." (влезла вся снедь, котоpую мы захотели
взять с собой).
"...багажник не очень большой..." (влезла только выпивка и полтоpа десятка
бутеpбpодов для главpеда).

ШУМ
"...в салоне во вpемя движения немного шумно..." (главpед всю доpогу пел
писклявым баpитоном "Мы едем, едем, едем", стучал пальцами по баpдачку и
пытался
выковыpнуть пpикуpиватель из гнезда пpи помощи монтиpовки).
"...акустический дискомфоpт не наpушен..." (главpед подавился бутеpбpодом и
подавился, кашляя).

МИКРОКЛИМАТ
"...Ощущаются некотоpые недостатки..." (отопление pаботает кpуглый год и наш
дpайвеp очень вспотел).
"...pаботает надежно и эффективно..." (фотокоppеспондентку пpодуло
кондиционеpом и она на следующую неделю обчихала всю pедакцию и напугала
четыpех
посетителей здоpовенным флюсом).
"...воздух в салоне поддеpживался очень чистым..." (наш водитель забыл купить
сигаpеты).

КОHКУРЕHЦИЯ
"...немного пpевосходит по показателям..." (лучше "Запоpожца").
"...немного уступает..." (хуже 600-го "Меpседеса").

*ИТОГО*
"...в целом получили удовлетвоpение..." (была бы машина новой, То вообще
посходили бы с ума от счастья).
"...Родило сильные эмоции..." (где бы взять денег хотя бы на Жигули).
"Итоговый бал -4.5..." (поставили бы меньше - вообще бы от фиpмы ничего не
получили).

"АВТО Калейдоскоп" N1, 1998.

 

[.: MalvinA :.]

Женщина за рулём. Пристегнись.

Женщина за рулём. Пристегнись.
Итак:
1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. 26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

 

[miXei]

С автофорума

С автофорума:
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?

прислал klever

 

[NADYN]

Не с автофорума, но на автомобильную тему Если не туда запостила, заранее извиняюсь.

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

ехник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але, але?

 

[Trotil]

Хохмы и приколы в общественном транспорте

О своей работе вспоминает Александр Кулаев:

