Mice
Почетный участник
В Прекрасное Далеко
Я начинаю путь...
В последнее время я пребываю в странном состоянии. Настолько новом и странном, что сама себе удивляюсь. Странно, но, в преддверии абсолютных, полных, глобальных перемен в моей жизни, я постоянно.. оглядываюсь назад. Не потом, что боюсь нового (а, если честно, конечно же, немного боюсь) а потому, что.. ужасно люблю старое.
Конечно, я думаю, верю и надеюсь, что новая жизнь будет не менее прекрасна и удивительна, но.. как бы мне хотелось вернуться в прошлое и пережить его еще раз. Нет, оно не было идеальным. Я совершала ошибки. И было очень много тяжестей и забот, но.. все равно все было прекрасно, идеально, счастливо и хорошо. И весело. И легко и спокойно. Если бы мне представилась возможность туда вернуться, я не изменила бы ни одной мелочи. Оставила бы все как есть. Хотя бы потому, что, благодаря этому прошлому, я нахожусь в том настоящем, в котором могу вспомнить и улыбнуться. Как же было замечательно.
Волей - неволей задумаешься: смогу ли я жить так, чтобы и через двадцать лет оглянуться с таким же чувством? Как справиться и как выбрать правильный путь? Смогу ли я, совершенно невыносимая в быту, слишком легкомысленная, неугомонная и сверхнеэкономная девочка, сама организовать свою жизнь, стать хозяйкой в своем доме. Не только для себя, но и для другого человека, который, пускай даже и будет главным звеном, все равно будет доверять мне во многих вопросах.
Я очень люблю его, и, наверное, больше всего на свете хочу, в конце концов, перемен. Но почему иногда, в отдельные минуты, меня терзает такое дикое желание бросить все и убежать?
Вообще все... просто взять сумки и уехать.. в другую страну, в другой дом, в другую жизнь.. в одиночество. Увидеть мир, все осмотреть, пощупать, попробовать. Перестать ограничивать себя в угоду представлениям других людей о том, что является правильным. Мой парень великолепен, замечателен, заботлив. Но.. он так расстраивается, когда мое поведение выходит за рамки общепринятого поведения "правильных" людей. Да и любой человек, серьезно решающий связать свою жизнь с кем - то, наверное, станет серьезнее и будет требовать хорошего, тихого, спокойного, нормального поведения.
А что, если я не справлюсь? А что, если я все же сбегу... сбегу летней ночью гулять под теплым дождем с подружками, как делаю это сейчас, и он будет волноваться? Это теперь он не ссорится со мной, но я знаю, что он волнуется, и что ему не нравится такое поведение. Он боится за меня. А что он скажет, когда я снова надену удобные штаны, длинные резиновые сапоги, закину за плечи рюкзак и.. полезу в какие - нибудь недостроенные, или, чего хуже, заброшенные строения? Я это так люблю! Сколько адреналина, драйва и заряда принесла мне давишняя прогулка на кладбище башенных кранов под Минском! Он бы никогда не отпустил меня, если бы только мог.
Конечно, меня будет сложно удержать, но.. одно дело, когда я возвращаюсь домой, и он укоризненно журит меня по телефону, но, тем не менее, я уже вернулась, со мной все в порядке и все хорошо. Огорчать его, видеть его волнение, его искреннее волнение за меня, когда я ухожу, я точно не захочу (тем более, что я всегда хотела именно такого молодого человека, который бы, в конце концов, волновался за меня по - настоящему). Не смогу. Останусь дома. Буду варить борщ (да, я люблю готовить, обожаю варить борщ, если что), и смотреть в окно. Сколько пройдет времени, прежде чем я скисну от такой нормальной жизни, без приключений и событий. Сколько я смогу вести себя правильно и благоразумно? Может, я еще не доросла? А может, я никогда не дорасту? И что тогда мне светит, либо нормальная до скрипа зубов жизнь, либо старость в одиночестве?
Вы скажете: почему нельзя взять его с собой. Потому что тогда это уже не будет свободой...
