Stихi

[SandraLina]

Мель, спасибо. Будем считать, что я поняла всё, что ты сказала.

Вот очередное последствие преобразований моих мыслей во что-то более-менее связное.

Разбитый стакан. Стекло.
Так холодно – душу свело.
Так хочется взять огня,
Согреться. Меня не понять

Тем судьям, что свысока
Глядят. И неверно строка
Мечтаний, снов голубых
Прописана в свитке судьбы.

Всего минута дана,
Понять чтобы: я не права.
Смириться? Поздно уже -
Чертёж мой покинул планшет.

Что опять на меня нашло? Вновь изменила окончание стихотворения "Огонь объял бумаги лист...".

 

[Если]

Знаешь, если честно - мне субъективно не нравится такой высокий слог. Здесь он не смотрится. Допускаю - потому, что задумка не реализована полностью.
Ритм хромает, но это мелочи.

 

[AsIs]

Огонь объял бумаги лист

Не то чтобы просто, но точно со вкусом и изящно. Мне понравилось. В том числе и особенно - последняя версия финальных строк

Забыт на полке старый, пыльный том,

Кроме первой строфы и последних двух строк претензий к ритму не имею. Грустно и сказочно.

Разбитый стакан. Стекло.

Как-то просто для тебя... Хотя первые две строфы мне понравились. А вот третья как-то не очень...

Так жажду света, добра!

Ой, не люблю я этого...
P. S. sandralina, мне твой стиль очень нравится, поэтому - придираться буду вдвойне, ничего не могу с собой поделать

 

[SandraLina]

P. S. sandralina, мне твой стиль очень нравится, поэтому - придираться буду вдвойне, ничего не могу с собой поделать

Буду только рада. Скажу спасибо. Подумаю ещё над изменением третьей строфы.

Изменила конец произведения.

Всё, это последнее выложенное (но не последним написанное!) стихотворение из первой пятёрки. «Огонь объял бумаги лист…» к ней не относится.


Знаешь – смешно и наивно,
Глупо и даже безумно –
Всё, чего я хочу:

Солнце закрыть шумным ливнем,
Да! Ураганом, тайфуном
Рушить! Пусть чересчур

Ярко гуляет стихия,
Нагло в душе заполняя
Место только твоё.

Всё ведь – надежды глухие.
Свет одинокого рая
Лучше, чем мрак вдвоём.

 

[AsIs]

Изменила конец произведения.

На мой взгляд, стало лучше. Но рифмы "дана"-"права", "уже"-"планшет"... Так и не могу понять, звучат она или нет. И эта инверсия во второй строке... Может, так: "Чтоб увидеть: я не права"?

Знаешь – смешно и наивно,

Ну умеешь же рифмы подбирать! Очень понравилось, и не только из-за рифм, конечно.

Свет одинокого рая
Лучше, чем мрак вдвоём.

Задумалась.

 

[Если]

Последнее - понравилось. Переливы, стихия грозы...
У тебя любовь такая к форме хокку?

 

[SandraLina]

Если, не знаю даже... у меня, наверное, любовь ко всему красивому. За отзыв спасибо.

 

[SandraLina]

Очередное творение, навеяно игрой «Diablo II». Сразу полностью согласна с тем, что:
- трудно читается;
- трудно воспринимается;
- не все рифмы блещут точностью.
Ну, хоть как-то скомпоновала.

Украшен кровавыми рубинами
Трон королевы демонов.
Кто тот несчастный герой,
Что сразиться с ней вздумал?
Пусть знает:

Чем победа его не пленила, мы,
Духи Ада, со временем
Жалеем, хоть ты, глухой,
Веришь глупому сну. Мол,
Она злая,

Но слабая. Против меча твоего
Не устоит. Одумайся –
Можно ль тебе погибать?
Не ждут ли тебя у костра,
У огня

Живым? Ах, скажи, что тебя повело:
Как на блюдце сердце неся.
Вот пораженья печать,
Судьба твоя столь проста –
Это зря.

 

[Если]

Последнее пятистишие правда "трудно воспринимается" и несколько напыщенно. В остальном этого нет, зря ты сама себя критиковать начинаешь.
Знаешь, субъективно, конечно, но не стоило ли сделать строчки короче? Я кое-где уловила очень своеобразный ритм, наверно, ему привольнее было бы в такой форме.
Но если говорить о такой - я бы ритм немного подредактировала.

Украшен кровавыми рубинами

Вместо "кровавыми" неплохо бы поставить трехсложное прилагательное с ударением посередине.

Духи Ада, со временем

Сюда бы тоже что-нибудь трехсложное в серединку...
Хорошо бы, чтобы рифмующиеся строчки содержали одинаковое количество слогов. Это все твое дело, конечно, а вот рифмы порой очень неплохие.

рубинами

не пленила, мы,

Здорово ведь .

 

[SandraLina]

Вместо "кровавыми" неплохо бы поставить трехсложное прилагательное с ударением посередине.

