Стихи Литвен

[Литвен]

И на флейте твоей, позабытой и брошенной,
Ныне играет ветер.
Все травы скошены,
Все слезы высушены, все пути заброшены.

И руки твои холодны и безжалостны.
Дыханье разлуки.
И след простыл храбрости,
Все слезы высушены, забыты все слабости.

И я опять позабыта и брошена.
Плачет ветер.
Все травы скошены,
Мосты сожжены и дороги заброшены.

*

Взвейся над фьордом диковинной птицей,
Я дам тебе небо, я дам тебе крылья.
Я дам тебе все, но не шанс возвратиться;
Я тебя помню – лишь люди забыли.
Лови ветра, падай камнем в волны.
Я дам тебе сердце и власть над туманом,
Чужую боль испьешь чашей ты полной,
Познаешь сладость и горечь обмана.
Колдуй в небесах, распевай заклятья,
Взгляни лукаво сквозь сны и пространства,
И пусть облака тебе станут, как братья –
В любом из твоих одиноких странствий.
…Взвейся над фьордом диковиной птицей,
Хочешь, я дам тебе странные крылья?...
Хочешь? Я знаю, ты сможешь решиться.
Я тебя помню – лишь люди забыли.

*

Время серебрить стрелы.
Время умирать за любовь, и как можно больнее.
Время быть отчаянно смелым.
(Смелым, как никогда, и еще смелее)

Время брать свободу сталью.
Разъедать кислотой слез железные стены.
(Помнишь, что пожары шептали?..)
Время освещать тени.

Время заплатить кровью.
Время сжечь кресты и распятья.
Время наплевать на условья
И увязнуть в бессилье проклятий.

Время для нас…

 

[AsIs]

И на флейте твоей, позабытой и брошенной

Красиво... Похоже на песню. Хотя рифмовать однокоренные слова нехорошо.

Взвейся над фьордом диковинной птицей,

Очень даже понравилось. Особенно если вслух читать. Ритм такой - хорошо со смыслом сочетается. Есть лишь одна корявая строчка:

Чужую боль испьешь чашей ты полной

Там и так слога не хватает, а инверсия вообще непонятно зачем. Уж лучше было бы так: "Чужую боль ты испьешь чашей полной".

Время серебрить стрелы.

Тоже красиво, но понравилось меньше.
"условья" - что за словотворчество?

 

[Литвен]

Рифмовать однокоренные слова нехорошо, ясное дело... но кто из нас не грешен К тому же я просто не знала, что туда еще можно подставить.. 8))

Не знаю, может быть... просто это довольно старое стихотворение и я привыкла уже к этой строчке.. я подумаю, в общем 8)

Мм... я заменю на что-нибудь... 8))

 

[NADYN]

Ну после AsIs сложно указать на какую-либо орешность, от нее ничего не ускользает
А вот общее впечатление от выложенных стихотворений очень хорошее. Хочется попросить продолжения

 

[nafania]

И на флейте твоей, позабытой и брошенной,

Чо то там у тя все расбросались.
не впечатлил стих.

Взвейся над фьордом диковинной птицей,

вот это лучше...

Время серебрить стрелы.

просто не понравилось.
Но все равно кое-где есть косяки с Техникой.

 

[Если]

И на флейте твоей, позабытой и брошенной,

Мне очень понравилось. Не хочется копаться в технических ошибках. Воспринимается своеобразно...

Взвейся над фьордом диковинной птицей,

Здесь мне понравился конец. В начале - честно говоря, не слишком оригинально.

Время серебрить стрелы.

Опять-таки очень понравилось оригинальным складом ритма. И рифмой "кровью-условья". Сразу вспоминается "Время собирать камни..."
Литвен, ты меня прямо заинтриговала .

 

[Литвен]

NADYN
Спасибо.. сейчас будет продолжение 8))
nafania
Ну да.. время разбрасывать флейты время собирать их8))
Если
Снова спасибо..8)Ну уж ежели заинтриговала... 8))


Волку
Фьорды-шхеры, лиги-мили, перевалы…
Ты всегда был очень сильным, дивно странным.
Светлым-светлым льном волос, улыбкой, жестом -
Моим счастьем, вечно-хрупким, зыбко-нежным.

