Стихи от Dear_Elanor

[Dear_Elanor]

В принципе, стихи я пишу не часто, больше люблю прозу, но парочка-другая стихотворений у меня есть. Надеюсь на объективную критику:

Лезвием в вену, тихо вздохнуть.
Зашифровать все возможные папки.
Ты не даешь мне спокойно заснуть –
Это любви, проклятой, загадки.

Читай между строчек,
Пиши на сожженных листах.
Бог устал от людских заморочек.
Ангелы все сейчас в отпусках.

Демонов страсти нас не коснутся,
Я в этом верю, хотя, это глупо –
Ангел-хранитель уже не сможет проснуться.
Бог нас рассмотрит сквозь стеклышки лупы.

И вера с надеждой – всего лишь слова.
Красивые импульсы электронного зова.
А я остаюсь совершенно одна.
Сейчас смерть, вообще – очень модна.

 

[AsIs]

Dear_Elanor, добро пожаловать в раздел поэзии
Попробую дать комментарии:

Лезвием в вену, тихо вздохнуть.
//Все поэты просто обожают резать себе вены. Ну что в этом романтичного? Кровишша одна...
Зашифровать все возможные папки.//Идея с поэтической точки зрения хороша, но пароли очень легко подбираются, куча соответствующих программ есть
Ты не даешь мне спокойно заснуть –
Это любви, проклятой, загадки.//Тут слог потерялся. После слова "любви".

Читай между строчек,
Пиши на сожженных листах.
Бог устал от людских заморочек.
Ангелы все сейчас в отпусках.
//Скачки ритма безвозвратно портят хорошую строфу...

Демонов страсти нас не коснутся,
Я в этом верю, хотя, это глупо –
//Что-то тут с падежами не так. То ли опечатки, то ли... Два раза "это" в одной строчке смотрится не очень.
Ангел-хранитель уже не сможет проснуться.
Бог нас рассмотрит сквозь стеклышки лупы.
//Если убрать из строфы "уже", то читается замечательно.

И вера с надеждой – всего лишь слова.
Красивые импульсы электронного зова. //Два лишних слога в середине.
А я остаюсь совершенно одна.
Сейчас смерть, вообще – очень модна.
//И ничего тут не рифмуется. Увы.

Впечатление в целом - можешь писать хорошие стихи, образы достаточно оригинальны, но техникой пренебрегаешь.
Выкладывай ещё.

 

[Dear_Elanor]

AsIs
Большое спасибо за ценную критику, со всеми замечаниями я согласна. Ну, что ж, будем тренироваться

 

[nafania]

Не буду делать подробный разнос..
Скажу просто, что стих требует еще очень много внимания автора к себе.

 

[SandraLina]

Лезвием в вену, тихо вздохнуть.

Вены-не вены, но мне очень понравилась сама фраза целиком. Красиво, ярко, отпечатывается в голове.

Зашифровать все возможные папки.

Тоже отлично звучит, но слишком рано раскрывает смысл, показывает карты. В стихотворении должна вначале присутствовать загадка, интрига, чтобы хотелось читать дальше.

Это любви, проклятой, загадки.

Запятые не нужны.

Читай между строчек,
Пиши на сожженных листах.
Бог устал от людских заморочек.
Ангелы все сейчас в отпусках.

Хорошо. А насчёт формы - если короткая первая строчка, можно было бы укоротить и последнюю: "...Ангелы все в отпусках."

Я в этом верю, хотя, это глупо –

"...этО..." опечатки портят. Сильно. По смыслу и по стилю (наглость моя не имеет границ, однако) после "верю" стоит поставить точку и начать новое предложение со слова "хотя".

Ангел-хранитель уже не сможет проснуться.

Согласна с AsIs, "уже" нужно убрать, смысл не изменяется.

Бог нас рассмотрит сквозь стеклышки лупы.

Точка в конце мешает восприятию, нужна запятая.

И вера с надеждой – всего лишь слова.
Красивые импульсы электронного зова.
А я остаюсь совершенно одна.
Сейчас смерть, вообще – очень модна.

