Стихи от меня...

[Олеся]

Времени

А что такое врем? Как вода
Потоком грязным через пальцы утекает.
Куда спешит? Оно само не знает.
И лишь для нас оно живет пока.

Спешишь, боясь, что он не опоздает.
Хотя прекрасно зная: не придёт!
И снова заковать всё сердце в лёд,
Пока с тобою он, но сам не знает.

А ты жива, пока ещё живешь,
Минуты время грязного считая,
Но посекундно не запоминая,
Не думая о том, как ты умрёшь.

Его прощаешь ты ежесекундно,
Хотя в душе холодная война.
Прощай моя безумная судьба.
Я новую встречаю безрассудно!

 

[Егорка]

Прикольные...

 

[Олеся]

* * *

Я сегодня умерла.
И в холодную могилу
Мое тело положили.
Но душа была жива.

Закопали в чернозем,
Сверху кучку накидали
Только, глупые, не знали,
Что и смерть мне нипочем.

Тихо, молча, я лежу.
Ни о чем не вспоминаю
Взглядом солнце провожаю
О тебе я не сужу.

Постояли, разошлись
Мою душу помянули?
Или стоя в ус не дули?
Люди глупые мои.

Мне хотелось закричать
Только тело все молчало
А душа над ним летала
Тихо так…. Не торопясь….

 

[DayGon]

Олеся, салют

врем?

очепятка или авторская задумка?

Минуты время грязного считая,

следовало бы словечко "время" просклонять, у тебя здесь оно не в том падеже

Но посекундно не запоминая,

Его прощаешь ты ежесекундно,

ты повторяешься, да и ещё стаким коротким интервалом, по ушам режет
скажу, что много глагольных рифм, и не всегда они точны, стих меня ничуть не тронул, но размер выбран удачно, это возможно только и спасает

Я сегодня умерла.

мило, скромно, ненавязчиво
стёба не вышло, но почитать приятно - не более

 

[Олеся]

Привет, пишу тебе письмо,
Чтоб стать к тебе немного ближе.
Передо мной твоё лицо
На фото (помнишь?) я стою там выше.

Хочу узнать я, как твои дела?
Что делаешь? Семьёй не обзавёлся?
А я пока ещё не родила.
Да и мужчина нужный не нашёлся.

Ведь я не видела тебя почти 5 лет!!!
Наверное, ты сильно изменился…
И может быть похоже всё на бред,
Но я надеюсь, что в другую не влюбился.

А я живу как все у нас в Москве.
Стараюсь с темпа этого не сбиться.
Ну вот, не знаю, что писать тебе,
А это только первая страница!

Скучаю, и надеюсь что и ты
Хоть иногда, меня, но вспоминаешь!
А помнишь? Развели мосты тогда!
И мы всю ночь по Питеру гуляли!

Потом в кафе мы встретили рассвет,
А время неминуемо бежало.
Но мы сидели, будто мира нет…….
Я всё хочу опять начать сначала!

Хочу по Невскому с тобою вновь идти,
М за родную руку вновь держаться,
Но тут дела. А ты меня прости.
Наверное, пора уже прощаться.

Ты не грусти, я может быть вернусь,
Но напиши письмо, ведь ждать я буду!
И с ним я шлю тебе свою любовь.
Ни Питер, ни тебя я не забуду!

Целую крепко, может быть простишь,
И лишь тебе я посвящаю этот стих.

 

[Олеся]

Обидеться за пустяки.
Пустить по ветру из-за скуки.
Все разрывая на куски,
Глотая слезы, все в тиски,
Идти смеясь на зло разлуке.
Себя смогла я научить,
Не зная, хороши ли, плохо?
Как мультик про царя гороха.
И я, порвав тугую нить
Могла бы просто все простить.
Но как же дальше буду жить?
На сердце с маской скомороха?
Сыграв разочек в пустоту
К ней потихоньку привыкаешь,
Уже пускаешь в душу мглу,
Все по кусочкам разбираешь,
Желанья где-то все теряешь,
И запираешься в углу.
Себя немного растерзав
Ты начинаешь планы мести,
Не можешь усидеть на месте,
Другим ошибки указав
Узнав о чей-то грустной вести
Себе ты пишешь свой устав,
От тех, других уже отстав.
Осуществив все, что хотела
Развалины оставишь ты,
Но лишь чинить-то не умела…

 

[DayGon]

Обидеться за пустяки.
Пустить по ветру из-за скуки.

замечательно стихотворение
рядом с предыдущими и не стояло

Привет, пишу тебе письмо,
Чтоб стать к тебе немного ближе.

это я комментить не стану
ИМХО - по детски

 

[Если]

Приветствую!

А что такое врем? Как вода

Не особо впечатлило. Пафосно, да и рифм глагольных многовато.

Я сегодня умерла.

