Ваш любимый анекдот

[Mangooo]

Люди,делитесь своими любимыми анекдотами!

 

[Леонсия]

Мне очень нравится вот этот:

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...

 

[PAMELLA]

Это не мой любимый, но так как темы "Просто анекдоты" нет пишу его сюда

- Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе красная?
- Да просто о**еть, дедушка! Не сугроб, б**дь, а солярий!

 

[Viper_(ice)]

Т.к. конкретно любимого нет, то просто напишу анекдот:
-Дорогой, а где ты был?
-Как "где?", бегал!
-Но футболька сухая и совсем не пахнет!
-А ты кросовки понюхай!!!!!!!!!
(Из рекламы, для тех кто не понял..)

 

[{Melman}]

PAMELLA , есть тема "Смешные анекдоты", я бы определила его туда. Ну да ладно, просто на будущее.
-=КыСя=- , этот анекдот уже был в теме про рекламу, но это ничего...

Мой любимчик:
Встретились свежий огурец, солений огурец и <извините> пенис.
Свежий огурец говорит:
-Мне хуже всех живется. Сначала я расту на грядке, зрею, а потом меня срывают и режут в салат.
Соленый огурец говорит:
- Нет, мне хуже всех живется. Сначала я расту на грядке, зрею, а потом меня срывают и маринуют в соленой воде.
Пенис слушал их, слушал, и ,вздохнув, сказал:
-Эх, братцы... Вам конечно плохо, но мне еще хуже. Сначала я расту, зрею, наливаюсь силой, и когда я созрел, мне надевают на голову резиновую шапочку, запихивают в маленькую темную комнату, долго бьют головой об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь.

 

[KemparY]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б"ь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п"ду еще на два месяца!

 

[ПХ]

Не то чтобы мой любимый анекдот, он даже не смешной, а грустный, потому что всвязи с нынешним климатом он всегда в тему =)))

Папа показывает сыну картинку.
- Сынок, какое это время года?
- Лето, папа.
- Ну какое же это лето, снежок лежит, детки на саночках катаются..
- Вот такое, папа, хреновое лето.

 

[Божена]

Люблю анекдоты на медицинскую тему, а этот самый любимый:

Если больной хочет жить, медицина здесь бессильна...

И ещё один, хулиганский:

Приходит мужик к урологу.
- Доктор, у меня пенис синего цвета.
- Так, срочно ампутировать.
Через какое то время тот же мужик снова у врача.
- Доктор, у меня яйца синие.
- Ампутировать немедленно.
Проходит сколько то времени, и снова мужик у врача.
- Доктор, у меня задница синяя.
- Батенька, так у вас трусы красятся...

 

[Элвин]

Сидят два помидора в холодильнике.
Один:
— Бррр! Как холодно!
Другой:
— Аааа! Помидор говорящий!

 

[stab]

- Доктор! Что это у меня?!
- Господи!! Что это у вас?!!

 

[Доктор Имаго]

Мой самый любимый анекдот, мы с коллегой его вспоминаем, когда начальство ставит нам очередную задачу:

Прибегает Маугли к удаву Ка:
– Ка, Ка, рыжие собаки объявили нам войну!
Ка с таким философским спокойствием:
– Ну?
– Ка, Акелла принял вызов!
– Ну?
– Ка, Багира приняла вызов!
– Ну?
– Ка, Балу принял вызов!
– Ну?
– И я принял вызов!
– Ну?
– Ка, Ка, ты тоже принял вызов!
– мля-я-я!

 

[mishandri]

Т.к. конкретно любимого нет, то просто напишу анекдот:
-Дорогой, а где ты был?...

Вспоминается пахожий анегдоттт...=)

-->
-Дорогой, а где ты был?
-Как "где?", бегал!
-Но футболька сухая и совсем не пахнет!
-Дак она и не бегала...
=)=)=)=)=)=)

 

[Daisy Berkowitz]

Анекдот хоть и крайне иностранного происхождения (был обнаружен в учебнике по английскому языку для третьего класса), тем не менее отражает такую бурю межчеловеческих отношений, что я готова его набить себе на лбу:

- Hi!
- Hi!
- I am from Africa
- Bye!
- Bye!