В целом четверостишие неудачное. Наименьшее, что можно сделать, срифмовать две последние строчки: "...одна.
Смерть сейчас очень моднА." Жертвуем правильностью ударения. Но, вообще-то, это не выход. Четверостишие стоит переделать, оно портит выражение мыслей автора, вернее его восприятие читателем.

 

[Darkel]

Мне, если честно, не нравятся стихи такого типа. Мир, конечно, не подарок, но писать только о резьбе вен, смерти... и тд. уж больно грусно. Может готам это нравится, но не людям которые еще не разочаровались в жизне.

 

[Dear_Elanor]

Спасибо всем за комментарии и за критику, выкладываю новое стихотворение:

Мы на время отложили коробку с мечтами,
В сердце вонзая серьезности нож.
Мы веру с надеждой разрушили сами,
По пути объясняя привычную ложь.
И дело не в том, что стыдно нам стало,
А в том, что привыкли к бездушным словам.
И не помню уже, что там бормотала,
А помню молитвы своим божествам.
Нам близок так стал банальный конец -
Совсем как в стихах, что пишут подростки.
Спокойствие мы обретем, наконец,
Играем в любовь на театральных подмостках.

 

[Darkel]

Ладно...как я понял у автора такой стиль.

 

[AsIs]

Мы на время отложили коробку с мечтами,
В сердце вонзая серьезности нож.
Мы веру с надеждой разрушили сами,
По пути объясняя привычную ложь.

Два хороших образа украсили первые две строки, а дальше пошла чисто прозаическая философия. Вот хорошо бы такая образность украшала весь стих, как в твоих предыдущих произведениях.

А помню молитвы своим божествам.

Ссори, тут я чего-то недопоняла. При чём тут молитвы?

Нам близок так стал банальный конец -
Совсем как в стихах, что пишут подростки.
Спокойствие мы обретем, наконец,
Играем в любовь на театральных подмостках.

Смена ритма в последнем четверостишии, как мне кажется, неоправдано. Там же - вопрос по смыслу: какова связь между обретением спокойствия и игрой в любовь? Её там даже синтаксически нет, разве что закралась опечатка и вместо "играем" следует читать "играя".
С точки зрения ритма вполне читаемо, но... я бы посоветовала аккуратно нарисовать схемку: безударные слоги - дефис, ударные - слэш, и посмотреть, какой бардак получился При чтении не сильно заметно, но впечатление неровности возникает.
Чего-то я тут форменный разнос устроила (задумалась я, перечитав свой коммент )...

 

[Dear_Elanor]

AsIs
В который раз поражаюсь вашим комментариям, в который раз прислушиваюсь к ним
Про связь между спокойствием и игру в любовь: есть такие люди, которым проще играть в любовь, никогда никого не полюбив на самом деле.
Про молитвы: имеется ввиду воображаемый мир, созданый героиней стиха и она живет в нем, молится выдуманным богам и ничего больше не замечает.

 

[AsIs]

В который раз поражаюсь вашим комментариям, в который раз прислушиваюсь к ним

В таком случае мой долг предупредить, что они вполне могут быть неадекватны. К тому же, тебе почти не с кем сравнивать.
И опять меня называют на "вы"... Может, не надо? Я чувствую себя не в своей тарелке.

Про связь между спокойствием и игру в любовь: есть такие люди, которым проще играть в любовь, никогда никого не полюбив на самом деле.

Но синтаксически-то эти части не связаны! Может, всё же уместнее деепричастный оборот?

Про молитвы: имеется ввиду воображаемый мир, созданый героиней стиха и она живет в нем, молится выдуманным богам и ничего больше не замечает.

Принимается Как-то я сама не додумалась.

 

[SandraLina]

Нам близок так стал банальный конец -

Ритмичность нарушается. Может, так: "...Стал нам так близок банальный конец..."?

И не помню уже, что там бормотала,

"...Уже и не помню, что там бормотала..."?

Спокойствие мы обретем, наконец,

Перед словом "обретём" не нужна запятая.
Согласна с AsIs, из последней строчки лучше сделать деепричастный оборот. А ещё лучше как-нибудь переделать, подправив количество слогов.