Несмотря на неточные рифмы, мне понравилось. Наверное, ритм. Песня бы неплохая из этого получилась. Только вот эта строка не блещет:

Сверху кучку накидали

Я, конечно, понимаю, что ты имела в виду, но звучит просто потрясающе .

Привет, пишу тебе письмо

А на мой взгляд, неплохо - в качестве посвящения любимому. На глагольные здесь можно закрыть глаза.
В пятом четверостишии ни одной рифмы.
"Вернусь - любовь" - туда же. "Простишь - стих" - лучше, но не намного. "Рассвет-нет" - это уже классика, ничего крамольного.

Обидеться за пустяки.

Порадовало. Местами банально, но рифма присутствует. "Пустота", правда, осталась без нее - но в целом стихотворение неплохое.
Удачи!

 

[SweeT InfinitY]

На сердце с маской скомороха?

вот это странно представилось как-то .. маска на сердце...
много глагольных рифм, это да, а вообще стих не лишен смысла. по крайней мере у меня положительное впечатление осталось

Я сегодня умерла.

хороший стих..но рифмы туда же

А что такое врем? Как вода

моя любимая форма рифмы...1221 придает возвышенность

Привет, пишу тебе письмо,

хороший стих

А я пока ещё не родила.

правда похоже на эту тупую фразу - как дела? пока не родила...
а вообще очень смахивает на моле раннее творчество.. может ты-это бывшая я?)) или я-будущая ты??)))
читать приятно, хоть и не идельно написано.. но в данном слочае мне пофиг, все равно нравится!

 

[nafania]

Пустить по ветру из-за скуки.
Все разрывая на куски,
Глотая слезы, все в тиски,
Идти смеясь на зло разлуке.
Себя смогла я научить,
Не зная, хороши ли, плохо?
Как мультик про царя гороха.
И я, порвав тугую нить

no comments

До фига отглогольных рифм, и вообще сыро.
Не впечатлило.

Привет, пишу тебе письмо,

Аля ФАктор 2.

Сверху кучку накидали

Кучку Чего, простите?
У меня это ни как не ассоцируеться с могильным холмом.

Тихо, молча, я лежу.
Ни о чем не вспоминаю
Взглядом солнце провожаю

Хорошая МОгилка попалась... с видом на закат, на х.

Мне хотелось закричать
Только тело все молчало
А душа над ним летала
Тихо так…. Не торопясь….

еще одно не схождение ссмысла.

 

[Barbo]

Очень понравилось "Я сегодня умерла...". Кстати, многие ругают строчку: "Сверху кучку накидали..." - а, на мой взгляд, она сюда более, чем подходит и в пределах этого стихотворения звучит. У всего произведения пренебрежительный тон, и эта строчка его только подчёркивает.

 

[SandraLina]

В последнем произведении присутствуют несколько необычных оборотов, которые его и красят, и смысл раскрывают. Но, когда читаешь, такое чувство, что ты специально, просто насмехаясь над собой и над творчеством, портишь всё убийственными глупостями.

Идти смеясь на зло разлуке.

"...,смеясь,..." деепричастный оборот выделяется запятыми.

Не зная, хороши ли, плохо?

На форуме нужно было бы вывесить большими буквами написанную фразу: "Опечатки - враг творчества!" Пожалуйста, перечитывайте то, что пишите.

Как мультик про царя гороха.

Слово "мультик" в стихотвореннии стоило бы убрать. Ни в какие ворота - портит всё впечатление.

И я, порвав тугую нить
Могла бы просто все простить.
Но как же дальше буду жить?
На сердце с маской скомороха?
Сыграв разочек в пустоту
К ней потихоньку привыкаешь,
Уже пускаешь в душу мглу,
Все по кусочкам разбираешь,

Наверное, самая лучшая часть в стихотворении. Несколько простых, но в то же время осмысленных и подходящих по всем параметрам к стилю фраз.

Желанья где-то все теряешь,

Ох, как мне не нравится это "где-то". Где-то началось лето, закаты, рассветы, зачем мне всё это и так далее.

И запираешься в углу.
Себя немного растерзав
Ты начинаешь планы мести,
Не можешь усидеть на месте,
Другим ошибки указав

Ещё одна хорошая часть.

Узнав о чей-то грустной вести
Себе ты пишешь свой устав,
От тех, других уже отстав.

"Чей-то - тех - других" - портит, портит сильно. Слишком много неопределённостей. Себе-свой - тоже не звучит. Вернее, звучит, но некрасиво.

Осуществив все, что хотела
Развалины оставишь ты,
Но лишь чинить-то не умела…

Смысл и оборот событий очень понравился, но с последней строчкой что-то не так. Видимо, она не корректно построена, но что именно в ней неправильного, никак не пойму.

 

[Олеся]

Ночные звонки

Достали поздние звонки.
Они гудками бьются в стену,
Как тихий шепот гладит вену
Сон, разделяя, на куски.