Ужасть какая. Наглость, конечно, с моей стороны, но - предложила бы что-нибудь...пожалуйста .

Хорошо бы, чтобы рифмующиеся строчки содержали одинаковое количество слогов.

Эээ... но ведь

Трон королевы демонов.

8 слогов

Духи Ада, со временем

8 слогов ...?

 

[Если]

Так, сейчас разберемся.
Сначала с рубинами. Босыми, больными, косыми, пустыми, какими угодно. Прилагательных много, эти я предложила просто как форму.
Теперь со слогами. Это я напутала, признаю. Размер несколько разный, посмотри. Но конкретно это исправлять не стоит.
Вся путаница и в восприятии, и во всем остальном из-за рифмовки abcd-abcd. У тебя еще пятая строка есть, но картину особо она не меняет. Так вот, для восприятия эта рифма сложна сама по себе, любой сбой вызывает относительное неприятие читателем.
Мне очень, очень нравится ритм, который тихонько вырисовывается в первых двух строфах. Но ты сама понимаешь, что если он не нравится тебе, мои слова не указ. Но если уж пошли разбираться, еще покажу.

Кто тот несчастный герой,

Жалеем, хоть ты, глухой,

Слогов поровну. А ритм разный. В первой строке ровный, во второй - рваный. А представь, что рифму первой строки читатель вдобавок должен запомнить еще ого-го когда .
Похожая история с

Веришь глупому сну. Мол

Но большей проблемой является конец. Последняя строфа выглядит хуже, чем остальные. Убивает впечатление.

 

[AsIs]

По-моему, приведение в порядок ритма тут важнее рифм. Всё равно они забываются по ходу
Опять же, твоя фирменная черта - разбиение фраз по строкам, чаще всего неоправданное, например:

...Мол,
Она злая,

Таких примеров в твоих стихах полно, а это, как я уже говорила, субъективно ухудшает восприятие (не знаю, может быть, только моё ).
Идея же мне, безусловно, очень нравится. Неужели всё ещё играешь в дьяблу?

 

[SandraLina]

Неужели всё ещё играешь в дьяблу?

Ещё как! Постараюсь (правда, потом, сейчас катастрофически не хватает времени, домашнего задания выше крыши), насколько смогу, подкорректировать. Может, уберу пятую строчку - подниму наверх. Спасибо за отзывы.

 

[SandraLina]

Времени сейчас свободного мало, так что корректировать предыдущие произведения пока не получится. Правда, я нашла прилагательное – немыми. «Украшен немыми рубинами…». Потом в том стихотворении уберу пятую строчку и немного изменю его. Если спасибо за идею прилагательного. Пока что вот:

Царство стёкол, хрусталя,
Игры света на гранях алмаза;
Всё это – любовь моя
Из небьющихся каменных стразов.

Тайна, хрупкая мечта,
Отражения мыслей на водах.
Верно ведь: она вечна,
Чтоб спастись – переплыть. Нет здесь брода.

Только слёзы. Я тону,
Вот уж разум мутнеет и рябью
Кроет тусклую луну.
Заменяются грёзы – жаль! – явью.

Тема любовная, что мне не совсем свойственно, но, тем не менее.

 

[Женечка Франкенштейн]

sandralina

Я бы взяла другой ритм...попроще...сравните...

Царство стёкол, хрусталя,
Игры света на алмазах
Это всё любовь моя
Противоударных стразов...

;-))

 

[SandraLina]

Противоударных стразов...

Очень смешно. Я тут, понимаешь ли, о высоких чувствах, а мне по мордам, по мордам этими высокими противоударными стразами.
Что-то меня сегодня куда-то несёт. Не туда.

 

[Женечка Франкенштейн]

sandralina
Я как бы кувалдой по лютикам? ...ну извините...больше не буду!

 

[Митриэль]

Царство стёкол, хрусталя,
Игры света на гранях алмаза;

В общем и целом вполне мило, трогательно и красиво, но абсолютно нечитабельно. Сложный ритм, фонетические дебри... Попробуй прочесть вслух - открытый перелом языка гарантирую, особенно после последней строки

 

[SandraLina]

Охх.... Да я вроде читала, язык на месте. Митриэль, Женечка!Франкенштейн, в любом случае, спасибо, что зашли.

 

[SandraLina]

Это стихотворение, наверное, тоже нечитаемое. Каюсь. Больше не буду, честно.

Фарфоровые куклы,
Фарфоровые лица
И мёртвые, безгласные, стеклянные глаза,

Пергамент старый, утлый
И брошенные спицы
Того, с холодной кровью, кто мир-кружево вязал.

А нити золотые
Давно уже прогнили,
Одна лишь пыль вместо чернил и скомкано перо,

Но кружева витые
Отдав долг ностальгии
Остались в памяти. Ножом их злобно распоров,

Гонец Аида скрылся.
Проси или надейся,
Моли, но знай о том, что вхолостую тратишь силы.

Порошей белобрысой
Схоронит номер рейса,
И станет бесполезен билет, что вы просили.