«Работал я по 19-му маршруту с января 1995 года по 2000 год, потом вместе со своим вагоном № 728 перешел на 32-й. Сидит народ в вагоне на конечной Дворец Спорта, я беру микрофон, глядя на часы - объявляю: "40 секунд до старта, пристегиваемся" (в вагоне ржач и радостное изумление)... 28 секунд, 14 секунд, двери закрываются... Поехал... На следующей остановке (Посадской) заходит еще изрядная толпа. Я говорю: "С оплатой проезда не задерживаемся, в вагоне свирепствует кондуктор, следующая остановка Куйбышева Валериана Владимировича, двери закрываются..." Потом пересекаю Радищева, объявляю пересадку на трамваи, идущие в перепндикулярном направлении, и объявляю: "Следующая остановка Малышева Иван Михалыча, проездные документы готовьте к проверке, впереди ЗАСАДА контролеров". В салоне начинается тихая паника, остановка короткая, народ лихорадочно бежит к кондуктору и передает деньги на билеты, а я стараюсь ехать не более 2 км. в час, чтоб побольше билетов купили. Дальше подъезжаю на Малышева. Открываю двери и говорю: "Контроль сбежал, отбой учебной тревоги, попозже еще потренируемся". Народ в тихой ярости выходит из вагона и с ненавистью и любовью вперемешку смотрит на меня... Я объявляю: "Пересадка на автобусы, троллейбусы и на 11-й пешкобус". Ну на Площади коммунаров ничего особенного, объявляю пересадку на трамваи, идущие по проспекту дедушки Ленина Владимира Ильича и по Кирова Сергея Мироныча и еду на Дворец Молодежи, попутно говорю: "В продаже у кондуктора билеты свежие-хрустящие, занимайте очередь". На дворце молодежи объявляю, следующая остановка Шейнкмана Якова Семеныча (к вагону бегут двое потенциальных пассажиров спереди и один сзади), объявляю - "10 рублей бегут в переднюю дверь и 5 рублей в заднюю", народ валится на пол. На Шейнкмана Я.С. объявляю: "Следующая остановка Папанина Ивана Дмитрича, при выходе смейтесь осторожно, на улице скользко". На Папанина объявляю "Следующая остановка 9-го ЯНВАРЯ, НЕ РАНЬШЕ" и мчусь к следующей остановке, народ ржет, (но на 9- января, частенько контроль стоял), подъезжаю и открывая двери говорю: "А вот и к счастью контроль, НАКОНЕЦ-ТО". Контролеры обходят вагон, а я объявляю: "Проверяйте каждого, не торопитесь, смерть безбилетникам!!!!!". Управление дороги пропускаю, ничего особенного... Изредка шучу: "В продаже у кондуктора последние 897 билетов, занимайте очередь..." На ж/д вокзале объявляю: "Пересадка на поезда, идущие в СИБИРЬ и на МАГАДАН, с вещами на выход". Перед Пионерской на мосту где-то над ж/д путями, говорю "Впереди показались озверевшие лица (реже - мохнатые лапы) контролеров... Готовимся...". В салоне средняя истерика и возмущение, типа, вот гад, раньше не сказал, потом идет открывание дверей и очередной ОТБОЙ УЧЕБНОЙ ТРЕВОГИ. Народ робко вываливается из вагона на улицу. На остановке Кондукторской идет следующий текст: "Остановка Кондукторская, кондуктору просьба не выходить, следующая остановка Буденого Семен Михалыча". Иногда, во время движения говорю в микрофон: "Кондуктору просьба зайти ко мне в кабинет". Потом Буденого и следующая Блюхера Василия Константиныча, где я объявляю помимо остановки вышеуказанного ВЫХОД НА КЛАДБИЩЕ и пересадку на трамваи, идущие купаться на Шарташ. Напоминаю пассажирам, что все билеты у кондуктора счастливые. Они приносят счастье в момент встречи с контролером. А зимой говорил просто пересадка на трамваи идущие НАЛЕВО. Ну там ничё осбенного дальше... Гагарина Юрия Алексеевича, Профессорская, Комсомольская, выход на собрание. Каменные палатки - выход на озеро Шарташ, 2 км через лес на роликах, а еще там ларек стоял с музыкой, вечно колонки гремели. Я говорил: "ВЫХОД НА ДИСКОТЕКУ, ТАНЦУЮТ ВСЕ", открывал двери, а там на улице УМЦ, УМЦ, УМЦ из колонок, все ржут... Веселье полным ходом. Следующая остановка Новгородцевой Клавдии Тимофеевны. Потом объявлял "Следующая остановка - СИРЕНЕВЫЙ ТУМАН, ой, простите, БУЛЬВАР, выход за продуктами КОВПАКА ИГОРЯ Иваныча". Бабки стонали от смеха и крутили пальцем у виска. Ну и 40 лет ВЛКСМ, КОНЕЧНАЯ. С ВЕЩАМИ НА ВЫХОД, ВСЕ СВОБОДНЫ. Обратно стоит упомянуть улицу Луначарского, при спуске из Пионерского 32-й поворачивал налево и шел по Луначарского, вот там была шквара: "Остановка Челюскинцев, на проезжей части будьте осторожны, не беситесь, иначе вы рискуете потерять руку или ногу, следующая остановка ПРОТЕЗНЫЙ ЗАВОД". На остановке Шарташской возле дома офицеров тоже была шквара: "ШАРТАШСКАЯ, выход на озеро ШАРТАШ, 5 километров налево... "Следующая остановка ГОСТИНИЦА