Необратимый перевес,
Когда уже нет сил бороться,
До счастья метр остается
И дикий танец пляшет бес.

Они звонят, и как слепые
Не знают сами, как спросить
Поняв, что спишь, спешат простить,
И сделать вид, что все немые.

Повесят трубку, вновь гудки.
Но только длинные, глухие
Шепчу молитву высшей силе,
Закрою дом на все замки,
И голос слышу: Спи, родная,спи…

Призраку прошлого

Твой профиль, властный и жестокий.
В сиянье света полу мрачном.
Твой голос, тихий и далекий,
Меня, по-прежнему, манящий.

Твой рот, в ухмылке приоткрытый,
И на оскал слегка похожий.
И подбородок вновь не бритый
Все так же мне щекочет кожу.

Пришел, снял плащ и улыбнулся,
Спросил: « Опять ждала, наверно?»
Рукой холодной покрещусь я.
Отвечу: « Знаешь сам, что верно.»

И на кровати, под распятьем
Ты как всегда спокоен будешь.
Бесшумно снимешь мое платье,
А утром, как всегда, забудешь…

 

[Если]

Ночные звонки

Достали поздние звонки.
Они гудками бьются в стену,

Это хорошо.

Как тихий шепот гладит вену
Сон, разделяя, на куски.

Поэты, почему вы так любите использовать слово "вены", а?.. Я понимаю, словечко антуражное, колоритное, но почему, например, артерии остаются за пределом внимания? Как шепот может гладить вену? Она под кожей... Или это волновой шепот, которому плевать, стена не стена?
Сон разделяя на куски - и точка. Запятая после вены. Последи за пунктуацией - хорошо, если вид произведения не просто производит впечатление, а производит хорошее впечатление.
Второе четверостишие - хорошо.

Они звонят, и как слепые
Не знают сами, как спросить
Поняв, что спишь, спешат простить,
И сделать вид, что все немые.

Даешь загадочность в стихах! Кто звонит? Знакомые, друзья. Не посмотрели на часы и позвонили. А когда поняли, что адресат звонка спит, "сделали вид, что все немые". Это как? Кто - "все"? Притворяются немыми сами - так и пиши. "Все" - это уже на 90% "уберем дырку в ритме". Разве это слово несет смысловую или эмоциональную нагрузку?
Рифмы "спросить - простить" и "слепые - немые" - можно было сделать и лучше, я думаю.

Повесят трубку, вновь гудки.
Но только длинные, глухие
Шепчу молитву высшей силе,
Закрою дом на все замки,
И голос слышу: Спи, родная,спи…

Конец интересный. Но с чем рифмуется слово "спи" остается загадкой. Не то с "замки", не то с "глухие" - в любом случае, не фонтан.
Но идея хороша .

Призраку прошлого

Твой профиль, властный и жестокий.
В сиянье света полумрачном.
Твой голос, тихий и далекий,
Меня по-прежнему манящий.

Это один из вариантов нормальной расстановки знаков препинания. Авторские знаки - это, конечно, авторские знаки, но ты их значение немного преувеличиваешь . "Полу мрачном" - это вообще финиш. Полу - она всегда слитно пишется, если слово закончено. А если раздельно - так это дательный падеж от слова "пол".

Твой рот, в ухмылке приоткрытый,
И на оскал слегка похожий.

Я немного сомневаюсь в том, что рот может походить на оскал. Как бы он ни выглядел - это все-таки рот . Вот ухмылка может походить на оскал - это да.

Пришел, снял плащ и улыбнулся,
Спросил: « Опять ждала, наверно?»
Рукой холодной покрещусь я.
Отвечу: « Знаешь сам, что верно.»

И на кровати, под распятьем
Ты как всегда спокоен будешь.
Бесшумно снимешь мое платье,
А утром, как всегда, забудешь…

Более-менее по технике (все-таки будешь-забудешь), отлично по духу! А по смыслу вопрос - что именно он забудет? Ведь не платье?
Может быть, это прием такой - но оставляет вопросы.
Поработать тебе над техникой - какие стихи будут! Идеи вон какие интересные.
Выкладывай еще!

 

[Олеся]

не буду удобной

Ты снова молчишь, почему? Отвечай!
В ответ пожимаешь плечами неловко.
Мешаю в стакане я сахар и чай,
Пытаюсь хоть так разрядить обстановку.

Скажи, почему восемь дней не звонил?
Молчанье, мычанье, пустая улыбка.
Ты птицу без перьев в полет отпустил,
Бездушная, детская, злая ошибка.

Учись по-другому! Не можешь? Изволь
Я больше не буду с тобою доброй.
Прощаю свою и чужую боль.
Прости, не умею я быть « Удобной »…

Когда закончились стихи

Когда закончились стихи
Я просто падала в воронку.
И сердце плакало так громко,
Что я кричала « замолчи ».