Фьорды-шхеры, лиги-мили, перевалы…
Ночь ковром листву под ноги стлала,
Свет луны плясал на серой волчьей шкуре,
А вдали шумело море хмуро.

Фьорды-шхеры, лиги-мили, перевалы...
Все что было, все что будет – блик на стали
Староверского клинка в твоей ладони.
И когда ты рядом – мне не больно

*

Отплеваться пылью, посмотреть волком…
Завернуться в саван, что бы не достали
Кривые руки, чужие взгляды, возня без толку.
Как кровь на стали
Алеют губы. Пугают бездной, а мне не страшно,
Пускай другие боятся сдохнуть
Тонуть в забвеньи, как в манной каше.
Ступать по битым зеленым стеклам.
Вдох – выдох. Вечность. Удар секиры.
Здесь лечат смелых:
Кнутами – спины,
Как на картине, как в старых фильмах.
Измена? Полно! Здесь вольно психам
Богам здесь страшно, людей здесь нету.
Песка равнина, равнина пыли
Золой и сажей встречает лето.
Ужасно…ярость, навет и злоба
И брат на брата,
И сдохнут оба.
Богиня смерти, взгляни, ты рада?..

…Слепые окна и заколоченные двери,
Сны наяву и шум черно-белого радио,
Капель стихов, сигареты и детская вера
В счастливый конец - это все, что осталось.

*

В твоих руках бесстрастный меч, в моих руках колода карт
В твоих глазах кольцо дорог, в моих лишь только чужой страх.
В твоей улыбке горечь снов, в моей безудержный азарт,
Ни в чьих домах тебя не ждут, меня не ждут ни в чьих домах.


Твоя речь – шепот двух клинков, моя – дрожанье тетивы,
Ты жизнь ни в грош не ценишь, я ж безмерно счастлива, живя,
В твоих виденьях звон мечей, в моих кружение листвы,
В твоей руке – моя рука, в моей руке рука твоя…

 

[Скуратов-Бельский]

Отличные, просто замечательные стихи.

Волку

Это без вопросов в мои персональные хиты.

Отплеваться пылью, посмотреть волком…

Что-то странное с ритмом... или мне показалось? Но в остальном очень хорошо.

В твоих руках бесстрастный меч, в моих руках колода карт

"Мельницу" напоминает. Понравились и рифмы, и образы, и строфика, и тематика... Всё понравилось, в общем. Хочу ешё стихов!

 

[AsIs]

Жутко понравились все три стихотворения. Необычные, красивые, напевные и немного печальные.
Но попадаются местами сбои в ритме, от которых очень хочется избавиться, потому что они ощутимо мешают наслаждаться чтением.

Фьорды-шхеры, лиги-мили, перевалы…
Ночь ковром листву под ноги стлала,
Свет луны плясал на серой волчьей шкуре,
А вдали шумело море хмуро.

Во второй и четвёртой строках не хватает слогов по две штуки.

И когда ты рядом – мне не больно

Здесь так и тянет после "И" вставить что-нибудь из двух слогов.

Измена? Полно! Здесь вольно психам
Богам здесь страшно, людей здесь нету.
Песка равнина, равнина пыли
Золой и сажей встречает лето.
Ужасно…ярость, навет и злоба
И брат на брата,
И сдохнут оба.
Богиня смерти, взгляни, ты рада?..

Вот это место особенно впечатляет. А вот то, что идёт после, я никак не могу приспособиться прочесть:

…Слепые окна и заколоченные двери,
Сны наяву и шум черно-белого радио,
Капель стихов, сигареты и детская вера
В счастливый конец - это все, что осталось.

После чёткого ритма и рифм тут всё как-то расплывается...

В твоих глазах кольцо дорог, в моих лишь только чужой страх.

Если следовать выбранному ритму, то надо читать "чУжой", что звучит неестественно.

Твоя речь – шепот двух клинков, моя – дрожанье тетивы,

Возникает какая-то натяжка при чтении "Твоя речь" - видимо, из-за того, что "речь" остаётся незаслуженно безударной.

Присоединяюсь к требующим продолжения!

 

[NADYN]

Ну замечания о ритме уже высказали, так что я буду просто восхищаться Очень понравились все три стихотворения. Но "Волку" - просто потрясающее

ХОЧУ ИСЧО

 

[Литвен]

Скуратов-Бельский

Что-то странное с ритмом... или мне показалось?