Он все равно не понимает и не разделяет моей радости от созерцания тех же башенных кранов, или заброшенной детской больницы, или просто проливного, достаточно холодного и обжигающего летнего дождя. Он, кажется, хочет именно такой размеренной и спокойной жизни, в которой я так боюсь увязнуть. Да ведь проще простого впасть в депрессию, когда все постоянно одно и то же: серо и без ярких или волнующих впечатлений. Когда, выходя на улицу ярким, чистым, весенним утром, не махаешь на все рукой и не уезжаешь в лес на весь день, а идешь, занятый своими делами, быстрее на остановку, и торопишься куда - то. И спешишь. И, в череде таких важных дел, которыми должен быть озабочен любой правильный и нормальный человек, не замечаешь простых чудес, которые происходят вокруг тебя, и забываешь радоваться им. Так, того и глядишь, начнешь плакать по любому поводу и обвинят жизнь в том, что она мрачная штука. Ну что, разве мало таких примеров? Да, мой молодой человек вовсе не закис: он веселый, живой, интересный, увлеченный. Наверное, он все - таки больше увлекается более спокойными, не опасными для здоровья и нервов вещами. И, конечно же, в своем стремлении немного остепенить меня тоже абсолютно прав. Полностью прав. Но как эта остепененность отразится на мне?
Вот такие сомнения. Но, думаю, я все же разрешу их сама. Договорюсь с парнем, разберусь с собой.. возможно, немного больше вдумчивости и чуть меньше легкомыслия мне и не помешает.
А основная для читателя суть моего состояния заключается именно в том, что все чаще мне вспоминаются разнообразные прошлые приключения. Приключения, события, люди и эмоции. Целый яркий мир и калейдоскоп. Было бы, наверное, нескромно превращать этот блог в настоящий дневник, не спросив вас. Поэтому спрашиваю. Я уже писала здесь истории о своих приключениях в санатории. Кто - то даже читал. Кажется, даже нравилось. Лично мне, когда я их перечитала, снова захотелось в санаторий.
Потому спрашиваю, никто ли не будет против, если теперь я начну писать о разных других, более давних, но не менее занимательных (по крайней мере, по моему мнению) приключениях. Ну и не приключениях, а просто.. событьицах. Глядишь, кому и понравится. Не будете против?
Я начинаю путь...
В последнее время я пребываю в странном состоянии. Настолько новом и странном, что сама себе удивляюсь. Странно, но, в преддверии абсолютных, полных, глобальных перемен в моей жизни, я постоянно.. оглядываюсь назад. Не потом, что боюсь нового (а, если честно, конечно же, немного боюсь) а потому, что.. ужасно люблю старое.
Конечно, я думаю, верю и надеюсь, что новая жизнь будет не менее прекрасна и удивительна, но.. как бы мне хотелось вернуться в прошлое и пережить его еще раз. Нет, оно не было идеальным. Я совершала ошибки. И было очень много тяжестей и забот, но.. все равно все было прекрасно, идеально, счастливо и хорошо. И весело. И легко и спокойно. Если бы мне представилась возможность туда вернуться, я не изменила бы ни одной мелочи. Оставила бы все как есть. Хотя бы потому, что, благодаря этому прошлому, я нахожусь в том настоящем, в котором могу вспомнить и улыбнуться. Как же было замечательно.
Волей - неволей задумаешься: смогу ли я жить так, чтобы и через двадцать лет оглянуться с таким же чувством? Как справиться и как выбрать правильный путь? Смогу ли я, совершенно невыносимая в быту, слишком легкомысленная, неугомонная и сверхнеэкономная девочка, сама организовать свою жизнь, стать хозяйкой в своем доме. Не только для себя, но и для другого человека, который, пускай даже и будет главным звеном, все равно будет доверять мне во многих вопросах.
Я очень люблю его, и, наверное, больше всего на свете хочу, в конце концов, перемен. Но почему иногда, в отдельные минуты, меня терзает такое дикое желание бросить все и убежать?
Вообще все... просто взять сумки и уехать.. в другую страну, в другой дом, в другую жизнь.. в одиночество. Увидеть мир, все осмотреть, пощупать, попробовать. Перестать ограничивать себя в угоду представлениям других людей о том, что является правильным. Мой парень великолепен, замечателен, заботлив. Но.. он так расстраивается, когда мое поведение выходит за рамки общепринятого поведения "правильных" людей. Да и любой человек, серьезно решающий связать свою жизнь с кем - то, наверное, станет серьезнее и будет требовать хорошего, тихого, спокойного, нормального поведения.
