Stихi

[Если]

sandralina, если дело лично во мне, готова принести извинения за резкость - теперь вижу: она имела место. И еще раз напомнить: автору его путь виден лучше. Критики, комментирующие и прочие питаются лишь воплощениями его мыслей: несовершенными, совершенными - в любом случае, лишь тем, чему удалось спуститься с неба. В этом-то различия ментального плана и физического. Ментальный - план автора. Физический - всех остальных. На задачу привести их в равновесие иногда не жалко положить жизнь.
Веришь, нет, мне говорили то же, что я тебе - вживую, правда, но разница небольшая. Но мои замечания так тебя задели... Выкинь их тогда из головы, вот и все. Я сделала почти так же .

 

[SandraLina]

(Если, даже не думай, что моё хорошее настроенье – твоя вина. Я на тебя обижена до глубины души и в истерике бьюсь головой об стену.)
А теперь по делу. В первом стихотворении одна вещь, которая не очень хорошая, но тяжело поправимая – ритм первых строчек строф.

Виртуальный, нереальный, но цветной
Снится сон о любви. А любовь та - мираж.
Этот сон - пустой звук для других. Но он мой.
А вот мир, где мы дышим - согласна, он ваш.

На него претендовать не стану я:
Мне не нужно. Я сплю, наслаждаясь мечтой.
Очертанья всё чётче. Мираж, становясь
Всё реальней, - опасно! - ведёт за собой

Колебанья в ваш - о, жуть! - мирской покой.
Вот представьте: вот вы, а вокруг вас - цветы.
Уже страшно? Прощенья прошу. За собой
Закрыв дверь, я уйду. Здесь, мираж мой, лишь ты.

Это тоже не фонтан, и ещё я не уверена полностью в правильности написания «mon cher». Воть.

...Не горем вскормлена печаль
И радость не взросла из счастья...
Себя с жестокостью венчав,
Она закрыть козырной мастью

Сумеет нам любых тузов.
Прости! Но небо ей не вечно;
Огнём откликнется на зов
И скучно на пути ей млечном.

Того заставит растоптать,
Кому заставила молиться.
Просить поклона ей под стать –
Всегда на троне и царица.

Одарит солнцем? Тут же – льдом.
Прогнать её? Но как? Скажите!
Она оставила Содом –
Теперь он лишь в страницах житий.

Она – безумна и сильна,
Но, точно так же, как и болью,
Душевным золотом она
Лишь одарить способна. Солью –

На раны, музыкой – в душе
Умеет быть. Не станет новью
Явленье. Ведь она, mon cher,
Зовётся просто. Как? Любовью.

...За крутым поворотом отдельный мотив,
И, как следствие, есть продолженье.
И – каким оно будет – ответ утаив,
Улыбнусь теплоте дуновенья.
.

 

[AsIs]

sandralina, я очень рада, что ты сюда вернулась с новыми стихами. Но, раз у тебя хорошее настроение, не пора ли заканчивать ссору? Честно говоря, в том посте Если, который вызвал у тебя такую реакцию, лично я не увидела ничего криминального, и когда читала твой следующий пост, у меня были глаза с тарелку и челюсть до пола.

Виртуальный, нереальный, но цветной

Если абстрагироваться от ритмики, то стих хороший - живой, эмоциональный, искренний. А про глюки с ритмом (они есть и в других строках) я как-то опасаюсь говорить.

...Не горем вскормлена печаль

Стих о любви - хороший тест на талант В баллах оценивать, конечно, не стану (благо не конкурс, цифровой метрики у стихов нет и быть не может), но тест однозначно пройден И, кстати, вот тут ритмика и интонации пребывают в согласии. Но последняя строфа почему-то кажется лишней.

 

[SandraLina]

Последняя строфа не относится к этому стихотворению. Она относится к моему хорошему настроению.

я как-то опасаюсь говорить.

Так, не надо вот этого. То, что я один раз повыкаблучивалась(знаю я, нет такого слова) - ещё не повод для игнорирования.

 

[AsIs]

Последняя строфа не относится к этому стихотворению.

Нельзя ж так людей путать А я упорно искала хоть какой-нибудь разделитель между этой строфой и предыдущим стихом
Ну и несколько замечаний о ритме в первом стихотворении:

Этот сон - пустой звук для других. Но он мой.

Слово "пустой" почему-то так и хочется прочитать "пУстой", хотя в соответствии с размером на него вообще не должно падать ударения... В общем, что-то не так в этом месте.

Уже страшно? Прощенья прошу. За собой

Закрыв дверь, я уйду. Здесь, мираж мой, лишь ты.

В этих двух строках одинаковая неприятность - ударение на второй слог "УжЕ", "ЗакрЫв", а по размеру они безударными должны быть. В начале строки такие мелочи заметнее, чем где-нибудь в середине.
Я придираюсь по этому поводу потому, что в других-то местах тебе замечательно удаётся совместить интонации и ритм.

 

[SandraLina]

Asis, тебе спасибо, а вывод только один - нужно мне не лениться и лучше работать над произведениями.