Нет, не показалось.. ритма там вообще нет как такового... То есть он есть, конечно, но он рваный, причем в клочья, потому как стихотворение довольно-таки нервное 8)

"Мельницу" напоминает

Та часть моих стихов, которая не напоминает Макса Фрая, напоминает Мельницу, потому как их творчество очень вдохновляет, и это чувствуется в стихах 8)

AsIs

Здесь так и тянет после "И" вставить что-нибудь из двух слогов.

Тянет, есть такое дело. Но мне кажется, что если написать что-то вроде "И тогда(теперь, всегда, и т. д.), когда ты рядом мне не больно", то потеряется сила чувств, которую эта строка передает. иногда ради этого приходится жертвовать легкостью чтения)

А вот то, что идёт после, я никак не могу приспособиться прочесть:

А так и было задумано

А в последнем стихотворении с ударениями и правда фигня. надо работать... 8))


Скуратов-Бельский, AsIs, NADYN,
Спасибо вам всем большое за восхищения, и за критику тоже спасибо большое! А продолжение неизбежно

Забудем, кто я. Пусть будет просто – Гость.
Так, разумеется, проще. Запах сгоревших спичек,
Пряный вкус граппы, вишен горсть.
Знаешь, твой дом давно кто-то ищет.
Асфальт расплавлен, все флаги мертвы.
Распятье пустует, цепочка следов на песке.
Ветер в лицо, водоворот прелой листвы
И мелом - руна Райдо на классной доске.
Липовый мед, фонарь за окном, трава
Поникла, и привкус бездны на бледных губах.
Распахнута дверь, на пороге – тень волшебства,
Забудем, кто я. Иначе вмешается страх.

*

Порывом ветра уносит в глазах заплутавшие сны…
Прерывистый вздох
Ожиданье весны

Твой локон летящий с улыбкой поймать рукой...
Лукавый взгляд
Со скрытой тоской

Брусники алые ягоды дарит нам сказочный лес...
Пение птиц
Сплетенье чудес

*

Истерическим смехом – крики взволнованных птиц,
И сквозь марево дыма – твой задумчивый взгляд.
Из-под темных, слегка обожженных недлинных ресниц…
Что ты видел, когда улыбался мгновенье назад?

И медлительным шепотом – тихий прозрачный прибой.
Угли тлеют, и ветер уносит редеющий дым.
Видят Боги, как мне бы хотелось остаться с тобой…
Видят Боги; но ты, как всегда, как обычно – один…

 

[nafania]

Только последнее оценил.

 

[AsIs]

А так и было задумано

Потом мне это тоже пришло в голову. В таком случае - мои апплодисменты

Забудем, кто я. Пусть будет просто – Гость.

Это мне понравилось.
Пожалуй, единственное неудобство, возникшее при прочтении - это схожесть рифм (на слух) в последней строфе, отчего они теряют чёткость.

Порывом ветра уносит в глазах заплутавшие сны…

Вот это больше похоже на эксперимент. Поэтому не зацепило. Хотя красиво.

Истерическим смехом – крики взволнованных птиц,

Очень понравилось.

Жду продолжения

 

[Если]

Забудем, кто я. Пусть будет просто – Гость.

Очень понравилось! Знаешь, ритм у тебя очень своеобразный, и стихотворение воспринимается чуть ли не как верлибр, хотя такого здесь нет. Читается очень быстро, охватывается целиком и впечатляет. Редко такое увидишь.

Порывом ветра уносит в глазах заплутавшие сны…

Честно говоря, вот это - не впечатлило. Трестрочная форма немного напоминает хокку, но размер... Хотя красиво, конечно.

Истерическим смехом – крики взволнованных птиц,

Хорошее стихотворение, сильное. ИМХО, эллипсисы - пропуски слогов на месте тире в первых строках - здесь не особо нужны. Или тогда уж все стихотворение писать в таком ритме стоило.
Но в общем - тоже понравилось.

P.S. Я опять опоздала. AsIs, у нас теперь даже критика похожа . Особенно по второму стихотворению.

 

[NADYN]

Забудем, кто я. Пусть будет просто – Гость.

Все претензии к ритму, похоже, можно уже смело списывать на стиль?
Изящное стихотворение. Красивое. Образы интересные.