А что, если я не справлюсь? А что, если я все же сбегу... сбегу летней ночью гулять под теплым дождем с подружками, как делаю это сейчас, и он будет волноваться? Это теперь он не ссорится со мной, но я знаю, что он волнуется, и что ему не нравится такое поведение. Он боится за меня. А что он скажет, когда я снова надену удобные штаны, длинные резиновые сапоги, закину за плечи рюкзак и.. полезу в какие - нибудь недостроенные, или, чего хуже, заброшенные строения? Я это так люблю! Сколько адреналина, драйва и заряда принесла мне давишняя прогулка на кладбище башенных кранов под Минском! Он бы никогда не отпустил меня, если бы только мог.
Конечно, меня будет сложно удержать, но.. одно дело, когда я возвращаюсь домой, и он укоризненно журит меня по телефону, но, тем не менее, я уже вернулась, со мной все в порядке и все хорошо. Огорчать его, видеть его волнение, его искреннее волнение за меня, когда я ухожу, я точно не захочу (тем более, что я всегда хотела именно такого молодого человека, который бы, в конце концов, волновался за меня по - настоящему). Не смогу. Останусь дома. Буду варить борщ (да, я люблю готовить, обожаю варить борщ, если что), и смотреть в окно. Сколько пройдет времени, прежде чем я скисну от такой нормальной жизни, без приключений и событий. Сколько я смогу вести себя правильно и благоразумно? Может, я еще не доросла? А может, я никогда не дорасту? И что тогда мне светит, либо нормальная до скрипа зубов жизнь, либо старость в одиночестве?
Вы скажете: почему нельзя взять его с собой. Потому что тогда это уже не будет свободой...
Он все равно не понимает и не разделяет моей радости от созерцания тех же башенных кранов, или заброшенной детской больницы, или просто проливного, достаточно холодного и обжигающего летнего дождя. Он, кажется, хочет именно такой размеренной и спокойной жизни, в которой я так боюсь увязнуть. Да ведь проще простого впасть в депрессию, когда все постоянно одно и то же: серо и без ярких или волнующих впечатлений. Когда, выходя на улицу ярким, чистым, весенним утром, не махаешь на все рукой и не уезжаешь в лес на весь день, а идешь, занятый своими делами, быстрее на остановку, и торопишься куда - то. И спешишь. И, в череде таких важных дел, которыми должен быть озабочен любой правильный и нормальный человек, не замечаешь простых чудес, которые происходят вокруг тебя, и забываешь радоваться им. Так, того и глядишь, начнешь плакать по любому поводу и обвинят жизнь в том, что она мрачная штука. Ну что, разве мало таких примеров? Да, мой молодой человек вовсе не закис: он веселый, живой, интересный, увлеченный. Наверное, он все - таки больше увлекается более спокойными, не опасными для здоровья и нервов вещами. И, конечно же, в своем стремлении немного остепенить меня тоже абсолютно прав. Полностью прав. Но как эта остепененность отразится на мне?
Вот такие сомнения. Но, думаю, я все же разрешу их сама. Договорюсь с парнем, разберусь с собой.. возможно, немного больше вдумчивости и чуть меньше легкомыслия мне и не помешает.
А основная для читателя суть моего состояния заключается именно в том, что все чаще мне вспоминаются разнообразные прошлые приключения. Приключения, события, люди и эмоции. Целый яркий мир и калейдоскоп. Было бы, наверное, нескромно превращать этот блог в настоящий дневник, не спросив вас. Поэтому спрашиваю. Я уже писала здесь истории о своих приключениях в санатории. Кто - то даже читал. Кажется, даже нравилось. Лично мне, когда я их перечитала, снова захотелось в санаторий.
Потому спрашиваю, никто ли не будет против, если теперь я начну писать о разных других, более давних, но не менее занимательных (по крайней мере, по моему мнению) приключениях. Ну и не приключениях, а просто.. событьицах. Глядишь, кому и понравится. Не будете против?