Когда уже не стало слов,
Я поняла, что нету смысла.
Меж небом и землей зависла
Под тяжестью земных оков.

Когда пропали фразы все,
Я ощутила обреченье,
До дна прочувствовав забвенье
Топила мысли лишь в вине.

Не знала чем начать строку.
Пыталась вылезти наружу.
Мир без стихов мне был не нужен,
Теперь живу у слов в плену.

 

[Если]

не буду удобной

Очень хорошее стихотворение! Рифмы хорошие, ритм, образы.
Эти строки показались непонятными:

Ты птицу без перьев в полет отпустил,
Бездушная, детская, злая ошибка.

Хотя эпитеты хорошие.

Учись по-другому! Не можешь? Изволь
Я больше не буду с тобою доброй.
Прощаю свою и чужую боль.
Прости, не умею я быть « Удобной »…

Смысл мне очень нравится. А по части техники - в строках 2-4 везде на один слог меньше, чем в аналогичных строках других четверостиший.
Но в общем - молодец!

Когда закончились стихи

И опять - хорошо! Хорошо, почти отлично! Первое четверостишие - аплодисменты, даже своеобразние рифмы "стихи - замолчи", к счастью, не воспринимается остро.

Я поняла, что нету смысла.

Чисто русское проторечие - "нету".

Меж небом и землей зависла
Под тяжестью земных оков.

Хорошо!

Когда пропали фразы все,
Я ощутила обреченье,
До дна прочувствовав забвенье
Топила мысли лишь в вине.

На мой взгляд, самое слабое четверостишие из четырех.
Рифмы. "Все - вине" - слабая. "Все" - на мой взгляд, вообще лишнее слово, что ты хотела им подчеркнуть? Может быть, дело в инверсии. "Когда пропали все мысли" - впрочем, даже так, взгляни, особой смысловой нагрузки на него нет.
Если нужно было только для ритма... Лучше соблюдать ритм без вставки ненужных слов.
"Обреченье - забвенье" - ну зачем рифмовать таким образом? Во-первых, "-ение" в сокращенном виде - "-енье" - дает эффект этакого старообразия, классицизма. А используют его где ни попадя. Оно несет свой колорит - в чем Великая Смысловая Задача использования его здесь? Во-вторых, слов на "-ение" много, и поэтому рифма такая выглядит не слишком привлекательно.

Не знала чем начать строку.
Пыталась вылезти наружу.
Мир без стихов мне был не нужен,
Теперь живу у слов в плену.

Смысл хороший. Рифма "строку - плену" - не очень. Если бы ты все первые-четвертые строки не рифмовала, это еще можно было бы объяснить авторским приемом, но "слов - оков" почему-то срифмовано. Что думать?
Еще мне кажется, что лучше изменить одну строку - "мир без стихов мне не был нужен" - впрочем, может быть, только кажется . "Не-не" - это не слишком хорошо, но так получается хороший акцент, тогда как у тебя в оригинале - более просторечный.
Удачи и вдохновения!

 

[Олеся]

Он был...

Простить за что-то,
Как банально…
Читать в исписанной тетради
Про то, что он
Парадоксально
Любил подкрученные пряди.

Про то, что был
Как тихий омут
В своих желаниях беспечен.
Сказать по правде
Он не молод,
Да и не плохо обеспечен.

На быстрой черной
Иномарке
По вечерам подруг подвозит
И без билетов
С контрамаркой
По выходным в театры ходит.

Еще он любит
Пить мартини
На кресле сидя у камина.
И изучает
Мирозданье,
Смотря беззвучно карту мира.

Он никогда не забывает
Того
О чем мечтал когда-то.
И никогда не вспоминает
Про ту,
Что не была богата.

 

[SweeT InfinitY]

Ой...Мне так понравилось..........даже не знаю что сказать.
Единственное

На кресле

понимаю, что не в ритм, но "в кресле" и "на стуле"

 

[Митриэль]

Он был...

Тронуло.
Интересный замысел и удачное воплощение!

 

[SandraLina]

И изучает
Мирозданье,
Смотря беззвучно карту мира.

Как можно изучать мироздание, смотря на карту мира? Какая связь? Этот момент в произведении не самый удачный.
Нравится динамичность и благозвучность, нравится читать вслух и с выражением. Замысел очень удачен, но смысл немного расплывчат. Это проявляется в том, что я не могу до конца понять характер героя и его этакое мировоззрение. А понять, по идее, должна - после рассказа про его жизнь.
Кресло, а, вернее, способ его использования (очень и очень оргинальный) портит впечатление. И ещё

Смотря беззвучно карту мира.

Во-первых, "рассматривая карту" либо "смотря на карту". Во-вторых, как можно смотреть со звуком? Или беззвучно?