ой, не могу....

 

[smb.]

Любимого нет, но этот оч нравится:
Сидят в одной камере зоофил, педофил и экстремал.
Зоофил: Ой, сейчас бы сюда кота... Пушистенького... Вот бы я развлекся...
Педофил: Сюда бы сейчас котеночка... Маленького такого... Совсем крошечного...
Экстремал: Мяю!..

 

[KISA Ванская]

Мой любимый, и очень правдивый:
Создал Бог Землю и отправляет туда животных. Отправляет собаку и говорит: « Ты будешь всю жизнь на цепи сидеть и на всех гавкать, а жить будешь 20 лет".
Собака ему отвечает: "Такая жизнь и так долго, не, мне и 10 лет хватит".
Отправляет корову: "Всю жизнь тебя доить будут, вздохнуть свободно не сможешь, и будет длиться это 80 лет", она: "Такой жизни мне и 40 лет вполне хватит". Отправляет человека: "Запомни, всю жизнь будешь прыгать, бегать, веселиться, но жить будешь всего 20 лет". "Как так 20 лет!" - возмущается человек: "такой хорошей жизни и так мало... Вот тут от собаки с коровой осталось, я возьму"... Вот так и выходит, что 20 лет человек веселится, еще 40 лет его доят, а оставшееся 10 он на всех гавкает

 

[Pepsi]

У пожилого профессора посреди ночи раздается телефонный звонок. Он поднимает трубку:
- Алле!
- Алле!
- Это кто?!
- Хрен в пальто! - и бросили трубку. На следующую ночь в это же время в квартире раздается звонок, и ситуация повторяется:
- Алле!
- Алле!
- Это кто?!
- Хрен в пальто! - и бросают трубку.

Ну, следующей ночью в это же время опять звонок. Профессор поднимает трубку и говорит в нее заранее приготовленную речь:

- Идиоты, козлы, ламеры, придурки, отвалите от меня на х*й, еще раз позвоните - я вам яйца отрежу, п*доры!
- Профессор, что с вами???
Профессор испугался:
- Ой, извините, а вы кто?
- Хрен в пальто!

 

[Агафья]

-Дорогой где ты был?
-Как где,в туалете.
-Странно, но туалетная бумага совсем не пахнет.
Или:
-Дорогой где ты был?
-Как где,бегал!
-Странно,но футболка совсем не пахнет!!!
-Дура, а ты кеды понюхай!!!!!!!!!

Есть такой прикол,мне нравится:
-Я виноград-солнцу рад!!
-Я абрикос-возле солнца рос!!!
-А я Кирилл,еще не покурил!!

 

[Babika]

- Мама, мама, снег...!
- Что, сынок, снег идет?
- Да нет, он уже пришел..., упал..., лежит!

 

[KrovososKA]

Му-Му,-подумал Герасим.
Ну-Ну,-сказала собака Баскервилей.

 

[Рыжий Демон]

Едут три богатыря, а навстречу им ДэАртаньян и три мушкетера.
Останавливаются. Д'Артаньян слезает с лощади, раскланивается-расшаркивается и что-то говорит по-французки.
*илья мур.,поворачиваясь к алеше поповичу* Чего он сказал?
*а.п.* Драться он стобой хочет, Илья!
*и.м.* ааа.... *слезает с лошади*
Д'Артаньян снова расшаркивается,достает шпагу и кусок мела-рисует Илье Муромцу на животе мешень и становится в стойку.
*и.м.* А это что?
*а.п.* Это он тебя проткнуть тебя собирается, Илья!
*и.м. задумчиво* Ну, тогда обсыпте его снегом и подайте сюда мою палицу!!!