Порывом ветра уносит в глазах заплутавшие сны…

Красиво. Изящно. Но вот душу не трогает.

Истерическим смехом – крики взволнованных птиц,

Сильно. Эмоционально. БРАВО

 

[Литвен]

AsIs

Пожалуй, единственное неудобство, возникшее при прочтении - это схожесть рифм (на слух) в последней строфе, отчего они теряют чёткость.

Да, пожалуй... но мне всегда очень сложно исправлять стихи, тем более те, которые написаны довольно давно.

Очень понравилось.

Спасибо)

Если

Знаешь, ритм у тебя очень своеобразный, и стихотворение воспринимается чуть ли не как верлибр, хотя такого здесь нет. Читается очень быстро, охватывается целиком и впечатляет

что насчет ритма, он у меня как раз в этом стихотворении не совсем мой. Я пыталась подражать одной девушке, которая пишет с очень тяжелым ритмом, но у меня не вышло... получилось ни то, ни се )

NADYN, снова спасибо... )


AsIs, Если, NADYN

Поэтому не зацепило. Хотя красиво.

Честно говоря, вот это - не впечатлило. Хотя красиво, конечно.

Красиво. Изящно. Но вот душу не трогает.

Такое единодушие.... ))
В общем, вы правы.
Я это стихотворение писала без вдохновения абсолютно... точнее, после вдохновения. Когда писать уже по большому счету нечего, но пишешь по инерции, что ли. К тому же я нежно люблю всяческие маленькие счеты)). Вот и получилось... бездушно.

 

[Митриэль]

Истерическим смехом – крики взволнованных птиц,
И сквозь марево дыма – твой задумчивый взгляд.

После таких стихов остается только восхищенно качать головой.
Жду не меньшего по шедевральности творения!

 

[Литвен]

Митриэль, спасибо. постараюсь не подвести

И кровь моя прорастет алыми маками
Брусникой болотной прорастет моя кровь.
Меня оплакали.
Осталась лишь память и нежная путанность снов.

И кровь моя прорастет лесной земляникой,
И алые капли вновь заблестят на траве над
Могилой тихой.
Здесь я повстречалась с Мареною.

И кровь моя прорастет лесными пожарами,
Багряным закатом иль полной и алой луной.
Здесь повстречались мы.
И я не вернулась домой, не вернулась, и кровь моя…

И кровь моя прорастет алыми маками
Брусникой болотной прорастет моя кровь.
Меня оплакали.
Осталась лишь память и нежная путанность снов.

***

Твое имя отзовется
болью
Слезы в пепел
сожгут ресницы
Если я не могу быть с тобою,
То зачем ты так долго мне снился?

Твое имя ножом
По сердцу.
Где же сладостное
Забвенье?
Мне бы только хоть раз вглядеться
И поймать в твоем взгляде смятенье.

Твое имя – цикута
В стакане.
Я и пью, не спеша,
Глотками.
Все что было – лишь боль и страданье.
Все что будет – сокрыто в тумане.

***

И между строк о смешном и нелепом
Мы все же нашли отражение неба.
Мы даже нашли позабытое счастье
В стакане с дешевым невкусным портвейном.

И мы обрели невозможную силу
Меж серых обломков разрушенных зданий.
Любви странно-нежной мы и не просили,
Но как-то нашли среди вечных скитаний.

Нашли волшебство древних врат и чертогов,
Все клады, все карты и стрелочки мелом…
Но сыщем ли мы своевольного Бога,
Любимого Бога средь грязи и пепла?..

 

[NADYN]

Литвен красивые стихи. Изящные стихи. Читаю и восхищаюсь, потому как оценивать их просто не могу

 

[AsIs]

И кровь моя прорастет алыми маками

Просто чудо... Красиво до невозможности...

Твое имя отзовется

Первая строфа, по-моему, лучше двух остальных. Но ненамного Всё равно всё замечательно, и настроение поймано.

И между строк о смешном и нелепом

Смущает отсутствие одной рифмы в этом четверостишии.

Но сможем ль сыскать своевольного Бога,

Вот это сочетание "м ль с" сложно нормально прочитать. Может, как-нибудь так: "Но сыщем ли мы своевольного Бога"? Ссори за правку.
А по смыслу никаких претензий.
Литвен, у тебя просто волшебные стихи, честное слово.