 

[SandraLina]

Вечер. Закатный свет льётся шёлком в окно,
Тёплый ветер играет со шторой.
Одиноко. И греет теперь не любовь, а сукно,
А печаль для души стала шорой.

И лица его в памяти нет – позабыто,
Слёзы лить я устала, поверь.
Помогает точка повседневного быта
Боли стихнуть. Судьбы акварель

Изобилует красками тёмных оттенков,
Но каких-то привычных, своих...
Долго снова мне ждать, кто меня из застенков
Вызволит. На свободу двоих.

 

[Алисон]

SandraLina, потрясающе красивое стихотворение. Лиричное, печальное, очень светлое и проникновенное. А образы какие... Очень понравилось.

 

[SandraLina]

Алисон, спасибо (лучше поздно, чем никогда).
Есть новенькое (хотя попахивает стареньким).

Вдыхая воздух мелкими глотками,
Растягивая паузу на час
И упиваясь крашеными снами,
Я постепенно забываю вас.

Не злой, но мёртвый взгляд угаснуть хочет,
Предел обзора где-то метра два,
И мысли на границе дня и ночи
Застряли - я теперь совсем одна.

И словно кто-то за руки хватает,
Отчаянно пытается вернуть,
Но всё же сердцем смутно понимая -
Не подлежит обмену этот путь.

Он выбран, я сворачивать не стану
Финал давно продуман и отснят
Пожалуй, умирать пока не рано
Ведь призраки сегодня нарасхват.
***
В углу, в тени, одна, укрыться
Стремится ото всех она.
Она не кошка и не львица,
Неважно - кто, она одна.

Все звуки - говор, гром и шёпот,
Все запахи - слились в один,
Во мраке слышен жуткий хохот,
И страх теперь в её груди.

Одна. В углу. Боится взглядов,
Боится снов, людей, теней.
И нет любви, нет солнца рядом.
Скорей б пришёл конец, скорей!

Она сошла с ума внезапно,
Но очень долго шла сюда.
Её вели, верней сказать, но
Зачем вам эта ерунда?

За что ей приговор писали
Когда была ещё в утробе?
Да вы не знаете и сами
Судья не знает в чёрной робе.

Зовёте Богом вы его.
Осмелюсь - он не виноват,
Махнул рукой на мир давно,
И раем стал казаться ад

На фоне общества людей.
Но как там наша героиня?
Мертва. И, кажется, светлей
Других надгробий её имя.

P.S. Я лучше, чем кажется по моим стихотворениям.

 

[Эней]

SandraLina
с возвращением тебя!


Из последнего первое понравилось, даже очень, а второе не зацепило - не мое. Хотя понятно, что оба стиха говорят о чем-то общем - об одиночестве.
Я так понял, в первом ритм меняется умышленно с твоей стороны? Он чередуется: 1-3 один ритм, 2-4 другой... По-моему, нормально.

Дальше.

но мёртвый взгляд угаснуть хочет

Ммм... возможно, я и ошибаюсь, но, кажется, мертый взгляд и называют мертвым только потому, что он угасший... Нет?

Предел обзора где-то метра два

мне немножко не понравилось вот это "где-то"... Чисто интуитивно. По-моему, следует чуть помягче.

И словно кто-то за руки хватает,
Отчаянно пытается вернуть,
Но всё же сердцем смутно понимая -
Не подлежит обмену этот путь.

Так. Тут немного запутался. Кто "сердцем смутно понимая"? Ты или кто-то? Если ты, то, вероятно, тут опечатка, должно быть "понимаю". А если кто-то, то уж лучше
вставить "понимает" - и рифмуется лучше (ну и пускай глагольная рифма) и с первого прочтения ясно.

Финал красив. Хотя (извини за мою природную бестактность и кощунство), наверное, вместо "пока"
написал бы "теперь". Кажется, так смысл обретает немного другой оттенок.

Вот так я думаю. В целом - понравилось. Успехов тебе и не пропадай больше

 

[SandraLina]

с возвращением тебя!

Спасибо! Но не пропадать не смогу, еду поступать в МГУ, если не поступлю, умру от горя, если поступлю - от счастья.

кажется, мертый взгляд и называют мертвым только потому, что он угасший...

Тут, конечно же, некоторая вольность в трактовке с моей стороны, но мёртвый взгляд я приписываю живому человеку, а угасший(практически в прямом смысле) - мёртвому.

не понравилось вот это "где-то"...

Сейчас уже вряд ли исправлю, так как стихотворение написано относительно давно. Но подумаю.

Кто "сердцем смутно понимая"? Ты или кто-то?

"Кто-то". Вообще-то, фраза неудачная, но, опять-таки, тогда не доработала её, а сейчас это сложно.

Кажется, так смысл обретает немного другой оттенок.

В том-то и дело. Мне говорили об этом, но в данном случаем мне нужен именно тот смысл, который передаётся выражением "умирать пока не рано". Он тяжёл для восприятия, я, возможно, потом попытаюсь его объяснить. Но - потом, ибо сейчас химия и УЕФА.

Успехов тебе

Спасибо, они мне не помешают.