ИСЕТЬ, ПОЕДЕМЬТЕ В НУМЕРА". На "Исети" пересадка на трамваи идущие по проспекту ДЕДУШКИ ЛЕНИНА Владимира ИЛЬИЧА, следующая остановка ДОМ ВЛАДИМИРОВИЧ КИНО, потом остановка Куйбышева Валериана Владимировича/Луначарского Анатолия Василича, пересадка на трамваи идущие в сторону ЦПК и НОЛЬ, следующая остановка Белинского Виссариона Григорьевича. А это просто прикол был про Дом кино, все по отчеству и Дом кино до кучи. Еще прикол. На Белинского объявлял:"СЛЕДУЮЩАЯ ОСТАНОВКА ЦИРК, ДА И ТОЛЬКО". Реальный прикол был на остановке Шарташской. Бабушка ставит на подножку передней двери ребенка и кричит мне на весь вагон: "Подождите пожалуйста нашу маму". Я смотрю - мама в киоске расплачивается и машинально говорю в микрофон "ПОДОЖДЕМ ВАШУ МАТЬ!!!". В вагоне дикий хохот, я врубаюсь, и тоже смеюсь. Так мужик даже билет купил, у которого удостоверение было льготное, на память, говорит, об этой поездке. Еще пару раз какие-то крутые мне совали полтинник за приколы, я не отказывался. Ещё прикол был в том, что я напечатал визитки на принтере, с номерами телефонов отдела эксплуатации и начальника маршрутов и раздавал их особо благодарившим меня пассажирам. Через пару недель меня начали умолять в депо, чтобы не давал больше визиток: закол****и звонить с благодарностями. Объявлять остановку "Уральских коммерсантов" вместо "Уральских коммунаров" - было моим коронным номером, к этому я еще добавлял "Выход на барахолку" и "С вещами на выход". А еще по 19-му маршруту был прикол у меня объявлять вместо остановки "Узел Лукиных" - остановку "САНУЗЕЛ ЛУКИНЫХ". Были еще приколы типа остановок Бебеля Августа Ноябревича (Бебеля), Арабских Пехотинцев (Пехотинцев) и Еврейских газоэлектросварщиков (Сварщиков). Вместо остановки "Верх-исетский рынок" был "СОБАЧИЙ РЫНОК" (мне никогда не нравилось название птичий рынок, там собак и кошек не меньше было). Ну и коронная шутка была на остановке "Тульский переулок", где дорога на "Широкую речку" идет, там я стабильно объявлял: "Пересадка на автобусы и НА ВЕРТОЛЕТ". Был еще и кусок содранный из телерекламы: "С ОПЛАТОЙ ПРОЕЗДА НЕ ЗАДЕРЖИВАЙТЕСЬ, КОНДУКТОР - ПРОСТО ЗВЕРЮГА, СУПЕРБИЗОН, СКАЖЕТ, КАК ОТРЕЖЕТ". Подъехал я на остановку "Серафимы Дерябиной". Открыл двери, лето.. напротив передней двери на улице на скамеечке сидят три девушки симпатичные, ножки от зубов и т.д. Я им подмигнул и говорю: "Ну что, девчата, покатаемся?". А дверь в кабину открыта и они видят собственно всю кабину от пола до потолка. Так у меня под сидением стоял ящик с песком, на котором крупно написано "ПЕСОК". Девчата не растерялись и мне говорят: "Вот когда вы из под себя ПЕСОК уберете, может и покатаемся". С одной стороны обидно было, но чувство юмора победило и я засмеялся вместе с ними. Недавно напомнили мне еще один прикол, который я как-то сделал на конечной Шарташа, когда ездил то ли на укороченный, то ли движение было куда-то закрыто. В общем приехал на конечную, люди вышли, а я вышел из кабины и сел у окна на пассажирское сидение. Вскоре набрались люди в вагоне, рядом со мной тоже кто-то сел. Я подмигнул кондуктору и говорю на весь вагон "А где у вас водитель? Что так и будем стоять???". Люди тоже давай возмущаться, мол уже минут 10 стоим, а водителя еще нет, куда он делся. Я встаю, говорю: "Ну и хрен с ним, с водителем, не будем его ждать, сами поедем. Сейчас вот сяду в кабину и сам поведу, раз нет никого". Кондуктор, Лена, шутку смекнула и давай меня удерживать "Вы что мужчина, нельзя без водителя, нельзя Вам в кабину". Я говорю: "А что теперь, час ждать будем, пока это хренов водитель придет". Открыл дверь в кабину, сел, закрыл двери и поехал. Люди рисковать не стали, на следующей остановке полвагона вышло. Мобильников тогда еще не было, а то бы точно в милицию позвонили, что вагон угнали с конечной.. Вот такой РЖАЧ был один раз...»

С сайта Екатеринбургского трамвая​

 

[Arrs]

http://metro.nwd.ru/viewtopic.php?t=271 - по теме метроюмора

 

[murder]

Осторожно, присутствует ненормативная лексика

Читать дальше...

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану.

Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно - конструкторы

Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, сука, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь.

Опелеводы - сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы - сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы - сука утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы - сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС