Стихи Митриэль

[the_lukewarm]

Митриэль, хоть и запоздало, но - с праздником!

Подай мне руку. Выведи на свет.

Замечательно. Просто очень-очень - и образы, и тема. Нравится.

СЕСТРЕ

Как-то не особенно зацепило. Наверно, потому что мне эта тема сейчас не близка...

Нас уже никому не спасти.

Ух, как мне понравилась вторая строфа!)))
А стих в целом... Даже не знаю. Какое-то двойственное впечатление... Любовь, опять-таки...

 

[Митриэль]

Прежде всего - спасибо всем за оценку .

Это просто замечательно. Аплодирую стоя.

Спасибо посетило, наконец, вдохновение (не прошло и года) ...

Хм... попытался представить, как это, "улыбнусь миндально"...

Есть такое слово - "миндальничать"... от него и производное наречие так противненько-заискивающе-сладенько, но в то же время несколько испуганно...

Четвертая строчка первой строфы... если стилизация под античность - то неплохо. Если нет - слишком высокопарно.

Попытка стилизации, если быть точной Где Гераклы с Деметрами - там и античность
leddi, grand merci "Сестре" - оно несколько примитивное, ибо стаарое
Что-то я несколько... эмм... короче говоря, что-то у меня в последнее время не клеится. Неужели надвигается пресловутый творческий кризис?.. *в ужасе хватается за голову* Только не это...
Вот, полюбуйтесь, какая бездарность теперь из меня льется:

Вы говорите: "Любите же ближнего!" -
Только вот ближних нет рядом.
"Не прекословьте же воле Всевышнего!" -
Где за покорность награда?..

Морщусь от смрада жасмина и фрезии.
Как это терпите, люди?!
Вы называете это поэзией,
Я ж окрещу словоблудьем.

Сколько же лживости в возгласах пафосных!
Как мне смешно ваше счастье!
А... захлебнитесь в стенаниях яростных...
И научитесь смеяться.

 

[Митриэль]

Что-то какое-то однообразие у меня пошло... Вот, убедитесь...

Ароматами боли разбавлены звуки.
Хмурый голос полыни врастает в сердца.
Оберните меня в полунОчные муки,
Чтобы чувства во мне извести до конца.

Выжигайте. Не жаль. Безучастно-печально
Начерчу я вслепую чужой силуэт,
Проводя борозду по восторгам венчальным,
Превращая одно в невозможный дуэт.

Раскачается небо с болезненным смехом,
Растекутся в ладонях слова доброты,
Подражая сорвавшимся ложным успехам,
Растворяя неспешно пустые мечты.

Прочь! Оставьте меня! С отвращеньем прощаю.
Надоело мне зверем быть в ваших глазах.
Убегаю от многоголосого лая.
Да, фиаско. И жалобный стон в небесах.

 

[Dalll]

А мне нравится это однообразие..))
есть только пара наглых придирок...

" ... в слепую слепой силуэт..." - имхо не очень звучит,хотя конечно понимаю, что вы не зря так оставили...
И в предпоследней строфе, долго думал, как читать слово многоголосого,оно слишком длинное, поэтому чтобы ритм не сбивался...
нужно как бы разбивать на 2 подслова МНОГО ГОЛОСОГО

 

[the_lukewarm]

Митриэль

а как вот это расшифровывается?..

Так же, как и это:

в СТРАННОМ смысле

однообразие

Антиресное однообразие...)))
В последнем стихе ощущение боли почти реальное... Преклоняюсь
Одним словом, я - как обычно...))

DA3

как читать слово многоголосого,оно слишком длинное

Имхо, ничего ужасного такого в этом слове нет, вполне нормальное. И не надо его ни на что разбивать...

 

[Dalll]

Насчет многоголосого, просто слово это много сложное,и для того чтобы ритм не нарушался приходится делать как бы 2 ударения,разбивая на подслова мнОгоголОсого...Но это мелочь,сейчас мне это вообще не кажется какой-то погрешностью...

 

[Митриэль]

Sunshine,
спасибо
nafania,
ну, насчет злостного ты не прав, но, несомненно, ты не станешь лебезить, если тебе что-то не по душе. Скажешь сразу, без обиняков, это я и ценю
Новый стих, несколько странный. Написала очень быстро и в несколько необычной для себя манере (хотя, возможно, это мне только кажется). Ну, хоть какой-то прорыв из этого царства штампованных одинаковых стихов...
*Примечание: тать=вор (устар.) - так, на всякий случай...

Безгласие - лед.
Как трудно бывает молчать.
Бессилие - гнет,
До счастия алчущий тать.

Безумие - боль
И выкрики с пеной у рта.
Безволие - голь,
Трусливой души нагота.

Безверие - смерть,
Дохнувшая жадно в лицо.
Беспамятство - твердь,
Сковавшая разум в кольцо.

Безрадостность - яд,
Лукавый навязчивый бес.
Бездушие - ад
И тысячи яростных "без"...

 

[mael]

Ароматами боли разбавлены звуки.

Митриэль, помнишь в этом стихотворении было "...Нарисую вслепую слепой силуэт..." - Так вот, мне так понравилось больше

Безгласие - лед.

Опечаталась - поставь в "бесилие" вторую "с"
Хороший стих. В нём нет яростности. Но нужна ли она была самому автору - это под вопросом.

 

[Kassandra]

Ароматами боли разбавлены звуки.

Лично я сделала бы в этом стихотворении строки короче и ритм быстрее, но это потому, что я не пишу грустных стихов А вообще - очень.

Безгласие - лед.

В целом такие стихи обычно не производят на меня впечатления, но концовка - эффектная.

 

[Митриэль]

Спасибо всем читающим до чего же приятно знать, что кто-то еще интересуется твоим рифмоплетством!
Что-то меня потянуло на эксперименты - получите! нечто весьма странное :

По звериной тропе проберусь сквозь сон,
Чтоб ковать серебро луны.
Сизый ветер стекает по копьям крон -
Жадно пью их нестройный тревожный звон
И не вижу, что меркнут сны.

Песнопений пророческих вьется нить,
Собираясь в лучи тенёт.
Паутина вздыхает - и нить звенит,
И звенит раскаленной луны монолит:
Будет радостен мой полет.

Становлюсь я одной из мильонов жриц,
Стаи шумных рабынь ночных,
Направляющих к югу полки из птиц,
Раскаляющих лучики лунных спиц, -
Неприкаянных и хмельных.

P.S. В четвертой строке второй строфы проглядывается ритмическая неровность, никак не придумаю, что с ней сотворить...

 

[Скуратов-Бельский]

По звериной тропе проберусь сквозь сон,

И всё бы хорошо, но я, как обычно:

"сон-звон", "жриц-птиц-спиц", "ночных-хмельных" - не есть гуд. Хотя первая строфа получилась очень хорошей в плане образов.

По "неровности": "...и звенит, раскаляясь, Луны монолит..." Можно так исправить, смысл, вроде, почти не меняется.

 

[Митриэль]

Фенрир,
спасибо критику приемлю с благодарностью - ну, рифмы - моя извечная слабость... Что бы с ними сделать?..

По "неровности": "...и звенит, раскаляясь, Луны монолит..." Можно так исправить, смысл, вроде, почти не меняется.

У меня был варант "и звенит раскаленной Луны монолит" - практически то же самое, что и твое предложение, но так слогов больше получается, чем нужно... что ж такое...
Говоришь, первая строфа более-менее?.. ну, я как всегда: начала за здравие...

 

[Митриэль]

...Неудержимой волной накатила тоска.
Хлынули слезы безумно - поди удержи.
Ветер испуганно мокрые губы ласкал,
Нежно играл волосами-колосьями ржи...

Пальцы дрожали, и в мареве цвета мольбы
Робко искали обрывки потерянных дней.
На календарных листках постаревшей судьбы
Кроткие буквы: "Прощай. Ни о чем не жалей..."

Нет, не улыбка - оскал на прозрачном лице,
Нет, не слеза, а смола на остывшей щеке.
Жизнь повертела павлиньим хвостом на крыльце
И расписалась пером в календарном листке...

 

[Dalll]

Митриэль,

По звериной тропе проберусь сквозь сон... - отлично!

Каждая строчка потрясающа.
Побольше таких экспериментов ))
На этом фоне последнее смотрится более бледно...

Хотя оно на хорошем уровне...

И еще, вот эта строчка

Нет, не улыбка - оскал на прозрачном лице.

Если лицо прозрачное, то как на нем виден этот оскал? )))
Я понимаю, что это все образность, но как мне показалось твои стихи не так уж сильно зависят от контекста понимания, они символичны,
но не антитрадиционны. Они представимы. А эта строчка мне не представляется...)))

 

[Митриэль]

DA3, большущее тебе мерси за такой обстоятельный отзыв что касается прозрачного лица - ну, как бы это сказать-то... имеется в виду, что лицо прозрачное не в том смысле, что сквозь него все видно, а в том, что оно полупризрачное, какое-то неживое, что ли. Исхудавшее и посеревшее, осунувшееся, с истончившейся побледневшей кожей... Что-то такое представлялось, когда писала. А писала, если честно, вообще в каком-то полубреду ночью
DayGon, спасииибо приятно тебя читать в моей темке
leddi, эх... после таких твоих фраз хочется залезть под диван и долго сидеть там в компании моей сонной кошки...

 

[Митриэль]

После упорной борьбы с полным отсутствием вдохновения, наконец, родила Традиционно - три строфы Только вот что-то меня проглючило - сделала одинаковый во всех строках ритм и рифмовку abab bcbc cdcd...

Кровью плеснул на ладони закат,
Острым лучом полоснул по глазам.
Сердце на месяц. Душа напрокат.
Сколько?.. так мало?! ну, нет, не продам.

Кистью - по бледно-стальным небесам.
Тенью - по черным глазницам слепых.
Тишью - по дерзко живым голосам.
Ложью - по сотням Заветов святых.

Всадники в мутных доспехах пустых.
Топот и свист. Убирайся, любовь.
Россыпи истин бездумно простых.
Бейся! Карающий меч приготовь!..

 

[Dalll]

Кровью плеснул на ладони закат ...
- никакой вымученности не чувствуется, по мне так отлично...

 

[AsIs]

Пустыня в душе. Вдохновенье иссякло.

Сильный и красивый стих.

Подай мне руку. Выведи на свет.

Я не знаю, как его откомментить, но мне понравилось

По звериной тропе проберусь сквозь сон,

Волшебный стих, звучит как песня.

...Неудержимой волной накатила тоска.

Красиво и печально...
То, что тут назвали монорифмой, действительно слегка сбивает с толку.

Кровью плеснул на ладони закат

Может, и вымученный, но всё равно хороший.

Не стоит так серьёзно относиться к творческому кризису. Поэт - это состояние души, причём пожизненное Никуда ты от своих стихов не денешься

 

[Митриэль]

два штука

ELLANGEL, о, большое спасибо

напомнило свой стиль. хороший стих определенно

Хммм видимо, я несколько пропиталась Ну, если есть положительные-таки отзывы, стих можно считать не совсем уж пропащим... ура!
Сегодня стало тааак обидно за увянувшее вдохновение, что я не на шутку рассердилась и вдруг за 25 минут два стиха накатала. Видимо, это уже не лечится...

Сердце колокольным языком
С мУкою чеканило удары.
Боль амбарным ледяным замком
Стерегла сердечные товары.

Кто мог знать, что ветер-бедонос
Вслед Иудою пошлет проклятья?..
Сердце побурело от заноз.
Рубищем мое сменилось платье.

Кто по-детски тянется к огню,
Кто так кротко ждет небесной манны?
Тот, чье имя под замком храню,
Тот, кто сердцу вновь дарует раны...

Вот. И второе, навеянное, как ни странно, моим же комментом, оставленным в теме DayGon: (надоело писать катреном)

Маленькой лапкой
Стиснула душу
Горькая смерть.

Грубой заплаткой
Преданность душит:
Стоит терпеть.

Тонкие пальцы
Гладят любовно
Хлопок обид.

Жесткие пяльца.
Вышито ровно:
"Бог да простит".

Хищной улыбкой
Жжется январский
Стонущий лед.

Лапкою липкой
Сумрак варвАрский
Душу дерет.

 

[AsIs]

Митриэль, а может, не стоит писать стихи со злости? Получилось красиво, но мне показалось, что словно не хватает чего-то...