Ваш любимый анекдот

[K((m]

Эстония
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию. Война. День второй. Русские отбили Эстонию. Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию. Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

 

[stdr]

Этот мне очень нравятся
Хохлушка на приёме у гинеколога.
Получает справку.
-Дохтор! Шо вы мне тут напысали - "здорова"... Напысали бы - "маленька"... или "як у всех"...

 

[Innocent]

Вовочка,не грызи ногти!....На ногах!...У дедушки!...И вообще отойди от гроба!

 

[Zaraza]

"Послушав шутки Петросяна, суд оправдал подростков, избивших
его."
... и возбудил уголовное дело против Петросяна.

 

[andrey357]

Одесса. Дерибасовская. Из окна дома высовывается женщина и кричит:
-Роза, мой сифилитик у тебя?
Через 30 секунд из противоположного подъезда вываливается растрепаный Абрам с криком:
-Сара, ну сколько тебе говорить, что я не сифилитик, я - филателист...

 

[~Carolina~]

Один из любимейших анекдотов про спорт:
Хаккинен и Шумахер поехали на сафари в Африку. Ночью остановились на привал, разбили палатку и легли спать. Ночью Хаккинен просыпается от шума наружи, видит Шумахера нет на месте. Выбегает на улицу и видит такую картину - вокруг палатки бегает Шумахер, а за ним гониться голодный лев, щелкает зубами, вот вот укусит. Хаккинен кричит: - "Михаэль, поднажми!!! Лев тебя почти настиг!!!!" А Шуми на бегу ему отвечат: - "Не беспокойся, Мика! Я впререди его на целых три круга!!!"

и вот тоже про Шмахера:
- Ты достал формулу?!
- Нет...
- Ты достал формулу?!?!
- Да нет же!
- А я говорю, ты достал формулу! Шумахер! Ты уже всю Формулу достал!!!

 

[Imaginary]

В армии проходит построение. Входит старшина, а за ним беременная девушка лет шестнадцати, нервная мамаша и разъяренный отец.
Старшина: Тот, кто был с этой девушкой, если он не трус, пусть сделает шаг вперед.
После минутного раздумья строй дружно шагнул вперед.

 

[server ne naiden]

Плывут часы по стене, на встречу идёт жираф и спрашивает у часов:
- Часы, часы. Сколько ремя?
Часы говорят:
- пол второго.
Жираф говорит?
О! Завтра вторник))

*Долго не могла понять этот анекдот)))*

Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne
и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и
произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА,... красиво ушла бабуля...


- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А с какого *** она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену
-
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!


Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня

 

[Hoagie]

Вот этот хорош:
Жила-была прекрасная принцесса. И однажды на семнадцатилетие она укололась веретеном. Ей это понравилось, и она снова укололась веретеном. Ей это так понравилось, что она стала каждый день колоться веретеном, и даже принцу своему посоветовала уколоть веретеном. Тот попробовал уколоться веретеном, и ему это понравилось, и он сам стал колоться веретеном, и посоветовал всем своим друзьям и подругам уколоться веретеном. И скоро по всей стране все стали колоться веретеном. И жили они долго и счастливо, и умерли в один день от передозировки веретена.

 

[Pandemonium]

анекдот-загадка
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

 

[Mr.Aebischer]

Поехал как-то грузин в Америку. Через неделю пишет домой Дорогая папа и дорогой мама у меня все хорошотолько одна беда все ребята ездят в школу на троллейбусе, а я на машине.Ответ родителей Мы очень рады дорогой Гиви что у тебя все хорошо вот высылаем тебе немножко денег -купи себе троллейбус

 

[Alleems]

Идет мужик по дороге, вдруг видит еще двоих, стоящих около обрыва. Они поочередно прыгают вниз, но, не долетая до земли, как-то поднимаются наверх, целыми и невредимыми. Ну, он удивился, подходит, срашивает, как так получается. Один мужик говорит:
- Да тут все просто! Смотри: там внизу плотные безцветные газы, они поднимаются и нам упасть вниз не дают. Ты сам попробуй, так здорово!
Тот подумал-подумал и прыгнул. Естественно, разбился. Мужики стоят, смотрят.. Второй так медленно говорит:
- Ты, Гавря, конечно, архангел... Но сволочь ты последняя!

 

[æsir]

вспомнил тут старый анекдот:
Два инопланетянена высадились на Землю, видят два человека плавут по речке в лодке и передают свои по рации:
-Встретили двух жителей планеты - одного зовут Гребибля, второго Грибубля.

 

[Spectra]

Путем простой перестановки букв обычная Снегурочка легко превращается в эпическую Огнесручку, а то и в вовсе неполиткорректную Негросучку...
А выражение С новым годом при применении того же метода открывает истинное значение праздника - Говно с дымом...

 

[Ляля-FO]

мой любимый анекдот,неприличный:
Приходит мужчина к урологу,гворит:
-У меня член оранжевый!
-А вы что делали?
-Смотрел порнуху...Чипсы ел...